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vier uhr nachts. wieder. ich starre an die decke und die gedanken kreisen. der druck liegt schwer auf meiner brust. schlaf jetzt. du musst schlafen. je mehr ich mich zwinge, desto lauter wird das rauschen im kopf. die zeit vergeht, ohne dass ich teil von ihr bin. mein kopf ist voll von der lähmenden angst, nach all den jahren wieder wie ein versager dazustehen.

dann schrillt der wecker. die hand haut drauf, ton aus. die welt soll einfach noch etwas warten. als ich das nächste mal die augen öffne, bin ich völlig desorientiert. das display zeigt elf uhr. panik kriecht hoch. in zwei stunden muss ich draußen sein, ein mensch sein, funktionieren.

mein körper fühlt sich an wie aus blei. um das blei nicht spüren zu müssen, greife ich sofort nach dem handy. stumpfe videos ballern auf mich ein. betäubung. bloß nicht nachdenken, bloß nicht diesen riesigen knoten im kopf zulassen. dann die routine: unter die dusche zwingen, den kaffee runterwürgen, atmen, funktionieren.

ich treffe freunde. es tut weh, sie zu sehen, weil der abstand zwischen ihnen und mir so riesig ist. alle scheinen weiter zu sein, während ich feststecke. ich schäme mich für das, was in mir vorgeht. ich schäme mich für diese lähmung, für die panik, die mich immer wieder einholt.

also ziehe ich sie auf, die maske. ich lächle, ich liefere ab, ich spiele den, den sie kennen. hochleistungssport, während man innerlich ertrinkt.

zuhause fällt die tür ins schloss und die maske bricht in tausend teile. die erschöpfung tritt ein, mir wird schwindelig. mein magen meldet sich. außer kaffee war da heute nichts. eigentlich wollte ich das ändern, endlich gesund essen, die kontrolle zurückholen. ich löffle lustlos magerquark mit haferflocken in mich rein. es schmeckt nach nichts.

und dann sehe ich den haufen aufgaben. sie liegen da wie ein unbezwingbarer berg. mit dem blick darauf bricht der damm: die zukunftsangst walzt alles nieder. diese unerträgliche überforderung bei jeder entscheidung. die gedanken an sie, an die trennung, an das, was hätte sein können.

das licht geht aus.
es wird spät.
die schatten werden immer länger.
ich lege mich hin.
ich schaue auf die uhr.

vier uhr nachts.

es war ein komischer abend. ich leide an depressionen und lag den ganzen tag im bett. kurz davor verabschiedete ich mich von meiner freundin, die übers wochenende in die heimat fuhr. ich hatte ein komisches gefühl.

ich überwand mich und raffte mich auf, um unsere gemeinsame wohnung zu putzen und ihr eine freude zu machen. ich ging spazieren, kaufte ihr blumen sowie ihre lieblingssüßigkeiten und ging danach das putzen an.

ihr laptop stand offen auf dem küchentisch und was ich dort sah, ließ mich erstarren. geöffnet war ein chat mit einem mir unbekannten mann. sie schrieb, sie sei bald da, und er erwiderte, ob sie sich heute wieder treffen.
ich brach zusammen. einige zeit später griff ich zum telefon, um sie zu konfrontieren. ich fragte, ob sie mir fremdginge.
sie schwieg.

es waren die längsten sekunden meines lebens.
sie sagte ja und legte nach weiterem schweigen auf.

ich versuchte sie anzurufen, aber sie nahm nicht ab. sie schrieb, sie sei mit ihrer familie zusammen und könne jetzt nicht, das sei unhöflich.

stundenlang saß ich ohne jegliche infos auf dem küchenboden und heulte. ich schlug meinen kopf an die wand aus wut gegenüber meiner verdammten depression.

ich setzte mich auf das sofa mit blick auf den flurschrank. in ihm hatte ich eine woche zuvor den verlobungsring versteckt, der wenige tage zuvor ankam. weitere stunden vergingen. ich rief einen guten freund und meine familie an. sie sagten, sie kommen. ich saß auf der rückbank und konnte kaum atmen. plötzlich ein anruf. sie schrie mich an. es sei meine schuld wegen meiner depression, ich habe ihr keine wahl gelassen. ich legte auf.
das darauffolgende jahr war die hölle. eineinhalb jahre ist das alles nun her. und trotzdem verfolgt es mich und ich vermisse sie.

trotz allem, was du getan hast, wünsche ich dir nur von ganzem herzen das beste. du rockst das!

Hi zusammen,
ich habe Rosazea (hauptsächlich Rötungen) und überlege, mir das aPAD Serum von Geek & Gorgeous zuzulegen.

Hat hier jemand Erfahrungen damit? Hilft es euch gegen die Rötungen und wie ist die Verträglichkeit bei euch?
Danke! :)

Ich (w/23) brauche mal einen Rat. Ich war 5 Jahre lang mit meinem Ex (m/25) zusammen, aber das letzte Jahr war eigentlich nur noch ein Kampf. Er war psychisch ziemlich fertig und ich bin da irgendwie nicht rausgekommen. In der Zeit hatte ich leider auch eine etwas mehr als 1 Jahr lange Affäre. Das bereue ich heute total, aber damals war ich mit der Gesamtsituation einfach völlig überfordert. Ich weiß, dass es ein großer Fehler und egoistisch war.

Jetzt sind wir seit 6 Monaten getrennt und mir geht es eigentlich ultra gut damit. Ich denke kaum noch an ihn und bin eher froh, dass dieser ganze Stress vorbei ist. Die Trennung hat sich für mich auch schon viel länger angekündigt, ich bin am Ende wohl nur geblieben, weil es so gewohnt war.

Jetzt habe ich im Studium jemanden (m/24) kennengelernt. Wir verstehen uns super und ich war auch ehrlich zu ihm, was meine Vorgeschichte angeht. Eigentlich fühlt es sich richtig an, aber ich frage mich: Reichen 6 Monate nach so einer langen Zeit aus, vor allem nach einer Affäre? Oder ist das zu früh für was Ernstes, nur weil ich das Gefühl habe, schon längst damit abgeschlossen zu haben? Habt ihr Erfahrungen mit sowas?