r/VonDerBrust

Als Kind war ich immer die beste in meiner Klasse, mir wurde immer gesagt dass ich begabt bin und viel im Leben erreichen werde, mein IQ soll zirka 120 sein, bei dem Abitur hatte ich ein Durschnitt von 1.4, und mit 24 habe ich noch immer kein Studium abgeschlossen, keine Ausbildung, gar nicht. Weil mir einfach nichts gefallen hat was ich angefangen habe, habe die Uni zweimal abgebrochen und jetzt habe ich einen random Bürojob den ich hasse und der mich depressiv macht da nicht nur die Arbeitsbedingungen schlecht sind sondern ich bin auch unterbezahlt.

Bin halt ein Mensch der immer in den Humanwissenschaften gut war, deswegen ist es sehr schwierig einen Studiengang zu finden mit dem ich danach auch gut verdienen kann, fast alles was mich interessiert ist nutzlos wenn es um Karriere geht.

Ich habe endlich eine Ausbildung gefunden die mir gefällt aber da ich seit Jahren nur so random “unskilled” Jobs gearbeitet habe habe ich das Gefühl dass ich dämlich geworden bin und zu nichts fähig bin. Und selbst wenn ich einen Ausbildungsplatz bekomme kann ich sie in bestem Fall erst im April anfangen, bin 28 wenn ich fertig bin, und ich möchte zwei Kinder bevor ich 30 werde. Ich wollte mit 25 schon mein erstes Kind haben, daraus ist nichts geworden, ich wollte immer relativ früh Mutter werden und das macht das Gefühl nichts erreicht zu haben noch schlimmer. Ich wollte mit 22 heiraten, habe erst jetzt eine Kennenlernephase mit jemandem, nicht mal eine Beziehung. Ich werde alles viel, viel später erreichen als ich es wollte weil ich 5 Jahre lang nichts sinnvolles gemacht habe, ich kann daran nicht mehr ändern aber ich hasse mein Leben und schäme mich so sehr, immer wenn ich sehe dass die Leute aus meiner Klasse ihr Diplom erwerben, heiraten, Kinder bekommen, muss ich weinen.

Ich denke auch dass ich jeden enttäuscht habe, meine Eltern, meine Lehrer, sogar meine Freunde, und vor allem mich selbst, als Kind habe ich mir versprochen zu studieren damit ich nie arm sein oder einen Job machen muss den ich hasse, und ich habe mit 24 so geendet.

Ich hasse fast alles in meinem Leben, bin mit allem verspätet und habe auch kein Selbstvertrauen mehr.

War mein Partner (47) intim mit seiner Arbeitskollegin (21)?

Leute, bitte um Rat. Ich (w 39) kann nicht mehr. Ich bin wütend, ich bin traurig, ich weiß nicht ob ich spinne oder übertreibe...

ich möchte euch einfach hören.

Ich habe gerade unsere Beziehung beendet. Sie ging nur 1 Jahr.

Zwischen mir und ihm hat es eh gekriselt und wir hatten 4 Tage keinen Kontakt. Gerade Gestern haben wir uns vertragen und da erzählt er mir das:

Seine ach so arme Arbeitskollegin war heute ach so traurig und da hat er sie umarmt. Die Umarmung ging 20 sekunden und Sie hat geweint. Sie wolle ihn gar nicht mehr loslassen...

Seht ihr eine 20 Sekunden Umarmung zwischen eurem Partner und seiner Arbeitskollegin als Trennungsgrund an? Seht ihr das als Intimität an??

Ich schon. Wenn ich jemanden 20 sek. Lang umarme, stecken da definitiv Gefühle hinter....

Es kommt noch dazu, dass er sie immer sein "Kind" nennt. Als ich ihn mal darauf ansprach, ob er mehr Gefühle für sie habe, sagte er, sie sei zu jung... bla bla

Am Arsch. Ich habe ihr mal vor einem Jahr etwas geschenkt. Da kam er zu mir und sagte, dass ich ihn gerade sehr glücklich gemacht habe. Weil das Geschenk sie ja glücklich gemacht habe..

Er liebt sie. Und ich sehe das jetzt erst, oder spinne ich?

Ich schäme mich so, ein Jahr mit ihm zusammen gewesen zu sein. Ich fühle mich wie die hohlste Nuss, die nichts versteht. Vor allem, und das sagte ich ihm heute beim beenden der Beziehung:

ICH bin deine Partnerin und verdammt traurig und ich kriege nur ein: Hör auf damit...?!?

Während sie Trost kriegt?? Das verletzt mich so sehr. Ihn zu lieben tut so weh und ich sehe keine Lösung, abgesehen davon, ihn entweder in der Beziehung NICHT ZU LIEBEN oder ZU GEHEN AUS SELBSTSCHUTZ.

Und er lässt mich einfach so gehen... einfach so. Mein letzter Satz war:

Geh zu der Frau, für die du wirklich was empfindest und lass mich in ruhe. Und er antwortet mit "Ok"

Ok??!!

Es tut so weh oder übertreibe ich, schließlich ist es "nur eine Umarmung"?

Ich bin gerade ein bisschen entsetzt.

Erstmal zu meinem Hintergrund. Meine Familie musste aus ihrem Heimatland fliehen und es gab mal eine Zeit, wo wir sehr wenig Geld hatten. Ich weiß noch, wie sich andere Kinder über meine Klamotten lustig machten. Wenig schön für mich war das, wie man sich vielleicht denken kann.

Es gab dann einen Thread über Kobsumgegenstände und Herkunftsschicht in einem anderen Sub, andere sagten man kann aufgrund der Konsumgegenstände die Schicht erraten.

Das war für mich irgendwie interessant. Meine Familie war in meinem Heimatland immer mit bestimmten Berufen verbunden, dann Flüchtlinge und auf der untersten Ebene angekommen (aber ich habe ganz viel Liebe und Solidarität erlebt gerade von armen Leuten), dann jetzt Teile meiner Familie wieder in diesen Berufen und andere wie auch ich in ganz anderem Berufsfeld.

Ich dachte mir: es ist interessant, kann man das tatsächlich raten? Gerade bei mir dürfte es sehr schwierig sein.

Ich bat Leute mich nach meinen Konsumgegenständen zu fragen. Jemand fragte mich nach meiner Kleidung. Ich sagte ehrlich grösstenteils C&A, daraufhin zwei Leute von einander unabhängig „Opfer“ und ich sei bestimmt unverheiratet (Nein, ich bin verheiratet)

Das trifft mich halt hart. Ich mein, ich könnte mir auch anderes leisten, aber ich schätze die Qualität von C&A. Ich schätze es, dass die von den nicht ausgesprochenen fair Trade Anbietern am fairsten sind, nicht in Kinderarbeit produzieren lassen, recht sozial sind, ihre Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter anständig bezahlen.

Vor allem aber: was erdreistet der sich Leute aufgrund ihrer Schicht Opfer zu nennen? Es gibt so viel Anstand und Würde und Zusammenhalt und Solidarität gerade unter Leuten, die nicht viel verdienen. Ich mein: ich verdiene heute anständig… aber… ich weiß nicht wie ich das in Worte fassen soll… mit welchem Recht beleidigen diese Leute einen Teil meiner Lebensgeschichte und meine Freunde?

Ich weiß, ich habe nach Schicht gefragt, aber da sagt man „Gutverdiener“ oder „Kleinverdiener“ und doch nicht Opfer.

Es gibt ja das bekannte Sprichwort "was dich nicht umbringt macht dich stärker" und grundsätzlich verstehe ich den Sinn dahinter. Allerdings habe ich das Gefühl, dass Situationen, die mich vermeitlich stärker machen sollten eher das Gegenteil bezwecken.

Damit meine ich einfach generell unangenehme Situationen von denen es ja in jedem Lieben einige gibt.

Ich habe mal als Lieferfahrer gearbeitet (Mit einem Auto wohlgemerkt). Einmal bin ich dann von einer Tour zurückgekommen und alle Mitarbeiter standen draußen. Da alle Mitarbeiter mir zugeguckt haben und weil ich zugegebenermaßen nicht der routinirtester Autofahrer bin, habe ich sehr schlecht eingeparkt und musste mehrmals korrigieren. Das blieb nicht unkommentiert. Der Chef brüllte, ob ich bescheuert sei und dass ich mal den Führerschein nochmal machen sollte etc. Also eine sehr unangenehme Situation wie man sich vielleicht vorstellen kann.

Ich habe mich nach der Situation extrem minderwertig gefühlt und mein Selbstbewusstsein war im Keller. Ich ärgere mich noch heute wenn ich an diese Situation zurückdenke. Vielleicht bin ich auch zu sensibel aber mich machen solche Situationen eher schwächer als stärker....

Was hast du diese Woche geschaft worauf du stolz bist oder worüber du dich gefreut hast?

Es muss nichts Großes sein, sondern kann auch z.B. eine kleine Geste sein, über die du dich besonders gefreut hast.

Im Fernsehen und auf Youtube ( Trash-TV) läuft nur noch Mist. Zumal immer die gleichen Folgen und Wiederholungen kommen. Würdet ihr mir da zustimmen oder nicht? Wir reden von solchen Sendungen wie Blaulichtreport, Gerichtsshows, Talkshows, Dschungelcamp und Gamingshows. Immer das Selbe und nichts Spannendes oder Aussergewöhnliches. Volle Zustimmung oder nicht?

Bis April hatte ich einen Job, der ganz okay bezahlt hat, ich war nicht reich, konnte mir alles leisten was ich wollte und am Monatsende blieben mir immer 300-400€ übrig, ich hatte sogar genug Geld auf meinem Konto für eine kleinere Schönheits-OP die ich seit Jahren will - wurde dann gekündigt weil mein Chef mich nicht mehr bezahlen konnte, und wurde Mitte April arbeitslos.
Erst ab der zweiten Woche von Juni arbeite ich wieder, aber für deutlich weniger Geld, mein Stundenlohn ist 1€ mehr als der Mindestlohn.

Ich kann mir gar nichts mehr leisten, fühle mich eingeschränkt, habe 24/7 Anxiety wegen dem Geld, schäme mich dass ich jeden Tag für so wenig Geld aufstehe und arbeiten gehe, jeder Tag fühlt sich wie ein “Humiliation Ritual” an, von meinem gesparten Geld ist seitdem fast nichts übrig geblieben, ich kann mir nicht nur die OP nicht mehr leisten sondern nicht mal die Botox-Behandlungen jede 4 Monate, meine Falten kommen langsam zurück was mich jedes Mal wenn ich in den Spiegel schaue zum weinen bringt, ich heule fast jeden Tag mindestens einmal wegen meiner beschissenen finanziellen Situation und weiß echt nicht wie lange ich es noch aushalte bis ich aus Selbstrespekt meinen Job kündige und einfach zurück zu meinen Eltern nach Ausland ziehe und alle meine Träume und Pläne aufgebe.

Armut war immer meine größte Angst, und ja, ich bin selber schuld daran dass ich so geendet habe, möchte mich deshalb dringend weiterbilden - ich will eine Ausbildung zum Rettungssanitäter machen und wenn mir die Arbeit tatsächlich gefällt, später NFS, die kostet aber über 2000€, und ich habe 197€ auf meinem Konto. Mit meinem jetzigen Gehalt würde es mindestens ein halbes Jahr dauern bis ich 2000 habe, das geht wirklich nicht, ich bin bei diesem Job (wegen der Monotonie, dem starken Licht und dem Radio das den ganzen Tag läuft) so überstimuliert dass ich heute z.B. den ganzen Tag mit Tränen in meinen Augen vorm Computer gesessen habe, da das, und die Tatsache dass ich das für praktisch Hungerlohn mache, mich so fertig macht.

Ich habe meinen Mietvertrag zum 30.09. gekündigt da mir die Wohnung zu teuer war, wurde aber bisher nach jeder Besichtigung abgesagt, ich habe keine Ahnung wo ich ab Oktober überhaupt wohnen werde - falls der Stress wegen meiner Armut nicht genug wäre.

Ich habe wegen dem Stress gar kein Appetit mehr weshalb ich viel abgenommen habe, was ja gut ist weil ich dann weniger Geld für Essen ausgebe, bringt aber nichts wenn ich mir neue Klamotten kaufen muss weil die alte zu groß werden.

Das ganze ruiniert langsam mein Selbstvertrauen, ich bin immer mehr überzeugt davon dass ich genauso wenig wert bin wie mein Gehalt, dass ich dumm und nutzlos bin, und dass ich jetzt weniger Geld für Schönheitspflege habe und nicht mal mehr gut aussehe macht es noch schlimmer.

Ich war in der Schule immer eine der besten, man hat mir immer gesagt dass ich sooo viel erreichen werde weil ich so schlau bin, und jetzt bin ich hier mit 24 mit nicht mal 200€ auf meinen Konto, ohne Ausbildung/Studium (zweimal abgebrochen), einem Job ich hasse, und vielleicht bald obdachlos, während andere in meinem Alter Kinder bekommen oder ihre eigene Firma gründen.

Mit jedem Tag habe ich weniger Hoffnung dass das besser wird und bin immer mehr überzeugt davon dass ich ein Loser bin und nichts im Leben erreichen werde, ich fühle mich erniedrigt und hasse mittlerweile, dass Leute diese Ausbeutung für normal halten und es deswegen möglich ist.

Und nein ich will nicht hören dass Andere noch weniger haben, und dass meine Standards zu hoch sind. Selbst wenn das so wäre ändert es nicht, wie ich mich fühle.

Meine Oma die mir sehr nahe stand ist gestern von uns gegangen und ich fühle mich im Moment sehr einsam…Ich habe zwar meine Familie und wir sehen uns auch nah aber ich merke gerade wie sehr mir ein Partner fehlt. Hätte gerne jemanden mit dem ich meinen Alltag jetzt irgendwie teilen kann…auf der anderen Seite ist es wahrscheinlich grad nicht der beste Zeitpunkt zum Daten…gleichzeitig kicken aber auch wieder meine Komplexe stärker weil ich meine ganzen Ex kennenlernpahsen vermisse…und dann wieder darüber nachdenken muss dass mich auch keiner von ihnen richtig gern hatte und mich vielleicht auch nie jemand lieben wird. Keine Ahnung klingt jetzt alles vielleicht komisch aber ich weiß auch nicht was grad mit mir los ist. Meine lebensrealität hat sich quasi von heute auf morgen verändert und ich habe gerade total das Bedürfnis nach Nähe…Ich habe zwar eine gute Freundin der ich schreiben kann aber ich will sie halt auch nicht ständig nerven…

Ich habe jetzt zwei katastrophale Wohnerfahrungen hinter mir. Die erste war zu Beginn normal bis die Frau unter mir plötzlich anfing 24/7 Kette zu rauchen. in einem 100+ alten Haus.
Also schnell eine Alternative suchen; 2. Wohnung kompletter Griff ins Klo. Hellhörig bis zum geht nicht mehr, geistesgestörte Nachbarn die mich, als einzige mit der 1-Zimmerwohnung, von Anfang an nie respektiert haben und täglich ihre Launen an mir auslassen in Form von gegen Wand klopfen, Poltern, in der Nacht Türen zuschlagen etc.
Da es so hellhörig ist kommen sie auch sehr gut an mich ran. Rückzug praktisch nicht möglich. Ich weiss nie ob ich die kommende Nacht normal schlafen kann oder ob es wieder irgend ein scheiss Theater gibt. Schlaf den Tag durch nachholen da diese Leute von 6Uhr morgens bis 11Uhr nachts auf Achse sind und gefühlt mehrmals ihre Wohnung umräumen.

Und jetzt habe ich einfach massive Angst wieder an eine scheiss Wohnung zu geraten. Ich versuche bewusst Risiken zu eliminieren in dem ich mir zb nur Erdgeschosswohnungen suche. Möglichst wenig angrenzende Wohnungen (im Moment habe ich rundum Leute welche gefühlt alle auf mich einprügeln). Aber mit diesen Kriterien geht es natürlich so langsam...

Und es fällt so verdammt schwer eine Entscheidung zu treffen. Nochmal einen Griff ins Klo werde ich nicht verkraften.

Warum spricht eigentlich kaum jemand darüber, wie sich Einsamkeit anfühlt ?
Es gibt Phasen im Leben, in denen sich die eigene Welt plötzlich unglaublich schwer anfühlt. Nach einer gescheiterten Ehe, wenn Pläne und gemeinsame Zukunft auf einmal wegfallen. Oder wenn man jemanden kennenlernt, Hoffnung aufbaut und das Gefühl bekommt, endlich wieder nach vorne schauen zu können nur damit sich die Person plötzlich zurückzieht und angeblich keine Zeit mehr hat.
Es sind oft nicht die großen Ereignisse allein, sondern die Enttäuschungen dazwischen. Das Gefühl, immer wieder neu vertrauen zu müssen und trotzdem am Ende mit seinen Gedanken allein zu sein.
Darüber wird viel zu selten gesprochen. Dabei kennen wahrscheinlich mehr Menschen dieses Gefühl, als man denkt. Und manchmal wünscht man sich einfach Ehrlichkeit selbst wenn sie wehtut statt leere Versprechen oder Ausreden.

**Erzählt mir, was ihr denkt**

ich war jetzt ein bisschen über 1 Jahr in einer Beziehung. Wir haben schon zusammengewohnt. Als nächstes Abenteuer stand eine 1 jährige Reise an. Wir waren schon in der Planung und haben die Flugtickets gebucht. 2 Tage später hat er auf einmal Schluss gemacht und ist gegangen. Er ist auch nicht mehr wiedergekommen. Nach 2 Wochen mussten wir uns, wegen der Wohnung wiedergesehen. Er hat mir gezeigt und auch gesagt wie gut es ihm jetzt wieder geht. Er genießt es wieder Single zu sein. Er ha mich einfach so aus seinem Leben gelöscht, obwohl er immer und überall von mir erzählt hat und mir nie das Gefühl gegeben hat, dass er das alles nicht will

Kann es nicht begreifen wie man, die ganzen Erinnerungen und Gefühle vergessen kann und einfach so wieder alleine leben kann. Mich hat die ganze Sache komplett zerstört..