u/hubbabubba157

Ich studier Wiwi, bin 19, hab aber noch keine Ahnung obs passt. Liebe eigentlich die Psychologie, weiß aber nicht ob ich das romantisiere.
Denke auch oft ich sollte Jura studieren, weil ich ein gewisses Talent für Artikulation, Sprache etc habe und es respektiert ist.
Und Medizin schwebt auch in meinem Kopf, weil man so viel damit machen kann, es sicherer ist und ich auch dort einige Dinge hab die ich spannend finde (aber die meisten sagen, Mach es nur wenn es für dich nix andere gibt?!)
+sicher und respektiert

Selbst wenn ich Wiwi weitermache, wird es schwierig: Man muss ja für später Berufserfahrung sammeln, aber wenn man nicht weiß wohin - für welchen Bereich bewirbt man sich dann? Ich will jetzt nicht lauter Praktika in jedem Feld machen, aber gewisse Jobs kriegst du nur wenn du genug Erfahrung in dem Feld hast. Ich hab aber KEINE ahnung wohin mit mir, und alles in mir schreit nach abbrechen und heimziehen, weil es mich so extrem belastet.

ich setze mich auch unfassbar unter druck, weil ich mir extrem hohe Ziele gesetzt habe, und Angst habe zu versagen / am Ende zu denken, hätte ich bloß das andere gemacht.

Eins zu mir noch: Ich weiss was ich nicht will:

Ich will nicht mein ganzes Leben vor dem PC sitzen
ich liebe Kontakt und Austausch mit anderen, und könnte nicht isoliert arbeiten / alleine in einem Unternehmen sein
Ich will was erreichen, aber gleichzeitig nicht mein Leben nur für Arbeit leben.
Ich würde später irgendwann gerne mal Kindern helfen, die selten Hilfe kriegen, sie zB Jungs (die gehen selten zum Psychologe) oder Migranten (die auch)
Will aber keine „bloße“ Therpeutin werden
Mein Umfeld beeinflusst mich stark (zb Arbeit mit Sportlern = ich arbeite ehrgeiziger, etc)
Ich hasse monotone arbeit
ich kann mir nicht vorstellen immer jemand über mir zu haben der mir Befehle gibt
Bin organisatorisch / planungsbedingt nicht die Beste
Will Karriere machen, aber das ewige Netzwerken, und die extreme Strukturlosigkeit in Wiwi stresst mich auch
Bin mental sehr belastet, vorallem zurzeit aber auch allgemein

Gleichzeitig weiss ich auch wortwörtlich nicht WOHIN mit mir - ich überlege in meiner Uni Stadt zu bleiben, hatte da aber übers erste Jahr ectreme Probleme mit Einsamkeit. Überlege auch nach Salzburg - wäre da am nähesten zu Zuhause. Oder Wien - ich liebe es, aber dorr müsste ich Aufnahmetests schaffen, an der WU wird das meiste meines jerzigen Studium nicht angerechnet (Erfahrungsberichte WU? höre sehr unterschiedliche Dinge darüber) und Uni Wien hab ich durch Stress die Deadlines nicht einhalten können. Wien ist für mich wie eine neue Welt aber ein Traum, leider aber 4 h von Zuhause weg. Plus, in Salzburg / meiner jetzigen Stadt kann man sich zu Studiengängen einfach anmelden und so auch ausporbieren. Aber Uni = Endlich mal weg und aus Komfortzone? Hab immer das Gefphl ich verliere mein Zuhause dann, hab Angst vor Veränderung.

Tl;dr: Was macht man wenn man keine Ahnung hat wohin mit einem, aber schon im Studium steckt? Meine Interessen sind extrem breit, unf ich orientiere mich stark an anderen / Vergleiche mich extrem / bin gestresst.

I am waiting for someone to rescue me.
And I feel like I am losing myself completely and there is no way back.

I am in university right now, 2. semester, business and economics. I dont know if thats the right thing. I dont know what to study or what I want to do for work. Hoenstly I dont want to do anything. Not even exist sometimes, rather than deciding what to do as a „dreamjob“. I moved out from home, two hours away and I think it was the worst thing I coulee done. I have now been living here on the weekdays for 7 months and I know I learned a lot.

But everything feels so wrong, I am having panic and stresses all day, I can't sleep calm for one night, I am always thinking about the career I need to have, about how I have to network and how I have to know where I am going to go. everyone has a goal, but fr, I don't. My goal is be happy and have money, and that is not a goal. I feel so stuck, I feel like I am studying the wrong thing and in the wrong city, at the same Time I am thinking about medicine and psychology and every day I have a new dream job and NO clue where to go or what to work for.

Everything in me screams for going home, back into my safe place and just sleeping forever. I am not ready to get older and I feel like a 9 year old trapped in the body of a 19 year old girl. I can function throughout the day but it's getting harder day by day and I have to fight panic attacks, and just breaking down in the middle of the street. I don't know if I should go home, but there I would just enjoy the safe, but I will never have a time where I am going to say, I want to move out. I don't know if I should pause for a year and travel to some places. I don't want to do that I can't, it feels like I lost. I also don't want to leave the little life I built in this city, but I don't want anything more than leaving.

I am always here, waiting for someone to rescue me, to give me the answer, to give me the perfect opportunities and guide me through life. I don't know why I have this. Also, I feel like I am not trying to get out of the hole, because the hole is all I know and it's safe. if I get better I have to take responsibility and I don't want that, I just want to sleep and sleep and sleep.

Tl:dr: I am waiting for someone to rescue me while my whole life feels like it's falling apart and I just want to go home. How do you cope with this? What could it be that makes me feel like this and how do I get out?

I am waiting for someone to rescue me.
And I feel like I am losing myself completely and there is no way back.

I am in university right now, 2. semester, business and economics. I dont know if thats the right thing. I dont know what to study or what I want to do for work. Hoenstly I dont want to do anything. Not even exist sometimes, rather than deciding what to do as a „dreamjob“. I moved out from home, two hours away and I think it was the worst thing I coulee done. I have now been living here on the weekdays for 7 months and I know I learned a lot.

But everything feels so wrong, I am having panic and stresses all day, I can't sleep calm for one night, I am always thinking about the career I need to have, about how I have to network and how I have to know where I am going to go. everyone has a goal, but fr, I don't. My goal is be happy and have money, and that is not a goal. I feel so stuck, I feel like I am studying the wrong thing and in the wrong city, at the same Time I am thinking about medicine and psychology and every day I have a new dream job and NO clue where to go or what to work for.

Everything in me screams for going home, back into my safe place and just sleeping forever. I am not ready to get older and I feel like a 9 year old trapped in the body of a 19 year old girl. I can function throughout the day but it's getting harder day by day and I have to fight panic attacks, and just breaking down in the middle of the street. I don't know if I should go home, but there I would just enjoy the safe, but I will never have a time where I am going to say, I want to move out. I don't know if I should pause for a year and travel to some places. I don't want to do that I can't, it feels like I lost. I also don't want to leave the little life I built in this city, but I don't want anything more than leaving.

I am always here, waiting for someone to rescue me, to give me the answer, to give me the perfect opportunities and guide me through life. I don't know why I have this. Also, I feel like I am not trying to get out of the hole, because the hole is all I know and it's safe. if I get better I have to take responsibility and I don't want that, I just want to sleep and sleep and sleep.

Tl:dr: I am waiting for someone to rescue me while my whole life feels like it's falling apart and I just want to go home. How do you cope with this? What could it be that makes me feel like this and how do I get out?

Ich bin gerade auf der Suche, was ich einmal machen möchte. Ich bin 19 und studiere Wiwi und hab wirklich keinen Plan.

Wie findet man das raus? Ja, ich habe Hobbys und Fähigkeiten, aber ich finde es irgendwie schwer etwas spezifisches zu finden, ich finde irgendwie alles „ganz cool“ aber nichts so richtig. Ich weiß auch noch nicht in welche Stadt ich ziehen will später oder ob ich doch nachhause zurück gehe und fühle mich allgemein noch nicht bereit fürs Erwachsen sein, ich fühle mich mit meinen 19 Jahren eher wie eine 16 jährige und verzweifle jeden Tag. Möchte auch nicht den falschen Weg gehen und es gibt so unfassbar viele Möglichkeiten… Blind Studium hinschmeissen will ich auch nicht, aber die Jobmöglichkeiten danach gefallen mir bis jetzt irgendwie auch nicht ganz. Sehe mich aber komischerweise in gar keinem Beruf?
Ich habe finanziell auch sehr grosse Ziele (gehe dadurch bei Studienwahl auch stark danach) und frage mich - ist es überhaupt wichtig dass der Job „mein“ Job ist, oder sollte ich einfach etwas machen was aushaltbar ist und gut Geld bringt? In meiner Freizeit bin ich ja dann ich selbst, aber ein Job macht ja keine Identität aus.

Ich bin wirklich absolut überfordert und stresse mich extrem, alle Tips willkommen :)
Hab auch weitere Posts zu dem Thema - falls jemand spezifischer Infos interessant findet

I feel so awful. I think I’m running away from everything because I genuinely don’t know anything anymore. If I’m honest, I don’t have any deep certainty about anything, and even my personality feels like it’s just been pieced together from the people and environment around me. In school I could suppress it, and maybe it only really happened during our relationship - I don’t know how long it’s been this way. But I don’t know who I am anymore. Everything I do feels influenced by the outside world.

It terrifies me because, honestly, I never wanted to live in the small city I moved to for university and never saw myself there, yet now I’m here and I don’t know what to do next. I feel unbelievably miserable because every single day I realize more deeply how trapped I am, and somehow I can’t find a way forward. The things I think I want change every day, but overall I’m **completely unhappy** with my life and everything connected to it.

I feel like a person built entirely from comparisons and from adopting other people’s traits. I don’t know what truly belongs to me anymore, and in every room I feel like a small child. It’s as if the older I get, the **younger and more clueless** I become, while the world around me keeps spinning faster and time keeps running out.

I don’t know if or how I can ever untangle this knot, and my mind just wants to escape from all the stress - but how do you escape from your own life? I’m having another intense moment right now, but honestly it feels like this every single day. For years.

I also have had suicidal thoughts since the day I can remember I started thinking, but never with real intention behind it. I also harmed myself when I was younger, now I dont do anything, its just the first thing my brain goes to is these thoughts and things.

And before, I defined myself entirely through someone else. The only reason I woke up every morning was because of that person (my ex, were still in contact though), in every possible way.
Maybe I would know where I belong and who I am if I had been alone during those years instead. I don’t regret the relationship. But I think I lost myself in it so deeply that I forgot where to even begin finding myself again.
I am searching for a therapist but I cant find anyone and I feel like I am running out of time and it will never get better. When did it get so bad? I think it was like this before the rls also (you dont get into a unhealthy rls if you have a healthy mind!!) but yea

I feel so awful. I think I’m running away from everything because I genuinely don’t know anything anymore. If I’m honest, I don’t have any deep certainty about anything, and even my personality feels like it’s just been pieced together from the people and environment around me. In school I could suppress it, and maybe it only really happened during our relationship - I don’t know how long it’s been this way. But I don’t know who I am anymore. Everything I do feels influenced by the outside world.

It terrifies me because, honestly, I never wanted to live in the small city I moved to for university and never saw myself there, yet now I’m here and I don’t know what to do next. I feel unbelievably miserable because every single day I realize more deeply how trapped I am, and somehow I can’t find a way forward. The things I think I want change every day, but overall I’m completely unhappy with my life and everything connected to it.

I feel like a person built entirely from comparisons and from adopting other people’s traits. I don’t know what truly belongs to me anymore, and in every room I feel like a small child. It’s as if the older I get, the younger and more clueless I become, while the world around me keeps spinning faster and time keeps running out.

I don’t know if or how I can ever untangle this knot, and my mind just wants to escape from all the stress - but how do you escape from your own life? I’m having another intense moment right now, but honestly it feels like this every single day. For years.

And before, I defined myself entirely through someone else. The only reason I woke up every morning was because of that person (my ex, were still in contact though), in every possible way.
Maybe I would know where I belong and who I am if I had been alone during those years instead. I don’t regret the relationship. But I think I lost myself in it so deeply that I forgot where to even begin finding myself again.
I am searching for a therapist but I cant find anyone and I feel like I am running out of time and it will never get better. When did it get so bad? I think it was like this before the rls also (you dont get into a unhealthy rls if you have a healthy mind!!) but yea

Ich bin 19, Mädchen, und studiere und wohne grade in einer 170.000 Einwohnerstadt ungefähr zwei Stunden von meinem Heimatdorf (8-17000 Einwohner…) entfernt. Arbeite nebenbei 14 h.
Ich hab das Gefühl, ich mache alles falsch, will aber auch niemand enttäuschen und jetzt ist es zu spät. Und abbrechen kann ich einfach nicht. Auch kündigen fühlt sich schwer an weil will auch Chef nd enttäuschen.

Ich hab schon immer von mehr geträumt, weiß nichtmal wovon, hab geträumt in Brasilien geboren zu sein, die Mentalität dort ist ganz anders als unsere. Natürlich weiß ich, es gibt mehr als genug negatives dort auch.
Ich möchte alle Leben leben, mich zieht es in so viele Stödte und es bricht mir das Herz, das ich nicht jede Realität leben kann, 16 in London, 20 er in Paris, Asien, Südafrika, alles… Wie, ich bekomme nur ein Leben, bzw wie ich wurde in dieses Dorf gesetzt obwohl alles in mir nach mehr brennt?

Das Problem ist, dieses Dorf wo ich herkomme hält mich klein, Leute haben die Mentalität dass ein sicherer Job für 40 Jahre perfekt ist, dann ein Mann und zwei Kinder, diese regelmässig zu Oma bringen, Ostern und Weihnachten mit der Familie und einmal im Jahr nach Italien. Man soll dankbar sein und das Leben passiert grossteils für die Arbeit. Versteht mich nicht falsch, wenn das für Leute das Richtige ist, ist das toll und ich freue mich wirklich von Herzen für sie. Aber ich habe mich schon immer falsch gefühlt.
Gleichzeitig KANN ich ja niemals ganz gehen, weil es mein Zuhause ist und meine Familie und besten Freunde dort leben. Ich vermisse sie, und weggezogen zu sein ist hart obwohl ich eh ständig heimkomme. Gleichzeitig hab ich das Gefühl ich sollte noch weiter wegziehen (zB Wien oder München), da ich dort mehr Leute mit ähnlichen Mentalitäten treffen kann und die Möglichkeiten grösser sind…
Aber ich liebe auch mein Zuhause.

Ich weiß nicht was meine Ziele oder träume sind, und hab das Gefühl mit meinem Wirtschaftsstudium mache ich das Falsche. Aber jetzt bin ich schon ein Jahr drin. Eigentlich wollte ich immer Psychologie studieren, aber wusste nie was ich damit machen soll. Klassische Berufe mag ich sowieso nicht aber das ist natürlich leicht zu sagen. Medizin ist auch vom Interesse her noch ganz gross in meinem Kopf. Aber jetzt hab ich mir hier schon eine Freundesgruppe, die toll ist!!, und ein kleines Leben aufgebaut und wieder weggehen fühlt sich auch falsch an. Ich werde extrem schnell abhängig von Orten und Menschen

> (hab auch paar Mentale Themen (Depression, Borderline Symptome, extreme Angst „vergessen“ zu werden, Zukunftsängste und Verlustängste), die bei dem ganzen reinspielen, und bin als Person und emotional extrem instabil)

Jeder Winter ist die Hölle für mich, in Österreich werde ich immer so winterdepressiv und das geht jedes jahr für 4 Monate so, in denen ich mich wirklich überreden muss dass das alles Sinn macht.
Ich hab auf jeden fall keine Ahnung was ich machen soll, in welche Stadt ich gehen soll, und bereue extrem, nicht gewartet zu haben bis ich wusste was sich besser anfühlt. Und wenns auf einmal ein Studium in Spanien gewesen wär dann seis so.
Jetzt mach ich Praktikas und versuche Karriere zu machen, damit ich mein Studium nicht verschwende, aber ich wünschte ich hätte ein Gap year gemacht, wirklich. wobei ich viel gelernt habe über mich selbst bis jetzt, und ich mich zuhause vielleicht verloren hätte. Habe mich hier aber auch verloren.

Ausserdem finde ich wenn man nicht in Uni / Schule ist, ist es schwer wirkliche Freunde zu finden. Deshalb stresst es mich so jetzt das Richtige zu wählen, weil ich ab einem gewissen Zeitpunkt egal wohin ich ziehe einsam sein werde, denk ich mir. Weil die Freunde trifft man nicht einfach auf der Straße.

Ich bin sehr einsam hier, alleine zu wohnen. Obwohl ich viele Bekannte und vorallem Zuhause auch Freunde habe die mir so nahestehen. Aber fühle mich unverbunden mit allem, auch meinem Leben. Ich bin ein sehr extrovertier Mensch und bin der Meinung Liebe und Verbindung sind zwei der wichtigsten Dinge im Leben. Nicht unbedingt romantisch gemeint. Gleichzeitig strebe ich nach finanziellem Erfolg, deshalb ist auch einfach irgendein Job und dann viel reisen, backpacking, oder halt grade so über die Runden kommen, hauptsache ich sehe die Welt, nie für mich in Frage gekommen.

> Ich fühle mich einfach falsch egal was ich mache, und am liebsten würde ich noch zuhause wohnen bei meinen Eltern, noch zur Schule gehen und keine Verantwortung tragen und vorallem nicht ein leben aufbauen oder arbeiten, ich kann mir nicht vorstellen irgendwann alleine zu sein und zu arbeiten und alles…
Ich schlafe nachts nichtmehr durch und wache so oft auf, weil ich seit 4 Monaten auf Dauerstress bin… Fühle mich einfach klein und verloren und will einfach rausfinden worauf ich hinarbeite

Falls sich jemand das alles durchgelesen hat, du hast wirklich die Welt verdient, ich danke falls jemand einen Tipp hat. Vielleicht irgendwas ausser „beruhig dich, alles wird gut“, denn das versuche ich aeit Monaten aber es geht nicht…
Tl;dr: Was wenn man nurnoch nach Hause will, aber gleichzeitig grosse Ziele hat, das Zuhause einen kleinhält und man nicht stehen bleiben will? Es gibt zu viele Möglichkeiten…

Bin 19 und studiere Wiwi.
Ich weiß noch nicht wo es hingehen soll, und mich zieht es momentan durch mein Umfeld mehr Richtung Finance. Also ich hab nicht unbedingt das „beste“ Bild von Marketing, und denke schon dass Finance bessere Chancen bietet

Bin allerdings nicht festgesetzt darauf, also ich finde auch immernoch Medizin sehr spannend und bin noch nicht „set in my ways“ - bin noch unschlüssig. und ich weiss, wenn ich in finance groß rauskommen will muss man schnell sein, und gut sein.

Ein relevantes Praktikum bei einer Bank oder ähnlichem ist sich diesen Sommer leider nicht ausgegangen, weil ich zu spät dran war mit der Realisation, dass ich Erfahrung sammeln muss.
Arbeite gerade im Vertrieb (Vertriebsentwicklung) und hab auch überlegt da mehr zu lernen und mich hochzuarbeiten

Jetzt habe ich die Möglichkeit auf ein Praktikum bei einer Werbeagentur. Mir wurde gesagt, dass das eine seltenere Möglichkeit ist, und man solche Praktika bei uns schwer bekommt. Ich hatte das Glück dort schonmal einen Schnupeprtag gehabt zu haben und hab dadurch dieses Angebot. 4 Sochen Werbeagentur.
Soll ich es annehmen? Meine Freunde sagen ja, weil es selten ist. Und ich weiß ja auch noch nicht wo es mich hintreibt.

Die Alternative wäre ein Praktikum einer kleinen Steuerberatung.
Oder ein Praktikum bei einer Unternehmensberatung (die sich auch fpr M&A ausschreiben), die allerdings oft belächelt wird. Von 4 Wochen sind dort aber wsl 3 Tage wirklich „lehrreich“.

Natprlich kann es auch sein dass sich noch andere Türen öffnen, aber bis Sommer werde ich kein relevantes Finance Praktikum mehr kriegen …

Habt ihr ausserdem tipps wie man besser werden kann in diesem Bereich um rauszustechen? Wie kann ich besser netzwerken, wie wichtig ist die Uni wo ich hingehe wirklich? Und wie lerne ich diese Skills uns das Wissen die es braucht?

Und absolut unrelatete Bonusfrage: Was haltet ihr von Psychologie Studium? Höre immer von vielen das es zeitverschwendung ist, aber das ist was mich wirklich von Herzen knteressiert. Plus, man kann trotzdem mit der richtigen Strategie in Finance gehen wenn man das möchte. Aber ich würde mir auch den Weg offen halten später Kinder/ Jugendliche zu coachen / therapieren, oder im Gefängnis zu arbeiten was für mich eine sinnstiftendere Möglichkeit ist…

Tl;dr: Praktikumsangebot in einer bekannten Werbeagentur, aber eigentliches Interesse liegt nicht ganz bei Marketing. Trotzdem machen, weil Alternativen nur semi gut?

Brauche dringend Hilfe!
Ich bin 19 Jahre alt und studiere Wiwi im 2. Semester.
Gerade arbeite ich neben der Uni 14 H als Sdr (Sales development Representative) in einem aufsteigenden (aber kleinen) Startup, und verdiene dabei schon recht gut Geld für einen Studenten. Das mache ich aber erst seit März. Es ist aber stressig 14 h neben der Uni und anderen Faktoren (MedAt, mentale Überlastung, Unsicherheit über Unistadt) zu arbeiten.
Ich weiß noch nicht wo ich genau hinwill, habe ein grosses Interesse für Psychologie und Medizin (mache auch den Medat) und bin wirklich planlos (wie man merkt oder in anderen Posts lesen kann).
Nun habe ich Angebote für 2 jeweils 4 wöchige Praktika:
- eine mittelgrosse Steuerberatung (und Unternehmensberatung) in meiner kleinen Heimatstadt
- eine Werbeagentur in meiner etwas bekannteren Uni Stadt
Ein Angebot für ein 1-2 Monatiges Praktikum:
- Eine Unternehmensberatung in meiner Uni Stadt, wo ich auch etwas in M&A schnuppern kann. Zahlen allerdings auch 550€ auf vollzeit. + Stellen sich besser auf als sie sind, und man lernt nur wenn man Glück hat irgendwas, weil der Chef zwar sehr kompetent ist, aber nicht schreiben kann und man nur seine Mails verfasst und hin und wieder vlt mal was lehrreiches über Unternehmensberatung etc lernt

Die werbeagentur zahlt „nur“ 550€ für einen Monat, was wirklich wenig ist, dafür dass ich dann weiter die Wohnung über die Ferien finanzieren muss und es emotional gesehen härter ist weil ich den Sommer in der Uni Stadt verbringe (zum teil).

Allerdings sind soweit ich weiss Stellen in Werbeagenturen viel schwerer zu bekommen und haben dadurch grossen Wert. Plus, es öffnet mir ganz andere Türen.

Ich bin wie gesagt noch sehr „lost“ und habe auch viele „High Performer“ freunde, die eher Richtung IB, M&A und allgemein Finance ziehen, und ziehe dadurch bisschen mit in die Richtung, aber ohne richtig überzeugt zu sein (weil ich eben kein Plan habe was ich tun soll). Das ist auch der Grund aber, wieso ich eher weg von Marketing ging in den letzten Wochen, weil ich oft höre dass die Verdienstmöglichkeiten eher mau sind und es oft belächelt wird.

Mein Ziel ist natürlich meinen Lebenslauf zu optimieren, aber auch Türen offen zu halten und ich hab finanziell gesehen doch sehr grosse Ziele, aber ich weiß, dass die Erreichung dieser nicht durch ein Praktikum mehr oder weniger bestimmt wird.

Mein Chef hat gesagt ein Praktikum ist okay, aber mehr als 1 Monat kann er mich wirklich nicht machen lassen, weil es dann mit dem Job keinen Sinn mehr macht. Er ist sehr jung und lässt mir viele Freiheiten, ich darf auch den ganzen Sommer Homeoffice machen wenn ich das möchte. Deshalb und auch wegen der Bezahlung und der Möglichkeit durch die Vertrieb Erfahrung später mal Richtung Key Account Management (gibt interessante Praktika bei Loreal) oder ins Sales (hohe Verdienste möglich) zu gehen, weiss ich nicht ob ich den Job „wegwerfen“ will/sollte

Was ist für meine Zukunft hier am sinnvollsten? Alle drei Sachen gehen einfach praktisch nicht gemeinsam umzusetzen, und da ich auch momentan unter Dauerstress stehe und mir das alles mental sehr viel Belastung bereitet will ich mich eigentlich auch nicht freiwillig mit 19 dem Burnout unterwerfen und noch etwas Zeit für die Selbstfindung übrig lassen…

Tipps oder Meinungen wie ich mit der Situation umgehen soll sind sehr willkommen :)

I dont know if this is the right subreddit to post this!
Disclaimer: Normally I can express and explain my thoughts and feelings in a very good way, but this time I just wrote everything that came to mind. Same thing with the post I linked. If something doesnt make sense, tell me. I would appreciate any and every answer, I just need someone to hear me :)

I have completely lost all sense of self or I feel like it.
I am 19 years old, girl. I feel like I dont know myself at all but at the same time I know myself so well. I do have personality and know whats good about me. At the same time everything feels like an act and I feel like an imposter on earth. In life. Always.
At the same time, everything feels so real its scary. Like, I am so far away from myself and life, but I also feel everything so close. Maybe I just think too much?
(Scroll down to see what my therapist said - or look at the post I linked)

i was in a relationship for 3 years now and it wa pretty toxic. Now he realized it and is changing. (not together atm but in. an ongoing situationship, we always had contact). Yesterday I told him I want no contact because I cant feel my feelings or myself or anything at all. Today idk why I would want no contact. I love him and without him life makes no sense. At the same time idk what holds me with him like how do you know if someone should be your partner? Not in a logical sense but what you feel

Am also passivly suicidal, like the first thing I think about when something happens is that not being here would be better. But not in a i want to do it way. More a I dont see why I would live way. Like living can be cool. But I only do it because what else could I do yk?
I just feel way to aware of everything

i am lost in every way Idk what job what degree what life whe I even want. I take things I see in others or on social media and do that. My goals and dreams change daily. I dont really feel like I exist most of the times. I just float and am there, sonetimes

I have good friends family and good moments. It jzst all feels fake yk? And thats also why idk what to do with him. (recent post describes our rls). I shouldve broken up 2 years ago. Didnt. Now he changes. Now what do I do?

I have zero clue whats wrong with my mental health / mind. Like what that is that I am feeling. I also never saw a meaning in life and people tell me its incredible how much and hoe complex I think. I love it but I thinks its a curse. Because that what led me here.

Therapist told me I have bpd signs, I always thoight depression. Also I have that thing that many children have („hochbegabt“ in german, I dont knwo „gifted“? in english?). Also thought I had Adhd. Or ocd and relationship ocd. But I dont want to self diagnose and I dont care about names and categories.
I just want to feel like I exist. Because idk. Hoe does existing feel? How does love feel? How do I know what to do with … anything?

Had this therapist for 7 months, she told me to brush my teeth with my left arm instead of my right. Idk did that, weirdly enough it didnt heal me? lol

Also gave me antidepressants (sertraline) but I never took them because I dont want to change the symptoms but find out why I feel that weird unexplainable way

Tl;dr: I think I lost myself or something like that, feeling like I dont exist. I cant explain it but where could that come from? And what do I do from here?

Heres my other post that kinda matches this one (i tried to explain it but the feeling is so unexplainable):

\[https://www.reddit.com/r/mentalhealth/s/vQv17kVVrA\\\](https://www.reddit.com/r/mentalhealth/s/vQv17kVVrA)

Me (19.f) and my bf (19,m) have been together for 3 years, but most of that time has been pretty toxic.

he has many different kinds of traumas and never got shown how to work with his emotions by his parents, so in conclusion he couldnt be a good partner.
There was no communication, I got ignored for days, sarcasm in fights was a big thing, and without cursing at me he told me sick things at time (we always thought over text, cause he couldnt talk). In one of our fights for example he said things like „nothing differs you from other girls only your looks“ or I said plase stop lets talk, you are hurting me and I cant stop crying, and then he kept going on saying things like „if I hurt you have to hurt too“ or ignored me. All in all theres a lot to tell, but - trusting my friends and the little self trust I have left - he really treated me in sick ways.

Ofc I could just leave yes, I didnt because I was attached. Now I am not attached anymore and we did break up some months ago, but we kept in contact. I broke up with him because I couldnt do it anymore, even though he did show changes around oczober 25 I got panic attacks when I was with him and I was just always annoyed by him. I had lost myself and dissociated badly, so I wanted to get away.
We did stay in contact however, because he always found a way to contact me, or one night he just drove to me and came into my room, so there wasnt much space for „no contact“ like he always initiated no contact, but he never helf it for more than 4 days.

Now, believe me, he really did reflect. He did reflect, he is working on hinself and he tries communicating (most of the time he writes stuff down that he cant say and I read it and talk about it, I dont like it, because I al really self reflective, and talking is one of the most important things for me, because how can we understand eachother if we dont say what we think and feel? But I would never expect the same amount of communication that I give, because I communicate very clearly, and a lot. Many guys at that age cant do that, so I totally thik everyone deserves empathy with their circumstances, as long as they are trying)

Now we are trying again, and he is totally in it he loves me so much, and really shows that in healthy ways. I am the jnhealthy one now, because I keep him at a distance and my head is always going into „what ifs“, because I am scared that he will try to control me again (clothes or the way I live) or be hurtful again when I get attached again. Atm I am attached, but I dont think there is no reason to live without him you know (i thought that before). Its still bad but not as bad

Now we are trying, and I am just doing what feels right, and if he doesnt like it I explain it to him, but I am not letting myself get controlled like before and its working.

He really really is trying, so dont judge because of what I wrote, some people really get born into the worst conditionsand he is not at fault for his trauma.

But now the thing that is bad: I dont like sleeping with him anymore. I dont know when that changed, its only been 1-2 months since its been like that. Its just I dont really feel desire, its okay but I dont feel any desire for it at all most times. And I did before.
Also, its also not „working“ as before. Like i hurt much faster and just cant really enjoy it because it hurts a lot more that before, idk if my body „doesnt allow it“?

I also always wanted to wait till marriage so thats also in my mind, I judge myself for not waiting (i was sure we would get married and the rls would get healthier if we slept together idk what I thought).
Now I feel bad because he feels unwanted and unloved. He tells me he has patience, but he also feels like I givehim no love or attention, he wants his old girl back…

I feel so bad, because I dont want to play games but idk what to do with our sex life and also with our reletionship in geeral. The question is: Can I get that need and want for him and his intimacy back? Or if its gone its gone?

Tl; Dr: My partner (19 m) has been really toxic before and I cant feel comfortable sleeping with him anymore. My body kinda doesnt let me. How/Can you change that?