r/einfach_posten

Ich kann gerade nicht schlaffen gehen weil ein Gedanken lässt mich nicht. Warum bin ich so? Wie können Leute einfach so auf der Straße mit anderen reden und ich nicht? Warum fällt es mir so schwer, neue Leute kennenzulernnen? Vielleicht weil ich neu hier in Deutschland bin. Das habe ich mir vor zwei Jahren gesgat und habe gehofft, dass die Situation sich im Lauf der Zeit verbessert. Ich hab mir gedacht vielleicht weil ich nicht fließend Deutsch rede, kann ich nicht neue Kontakte knüpfen. Aber hier bin ich nach Zwei Jahren immer noch habe dieses Problem obwohl ich jetzt richtig gut die Sprache beherschen kann. Ich hab alles versucht. wirklich alles. Ich hab viele unterschiedliche Apps runtergeladen wie spontacts aber da gibts keiner in meiner Alter und hab trotzdem paar Menschen getroffen aber am Ende ist keine Freundschaft aufgebaut. Ich hab auch versucht einfach auf der Straße jemanden anzusprechen. Das hat auch nie funktioniert. Leider hat nichts bei mir bis jetzt funktioniert. Der einzige menschliche Kontakt, den ich habe, ist auf der Arbeit mit den Arbeitkollegen aber die sind alle älter als ich und haben Frau und Kinder und sich nicht interessieren auser Arbeitzeit mit mir Zeit zu verbringen. Ich hab letztes Jahr zwei Tisckets für ein Standup show in Köln gekauft mit der Höffnung, dass ich auf jeden Fall bis Juni jemanden finde, der mit mir mitkommt aber musste endlich da alleine hin gehen. Ich war am Wochenende in Bochum wegen einem Stadtfest und ich hatte die ganze Zeit das Gefühl, warum habe ich keiner bei mir jetzt. Aber ich wurde so oft abgelehnt, dass ich automatisch nicht mehr versuche. Aber es tut weh... Je mehr ich versuche, desto bekomme ich mehr nichts.

Ich bin kein Asi nur ein 26er, der sich in dem neuen Land richtig alleine fühlt.

Ich habe zum ersten Mal in diesen zwei Jahren geweint und wollte nur mit jemandem reden aber hab niemanden gehabt. Deswegen habe hier geschrieben, um mich etwas aufzuheitern. Ich entschuldige, falls meine Geschichte euch die Laune verdorben hat.

Ich arbeite aktuell an der Idee für eine handgefertigte Lebensuhr für den Schreibtisch.

Es zeigt die bereits gelebte und die statistisch verbleibende Lebenszeit an. Optional könnte es zusätzlich die tägliche Handy-Bildschirmzeit anzeigen, um bewusster mit der eigenen Zeit umzugehen.

Ich möchte nichts verkaufen und suche keine Vorbestellungen. Mich interessiert einfach, ob die Idee grundsätzlich Anklang findet oder eher abschreckend wirkt.

Mich würden vor allem diese Fragen interessieren:
Was ist euer erster Gedanke?

- Würdet ihr euch so etwas kaufen? Warum oder warum nicht?
- Findet ihr die Idee motivierend oder eher unangenehm?
- Würde die Anzeige der Bildschirmzeit das Produkt für euch interessanter machen?
-Welchen Preis würdet ihr bei einem hochwertigen, handgefertigten Produkt erwarten?

Ehrliche Kritik ist ausdrücklich erwünscht – positives wie negatives Feedback hilft mir weiter.

Kennt ihr das?? Der Tag läuft eigentlich echt gut und dann kommt so ein kleiner Moment der dich dann einfach kurz mal wieder absolut runterzieht. Heute ist wieder so ein Tag. Kurz zur Vorgeschichte. Ich arbeite als Restaurantleiter bei Burger King. Vor zwei Tagen hat jemand seine Handtasche samt Inhalt bei uns vergessen. Eine schicke Prada. Die haben dann auch recht schnell angerufen und nachgefragt ob wir die gefunden haben. Ich konnte ihnen das Wochenende retten, indem ich ihnen versprochen hab die Tasche bis heute aufzuheben. Natürlich hab ich es mir nicht nehmen lassen, die Tasche persönlich auszuhändigen und zu sehen, wem ich das Wochenende gerettet habe. Also war ich kurzerhand selbst schnell auf Arbeit als sie mir geschrieben haben, wann sie da sind. Total nette Menschen. Und mega dankbar. War ein tolles Gefühl. Zurück zu Hause hatte ich dann ein Gespräch mit meinem Vermieter. Ich hatte letzte Woche ein Erstgespräch beim Psychotherapeuten. Hat lang gedauert mir selbst einzugestehen, das es sinnvoll ist, mir professionelle Hilfe zu suchen. Hab das meinem Vermieter gegenüber dann auch erwähnt. Im Nachhinein vielleicht nicht unbedingt die beste Idee. Mir ist ja durchaus bewusst, das er nur helfen wollte. Aber kennt ihr das, wenn euch ein Thema einfach überfordert, weil ihr’s nicht versteht? Das war wieder so ein Moment. Er wollte mir erklären was der Unterschied zwischen Psychologe und Psychotherapeut ist. Das hat mir den Rest gegeben. Ich hab’s einfach nicht verstanden. Dieses ganze Gespräch hat mich so zermürbt, das ich wieder heulend dastand und einfach nicht mehr gewusst hab, was gerade passiert. Diese Kleinigkeit hat mich so extrem überfordert, das ich einfach abgeschalten hab. Ich bin ein Mensch für den alles einen logischen Sinn ergeben muss. Und den hab ich da einfach nicht gesehen. Vor einem Jahr oder so, hätte mich das kalt gelassen. Oder ich hätte es kapiert. Und jetzt steh ich da und bekomm einen Heulanfall, weil ich was nicht versteh. Ich bin das nicht gewohnt. Normal komm ich eigentlich ziemlich gut damit klar. Ich les mich dann ein, versuch die Sachen zu verstehen, mach mir ein Bild davon. In letzter Zeit passiert es immer häufiger, das ich einfach absolut überfordert bin, wenn ich etwas nicht auf Anhieb verstehe. Das macht mich wahnsinnig. Vor allem auch weil mich jeder dieser Anfälle auch körperlich runterfahren lassen. Ich bin dann einfach extremst müde und möchte am liebsten schlafen. Manchmal wünsche ich mir mein Leben von vor zwei Jahren wieder zurück. Da war eigentlich mein größtes Problem das ich zum Jahresende noch so viel Urlaubstage übrig hatte, das ich drei Wochen „Zwangsurlaub“ nehmen musste. Keine Ahnung wie sich das alles so verändern konnte, das ich mittlerweile an einem Punkt bin, bei dem ich selbst nicht mehr mit meinem Leben klar komme, obwohl ich immer alles geschafft habe. Und jetzt steh ich da und bin teilweise mit den einfachsten Sachen überfordert.

Gibt keine Kurzfassung, sorry.

Hallo zusammen. Ich (w) bin jetzt 49 Jahre alt und schätze mal, dass das, was ich gerade erlebe, so eine Art Mid Life Crisis ist. Mit 49 bin ich damit verdammt spät dran, aber ich war mit allem spät dran…

In meinen frühen Zwanzigern wurde mein Leben komplett aus der Spur gekickt durch Gewalt, die ich erlebt habe, und ein Ereignis, das mein Leben in zwei Teile geteilt hat. Einen davor und einen danach. Der davor war in Ordnung. Der danach ist einfach… traurig. Ich will nicht ins Detail gehen, aber ich habe lange Zeit einfach ums Überleben gekämpft und leide heute auch noch jeden Tag unter den Folgen. Immerhin hat die Therapie mich soweit gebracht, dass ich immer super funktioniert habe und mein Leben echt gut bewältigen konnte. Mit 30 war ich an dem Punkt, an dem ich das Gefühl hatte, ich kann nochmal starten, und habe mich für ein Studium eingeschrieben, nachdem die ersten beiden Anläufe aus Gründen nicht geklappt haben. Und dann wurde ich schwanger, stand mit 33 mit Kleinkind allein da und bin Jahrelang auf der Armutsgrenze herumbalanciert. Im Master wurde es dann besser, da habe ich dann mehr dazuverdient, und sobald es möglich war, habe ich immer Vollzeit gearbeitet und nebenher noch eine Doktorarbeit mit magna cum laude abgeschlossen. Jetzt ist mein Kind groß und ich kann voller stolz sagen: das hätte besser nicht laufen können. Ich bin eigentlich komplett fassungslos, was für einen gut geratenen jungen Menschen ich da vor mir habe. Und ich habe fast meinen Traumjob – die einzige Einschränkung ist, dass ich fast nur remote arbeite.

Das klingt jetzt wie die mega Erfolgsgeschichte. Tatsächlich geht es mir hundeelend.

Ich habe in all den Jahren natürlich stark priorisieren müssen. Und meine Prioritäten waren immer, dass ich funktioniere, meinem Kind immer zur Seite stehe und meine Arbeit. Kleine Randnotiz, ich bin auch erst seit zwei Jahren in einem unbefristeten Arbeitsverhältnis. Es war wirklich ein Kampf.

Mein soziales Leben hat in der Zeit extrem gelitten. Ich war noch nie ein Mensch, der sich gut in soziale Gruppen einfügt, das überfordert mich irgendwie und ich habe kein Gespür für Menschen. Ich bin sehr schüchtern und überkompensiere das mit ner unfassbar großen Klappe. Ich bin neurodivergent und habe eine unfassbare Angst vor Zurückweisung, weswegen ich schon gar nicht wirklich auf Leute zugehe. Das lustige ist, irgendwie scheine ich auf viele Leute eine Ausstrahlung zu haben, dass sie zu mir kommen wollen. Ich wirke nach außen, sehr stark, sehr selbstbewusst. Innerlich könnte ich allerdings die ganze Zeit weinen. Ich war nie so eine 100-prozentige Außenseiterin, weil ich denke ich auch ganz gute Skills hatte und immer gewusst habe, an wen ich mich wenden kann – aber ich war halt ein nerd Girl, schon in der Schule. Ich kann irgendwie mit den meisten Menschen und deren Interessen nicht so wahnsinnig viel anfangen. Aber ich versuch’s und ein bisschen was anfangen kann ich auf jeden Fall damit! Aber halt die Leute nicht viel mit mir, außer die, die auf Leute stehen, die wahnsinnig gut reden können.

Letztes Jahr ist auch noch der letzte lebende Elternteil von mir gestorben und nun bin ich am kämpfen, das ganze organisatorisch abzuwickeln. Ich war viele Jahre die einzige emotionale Ansprechpartnerin für meine Mutter nach dem Tod meines Vaters vor 20 Jahren, und sie hat mich mit meinem Kind sehr unterstützt, was aus meiner Sicht nicht unbedingt die beste Konstellation ist, aber so war es eben. Nach ihrem Tod ist für mich eine wichtige Ansprechpartnerin weg, aber gleichzeitig spüre ich eben auch, wie viele Freiheitsgrade ich zurück gewinne.

Aber ich fühle mich wie im freien Fall. Ich kann es nicht richtig beschreiben. Meine komplette Herkunftsfamilie ist weg, und das einzige, was ich an Familie habe, ist nicht da, um mir halt zu geben, sondern um in die Welt zu ziehen – und das ist auch gut so und eine wunderschöne Erfahrung für mich als Mutter. Aber ich bleibe komplett auf der Strecke gerade.

Ich hab natürlich auch immer wieder mal Dates gehabt, und scheinbar gelingt es mir immer noch, die Aufmerksamkeit von Männern zu erhalten und scheinbar bin ich auch begehrenswert, aber es kommt halt außer Sex oder kurze „Beziehungen“ nie etwas dabei herum, was mir irgendwie etwas gibt. Ich brauche ja auch niemanden, der sich um mich kümmert und meinen Kram für mich regelt. Und so Dinge wie Familiengründung sind in meinem Alter natürlich auch kein Thema mehr. Ich hab mich auch schon drauf eingestellt, dass ich irgendwann mal alleine sterbe, aber davor liegen jetzt hoffentlich noch 30 oder 40 Jahre. Und die müssen halt auch irgendwie gelebt werden. Und die Vorstellung, nie irgendeine schöne Beziehung gehabt zu haben, tut mir auch sehr weh.

Ich habe schon Freunde, so ist es nicht. Und die wenigen sind mir auch sehr nahe – allerdings haben wir im Alltag fast gar keinen Kontakt, sondern nur, wenn wir uns sehen, so alle 6-8 Wochen. In Krisensituationen weiß ich aber immer, wenn ich anrufen kann, da habe ich dann auf jeden Fall praktische Unterstützung.

Ich habe nicht wirklich viele Hobbys, weil ich jahrelang nicht mal Zeit hatte, über sowas nachzudenken. Ich versuche, regelmäßig Krafttraining im Studio zu machen, das tut mir gut und zieht mich auch psychisch hoch, wenn ich mich in meinem Körper gut fühle. Das mache ich auch, damit ich überhaupt aus der Wohnung komme. Dadurch, dass ich abgesehen von Dienstreisen, die mal öfter, mal seltener stattfinden, im Home-Office arbeite, muss ich mir wirklich Gründe suchen, die Wohnung zu verlassen.

Ich bin auch nicht mehr so richtig drin im Ausgehen, ich liebe zwar Musik und die (Metal-)Musikszene und gehe auch gerne auf Konzerte (natürlich auch wieder allein…), aber zum Beispiel in einen Club würde ich mich nicht mehr trauen. Obwohl es mir glaube ich sehr gut täte, einfach unter anderen Leuten zu sein, die gerade dieselbe Musik hören und dazu vielleicht tanzen oder irgendwas, aber ich käme mir da mit meinen fast 50 und auch noch ohne „eigene“ Leute dabei vor wie ein Freak.

Momentan bin ich ziemlich down, und meine Bilanz sieht so aus: ich werde alt, ich werde nicht hübscher und dadurch sowieso unattraktiver und für die Gesellschaft weniger wert, ich kann mich eigentlich gleich vergraben gehen. Soziale Aktivitäten in Gruppen stressen mich und gleichzeitig sehne ich mich nach nichts mehr, als nach Anschluss.

Wie soll das weitergehen? Noch 20 Jahre Home-Office, jeden Tag drum kämpfen müssen, überhaupt irgendeinen zwischenmenschlichen Kontakt mit einem erwachsenen Menschen außerhalb des beruflichen Kontexts und vielleicht noch an der Theke beim Bäcker zu haben?

Natürlich habe ich schon drüber nachgedacht, den Job zu wechseln, aber dann sind meine anderen Probleme auch noch nicht gelöst. Und dieser Job ist halt abgesehen von der konkreten Arbeitssituation einfach genau das, wofür ich alles hingeschmissen und noch mal von vorne angefangen habe. Mein Beruf ist der einzige Lebensbereich, in dem alles immer ohne Probleme funktioniert hat, wo ich mich kompetent und meinen Aufgaben gewachsen fühle. Ich mag auch meine Kolleginnen und Kollegen, es gibt keinen Grund, dort wegzugehen (der Vollständigkeit halber: momentan unterfordern mich meine Projekte, beziehungsweise sind meine Aufgaben nicht auf meine Kompetenzen zugeschnitten, aber das ist vorübergehend. kein Problem) – außer vielleicht der identische Job an einem anderen Ort in der Nähe, aber das gibt es eben nun mal nicht.

Ich versuche, ein bisschen nach vorne zu denken, wenn zum Beispiel mein Sohn auszieht, dann kann ich mir in seinem Zimmer ein schöneres Arbeitszimmer machen und irgendwas neu anfangen – aber was mich total fertig macht, ist, dass ich das Gefühl habe, ich habe zehn Jahre meines Lebens durch Trauma und Krisen verloren, und auf einmal stehe ich da und bin alt und mein Leben ist vorbei und ich hab *für mich selbst* nichts auf die Kette bekommen. Außer halt einen Scheiß Doktortitel.

Und nun steh ich da – jeder sieht eine halbwegs attraktive, intelligente, leistungsfähige, starke Frau und Tatsache ist, dass es mir überhaupt nicht gut geht, dass ich mich einsam fühle und leer und auch überhaupt keine Ahnung habe, was ich mit meinem restlichen Leben machen soll. Für mich sieht es momentan aus, als könnte ich jetzt einfach nur noch Zeit absitzen. Und das schlimme ist: ich bin nicht mal lebensmüde oder auch nur ansatzweise „su****al“ - im Gegenteil: ich liebe das Leben und erfahre die Dinge auf unserer Welt so unfassbar gerne…. Ich warte immer noch darauf, dass mein Leben richtig losgeht, und gleichzeitig sehe ich, dass die Richtung eine andere ist.

Ich würde mich so gerne irgendwo ein bisschen engagieren, ein bisschen mit Leben, Musik, Kreativität, gern auch jungen Menschen zu tun haben – kompletter Gegensatz zu meinem Job. Aber ich kann zum Beispiel nicht garantieren, feste irgendwo ehrenamtlich zu arbeiten, weil dafür häufige Dienstreisen und sehr dynamisches Tagesgeschäft nicht die beste Ausgangsbasis sind. Und durch meine „Sollbruchstellen“ durch Trauma und ND fühle ich mich unter Menschen immer sehr verwundbar, weil man mir irgendwann auch anmerkt, dass ich in manchen Dingen eingeschränkt bin. Am schlimmsten ist bei mir das Thema Schlaf, Nächte sind für mich leider schon lange kein „sicherer Ort“ mehr - folglich habe ich massive Schlafstörungen, von denen früher oder später auch mein Umfeld mitbekommt. Ich habe Angst, dass das Bild, das Menschen von mir haben, sehr schnell bröckelt, wenn sie erfahren, wie beschädigt ich bin und wie schwer mir vieles fällt.

Ich denke im Moment noch über eine späte Traumatherapie nach, aber auch damit ist nicht alles gelöst. Und darum geht es mir hier auch nicht.

Ich muss einfach irgendwo hin mit diesem Gefühl, und vielleicht gibt es ja Menschen, die schon mal in einer ähnlichen Situation waren und einfach etwas berichten können, das Mut macht. Mehr brauche ich gar nicht. Ein bisschen Mut, ein bisschen Hoffnung. Ich seh gerade alles schwarz, aber vielleicht sehe ich auch manches zu schwarz. hat jemand bisschen Licht für mich?

langsam wird es anstrengend keine Freunde zu haben

Lieber T,

ich werde immer Liebe für dich empfinden.

Ich ringe noch immer damit, ob diese Entscheidung richtig oder falsch war, aber sie ist nun einmal getroffen. Ich kann mir vorstellen, dass du dich überrumpelt oder verletzt fühlst. Gleichzeitig gibt es einen Teil von mir, der sich fragt, ob es dir vielleicht gar nicht so wichtig ist. Ich weiß inzwischen nicht mehr, was davon wahr ist.

Seit einigen Tagen fühlt sich meine Brust schwer an. Ich habe mehr als einmal geweint, und es gibt immer noch Momente, in denen ich mich frage, ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe.
Aber ich weiß auch, was passieren würde, wenn ich dich wieder entblocken würde.

Es würde nicht einfach nur bedeuten, wieder mit dir zu sprechen. Es würde bedeuten, wieder in diese Angst zurückzugehen – ständig zu fragen, was du gerade tust, auf deine Nachrichten zu warten, dein Schweigen zu deuten, zu hoffen, alles zu zerdenken und meinen inneren Frieden wieder zu verlieren.

Es würde auch bedeuten, mich wieder wie nichts weiter als eine bequeme Option zu fühlen. Du bist bei unseren Treffen oft zu spät gekommen, und du hast mich jedes Mal abgewiesen, wenn es dir passte. Mit der Zeit merkte ich, wie ich dir immer näher rückte, während du dich zurückzogst, sobald es schwierig wurde.

Diese Spirale konnte ich nicht länger ertragen.

Ich habe diese Entscheidung nicht getroffen, weil ich aufgehört habe, mich um dich zu kümmern. Wenn überhaupt, dann habe ich viel zu lange und viel zu tief empfunden. Ich bin an einen Punkt gekommen, an dem ich das Gefühl hatte, dass meine Liebe zu dir und der Schutz meiner selbst nicht länger gleichzeitig möglich waren.

Vielleicht wird es eines Tages nicht mehr so wehtun. Vielleicht werde ich eines Tages mit mehr Dankbarkeit als Trauer an dich zurückdenken.
Für den Moment entscheide ich mich dafür, loszulassen, auch wenn mein Herz diese Entscheidung noch nicht ganz eingeholt hat.
Ich wünsche dir von Herzen Glück und Frieden.
Und ich hoffe, dass auch ich meinen Frieden irgendwann wiederfinde.

In Liebe,
C

Manchmal lese ich hier auf Reddit oder YouTube oder Instagram etwas und denke mir so "was zur Hölle ist mit dieser Person falsch?", gehe auf das Profil und stelle fest, dass der Account legit einem Kind gehört. Jedes Mal wieder eine schockierende Erfahrung.

Gestern war ich ein Geburtstagsgeschenk für meine Mutter kaufen, nachdem ich in der Bahn zu sehr vertieft in mein Buch war (+ akuten Schlafmangel hatte) hab ich beim Aussteigen die Tüte komplett vergessen.

Nach 8 Metern hab ich eine Stimme durch meine AirPods gehört und mich umgedreht. Da stand diese Ehrenfrau mit der Tüte rausgestreckt zwischen noch offener S-Bahn Tür.

Falls du das lesen solltest du hast mir wöchentlichen Turmoil erspart. Ich bin dir von Herzen dankbar!!! Und du hast mich daran erinnert mehr auf meine Mitmenschen zu achten.
Ich danke dir. ❤️

Meine Oma freut sich immer, wenn ich ihr eine Postkarte aus dem Urlaub schicke, und ich mach es auch gerne wenn’s ihr Freude macht. Ich kaufe auch gerne die schönste Karten und habe jetzt im Urlaub fast zwei Stunden in allen Läden nach der perfekten Karte gesucht.

Und jetzt sitze ich hier, mit der schönsten Postkarte Granadas, und mir fällt einfach nichts ein. Was schreibt man wenn man schon regelmäßig telefoniert? Ich schreibe auch nur der Oma Postkarten, sonst interessiert sich keiner mehr dafür.

Schon irgendwie schade, ich hab meine Oma sehr lieb aber trotzdem kann ich nichts schreiben.

Ja du, genau dich meine ich! Tu das was du vor dir her schiebst. (Wer sich angesprochen fühlt ist gemeint, allen anderen nen gechillten Abend)

Ich habe Dienstag einer Frau geschrieben in die ich mich ein bisschen doll verliebt habe. Wir haben uns letztes Jahr kennengelernt. Sie kann aber überhaupt nicht mit Nähe und Beziehung umgehen.

Die Gespräche mit ihr und die Treffen waren immer sehr schön, richtig warm es war wie Zuhause zu sein. Ich habe ihr schon letztes Jahr gesagt das ich interessiert bin, und sie hat mir gesagt das sie sowas nicht kann, aber auch interessiert war, aber nur weil ich ihr Aufmerksamkeit geschenkt habe.

Im Winter hatten wir ein Treffen und es war Mega intensiv, spazieren, Kuchen essen, und sie lud mich nach Hause ein. Ich war aber respektvoll und wollte ihre Grenzen respektieren und habe nichts gemacht. Trotzdem war die Stimmung komisch. Als ich nach Hause gefahren habe ich sie schon vermisst. Ein Treffen zwei Wochen später hat sie kurzfristig abgesagt. Ich habe mich dann nicht mehr getraut den Kontakt herzustellen, ich wollte keinen Druck ausüben.

Seit 2 Monaten schreiben wir wieder unregelmäßig. Im Urlaub habe ich ihr Fotos geschickt und gefragt ob sie die zweite Woche mit dazu kommen möchte. Sie wollte, hat dann aber wegen der Hitze abgesagt, denn sie hätte mit dem Zug fahren müssen.

Ich habe ihr am Dienstag geschrieben, das ich nach wie vor an ihr interessiert bin und mich gerne regelmäßig mit ihr treffen möchte. Das sie ein ganz toller Mensch ist, und wie ich mich bei ihr fühle. Und das ich trotzdem ihre Grenzen nicht verschieben möchte. Das ich mich einfach freuen würde das wir uns regelmäßig sehen.

Sie hat mir dann geschrieben, das sie es gelesen hat und das Thema für sie zu viel ist. Sie wollte mir noch antworten, und bat um ein paar Tage Zeit.

Aber habe jetzt wirklich paar Tage nichts gehört, und keine Antwort bekommen.

Ich weiß sie schuldet mir keine Antwort, und eigentlich sagt das auch schon alles das sie dazu nicht klar Stellung nehmen kann. Ich hoffe ich habe sie nicht zu sehr überlastet damit. Ich mache mir Sorgen, und schmerzen habe ich natürlich auch, das sie nicht kann/will oder sich davon unter Druck gesetzt fühlt.

Das lässt mich schon die ganze Woche nicht los. Bin zwar froh das ich es nochmal gesagt habe, aber möglicherweise habe ich den Kontakt zu einem super Menschen dadurch gesprengt.

Ich hab sie wirklich so gerne.

Weißt du eigentlich, wie gut der schmeckt?

Fand es schwierig einen passenden Titel zu wählen.

Ich (M27) treffe seit ca. 2 Monaten eine sehr tolle Frau, die gerade ihren Bachelor beendet. Wir suchen beide eine langfristige Beziehung und gehen es gerne langsam an. Habe das Gefühl, mich gerade zu verlieben.
Es stand schon zuvor im Raum, dass sie eventuell für den Master an eine andere Uni gehen würde (2-3h entfernt).

Bisher hat ihr der Wohnungsmarkt einen Strich durch die Rechnung gemacht, aber nun sieht’s gut für sie aus, was mich sehr für sie freut.

Bin aber gerade echt traurig. Keine Ahnung wie das weiter geht. Wär auch nur ein Jahr, das sie weg wäre.

Fühle mich gerade ziemlich blöd, mich darauf eingelassen zu haben, emotional. Fernbeziehung stünde im Raum, aber wie das funktionieren würde weiß ich nicht.

Kann ich nicht einmal Glück haben…?

Jetzt werdet ihr denken "Klar, es sind ja 2 Pole, was soll es da sonst noch geben?"

Es gibt aber 4 gleicberechtigte Himmelsrichtungen, aber nur 2 davon haben Pole.

Wo ist der Westpol, wenn man ihn braucht? Und wo ist der Ostpol?

Habt ihr auch manchmal so schlimme pms, dass es sich schon depressiv anfühlt? Ich hab stellenweise sehr extreme gedanken. Habe bis 14 uhr eig durchweg nur geweint. Mich gefühlt als wäre ich ein stück dreck und nichts wert. Wollt nicht mehr.

Habe dann meine Beziehung wieder hinterfragt. "Ich sollte mich trennen"

Habe ihm wieder vorwürfe gemacht über WhatsApp.

Jetzt ist es halb 5. Mit gehts immer noch schlecht. Aber besser. Es ist verwirrend. Wie sich die laune so massiv ändern kann. Habe laut app in 3 tagen meine periode. Es ist also fast vorbei.

Ich hasse es. Jeden monat das gleiche. Immer wieder. 2 wochen hab ich bomben laune und die anderen 2 wochen mit 2 extremen tagen, sind einf scheiße.

Fühl mich wie ausgewechselt. Als wäre ich nen anderer mensch. Wesensverändernd.

Hab jedes mal angst davor. Es ist schwierig zu unterscheiden ob es gerade die hormone sind oder ich.

Frag mich auch manchmal wer ich überhaupt bin. Bin ich diese gutgelaunte person? (Manchmal empfind ich das auch als zu gut gelaunt) oder bin ich eher diese Meh - person. Die depressiv in der ecke liegt. Ständig an die decke geht, wenn iwas zu viel ist. Instant heult. Die bz nicht mehr will

Es ist die hölle.

Ich bin in einer Hausarztpraxis. Dort sind ca 5 Ärzte, von denen 4 mich regelmäßig länger krankschreiben, weil ich halt wirklich immer stark und lange krank werde (zu letzt Nierenbeckenentzündung oder Knieschmerzen durch einen Unfall).

Aber der eine macht es nicht. Oder nur wenn man mit ihm streitet und dann schreibt er als Diagnose Burnout. Bis man wieder mit ihm streitet und er das löscht (hat er mal bei einer Erkältung gemacht, während ich da mit roter verstopfter Nase saß). Der Typ wollte mich auch mal mit einer Lungenentzündung nicht krankschreiben.

Was machen dann Leute, die solche Hausärzte haben?