u/froyo_dance

The tile says it all.

How do you cope with knowing your childhood was spent purely surviving, with zero space to grow, explore, or build resources?

​Now as an adult, I have to learn and build everything from scratch. I’m dealing with so much anger and grief, and I constantly compare myself to other people.

​I’m currently in a training program for dance and movement therapy. The thing is, I’m not flexible at all. I keep comparing myself to a classmate who did rhythmic gymnastics her whole childhood until she was 15. It hurts so much because I know I’ll never be flexible like that. This is just an example how I compare myself. I do it all the the time and I can't stop...

​How do you guys handle these comparisons and the grief of missing out on those early years?

.. ja Madeira und die Kanaren sind etwas weiter aber das wäre unsere Schmerzgrenze.

Hi, everyone. I’ve been bouldering since 2023. And I’m still just a beginner. My bouldering gym has routes up to grade 7, and I’m currently bouldering grade 2. For a while, I was better, I was almost at grade 3. But my fear of heights and my mental health issues are making it really hard for me. I’m thinking about quitting because sometimes I’m ashamed of being so bad at it. Does anyone else feel the same way?

TW: Mentale Gesundheit, Suizidgedanken

Ich fühle mich einsam und alleine. So als würde das Leben an mir vorbeiziehen. Alle scheinen glücklich, lachen, geniessen Sommerabende mit Freunden während ich zu Hause sitze. Müde vom Leben, Müde vom Denken. Das Leben macht keinen Spass wenn einem die ganze Zeit Gedanken im Kopf herumschwirren. Gedanken die mich zerfressen, zersetzen und mir die Freunde und den Lebenswillen rauben. Die Gedanken vergleichen, zermürben und schreien mich an. Sie machen mich klein und alle anderen Gross. Das Leben scheint grau, leer und lustlos zu sein. Frage mich, was erlebe ich? Was fühle ich? Lebe ich?

Was ist leben? Was ist ist der Unterschied zum überleben? Wie fühlt sich Leben an, wenn es einfach nur schön ist. Ohne Hindernisse, ohne Schmerz, ohne Diagnose. Darf ich das mal testen? Nur so’n Bisschen. 

Draussen scheint die Sonne und drinnen sitze ich mit laufenden Tränen. Verstehe nicht, wie ich weiterleben soll, wie ich weitermachen soll. Kann aber auch nicht Gehen, weil mich die Angst davon abhält zu gehen. Die Angst ist immer da, wie eine unsichtbarer Begleiter. Streichelt mir die Wangen, wischt mir die Tränen aus dem Gesicht und hält mich fest. Die Angst hält mich fest, schnürt mir die Luft ab und ich sitz einfach nur da und will schreien, aber raus kommt nichts.

Ich wünsch mir ein Buntes Leben, so wies’s mal war. Aber das alte Leben war auch nur ein Trugschluss. Unterwegs war ich tagtäglich, hier und da und überall, meist war die Flasche oder der Joint sowie andere Substanzen auch noch da. Seit die beiden Begleiter weg sind, wurde ich ruhiger und mein Kopf und mein Innenleben noch viel lauter. Es scheint mir immer besser zu gehen und manchmal ist das Leben schön. Doch leider bleibe ich nicht verschont, von diesen verdammten Tiefs. Diese Löcher aus Schmerz, Trauer und Verzweiflung. Warum kann’s nicht wieder wie früher sein? Als ich mich betäuben konnte und zumindest das Gefühl hatte, ich sei frei. Frei von Sorgen, frei von Morgen. 

Ich fühle mich einsam und alleine. So als würde das Leben an mir vorbeiziehen. Alle scheinen glücklich, lachen, geniessen Sommerabende mit Freunden während ich zu Hause sitze. Müde vom Leben, Müde vom Denken. Das Leben macht keinen Spass wenn einem die ganze Zeit Gedanken im Kopf herumschwirren. Gedanken die mich zerfressen, zersetzen und mir die Freunde und den Lebenswillen rauben. Die Gedanken vergleichen, zermürben und schreien mich an. Sie machen mich klein und alle anderen Gross. Das Leben scheint grau, leer und lustlos zu sein. Frage mich, was erlebe ich? Was fühle ich? Lebe ich?

Was ist leben? Was ist ist der Unterschied zum überleben? Wie fühlt sich Leben an, wenn es einfach nur schön ist. Ohne Hindernisse, ohne Schmerz, ohne Diagnose. Darf ich das mal testen? Nur so’n Bisschen. 

Draussen scheint die Sonne und drinnen sitze ich mit laufenden Tränen. Verstehe nicht, wie ich weiterleben soll, wie ich weitermachen soll. Kann aber auch nicht Gehen, weil mich die Angst davon abhält zu gehen. Die Angst ist immer da, wie eine unsichtbarer Begleiter. Streichelt mir die Wangen, wischt mir die Tränen aus dem Gesicht und hält mich fest. Die Angst hält mich fest, schnürt mir die Luft ab und ich sitz einfach nur da und will schreien, aber raus kommt nichts.

Ich wünsch mir ein Buntes Leben, so wies’s mal war. Aber das alte Leben war auch nur ein Trugschluss. Unterwegs war ich tagtäglich, hier und da und überall, meist war die Flasche oder der Joint sowie andere Substanzen auch noch da. Seit die beiden Begleiter weg sind, wurde ich ruhiger und mein Kopf und mein Innenleben noch viel lauter. Es scheint mir immer besser zu gehen und manchmal ist das Leben schön. Doch leider bleibe ich nicht verschont, von diesen verdammten Tiefs. Diese Löcher aus Schmerz, Trauer und Verzweiflung. Warum kann’s nicht wieder wie früher sein? Als ich mich betäuben konnte und zumindest das Gefühl hatte, ich sei frei. Frei von Sorgen, frei von Morgen. 

Ich bin selber IV Bezügerin ( 100% Rente) sit 4.5 Jahr und chan si sit 6 Jahr nümme uf mim glernte Job schaffe. Sitem Januar bini anre neue Usbildig dra, wo d IV leider nüt drazahlt. Mis Ziel isches in 3-5 Jahr chöne uf dem neue Bruef schaffe und d IV hoffetli ganz hindermir la. Ich bi 33gi und stecke grad biz inre Krise mit vielne Ängst und Zwifel und wür eifach mal gern die eint oder ander Erfolgsgschicht läse.

Ich bruch kei Tipps fürs ganze Thema Wiederigliderig oder so, sondern mich interessiered Gschichte vo Mensche wo wieder im 1. Arbetsmärt schaffet nach IV Rente und Jahre ohni Job.

aber dafür über eine Stunde mit meinem Mann telefoniert und verschiedene Streams angeschaut. Er ist seit drei Tagen auf der Arbeit und wohnt in einem Hotel in den Bergen. Er hat die Sonne gar nicht gesehen aus seinem Zimmer. Ich war müde zu Hause und es hat einfach gut getan jemandem zum reden und lachen zu haben ohne dass ich mich noch gross um den Hype kümmern musste. Hab bemerkt, als es ein bisschen dunkler wurde und mir dann aber auch gedacht, dass mir das alles nicht so wichtig ist. Bin dankbar für meinen Mann. Wir sind bald 2 Monate verheiratet und über 6.5 Jahre zusammen.

Hey everyone,

​I was in Istanbul recently and I noticed how incredibly stylish many women there are, especially those wearing a hijab. Everything just looks so elegant and well put together.

​It got me thinking: Why is that? Does modest fashion naturally lead to cooler combinations because of things like layering, or is it just a big part of the local culture and fashion scene in Istanbul?

​I would love to dress more like that, but my own style is more alternative, sporty, and hippie xD

​Would love to hear your thoughts on this!