r/Weibsvolk

Ich muss mich mal kurz auskotzen.

Mein Partner und ich haben uns verlobt. Wir freuen uns riesig und wir werden beide unsere eigenen Nachnamen behalten.

Der Grund ist eigentlich total unspektakulär. Er ist unter seinem Namen beruflich etabliert (gleiche Branche) und ich führe eine eigene Firma, die ebenfalls meinen Nachnamen trägt. Ein Namenswechsel wäre für uns beide einfach unnötig kompliziert.

Was mich aber gerade wahnsinnig macht ... seit Wochen werde ich ständig gefragt, wann ich denn "endlich" seinen Namen annehme. Nicht aus Interesse, sondern oft mit diesem Unterton, als wäre das die einzig richtige Lösung.

Das Highlight sind aber die Leute, die mich inzwischen einfach mit seinem Nachnamen ansprechen. Nicht meine Kunden, hauptsächlich Lieferfahrer, Paketboten die wir beide gut kennen (sie beliefern unsere beiden Firmen), ein zwei eher naja ältere Lieferanten (ihr wisst bestimmt was ich meine). Teilweise ganz offensichtlich provokant. Wenn ich dann sage, dass das nicht mein Name ist, kommt sowas wie: "Ach, das wird sich ja noch ändern." Oder: "Na, dein richtiger Name kommt ja bald."

Nein. Kommt er nicht.

Ich verstehe einfach nicht, warum mein Nachname für manche Menschen plötzlich zum öffentlichen Diskussionsthema wird. Warum fällt es einigen so schwer zu akzeptieren, dass zwei Erwachsene gemeinsam eine Entscheidung treffen können, ohne dass irgendeine Tradition erfüllt werden muss?

Wir arbeiten beide im Handwerk, entsprechend direkt ist der Umgangston manchmal. Deshalb suche ich jetzt ein paar schlagfertige Antworten für die nächste Person, die mich demonstrativ mit seinem Nachnamen anspricht oder fragt, wann ich ihn "endlich" annehme.

Habt ihr gute Sprüche? Oder kennt ihr das Theater auch?

Ich hätte wirklich nicht gedacht, dass ausgerechnet mein eigener Nachname nach einer Verlobung plötzlich Allgemeingut wird. Und es total egal ist, das meine Firma meinen Namen trägt. Und ja da kam auch schon die Frage ob ich nicht die Firma einfach auch umbenenne ...

Hallo ihr Lieben. Ich struggle arg mit dem Gedanken, dass ich mich immer noch rasiere, weil die Gesellschaft es mir eingeredet hat und das irgendein patriarchaler Bums ist. Ehrlich gesagt hasse ich es schon immer, mich zu rasieren. Bei Frauen mit zarten blonden Haaren nur unterhalb der Knie sieht man es sowieso kaum und hätte ich auch so eine Behaarung, wäre es mir viel zu egal. Ich bin aber das komplette Gegenteil dank "guter" Gene (habe Kopfhaare für drei Menschen) und PCOS/PMOS (Hormonstörung mit erhöhten Testosteronwerten). Vor allem an den Oberschenken-Innenseiten sieht es aus, als würde meine Intimbehaarung sich nach unten fortsetzen. Sogar meine Unterarme rasiere ich, weil ich mich sonst zu "männlich" damit fühle und dass ich gerade single bin, macht es gefühlt noch komplizierter. Leider habe ich kein Vorbild im Umfeld. Die Frauen die ich kenne, die sich dem rasieren entledigt haben, sind alle hellhaarig und man merkt es kaum. Kann mich jemand ermutigen oder von Erfahrungen berichten?

Ergänzung: lasern/IPL und ähnliches funktioniert nicht, weil ich mehrere kleine Tattoos und Leberflecke habe. Dann wär ich eben gefleckt haarig 😅

Hallo!

Ich glaub, es wird Zeit für einen Haartopper (androgenetischer Haarausfall).

Bin in einer Beziehung und habe Angst, deutlich an Attraktivität zu verlieren.

Habt ihr Erfahrungen? Könnt ihr mir Topper empfehlen?

Ich bräuchte mal die Möglichkeit andere Frauen um Rat zu fragen. Ich selbst bin Anfang 20 und war bisher 2 mal in meinem Leben beim Frauenarzt (einmal wegen einer Balsenentzündung, und einmal wegen eines Knoten in der Brust). Bei mir Zuhause wurde das Ganze nie so wirklich besprochen und in der Schule und im Internet hieß es immer, dass so Frauenarzt Besuche relevant sind, wenn man Sex hat. Jetzt ist es nunmal so, dass ich keinen Sex habe, also sind so Themen wie Gebärmutterhalskrebs ja relativ unwahrscheinlich. Sollte man trotzdem regelmäßig zum Frauenarzt gehen? Bzw. gibt es Vorsorge Untersuchungen die Sinn ergeben, selbst wenn man keinen Sex hat?

Ich wusste bisher immer nicht so richtig wo ich das Fragen soll und auch im Gespräch mit der Ärztin damals ist mir das nicht so richtig klar geworden...

Danke schonma! l

CW: Unerfüllter Kinderwunsch

Eigentlich geht das Thema ganz schnell - alle in meinem Bekannten-, Familien- und Freundeskreis werden gerade schwanger. In den letzten Wochen wurden uns über 10 Schwangerschaften verkündet/ bekannt. Es werden dieses Jahr vielleicht auch weitere folgen, denn ich weiß von anderen, dass sie planen oder in Behandlung sind.

Und dann sind da wir: In den späten 20ern und probiert haben wir‘s auch noch nicht und finanzielle Stabilität hat bei uns leider auch länger gedauert. Wenn‘s nach mir ginge, hätte ich schon jahrelang Kinder - aber rational gesehen war mir natürlich klar, dass das während des Studiums keinen Sinn hat; mein Partner möchte aber auch welche - nur eben noch nicht jetzt (er sagt, mit 30).
Aber mit jeder neuer Verkündung bin ich traurig und weiß nicht, wie ich mich fühlen soll und möchte weinen und schnell wieder gehen.

Jetzt frage ich mich (nachdem mir heute eine weitere Schwangerschaft verkündet wurde), ob ich überhaupt traurig sein darf? Schließlich habe ich kein Kind verloren oder probiere es erfolglos schon lange und mir wurde auch nicht gesagt, dass ich keine bekommen kann. Bin ich neidisch? Bin ich traurig? Bin ich wütend? „Gönne ich nicht“? Was ist eigentlich mein Scheiß-Problem?

Ach ja, ihr Lieben, eigentlich weiß ich nicht mal, wohin ich mit diesem Post will. Ich wollte es aber loswerden. Danke jedenfalls fürs Lesen!
Falls ihr mal in einer solchen Lage wart, freue ich mich wenn ihr aufschreibt, was für euch hilfreich war.
(Was mir nicht hilft, sind Begründungen warum Kinderkriegen eh doof ist.)

TW: suizidale ideation, falls es dich triggert bitte nicht lesen :)

eine meine schwersten depressiven episoden seit längerer zeit ist jz gut ein jahr her und ich hatte zeit zu reflektieren, wieso es eigentlich dazu kam.

es hatte im februar/märz damit angefangen, dass mein damaliger partner in einer psychosomatischen klinik war und ich mich davor und danach total vernachlässig gefühlt hatte von ihm. uns ging es beiden nicht gut, er hat angefangen mit der beziehung abzuschließen aber hat das nie mit mir kommuniziert. er kam aus der klinik wie ein ganz anderer mensch zurück, er fühlte sich iwie ausgehöhlt an. wie eine hülle von dem was er mal war. es ging ihm absolut nicht besser, und unsere jahrelangen probleme wurden auch schlechter. mir ging es auch schon lange nicht gut mit der beziehung, ich habe sehr sehr sehr viel immerzu geweint und mich einfach nicht gesehen gefühlt und wurde immerzu abgelehnt von ihm.

dann kam das für mich ✨triggerende wochenende aus der hölle✨ welches das fass zum überlaufen gebracht hat.

wir waren auf zwei hochzeiten, einmal von seiner seite und einmal von meiner seite und waren dann am sonntag bei seiner familie eingeladen.

auf der hochzeit von seiner seite wurde ich von ihm immerzu vergessen und vernachlässigt. während er am quatschen war, hat er mich nie zu sich gerufen, war ständig draußen mit seinen cousins und brüdern, seine schwester hat auch nen fick auf mich gegeben und ich war einf sehr oft alleine da.

auf der hochzeit von meiner seite hatte meine familie ihren spaß und hat mich auch vergessen. ich hab immerzu versucht mitzutanzen, aber alle haben miteinander getanzt und mich ausgeschlossen. ich habs sogar angesprochen, es wurde sich entschuldigt und ich wurde wieder einfach ignoriert. mein ex stand auch nur rum und hat gefilmt und nicht mit mir interagiert.

bei seinen eltern am sonntag hab ich einfach gemerkt, wie alle beziehungen super funktionieren, nur unsere nicht. alle schauen auf die zukunft und wir hängen schon wieder an denselben dummen problemen von vor 5 jahren. ich hatte plötzlich so eine eifersucht auf seine schwester, die es so leicht zu scheinen hat. alles fiel ihr zu, sie sieht toll aus und wird von allen geliebt, geschätzt und beschützt. bei mir war das einfach nicht so. ich habe aus dem nichts (für mich damals, aber jz im nachhinein hat sich das einfach zugespitzt) starke suizidale ideation entwickelt und musste mich auf dem heimweg zusammenreißen, nicht in den gegenverkehr zu fahren.

zuhause konnte ich ihm das nicht sagen, nur schreiben und er hat es erstmal auch ignoriert und nicht beachtet. ich bin dann ins bad und hab mich auf den boden gelegt und iwann unkontrolliert angefangen zu weinen, weil ich wusste er kommt nicht und ich bin alleine. es gibt keiner nen fick drauf ob ich lebe oder sterbe. ich war wohl laut genug, dass er seinen arsch doch hochbekam und mich widerwillig supportet hat.

ich habe danach 10 wochen gebraucht bis es mir wieder gut ging. 4 wochen davon waren, weil ihm natürlich während der phase einfiel, dass er sich trennen will. fast so, als würde er mich noch mehr triggern wollen. ich habe ihn sogar gefragt, ob er nicht die sorge hatte dass ich mir danach evtl was antun könnte (nicht als drohung oder manipulation, sondern weil ich krank war) und er meinte er nimmt das halt hin. lol

naja, ich sehe, das vieles davon irrational scheint aber man muss auch einfach bedenken, dass ich mental schwer erkrankt bin und einiges davon einfach zu viel war für mich. ich bitte euch, nicht zu hart zu mir zu sein, das ganze ist jetzt gegessen und ich bin extrem dankbar für die trennung, auch wenn es fast 5 jahre zu spät war lol.

Mein Verlobter hat sich nach fast 8 Jahren Beziehung letzte Woche von mir getrennt, mir geht es dementsprechend beschissen.

Ich habe ein paar Freunde, leider keine Freundinnen, mit denen ich darüber sprechen kann und zum Glück auch einen Therapeuten, der jetzt aber leider erstmal im Urlaub ist.

Habt ihr ungewöhnliche Tipps für mich, wie ich die nächsten Wochen überleben kann?

Natürlich kenne ich die ganzen normalen Ratschläge, dass man sich auf Hobbies, Freunde und sich selbst konzentrieren soll und dass die Zeit alle Wunden heilt, aber das kann ich gerade alles nicht mehr hören.

EDIT: ihr lieben, vielen Dank für die ganzen lieben Kommentare und teilweise lustigen Ideen, ich lese jede einzelne. Da mein Expartner und ich noch mindestens einen Monat zusammen wohnen, ist nicht alles für mich umsetzbar, aber ich werde mir eure Erfahrungen und Ideen auf jeden Fall zu Herzen nehmen.

Ich weine leider jeden Tag, traue mich kaum vor die Tür und bin vollends verzweifelt, wenn ich nur eine Sekunde an die Zukunft denke. Seit 1,5 Jahren ist mein Haarausfall so extrem, dass man hinten eine kahle Stelle sieht und an vielen Stellen die Kopfhaut klar durchschimmert. Auch vorne wird meine Stirn immer größer und man sieht eine fast kahle Stelle und vorne fast überall die Kopfhaut durchschimmern. Ich habe seit etlichen Jahren schon keinen Partner, weswegen ich mich immer elendig ind minderwertig fühle, und das ist jetzt mein finaler Todesstoß für die Psyche. In Therapie bin ich schon seit über 5 Jahren, trotzdem möchte ich am liebsten sterben. Ich habe schon Tausende Euro ausgegeben und war beim Hausarzt, Psychiater, alternativmediziner, Endokrinologen, Dermatologen, Gastroenterologen, Psychotherapeut etc. Keiner hat eine Ahnung. Ich habe wahrscheinlich PMOS sagen die Ärzte. Daher nehme ich diverse Nahrungsergänzungsmittel, Myo-Inositol, habe Mesotherapie und PRP-Therapie versucht. Minoxidil und Spironolacton nehme ich auch seit einem Jahr und nichts verbessert sich. All das kostet mich wirklich unfassbare Summen, die ich privat vom Ersparten bezahlt habe.
Ich habe von Natur aus dichtes, dickes und langes Haar gehabt. Davon ist nur noch 1/8 übrig. Es tut mir so darüber zu schreiben und lange Zeit habe ich’s mich hier nicht getraut, weil der Schmerz zu groß war.

Vielleicht können die Betroffenen von ihren Erfahrungen berichten, die geholfen haben.

PS: Bitte empfehlt mir keine Psychotherapie! Das habe ich schon.

Mein Mann Arbeit dauerhaft in der Nachtschicht bei einem Autohersteller. Seine Arbeitszeiten sind 22 bis 6 Uhr, Sonntag abends bis Freitag morgens. Ich arbeite montags bis freitags 7 bis 15 Uhr.

Er hat schon sein halbes Leben lang mit Insomnia zu kämpfen und kann nach der Arbeit nicht sofort einschlafen. Das führt dazu, dass er erst sehr spät aufwacht. Ich kann den ganzen Tag über nichts (im haushalt) machen und versuche nicht zu viel Lärm zu verursachen, da er von jeder Kleinigkeit wach wird. Rücksichtnahme dem anderen gegenüber sozusagen.

Am Wochenende schläft er dann auch so lange, weil er dann nachts wach ist. So etwas wie Bettwäsche waschen (mit Bettdecke, er schwitzt wahnsinnig viel) ist dann fast nahezu eine Unmöglichkeit. Auch regelmäßig staubsaugen.

Ich muss vorweg sagen, dass ich wirklich anstrengend und nörgelnd geworden bin anstatt in Ruhe und es liebevoll zu kommunizieren. Das sind alte Verhaltensmuster, auch teilweise von den Eltern so gezeigt haben (soll keine Ausrede sein). Ich versuche daran zu arbeiten, leider verfalle ich schnell in alte Muster zurück. Wir streiten uns deshalb sehr oft. Und er meint nur „ok“ und es ändert sich nichts. Auch haben wir ein anderes Sauberkeitsempfinden. Ich übernehme das Putzen zuhause und er kocht für sich (ich bin Vegetarier, er isst viel Fleisch). Für die Wäsche bin ich auch zuständig. Er zahlt fast alle Fixkosten. Ich plane unseren Urlaub. Damit habe ich keine Probleme.

Es geht mir auch um so Kleinigkeiten wie Geschirr in die Spülmaschine räumen, Krümmel, Chia Samen von der Küchenarbeitsplatte wegzuräumen, seine Körperbehaarung etwas in den Griff bekommen (Haare landen auf der Küchenarbeitsplatte, in den Küchenschränken etc). Er meint ich bin nur am rumnörgeln. Er macht aber einfach nichts, ich muss ihn jedes Mal darauf ansprechen. Und ich bin es leid.

Ich bin nicht perfekt und arbeite an meinen Schwächen. Ich möchte nicht mehr mein Leben komplett nach anderen richten. Nicht falsch verstehen, natürlich geht man in einer Partnerschaft Kompromisse ein und richtet sich teilweise nach dem anderen. Für mich fühlt es sich aber sehr einseitig an.

In der Vergangenheit habe ich während wir gestritten haben sogar das Wort Scheidung benutzt und bereue es zutiefst. Ich möchte daran arbeiten und nicht die Beziehung gleich beenden. Jemand meinte mal ich sei avoidant und ich kann es verstehen.

Mein Mann ist ein lieber Mensch und fängt keinen Streit von sich aus an. Er benutzt auch nie Schimpfwörter. Hat auch Kindheitstrauma. Ich würde ihn als sehr passiven Mensch bezeichnen.

Ich weiß nicht was ich mit diesem Post bezwecken wollte. Über Tipps, wie man mit dieser Situation umgehen kann, wäre ich euch sehr dankbar. Gerne könnt ihr auch von euren Erfahrungen berichten.

Edit: Ich bin ganz überwältig von euren Antworten. Vielen lieben Dank für euren Zuspruch, das bedeutet mir sehr viel. Und auch für die ganzen Vorschläge 🙈

In ein paar Wochen muss ich zu Gericht. Zum Glück bin ich nicht die Person, die angeklagt ist, sondern "nur" Zeugin (und Geschädigte, was aber im Strafverfahren keine Rolle spielt). Ich hab auch eigentlich eine Traumatherapeutin, leider ist die aber krank und es kann sein, dass ich vor der Verhandlung keinen Termin mehr habe.

Ich hab echt Angst vor dem Gerichtstermin, vor allem weil ich ihn jetzt doch nicht mit meiner Therapeutin vorbereiten kann. Die Straftat war für mich schlimm, aber der Täter ist zum Glück direkt festgenommen worden. Das ist aber eine der Sachen die mir Angst macht, denn ich werde ihn dann dort wieder sehen, und ich hab keine Ahnung was das mit mir machen wird. Ich hab Angst, während meiner Aussage zu weinen. Oder dass mir Fragen gestellt werden, die ich nicht beantworten kann. Ich mache mir auch Sorgen, dass ich oder meine Aussage nicht ernst genommen werden oder die Richter/Anwälte mir sagen ich soll mich nicht so anstellen. War von euch schonmal jemand als Zeuge vor Gericht und kann mich vielleicht ein bisschen beruhigen?

Ich bin 46 Jahre alt, Single, seit circa einem Jahr. Ich bin jetzt seit September 2025 mit Unterbrechung auf verschiedenen Dating Portalen, Apps. Ich habe währenddessen zwei Männer kennen gelernt, mit denen ich zum einen eine Beziehung gestartet habe und zum anderen Ende Kennenlernen Phase war. Seit März bin ich wieder in den Dating Apps unterwegs, habe mit relativ vielen Männern gechattet und mir ist ein ganz markanter gemeinsame Nenner aufgefallen: erst wird großes Interesse bekundet, es wird geschrieben, Textnachrichten werden ausgetauscht, es wird telefoniert. Danach wird ein Treffen vereinbart, und dann kommt es: kurzfristig wird das Date abgesagt! Warum? Wird oft nicht begründet. Entweder heißt es plötzlich, man hätte doch keine Zeit, dann heißt es, man wäre beruflich so sehr eingespannt, dann ist irgendwas anderes los. Teilweise sogar werden die Dates gar nicht abgesagt sondern es wird sich einfach nicht mehr gemeldet. Und wenn man dann nachfragt, ob man denn vergessen wurde, heißt es dann plötzlich ja, man hat keine Zeit und es wäre was dazwischen gekommen. Es gibt weder eine Entschuldigung, noch gibt es einen Vorschlag für ein neues Date - einfach nichts. Ich versteh‚s einfach nicht! Was ist denn mit den Männern los! Hat denn keiner mehr den Anstand klar und deutlich zu formulieren, was man nicht will, wenn man kein Interesse mehr hat, kann man denn nicht verstehen, dass die andere Person, mit der man sich treffen will und ihr ein Date vorgaukelt, einen Termin vorgaukelt, möglicherweise auch ein Privatleben hat und ich den ganzen Tag da sitzt und drauf wartet, dass ich diese andere Person meldet?! Bin ich die einzige, die diese merkwürdigen Erfahrungen gemacht hat? So langsam bin ich wirklich ratlos. Mache ich irgendwas falsch? Verhalte ich mich merkwürdig? Ich würde jetzt auch nicht sagen, dass ich hässlich bin, obwohl das nichts mit der ganzen Sache zu tun hat. Aber ich frage mich wirklich, was mit den Männern los ist? Habt ihr denn auch solche Erfahrungen gemacht? Ich bin einfach mit meinem Latein am Ende…

Hallo ihr,

meine Frage ist eigentlich ziemlich allgemein und nicht unbedingt nur für die Weibsvolk-Community, dennoch ist dies mein Safespace-Channel, weshalb ich euch gern fragen möchte.
Ich habe seit jeher Angst vor Blutabnahmen. Der Hintergrund davon: Als ich einmal dabei hinsah, wurde ich direkt ohnmächtig und bin seitdem von dieser Angst geprägt, dass es wieder passiert. Dadurch bin ich dabei immer sehr nervös und schaue zwanghaft nicht hin.
Ich würde so gerne Blut oder Plasma spenden, um anderen zu helfen, aber ich habe große Angst, weil ich denke, dass dieser Prozess des Spendens ja auch eine Weile dauert. Ich möchte auch ungern jedes Mal jemanden mitnehmen, nur damit die Person währenddessen und danach auf mich aufpassen kann. Als ich mich neulich über eine Stelle zum Plasmaspenden informiert hab, stand in den Rezensionen, dass eine Person auf dem Heimweg nach dem Plasmaspenden ohnmächtig geworden ist. Jetzt habe ich noch mehr Angst!

Gibt es hier vielleicht Menschen, die ähnliche Probleme haben und gute Tipps geben können? Oder Tipps allgemein zu dem Thema?

Ich danke euch!

So sehr ich dieses Wort weder mag, noch hören kann, führe ich eine Art Situationship oder F+ mit jemandem, den ich total gerne mag und sehr schätze. Die Chemie stimmt total, allerdings bin ich abgeneigt davon, den nächsten Schritt zu gehen und daraus was Festes werden zu lassen, weswegen ich auch gesagt habe, dass ich keine Beziehung möchte.

Ich habe nicht die Gründe genannt warum, allerdings habe ich das Gefühl, dass wir sehr unterschiedlich eingestellt sind im Alltag. Ich bin jemand, der Dinge gründlich plant, sich einen Plan B überlegt, auf Details bei der Planung achtet, sich mehr Mühe bei Gesten gibt usw. während er eher jemand ist, der Dinge spontan macht, lockerer ist, sich nicht so stressen lässt, Dinge aufschiebt, auf kleinere Details nicht sonderlich achtet in der Planung usw. .

Ich hatte bereits vor einigen Jahren eine lange Beziehung mit meinem Exfreund, der ähnlich eingestellt war und es war für mich mental sehr anstrengend. Ich will nicht abwertend klingen, aber ich hatte das Gefühl, dass ich oft die Führung übernehmen und meinen Exfreund ständig hinterher schleifen musste, wenn ich wollte, dass Dinge einigermaßen reibungslos ablaufen (z.B Urlaubsplanung war wirklich der Horror).

Und jetzt stehe ich vor einer ähnlichen Situation bezüglich mental load. Ich kann mir einfach keinen Alltag mit jemandem, vorstellen der zu lässig unterwegs ist. Vielleicht bin ja ich das Problem und ich müsste mich einfach mal ein wenig locker machen. Aber bei Dingen wie Haushalt oder vor allem Kinder werde ich wahrscheinlich nicht darauf vertrauen können, dass an alles gedacht wird, wenn ich die Rolle mal nicht übernehmen werde.

Ich hasse Vergleiche, aber ich hatte mal eine F+ mit einem ganz anderen Mann, der vom Wesen her ähnlich war wie ich und es war ein absoluter Traum mit ihm, Dinge und Unternehmungen zu planen. Wir sind aus anderen Gründen nichts Festes geworden, aber ich bin mir seit der Begegnung mit ihm sicher, dass ich diese Eigenschaft auch in einem Festen Partner suchen würde.

Wart ihr mal in einer ähnlichen Situation? Habt ihr Erfahrungen, Meinungen etc. ?

Hey:),
ich räume momentan in Hautproblemen echt alles ab🙄
Erst hatte ich einen kleinen Abszess (tatsächlich is des sehr entspannt gelaufen und von alleine besser geworden, noch nich weg aber auf dem Weg dahin)

Dann hab ich eine heftige Allergische Reaktiob auf Pflaster gekriegt (soweit dass ich zum Hausarzt musste weil ich riese 1cm^2 große Blasen gekriegt hab wie so Branntblasen)

und jetzt (bzw eig zeitgleich) habe ich einen Ausschlag von (vermutlich) einer Langenunterhose die man unter Kleidern tragen kann, wie so Radlerhosen. 🙃 Ich hab also am unteren Bauch, Rücken ubd innenseite der Unterschenkel einen Ausschlag (eig überall wo so eine Radlerhose halt sitzt.
Neu gekauft, nicht gewaschen vorm Tragen… das mach ich nicht nochmal (oder wie ich mich kenn eben doch weil ichs wieder vergesse)
Ich hab ihn seit Mittwoch (Dienstag hatte ich die Hose an und hab schon bisschen kribbeln gemerkt, dachte aber es kommt einfach vom schwitzen oder stichen) Seit Mi nehm ich jetzt auch Cortison einmal pro Tag. Das jucken ist ok, also im Alltag stört es mich kaum, ich kann auch einschlafen aber manchmal wache ich in der Nacht auf und danb muss ich es kühlen bis ich wieder schlafen kann.
Ausschlag ust für mich psychisch sehr belastend.
Ich krieg dann immer etwas panik und hab etwas Angst dass es nicht besser wird, ständig wiederkommt oder das Cortison mir schadet.

Ich bin Montag wieder beim Hausarzt wegen der Pflasterallergie und lass da dann auch den anderen Ausschlag anschauen. Ich hatte vor paar Monaten schonmal ein akutes Problem mit der Haut und hatte keine Chance einen Hautarzttermin zu kriegen. Ich werde trotzdem alles dransetzen bald einen zu kriegen aber bis dahin würde es mich beruhigen (hoffentlich) wenn ich bisschen Erfahrungen mitbekomme, auch mit Verlauf und Dauer oder auch zukünftige Tipps für mich.
Ich hab noch nie viel Probleme mit Gesundheit gehabt und vorallem nicht mit Haut (gut ich hatte tatsächlich mal eine Gürtelrose vor 3 Jahren mit 21 Jahren, aber die war zum Glück sehr harmlos in meinem Fall, auch ohne Schmerzen)

Dazu kommt, dass das alles so Schambehaftet ist… ich weiß das ist quatsch aber ich fühl mich so eklig.
Ich komme besser mit schmerzhaften Verletzubgen klar als mit diesem Hautzeug😅

Hallo liebe Weibsvölklerinnen,

vor einer ganzen Weile habe ich hier Rat und Unterstützung gesucht, weil ich mit einer überraschenden CIN3 Zufallsdiagnose kurz vor meiner Zwischenprüfung der Ausbildung überfordert war. Ich hatte nun vor 2 Tagen meine LEEP Konisation und bin nun Krebszeitbomben-frei. Alles weggeschnitten und tot gelasert (metal!).

Ich hab ein bisschen was zu erzählen. Im Folgenden geht es um ganz viel Angst, Stress, sexuellen Missbrauch und ein gutes Ende.

Ich bin in ein anderes Krankenhaus gegangen als dem in dem ich selbst arbeite. Ich bin Auszubildende im OP. So gut es ging bereitete ich mich auf den ersten Termin vor ohne dass ich wusste, was genau auf mich zukommt. Meine Frauenärztin sagte mir, dass "die jetzt erstmal nur gucken". Nach der Anmeldung schickte man mich auf die gynäkologische Krebsstation in dessen Wartezimmer ich 15 Minuten lang einen Flyer ("Du bist jung und hast Krebs") anstarrte. Na hoffentlich nicht.

Die nette Ärztin die mich dann abholte und die Anamnese machte, wollte eine Kolposkopie mit Biopsie machen. Ich bin ihr dann erstmal weinend in den Schreibtisch gesunken, weil ich mir unter "die gucken erstmal nur" was anderes vorgestellt habe. Ich hatte panische Angst, war sehr verunsichert und bin einfach eine anstrengende Gyn Patientin durch jahrelangen, noch nicht weit zurückliegenden Missbrauch etc. Eigentlich war ich generell komplett fertig, das war alles nur das i Tüpfelchen. Die Ärztin war niedlich. Sie hat sich Zeit genommen. Irgendwann kam noch ihre Oberärztin dazu. Sie hat mir von der OP abgeraten um mich nicht überzutherapieren. Sie pochte auch sehr darauf, dass eine Konisation das Risiko einer Zervixstenose und einer Frühgeburt erhöhen würde und "glaubte mir nicht", dass ich keine Kinder will. Es war das typische hin und her mit dem ganzen "Jetzt noch nicht".

Verstanden habe ich das nicht, aber die Hürde habe ich erwartet. Ich wollte mit dem Risiko nicht rumspielen, und die Rechnung (Zervixstenose/Frühgeburt vs. Cervix CA) ging für mich nicht auf. Ich habe trotzdem versucht, ihre Bedenken zu verstehen und mit einzubeziehen.

Noch dazu kam die HPV Infektion von einem Mann, der mich missbraucht hat. Ich habe sonst mit niemandem geschlafen. Ich wollte "seine Reste" aus mir raus haben, und das ging mir alles massiv auf die Psyche. Ich konnte mich kaum mehr "da unten" anfassen, in der Dusche oder sonst wo, weil ich mich so sehr geekelt habe. Es hat nicht gereicht, dass er physisch versucht hat, mir das Leben zu gefährden oder zu nehmen. Jetzt tut er es zeitversetzt nochmal. Das ist doch grausam.

Ich habe die Kolposkopie machen lassen, die Biopsie abgelehnt da schon eine gesicherte CIN3 Diagnose bestand und ich panische Angst vor Schmerzen in dem Bereich hatte, und die OP explizit gewünscht. Hätte es dieses Krankenhaus es nicht gemacht, hätte ich mit meiner eigenen OP Leitung gesprochen und es in meinem machen lassen. Die OP Indikation stand ja. Ich wollte mir nur nicht von meinen Kollegen in meiner Vagina rumpulen lassen, wenn es irgendwie anders geht lol

Aber ich bekam den Termin.

Das OP Team empfing mich mit einem freundlichen Stich in die Seite darüber, dass ich doch bei der Konkurrenz im falschen Haus arbeiten würde und wie wäre es denn mit einem Arbeitgeberwechsel? Fand ich lustig. Die waren alle niedlich. Panik hatte ich trotzdem, obwohl ich nicht genau sagen konnte warum. Aber das Team hat es besser gemacht. Es waren Moment zu Moment Situationen. Jeder Moment wurde irgendwie abgefangen, dadurch, dass mir mir geredet wurde.

Meine Mitschülerinnen aus dem Krankenhaus waren explizit nicht in meiner Versorgung eingebunden (danke, man!). Die Narkoseeinleitung fand im Saal statt, das hat mich nicht gestört. Es war sogar erstaunlich beruhigend. Ich bin als OTA nicht oft in der Einleitung, daher fand ich den Saal selbst besser.

Die OTA die nebenher aufbaute berührte mich am Unterschenkel und stellte sich vor. Es war krass zu sehen, was das so mit einem macht. Normalerweise stehe ich ja auch in ihrer Position und denke, ich kann nicht viel tun außer mich vorzustellen weil ich beschäftigt bin. Aber alleine das Vorstellen und kurz sprechen hat ganz viel verändert.

Meine Anästhesistin tauchte über meinem Kopf auf. Fragte mich ob ich aufgeregt sei. Ja, ganz krass. Sie schoss mich dann netterweise sehr sehr fix mit ordentlich Propofol ab. Die Sauerstoffmaske hab ich noch (halb) mitbekommen (glaube ich...).

Dann war es wie teleportiert werden und ich war plötzlich in meinem Bett und wurde im Aufwachraum an meinen Überwachungsplatz angedockt. Die Anästhesiepflegekraft die mich davor betreut hat stand neben mir und ich hab sie sofort erkannt, aber dieses ganze... bewegt werden, der Schreck davon auf einmal wonders zu sein, Leute die über einen hinweg reden, alles dreht sich, irgendwo piept es, ich hab Schmerzen usw. war zu viel. Ich hab prompt angefangen zu heulen.

Dieses "teleportiert" sein war sehr nah dran an ohnmächtig werden durch Druck am Hals und dann wieder aufzuwachen. Das habe ich öfter erfahren durch den Mann der mich missbraucht hat. Ich habe das nicht eingeordnet bekommen und habe dem Aufwachraum erstmal Probleme bereitet. Ich weiß nicht mehr genau in welcher Reihenfolge alles ablief. Ich habe versucht, der PFK neben mir Kontext zu geben. Den hat sie auch verstanden. Propofol war mein Freund den Tag, ich wurde nochmal halb abgeschossen weil ich Terror gemacht hab WÄHREND ich mich dafür entschuldigt habe, weil ich keine unnötige Arbeit machen wollte. War auch ok. Hat geholfen.

Ich glaube ich habe vier oder fünf mal "Du bist sicher, du bist hier sicher, ich achte auf dich" gehört. Ich glaube, ich habe sie zu einer Umarmung genötigt. Die hätte sie mir nicht geben müssen, hat sie trotzdem getan. Es war sehr beruhigend, ihren Kasack zu sehen, lustigerweise. Alle liefen in grün rum. Das hat für mein benebeltes Hirn bedeutet, dass das Freunde sind. Warum hat es Freund-Farbe wenn nicht Freund ist? Muss Kollegin sein. Super logisch.

Es ging dann irgendwann. Ich habe ordentlich Schmerzmittel bekommen. Zwischendrin kam meine Chirurgin zu mir und gab mir den Arztbrief mit den Worten "Hallo ich bin X, ich habe Sie operiert". (Was? Wer bist du??? Hab dich noch nie gesehen) Ganz seltsame, surreale Situation.

Ich durfte am selben Tag nach Hause. Es geht mir gut. Ich habe gar keine Schmerzen, ich blute nicht und "es ist wie vorher". Meine Psyche ist ruhig. Ich habe das Gefühl, mein Körper gehört wieder mir alleine.

Ich habe meine Zwischenprüfung übrigens mit 1,0 bestanden.

Danke fürs lesen. Ich musste das einmal sortieren.

Wie im Titel. Hab seit sechs Monaten statt 34 Tagen nur noch 25 Tage Zyklus. Nachtschweiß immer kurz vor der Periode. Stimmungsschwankungen af. Kann es echt schon die Perimenopause sein? Hatte das jemand auch schon so früh? Bin erst im September beim FA...

Hey ho,
Ich (w/24) war mein Leben lang ein gesegnetes girl. Periode kam pünktlich wie ein Uhrwerk, hat sich ein Tag vorher mit leichtem Ziehen im Unterleib angekündigt, dann 3-4 Tage geblutet mit wenn überhaupt minimalen Schmerzen und ein bisschen depressiven Symptomen dabei und das war’s.
Seit 2 Monaten habe ich jetzt die Hormonspirale (Kyleena) und oh boy die Schmerzen vor/während meine Periode waren letztes und auch dieses Mal eine ganz andere Welt. Die Krämpfe sind so heftig, dass ich Gänsehaut am ganzen Körper bekomme und mir manchmal kurz schwarz vor Augen wird. Ibu hilft garnicht, mit Novalgin ist es gerade so aushaltbar. Kann ich irgendwas anderes tun außer Schmerzmittel? Hat hier jemand eine ähnliche Erfahrung bzgl. Hormonspirale? Wird das wieder besser?
Danke schonmal für eure Antworten 🌻

Würde mich interessieren, vielleicht kann ich somit zukünftig schnell Warnzeichen erkennen. Ich fange an. Er hat gesoffen und ist sturz betrunken gefahren, dadurch gab es Streit und er hat gelogen, ich habe ihn angebettelt aufzuhören, er hat erst aufgehört als ich kurz davor war mich zu trennen... Er hat mich zu sexuellen Handlungen überredet und meine Grenzen auch nach mehrfachem Ansprechen nicht respektiert, erst nachdem ich mich komplett zurückgezogen habe und fast gar keinen Sex mehr wollte hat er eingelenkt...

Jetzt seid ihr dran, haut raus!🥴

Nach einer Debatte beim Brunch mit zwei Freundinnen neulich würden mich eure Erfahrungen oder persönlichen "Statistiken" interessieren. Im Grunde ein übereinstimmendes Ja, jedoch nicht ohne aber (bei keiner ist wieder was draus geworden). Bei manchen wussten wir es auch nicht, weil durch Handynummernwechsel, Umzüge oder Blockieren nach Ghosting etc. keine Kontaktmöglichkeit mehr bestand.

Sind bei euch Männer, mit denen ihr eine romantische und/oder körperliche Beziehung oder etwas Vergleichbares hattet irgendwann nach einem Kontaktabbruch des Kontaktes noch einmal wiedergekommen?

Sind bei euch auch Männer, mit denen ihr noch keine weitere Beziehung hattet wiedergekommen? Beispielsweise abgebrochene Kennlernphasen, Flirts, versandete Bekannte etc.?