u/Kira_17004

Ich bräuchte mal die Möglichkeit andere Frauen um Rat zu fragen. Ich selbst bin Anfang 20 und war bisher 2 mal in meinem Leben beim Frauenarzt (einmal wegen einer Balsenentzündung, und einmal wegen eines Knoten in der Brust). Bei mir Zuhause wurde das Ganze nie so wirklich besprochen und in der Schule und im Internet hieß es immer, dass so Frauenarzt Besuche relevant sind, wenn man Sex hat. Jetzt ist es nunmal so, dass ich keinen Sex habe, also sind so Themen wie Gebärmutterhalskrebs ja relativ unwahrscheinlich. Sollte man trotzdem regelmäßig zum Frauenarzt gehen? Bzw. gibt es Vorsorge Untersuchungen die Sinn ergeben, selbst wenn man keinen Sex hat?

Ich wusste bisher immer nicht so richtig wo ich das Fragen soll und auch im Gespräch mit der Ärztin damals ist mir das nicht so richtig klar geworden...

Danke schonma! l

I feel like people keep desclosing spoilern but not actually saying what they're for. I can't watch the testament yet, and really don't want to get spoilered all the time.

So please use the right flairs or spoiler tags in your posts!!!

Meine größte Angst seit meinem Auszug könnte nun wahr werden...

Ich habe in einer Klebefalle bei mir auf dem Küchenschrank diese Mitten entdeckt. Hatte die Falle total vergessen und bin beim Blumen Gießen heute darüber gestolpert. Das Internet scheint uneindeutig, aber sie sehen sehr verdächtig danach aus...

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In der Küche lagerte ich eigentlich nur Gewürze, Müsli, ein paar Haferflocken die ich so brauche. Alles andere ist in einem Vorratsxhrank im Flur. Beim durchsuchen habe ich gerade nichts entdeckt, keine Larven, keine Eier (obwohl man beides wahrscheinlich eh nicht erkennen würde) keine Gespinste, keine weiteren Motten. Trotzdem bin ich mir jetzt echt unsicher was ich machen soll.

Die Falle steht halt auch in der Küche neben meinem Fenster, wo ich nachts auch mit eingeschaltetem Licht oft rauche, vielleicht auch einfach was reingeflogen???

Meine Gewürze sind alle in Marmeladengläser aber auch da kommen dir Viecher theoretisch scheinbar rein. Trotzdem will uch die große und ehrlich gesagt auch teure Sammlung nicht unbedingt wegwerfen.

Auch ob ich dann auch alles aus dem Vorratsschrank wegwerfen müsste weiß ich nicht, da schaue ich mal morgen rein. Da sin wirklich viele Nudeln, Reis, Mehl etc. drin weil ich alles im Angebot auf Vorrat kaufe.

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Habt ihr Tipps wie ich vorgehen sollte? Irgendwas an Hinweisen... Ich nehme echt alles

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Grüße von einer verzweifelten und panischen Studentin die nicht ihre ganzen Vorräte entsorgen will.

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Hallo,

Ich weiß garnicht so genau wie ich anfangen soll. Ich (w22) bin schon echt lange psychisch erkrankt under anderem eben an einer depression und einer Angststörung. Aufgrund der Schwere der Erkrankung (Panikattacken, Selbstverletzungen, suizidale Gedanken mit Teils akuten Krisen) möchte meine Psychotherapeutin schon länger, dass ich eine stationäre Therapie mache um die Probleme einmal intensiv besser bearbeiten zu können. Auch damit die ambulante Therapie die gerade sehr von Krisen dominiert wird besser funktioniert.

Bisher war ich die ganze Zeit nicht bereit dazu und habe das sehr konsequent abgelehnt. Ich möchte das auch jetzt eigentlich noch nicht, glaube aber, dass sie eigentlich recht hat und will zumindest mal einen ersten schritt gehen. Wie ich dann weiter mache kann ich immer noch schauen. Oft verstehen Leute hier glaube ich nicht, warum ich das nicht will. Genau weiß ich es auch nicht, habe aber ganz ganz viele Bedenken. Ich bin ziemlich hochfunktional in meiner Depression und meistere Studium, Job, Ehrenamt und andere Verpflichtungen mit wirklich guten Leistungen, weswegen es mir immer schwer fällt die Schwere meiner Erkrankung zu verstehen. Auch aus all diesem raus zu sein—obwohl das natürlich Sinn der Sache ist—macht mir Angst, weil mein gesamtes Selbstwertgefühl daran hängt. Außerdem möchte ich wirklich in keinem Fall, mit anderen Menschen erst recht nicht mit meinen Eltern oder meiner Familie darüber sprechen, dass dieser Aufenthalt stattfindet. Nun soll mich das aber nicht unbedingt zurückhalten und ich weiß seit den letzen Wochen wirklich, dass es nötig ist, sonst habe ich langfristig ernsthaft Angst um mein Leben.

Jetzt habe ich nach einer Mail vor 2 Wochen eben einfach mal in der entsprechenden Klinik angerufen und die Rückmeldung bekommen, dass ich mich morgen vormittag nochmal melden solle. Ich habe wirklich Angst, dass ich das nicht mache und suche hier gerade einfach mal nach Rat.

Vor allem habe ich ein paar Fragen glaube ich:

- Kann man beim Aufnahmedatum so ein bisschen mitreden? Ich weiß die Wartezeiten sind eh lang, darauf bin ich eingestellt. Da ich gerade im Bearbeitungszeitraum meiner Bachelorarbeit (insgesamt bis ca. Ende August) stecke, würde ich diese eigentlich gerne vorher beenden, sofern ich das schaffe...

- wie waren ggfs. eure Erfahrungen in der Klinik? Hat das ganze wirklich geholfen, wie man oft hört?

- durch meine Erkrankungen fühle ich mich oft ganz ganz unwohl, wenn ich nicht zuhause bin, auch das macht mir Angst, wie seid ihr damit umgegangen?

- wie lange wart ihr in der Klinik?

Ich würde aber auch alles andere an Erfahrungsberichten und Rat geben, da ich wirklich wirklich Angst vor dieser Entscheidung habe und das eigentlich gerade glaube ich noch nicht so ganz möchte...

Danke schonmal <3

TW: Suizid(?)

Hallo,
Ich bin gerade echt an nem Punkt wo ich nicht so richtig weiter weiß. Ich habe am Dienstag Nacht eine größere Menge meiner Antidepressiva genommen. Keine Menge, die lebensbedrohlich gewesen wäre und ich hatte außer schlimmer Übelkeit und etwas Schwindel und so auch keine großen Probleme. Ich weiß auch, dass ich mir nicht das Leben nehmen wollte, es hätte mich wahrscheinlich auch nicht gestört, aber ich glaube ich wollte nur abschätzen können, wie sich das anfühlen würde und ob ich das könnte, falls ich es jemals wirklich durchziehen wollen würde. Keine Ahnung, ob das irgendwie nachvollziehbar ist. Natürlich ist das so oder so ein Problem und etwas was ich angehen sollte. Gleichzeitig fällt es mir schwer das Erstzunehmen. Es war ja nicht mal ein Suizidversuch. Im Laufe der Woche war ich bei einem Seelsorge Gespräch, da wurde das ganze dann Wiederrum sehr ernst genommen und mir ganz klar als Suizidversuch verkauft. Keine Ahnung, aber darum soll es ja aeigtnlcih auch nicht gehen. Auf jeden Fall war ich nur da, weil ich mit der ganzen Situation nicht umzugehen wusste und in keinem Fall mit meinen Freunden darüber sprechen wollte.

Jetzt Frage ich mich gerade wieder, ob ich meiner Therapeutin darüber eine Mail schreiben sollte. Eigentlich ist unsere Abmachung die, dass ich ihr in belastenden Situationen eine Mails schreibe um genau so etwas zu vermeiden. Das hat in der letzen Woche auch gut geklappt und ich habe das einmal getan als ich mich sogar zu meinem Schutz in die psychiatrische Notfallambulanz begeben habe. Jetzt habe ich nächste Woche Mittwoch wieder Therapie und habe bisher gedacht, dass ich das dann einfach anspreche. Ich weiß aber nicht, ob ich das schaffe. Gleichzeitig merke ich, dass ich auf keinen Fall eine Mail schreiben möchte. Beides wird so oder so aber ja unangenehm für ich. Obwohl es ja eigentlich auch halb so schlimm war? Meine Therapeutin hat mir jetzt schon so oft eine stationäre Behandlung empfohlen, dass ich Angst habe, dass sie sagt sie könne das unter den Umständen nicht mehr und die Therapie abbricht oder so.

Ich weiß wirklich nicht weiter, oder wie ich mich jetzt entscheiden soll und was ich wenn überhaupt in so eine Mail schreiben würde. An sich könnte ich die ja ähnlich wie diesen Text hier schreiben... allein bei dem Gedanken an das Gespräch denke ich manchmal dass es doch besser wäre, wenn ich das wirklich gewollt hätte. Aber ich weiß auch, dass ich mich nicht wirklich umbringen möchte, bzw. das wahrscheinlich niemals tun würde egal wie sehr man es sich wünschen kann das wirklich zu wollen.

Hat irgendwer Tipps oder Ratschläge wie ich jetzt weiter vorgehen soll? Ich bin wirklich über jede Antwort dankbar! Ich brauche wirklich Hilfe, glaube ich. Ich nehme auch alle anderen Tipps zur Situation oder sonstige Antworten

TW: Suizidgedanken

Hey, ich (w21), bin seit vielen Jahren psychisch erkrankt (Depressionen und Angst) und auch seit knapp nem ¾ Jahr in meiner 1. Therapie. Sowohl da als auch in meinem Leben allgemein habe ich ein riesen Problem zu wissen wie ich mich fühle. Ich kann das einfach nie sagen. Ich verstehe schon, dass das Depersonslisationserlebungen sind und das am Ende auch nur Symptome sind. Ich weiß damit aber nixht so richtig umzugehen.

Einerseits ist das Problem, das meine Therapeutin immer sagt, dass ich herausfinden soll, was ich fühle und darauf zu achten, oder das aufzuschreiben. Das versuche ich auch alles, ich merke aber immer, dass ich dann mehr davon spreche was ich denke und nie davon was ich fühle. Ich kann es aber auch einfach nicht. Vorallem weil ich mich immer komisch fühle.

Lasst mich das als 2. Punkt eventuell kurz ausführen. Ich mache im Alltag unglaublich viel: Studium, Job, mehrere Ehrenämter und bin sehr sehr leistungsorientiert. Das ist unglaublich anstrengend aber ich liebe es auch, weil mir das das Gefühl gibt etwas wert zu sein--die Berechtigung zu haben da zu sein. Andererseits führt das aber auch dazu, dass ich immer denke, dass ich ja eigentlich gut klarkommen und es garnicht so schlimm sein kein. Ich funktioniere halt einfach und bin jetzt auch nicht die ganze Zeit am zusammenbrechen. Klar passiert das auch zeitweise, sobald der Loment vorbei ist sind die Gefühle aber kaum nachvollziehbar und währenddessen einfach überwältigend. Letzen Donnerstag bin ich beispielsweise in die psychiatrische Notfallambulanz gefahren und habe wegen konkreter Suizidideen eine Nacht auf der geschützten Station verbracht. Am nächsten Tag ging es mir schnell besser und ich hab mich selbst entlassen und mittlerweile denke ich fast wieder, dass ich auch ohne das klargekommen wäre und das alles halb so wild war. (Obwohl ich dann wahrscheinlich nicht eingewiesen worden wäre...). Und jetzt geht halt einfach alles weiter und ich mache alles und bin jetzt auch nicht die ganze Zeit am verzweifeln oder gar am weinen, das mache ich garnicht. Gleichzeitig wäre ich aber auch okay damit einfach nicht weiterzumachen und google schon seit Jahren Suizidmethoden. Aber auch hier vollkommen unemotional, genauso wie ich halt googeln würde was ich abends kochen kann oder für wenn die Recherche ausführlicher ist wie für ein wissenschaftliches Paper.

Das ist alles so widersprüchlich und schwer einordbar. Vorallem könnte ich das selbst wenn ich es versuchen würde ja kaum wem erklären. Es ist alles okay, und dann kommt es plötzlich zu selbstverletzungen. Mir geht es gut und ich erledige alle meine Termine und spüre garnichts. Ich hab ein schönes Treffen mit Freunden, komme nach Hause und möchte sterben...

Das ergibt alles keinen Sinn

Hat irgendwer schonmal ähnliche Probleme gehabt seine Gefühle zu erkennen oder findet sich vielleicht in anderen Teilen meines viel zu langen Textes wieder? Ich könnte wirklich ein paar Tipps oder gute Worte gebrauchen...

Hello, ich bin auf der Suche nach einem Einrichtungs und Deko Tipp.

Ich hab ein Bad, was so halbhoch mit dunkelgrünen Fliesen gefliest ist. Viele würde sagen etwas hässlich oder altmodisch, aber irgendwie liebe ich es mittlerweile.

Jetzt wollte ich das ganze dekorieren und gerne so super maximalistisch voll mit Postern und Postkarten und so hängen. Die müssen garnicht unbedingt gerahmt sein, wenn nicht nötig, würde sonst Pataffix und Pinnadeln nehmen.

Hat sowas schonmal wer versucht und Erfahrungen zur Luftfeuchtigkeit und wie gut das klappt? Mein Bad ist leider super klein und obendrein noch Fensterlos, hab etwas Angst vor Schimmel aber Lust auf coole Deko.

Freue mich auf Tipps!

https://preview.redd.it/5l8dv5ztf52h1.png?width=1708&format=png&auto=webp&s=2db34b502a77f4cc51427ffb6c53828f527a93bb

I'd be very happy the receive some feedback in regards to the color palette I thought of. It is meant to be used for the design of social media posts, with the blues, beige and some white as the main colors and the rest (especially the yellow) for certain highlights.

I didnt want to ask AI and would be very happy to receive some human feedback! < 3

I (f21) keep wondering if I'm somehow exaggerating my mental illness. I know that this is a common fear that people have, but I really do have indicators pointing to this.

I've been having panic attacks, huge anxiety, and depression for years now. The thing is, my panic attacks are always very different when other certain people are alone. I do have similar experiences alone, but they are different. Yesterday, I had a huge panic attack, which was horrible but, of course, also led to people caring for me. The thing is, in the days before, I have already imagined and feared having a panic attack in this context. I know that the fear of panic attacks can be a trigger in itself. Nonetheless, it is strange. I don't believe that I faked it or anything. Still, I wonder if that would have gone differently if I'd had been alone. All the symptoms of hyperventilating and these very visible aspects of panic are never as visible when I'm alone. I really don't want to believe that I'm somewhat unconsciously faking this, but what if I'm exaggerating or getting more worked up about this because other people are around. Of cours3 different contexts, may lead to differen manifestations of panic but now I fear that I'm a horrible person who is manipulating their friends to get a secondary or morbid game out of it and am now gaslighting myself into believing that I'm not doing this. I don't want to need to come to the conclusion that I'm a horrible manipulative person, but I do believe that some aspects of what I have been saying are true.

I have already written my therapist a mail abou this, but I feel like I need to hear some input from others and share this somewhere in order to be able to deal with this until my next appointment. Also, because I'm incredibly ashamed that this could be true and that I will need to talk about this with her. I really don't think I could lice with myself if that'd be true, eventuell I feel deeply that it might be...

Has anybody else experienced something like this? Or has any advice to share?

I (f21) keep wondering if I'm somehow exaggerating my mental illness. I know that this is a common fear that people have, but I really do have indicators pointing to this.

I've been having panic attacks, huge anxiety, and depression for years now. The thing is, my panic attacks are always very different when other certain people are alone. I do have similar experiences alone, but they are different. Yesterday, I had a huge panic attack, which was horrible but, of course, also led to people caring for me. The thing is, in the days before, I have already imagined and feared having a panic attack in this context. I know that the fear of panic attacks can be a trigger in itself. Nonetheless, it is strange. I don't believe that I faked it or anything. Still, I wonder if that would have gone differently if I'd had been alone. All the symptoms of hyperventilating and these very visible aspects of panic are never as visible when I'm alone. I really don't want to believe that I'm somewhat unconsciously faking this, but what if I'm exaggerating or getting more worked up about this because other people are around. Of cours3 different contexts, may lead to differen manifestations of panic but now I fear that I'm a horrible person who is manipulating their friends to get a secondary or morbid game out of it and am now gaslighting myself into believing that I'm not doing this. I don't want to need to come to the conclusion that I'm a horrible manipulative person, but I do believe that some aspects of what I have been saying are true.

I have already written my therapist a mail abou this, but I feel like I need to hear some input from others and share this somewhere in order to be able to deal with this until my next appointment. Also, because I'm incredibly ashamed that this could be true and that I will need to talk about this with her. I really don't think I could lice with myself if that'd be true, eventuell I feel deeply that it might be...

Has anybody else experienced something like this? Or has any advice to share?