u/Both-Economics-3544

August 16, 2026 — 12:02 AM

Ten years… a whole ten years since I first tasted the bitterness of depression in my throat, and within seconds felt it spread its poison through my body.

Ten years have passed, and I think that goes a long way toward explaining why sadness and heavy emotions feel more familiar to me than being carefree, joyful and happy.

Ten years are also more than enough to change a person. That’s the entire lifetime of a human being who is about to start fifth grade. Someone who has had five years to build memories, a life, and friendships. Someone who could be my son or daughter…

Ten years is a hell of a long time to get used to things that were never really me to begin with. To get accustomed to coping mechanisms that were right for me back then, but have long since outlived their expiration date.

I want to get better at receiving joy because I deserve it. I want to learn how to savor being light and happy. I want to feel joy and have it show in my eyes and in the way my body moves.. not cringe and hide it just so I don’t “lose my charisma.” Girl, fuck your charisma and fuck what anyone thinks about it.

I want to relax and learn how to taste the moment. I want to stretch my body out and let the water carry me, take me wherever it wants without being disgusted by the stickiness of the water, its saltiness or the sand.

I want to roll around and play like little kids without my brain immediately telling me that I don’t like this texture, or that sound, or that taste.

I want to write while being 100% present inside my own mind… to be fully there, with my whole soul, aware that I’m tapping my fingers against my phone screen right now, putting a few letters next to each other so they become words and words become sentences, and sentences become meaning.. meaning that we can feel and experience.

Or… so I can come back and read it again whenever I want, and see the sheer abundance of my memories and how rich they are.

Thank you, letters.

Thank you, meanings and synonyms.

Thank you, my brain, my hands, and my psyche for choosing to write and empty out what was filling my mind.

I'm grateful.And happy. Just not the kind of happiness I see everyone experiencing whether in real life or in the media. Mine is different. A peculiar kind of happiness, but it's mine.

And I'm happy that I can express it.

​

في بنوتة كنت مصحباها على ريدت وكنا قربنا من بعض شوية، أنا فاكرة إني شوفتلها كومنت على الصب ده قبل ما تختفي.

أول حرف من إسمها نون، وهي كان عندها أكونت ومسحته وبعدها رجعت تواصلت معايا بعد شهر، وبعدها مسحت الاكونت التاني وداخله ع الشهر التالت ماعرفش عنها حاجة.

أنا للأسف ما عنديش أي وسيلة تواصل بيها غير ريدت، فأتمنى تكون عملت اكونت تاني ولسة أكتف هنا بشكل ما.

عموماً اخر مرة اتكلمنا فيها هي ما كنتش أحسن حاجة وكانت بتمر بظروف صعبة، فأتمنى من أي حد هنا إنه يدعيلها، ولو بشكل ما وقعت ع البوست ده فأنا أحب أقولها إني فاكراها، وإني بدعيلها من قلبي كل لما تيجي في بالي🤍

وأتمنى رحلتك مع ربنا تكون على قدر من اللطف والحب اللي تخليكي تنسي أي شيء وحش شوفتيه + إني لسه عند وعدي لو حبيتي تحضري اضحية السنة الجاية معايا وتدبحي بنفسك😂🤍

عمو محمد..

كان نفسي أتصل بيك وأطمن عليك أو على الأقل أسمع عنك كل فترة وأطمن عليك من بعيد لبعيد.

حضرتك وحشتني جدا.. ووحشني لما كنت طفلة، وأول ما تشوفني كنت بتعمل فرح حرفيا 😂 وأنا كنت بتكسف وأخبي وشي وأجري عليك أحضنك، وأنت بكل حفاوة بتغني اسمي وفاتحلي إيدك الاتنين عشان تحضني.

أنا حبيت الأحضان وفهمت من وقتها إني ممكن أعرف الشخص اللي قدامي بيحبني ولا لا من حضن بس، وبغضب غضب طفولي بيني وبين نفسي لما أحضن حد وألاقي حضنه بارد وكأنه مجرد شكليات.و

أنا صغيرة كنت طفلة جعانة حب حرفيا، كنت دايما بدور على حب الأب في أي شخص وأنت ادتهوني بشكل كريم. كنت بتفيض عليا بحبك لدرجة إن اليوم اللي كنت بتيجي فيه كان بيكون فرحة بالنسبالي لأنك ولا مرة خذلتني، ولا مرة ما فتحتش إيدك ليا على آخرها عشان تحضني حضن مطارات وتفضل تغني اسمي وتغرقني دلع وحب.

كنت بفضل ساكتة ومكنونة جنبك على الكرسي، ولو الجو شتا كنت بتلف دراعك حواليا وترمي نص الجاكت على دماغي وجسمي وكنت ببقى مبسوطة إني مغمورة بالدفا والحب ده كله.

كنت دايما تقولي إني شبه بنتك، وإني بنتك بس على صغير وعمرك ما بخلت عليا بحبك ده. لدرجة إن عيالك كلهم كانوا بيحبوني، ولحد دلوقتي أنا بحبهم وممتنة لحبهم ده. أنا بكلم بنتك باستمرار، وهي دايما تقولي إنها بتحبني وتخلي بنتها تقولي إنها بتحبني، وتفضل توريني ليها وتقولها شايفة بنت خالي حلوة إزاي؟

أنا ممتنة ليك يا عمو. ولما بنام محبطة أو حاسة إني متضايقة أو ناقصني حب أبوي حنين كده بنام وبحلم بصوتك بيلحن اسمي وهيئتك اللطيفة بتطمني.

أنا ممتنة ليك، ممتنة لحبك. وبشكل غريب جه حبيبي على نفس اسمك. كان نفسي أعرفك عليه، كان نفسي يوم خطوبتي تكون موجود وتشوف قد إيه عرفت أختار صح، وإني اخترت شخص حنين زيك.. مش بيفتح إيده أكيد عشان يحضني عشان لسه ما ينفعش، لكن عينه، وسلام إيده وحتى نبرة صوته بتحضني. عمري ما شوفت حاجات غير ملموسة ممكن تبقى شيء فيزيائي يتحس ويتلمس بالشكل ده.

أنا بحبك أوي. ربنا يرحمك ويحسن إليك. أنا بدعيلك وبقرأ قرآن دايما ليك. ربنا يحرم على جسدك النار، ويرحمك زي ما رحمت نسختي الصغيرة، ويعطف عليك زي ما عطفت عليا.

February 8, 2026 7:27 AM

Tags: #mother_wound

أمي

ألم أقل لكِ يا أمي؟ إنني سطح قاتم مظلم لا يعكس شيئا لأنك لا تشعين ضوئا بل صهريج يحرقتي ويحولني لكومة رماد. لا أشبهك في شيء، ولن أشبهك. ما ترينه هو كل ما كرهته في نفسك، ووضعته فيّ قسرا، وذرعتِ بذور الكره بداخلي...

شكلي، جسدي، كينونتي، هويتي، شخصيتي...

أنتِ ترين ما تريدين أن ترينه، ولا دخل لي بهذا. خوضي رحلتكِ دون أن تحاولي إصلاحي، لأن ولا مرة أردتِ إصلاحي كانت نابعة من حب، بل كانت نابعة من خوف أن أكون شيئًا قد تكرهينه؛ أن أكون صورة منكِ تكرهينها حتى وإن لم أكرهها أنا.

تكرهين ألا يكون لديّ ما لدى غيري من أقراني. تكرهين عدم قدرتكِ على التباهي بي، الآن وقد صار لدى الجميع ما يتشدقون به أمام الناس، وأنتِ ليس لديكِ.

أنتِ تحبين الضوء. تحبين اللمعان حتى لو كان سرابا والاهتمام حتى لو كان كاذبا. لا تقدرين الكلمات المكتوبة ولا الأشياء المعنوية المحسوسة. لا تفهمين معنى أن يتحلى المرء بخلق حسن فقط لأنه لا يدر مالا.

تعبت.

تعبت.

تعبت.

ألا ترحمينني؟

أتدرين... أدركت الآن أنني حتى أظلمكِ. ليس لأنني افتراءً اتهمتكِ بما ذكرتُ أعلاه، كلا. كل ما قلته أفعال صدرت منكِ بالفعل. لكنني ظلمتكِ لأنني لم أركِ كأمي. بل رأيتك تجسيدا لكل عين قد نظرت لي يوما ووجدت عيبا لتتحدث عنه في وجهي دون خجل.

كل شخص أقحم تصوراته الظالمة عني بداخل رأسي.

كل من طرحني أرضا وصرخ في أذني بأنني لا أكفي ولن أكفي أبدا.

She has BPD. I learned so much about it to make our friendship and sisterhood as easy as possible.

I avoided everything that could potentially trigger her and I just loved her. I loved her so much that I thought we were in this for life. I told her that if I had nothing good in life, then I still had all the goodness life could offer represented in her.

I had severe depression and really bad PTSD flare ups that would sometimes leave me unable to function. I would text late. I would apologize over and over for not replying quickly. I explained why I didn’t have the energy to go out or talk. I was withdrawing from everything like a wounded animal. God, I’m crying.

I apologized every time because I really meant it. I didn’t want her to feel ghosted or unwanted. Sometimes she would say she understood and other times she would bottle it up. But I never meant to hurt her.

I think she was fed up and when I finally started feeling better, fell in love for the first time, and got engaged, she became very jealous (not because I was engaged, she’s engaged herself. I think it was because she felt like I was being taken from her, which I tried to reassure her would never happen).

After my engagement, she texted me that she would seduce my fiancé and make him dump me. She said other hurtful things and that she never wanted to see me again, and ended our friendship for the first time.

A week passed and I reconnected. I apologized if I had hurt her in any way and I told her I felt hurt by what she said. She told me she meant to hurt me! that it was on purpose!

Because I loved her so much, I told her we could try again and work it out.

8 months have passed. She doesn’t respond, doesn’t want to go out with me and doesn’t want to talk about anything. Unless I text her first, she doesn’t reach out. She told me this isn’t working and that she’s not comfortable having me in her life.

I don’t usually have a problem cutting ties with people, I really don’t. But I genuinely love her. I never imagined a world without her. My ego is already bruised from all the rejection, and I just… is there any way I could fix this? I really don’t know how. I don’t think I did anything intentionally wrong, but I don’t mind apologizing again. I just genuinely don’t know what to do.

She invited me to her wedding, which is next month. Her birthday is a day after her wedding. I’m thinking about buying her a cake and a present as a goodbye gift and closing this door for life if there’s nothing else I can do. I just want to leave on good terms.

​

اليوزر نيم بتاعه إسمه safexox

الشخص الحقيقي الاجنبي ده اسمه DaveMcNamee

أول مرة ظهر قدامي على صب egyoutfit

وبعدها مسح البوست بسرعة اسكرين شوت تحت في الكومنتز.

وتاني مرة لقيته هنا على الصب ومنزل كل صور الراجل ده على أساس أنها صوره، وصور تمارينه. مسح البوست وبعدها بلكني. والسكرين شوتز في الكومنتز برضو.

فبلاش تصدقوا أي حد ينزل صوره، ومش فاهمة ليه حد ينتحل شخصية حد تاني وياخد كريدت على تعبه في الجيم بجد! ده غير إن البوستز بتاعته كلها كانت مقززه!.