ابغى اصير باااردة ما اجامل وما افكر بأي احد غيري ولا اهتم بأحد ولا اساعد والله ان التعاطف هذا والحساسيه والطيبه ماجابت لي الا امراض نفسيه وقلق عطوني طرق تخليني كذا لأني حساااسه وصرت بمجرد ما اشوف حتى شخص متضايق وانا مالي دخل يومي كله يصير ضيقه وهم واشيل همه وانا مالي علاقه وتعبت استنزف نفسي
الفترة ذي احس بضغط مو طبيعي احس الحياة تقول لي بسرعه ترا الكل انجز الا انتي! وفعلاً اشوف الي يتوظفون والي يتزوجون وانا باقي وحتى لو ابي اهرب من واقعي الاقي السوشل ميديا اشوفهم كلهم يتقدمون الا انا
انا راضيه بحياتي اشد الرضى والحمدلله على كل النعم لكن بالنهاية الانسان بيتسأل وبيخاف متى راح ينجز متى راح تتفتح له الابواب حتى بابسط اشياء بالحياة؟ وحتى لو سعيت مافي اي تغير والعمر يمشي وانا ماجربت شي وهالشي مره مره يحز بخاطري
ما احب اكون سلبية لكن ما ابغى اكتم هل انا فعلاً استاهل؟ مهما غيرت من نفسي ومن شخصيتي وطورتها مهما حاولت اكون لطيفه الا اني احس بوحدة مو طبيعيه احس بفراااغ جواتي رغم ان في ناس حولي لكن ما احس ان في احد صدق يفهمني واحس اني ثقيله عليهم ايام اكون جداً سعيدة وايام مع ابغى اتكلم مع اي احد سواء سعيت او بقيت على شخصيتي وانطويت احس اني شي ثانوي وان مخاوفي بتعيش معي طول حياتي .. من الحين خلاص بعيش وبس بدون ما ارفع سقف توقعاتي لان سواء سويت او ماسويت محد راح يهتم وانا تعبت ولاراح يتغير الكون عشاني فالاحسن اني اعيش اعيش وبس والحمدلله على كل نعمه علي وراضيه
افضل حل للي يبغى يشرب قهوة بالليل بدون مايشيل هم الأرق
Sometimes I feel like no one sees me or wants to talk to me, and it’s a really bad feeling especially when I have things I want to share and say. I don’t want anything else, just conversation. Even though I don’t speak easily, and I’m shy and introverted, I don’t know why this feeling comes to me. It feels really awful. Even though I’m someone who doesn’t trust people easily and doesn’t like forming relationships.
انا طبيعتي انطوائية جداً جداً جداً لكن مع الايام الاحظ تغيرات بشخصيتي غير مسبوقه! صار عادي عندي اطلع يومياً صارت شخصيتي مرحة وماتنكد ع الكل صرت اتحمس وصرت ابي اكون صداقات واتكلم مع ناس بعد خمس سنوات بدون ولاتواصل جديد خارج نطاق اهلي والصدق احس كنت قانعة نفسي والحين صرت اعيش فعلاً لكن يبغالي شغل اكثر من جانب التواصل والذكاء الاجتماعي عشان كذا ودي اتكلم وافتح مواضيع حسيت القلق خف والتفكير بعد وماتوقعت بيوم اقولها لكن العزلة عمرها ماكانت احلى من الانبساطية
I care too much about other people to the point that it’s emotionally draining me. I always feel responsible for helping everyone, and I absorb negative energy so easily. Over time, people started relying on me as the “savior but I’m exhausted and I never talk about my own feelings. I tried distancing myself, but the guilt is still there
I just want to stop feeling responsible for everyone all the time.