u/Ella-991

I feel deeply sad no matter how much I pretend that I’m okay. No matter how long I try to ignore these feelings, the truth is that I feel awful inside. I feel like no one truly cares about how I feel. I feel an intense and painful loneliness
I try to take care of myself, but I’m tired of pretending to be strong, pretending that I don’t need to talk to anyone, and pretending that I’m completely fine on my own. I hesitate all the time and feel confused about whether I should talk about my feelings or not. I’m afraid people around me will think I’m overreacting or won’t understand me
It’s constant overthinking, fear, and loneliness At the same time I don’t trust anyone and find myself suspicious of everyone. I don’t know when I’ll finally feel truly okay again.

اغلب الناس ماراح تسمع لك اذا كان الي بتقوله مايتوافق مع تفكيرهم او الي يبون يسمعونه بس بيحاولون بشتى الطرق اثبات صحة وجهة نظرهم ويتهربون ان ممكن يكونون على خطأ وبيحسون انك تمس مبادئهم وافكارهم مهما كان الي بتقولة مقنع، عشان كذا اذا شفت اشخاص مصرّين على رأي معين بدون نقاش بدون تبادل افكار وفر طاقتك وانسحب وبالمقابل انت بعد تقبل ان ممكن تكون على خطأ وادخل النقاش بدون تمسك برأي محدد وخل عندك مرونة بكل بساطة خذ الموضوع زيادة معرفة او تعلم شي جديد

تمنيت اني اكون اي شي الا INFJ متتعب جداً ما اقدر اتحمل كمية الضغط والتفكير والحساسية وكيف اني ابي انقذ كل الناس واشيل همهم وابي كل شي مثالي وبنفس اللحظة مقدر افضفض وكمية قلق رهيبة عدت الاختبار اكثر من مره عشان اقنع نفسي اني مو كذا وبشكل مرعب يطلع نفس الشي ونفس شخصيتي

احس الي هنا اغلبهم الفئة العمرية بين ١٥-١٩ سنه او في احد المراحل الدراسية

احس البشر كثيير لكن كلهم متفقين مايتكلمون معاي مطبقين علي مقلب التجاهل

عندي مشكلة مع المواعيد ما احب يتحدد موعد ابداً ابي كل شيء فجأة حتى مواعيد الطلعات ! المشكلة انه مو على كيفي الحياة بيوم بضطر يكون في موعد غصب عني لأن الحياة قائمة على مواعيد لكن انا يجيني خوف وقلق ولازم اكون مستعدة بشكل مثالي ولازم افكر طول اليوم وتتوقف حياتي لين يجي اليوم وانا طاقتي صفر كيف ادرب نفسي اني اتعامل مع المواعيد كشيء ينظم حياتي بدال مايكون شي يوترني ويعطلها ؟

طول الوقت احس اني مسؤولة عن كل شي صرت ارتب حياة الي حولي واتنازل عشان لا يتأثرون وهالشي سبب لي ضغط نفسي كبير لأني اعطي فوق طاقتي وافكر بحل مشاكلهم طول الوقت ومرات يبين الموضوع وكأني اتدخل بحياتهم و بقراراتهم
مشاعري صارت مربوطة فيهم وحالتي المزاجية هم مبسوطين انا مبسوطه ولو الاحظ توتر خفيف بالجو احس انها كارثة كبيره وابذل اي شيء عشان ارجع الجو الهادئ صرت اعطي من خوف مو من حب صار سهل ان الكل يرمي علي مسؤوليته او حتى يحملني نتيجة اغلاطه وشخصيتي هذي مع اهلي بس لكن تعبت بشكل كبير وطاقتي استنزفت وصرت اعطي اكثر من الي استقبله وطول الوقت اتوقع كارثة تصير او بتصير مشكله وادور حلول حتى لو ماوقعت انا عندي قلق وكل فترة يتشكل بشكل مختلف اشياء غير منطقية اخاف تصير هذا غير مشاكل ثانيه وتفكير زايد لكن اتجاهلها عشان اهتم بالي حولي
هل أحد مرّ بنفس الشي؟ وكيف قدرتوا تفصلون بين الاهتمام بالناس وتحمل مسؤوليتهم؟