u/Gumbling_guy

M22
Ultimamente sto pensando questo anche se effettivamente ho da perdere: famiglia, due amici contati, salute….eppure sembra non fregarmene.
Sembra che io abbia già perso.
Salute provo ad andare in palestra ma non riesco a persistere, i denti gialli per via che fumo e non me li lavo sempre.
Futuro fa schifo, dovrei andare solo all’università ma non ho proprio voglia e mi sto convincendo perché altrimenti uscirò senzatetto sicuro.
Vita sociale….beh, come vi ho detto ne ho due contati e ultimamente non li sto trattando proprio bene.
Insomma, inutile rimuginare sul fatto che le scelte che si fanno portano a conseguenze ma quando inizio a fare qualcosa per me, inizio a sentirmi sbagliato così come mi sento ora non facendo nulla.
Vorrei anche averla una partner ma non mi sento in grado di amare o di capire il valore di chi ho di fianco.
Insomma (di nuovo), se mi ammazzassi farei prima

Ho 22 anni, M e per correttezza chiamatemi Chris (nome fittizio, giusto per associare).
Sto lavorando al bar ‘sta mattina ma essendo un circolo privato in piena estate, non c’è nessuno quindi perdo il tempo scrollando.
Il problema che mi porto dietro ultimamente è una…frequentazione di un annetto e mezzo fa circa.
È come se mi fossi bloccato da allora, facendo più male che bene e ovviamente quando lo esplicito, intendo che la colpa è mia, non della persona con cui mi sono frequentato.
Non avendo avuto contatti con nessuna ho pensato più volte di messaggiarla, chiederle come va perché è come se ne avessi bisogno….bisogno di che? Non riesco a rispondermi. So che le voglio ancora bene ma proprio per via della frequentazione e dei sentimenti che abbiamo avuto e affrontato, so di non poterle stare accanto anche per via del fatto che ormai lei di me non tiene più conto.
Perché stare dietro a una persona che non ti vuole? Me lo chiedo anch’io. Ho lasciato quella corda che mi teneva stretta la mano a fatica e ancora oggi sono convinto che era la cosa migliore da fare…..ma anche quella più triste.
Ho perso….quello che pensavo potesse essere di più prezioso al mondo: qualcuno che provava a capirti e supportarti non avendo legami di parentela, senza essere costretta da una circostanza o da una forza esterna, solo pura voglia di restare perché….sei tu.
Dovrei cercare di farmi forza, provarci perché non c’è solo lei, altre ragazze potrebbero farmi sentire meglio di lei ma come ho detto, è come se fossi bloccato.
Mi sono lasciato andare dopo la frequentazione: ho iniziato a fumare, 0 palestra, 0 hobby, 0 uscite, quasi arrabbiato tutto il tempo. Al giorno d’oggi un pò sono migliorato, mi rialzo a piccoli passi, anche se troppo piccoli.
Non sono….presentabile esteticamente, sono un po’ ingrassato e il fumo sicuramente non mi aiuta. Per non parlare del fatto che sembro più grande di quanti anni ne abbia.
Sintesi? Sono un disastro. Mi faccio abbattere da una mera frequentazione e governato dai sentimenti penso solo a quelli e getto la mia vita in un pozzo in cui non so se atterrerò senza spezzarmi nulla pensando nel mentre a una ragazza che non mi conta neanche.
Perché sono fatto così?
Mi sento di aver sbagliato tutto, cosa ero, cosa sono e cosa ho fatto per tutto questo tempo. Non lo dico a nessuno perché preferisco che mi dicano che sono insicuro delle mie scelte piuttosto che proliferare la parola secondo cui io mi ritengo inutile.
Già lo penso io, non sopporto che gli altri ne lo debbano ripetere.
È solo un diario, se vi sentite affini ai miei racconti commentate. È anche un post per condividere i propri pensieri

Solita cosa:
Ho 22 anni, M, poche se non rare frequentazioni.
Non riesco a capacitarmi, a capire in fondo cosa serve per rimanere in sintonia con una persona.
A volte sento di avere paura, paura di dare così tanto e rimanere con nulla in mano.
Forse magari sono solo una grande red flag che non riesce a stare in sintonia con un essere umano, magari egoista, non vi so dire.

Ho 22 anni e la mia sola occasione è stata con una ragazza a distanza (finita male per me, lei si è sistemata dopo 1/2 settimane).
Non è tanto lei che mi manca, tanto quanto rivivere quella cosa che mi faceva sentire vivo.
Non riesco a conoscere nessuna che mi tira le emozioni fuori, me ne frega se offendo dicendo queste cose ma mi sembra di vedere tutte galline che seguono uno schema comportamentale, tutte uguali.
Io comunque sono strano e timido quindi non mi aspetto granché dalle donne, né che si interessino a me ma…diavolo, sembra che io muoia dalla voglia di avere qualcuna che mi faccia sentire…vivo

Volevo solo dire che ho battuto un Gufo Padre al secondo tentativo dopo 3 anni che non giocavo a Sekiro. Posso dire che papà gufo mi deve fare un …..(lascio a voi immaginare)

Parto col fatto che mi manca solo un episodio e vedendolo in cucina, mio padre ha pensato benissimamente di rompermi i coglioni come sempre e prendersi la tv ma dettagli.
L’ho trovato fantastico fino ad ora e comunque vedendo un fare emotivo così turbolento negli ultimi 3 episodi, diciamo che mi viene da ridire appunto su quello che è l’amicizia o l’amore o altro.
Purtroppo guardo anche troppo queste cose, pure in un anime il cui tema centrale non è quello.
Nonostante debba guardare l’ultimo episodio, ho già capito l’andazzo.
In realtà capisco che magari non esistono amici ma solo….gente con cui riesci a camminare di pari passo: ultimamente sto guardando la mia situazione sociale (come se mi facessi condizionare da un anime che gira intorno alle truffe e quindi un altro tipo di mondo) e posso dire che forse, quelle amicizie che ho, sono e saranno temporanee.
Per carità, volersi bene non è sicuramente qualcosa di estraneo a quello che vi sto spiegando…però sapete, inizi a pensare che forse se pensi ai cazzi tuoi, campi veramente 100 anni…..anche a costo di altri

Credo che al giorno d’oggi provate online sia la cosa più stupida che tu possa fare.
Dovete beccare fra migliaia di utenti quelli o quella che perlomeno ha interesse nel comunicare e conoscervi. INFATTIBILE! Sparate i botti se trovate questa persona.
Non essendo particolarmente attraente e con ragazze che mi rifiutano, potrei sembrare solo un tizio che in preda alla frustrazione dice cose a caso ma ditemi anche la vostra e chiedetevi se sto dicendo il giusto.
Mi piacerebbe conoscere qualcuna per carità però anche dal vivo non ho racimolato nessuna esperienza da aggiungere al curriculum.
Magari forse non sono una bella persona, sia fuori che dentro

M22. Credo che abbia un serio problema nel sapermi approcciare ai sentimenti che ti coinvolgono nel volere bene/amare una persona.
Se non sbaglio (e non voglio diagnosticare, è solo una mia supposizione), il mio tipo di comportamento dovrebbe essere definito attaccamento-evitante.
Io non entro in certi limiti proprio per paura di provare più di una cosa superficiale, a seguito di esperienze che mi hanno fatto male in passato.
Se sbaglio teorie o altro ditemelo, sto ricordando ciò che so.
Lo racconto con molto imbarazzo ma io mi confessai piangendo alla prima ragazza che mi sia realmente piaciuta, quasi come se mi stessi preparando al rifiuto.
Non so che dirvi, sarebbe sicuramente un problema in meno se risolto

Volevo chiedere quale fosse la vostra opinione sull’anime o sulla light novel e darmi un vostro parere, che sia bello o brutto.
Io penso che aldilà di scelte che anch’io ritengo un po’ ardue da accettare, Mushoku è comunque basato sulla redenzione di Rudeus che non vuole perdere più nulla e quindi prende tutto ciò che può

Ultimamente stavo pensando alla persona per cui avevo una cotta un annetto fa.
Non ci parliamo più per varie ragioni ma sono interessato a sapere cosa stia facendo o comunque a chiacchierare….per non so ancora quale motivo, e forse è questo a fermarmi.
Non credo lei vorrebbe quindi si aggiunge ai motivi per cui non le chiedo più nulla.
Forse mi manca il rapporto che avevamo. Lei è andata avanti però. Io dovrei fare lo stesso. È difficile

Da quando ho compiuto 18 anni il mio modo di comunicare si è stravolto. Ora ne ho 22 M e la maggior parte del tempo….sono stressato o rispondo con atteggiamento passivo aggressivo. Credo abbia perso una possibile relazione in questo modo.
Nonostante coi miei coetanei si può avere un interazione basata sullo sfottò, con le mie coetanee o comunque ragazze in generale….perdo a prescindere (anche se ho notato che alcune di loro, nonostante abbiano il mio stesso modo di fare, sono maleducate a prescindere e pretendono che il loro comportamento sia rispettoso).
Semplicemente, io se continuo così non la trovo l’amica che resta o una ragazza.
Inoltre sembro tardo per via del fatto che è come se il mio cervello si impappina ogni volta che provo ad articolare una frase (e sto pensando che la colpa sia dell’ansia sociale perché invece con persone che conosco questo problema non c’è)

Non è un dubbio. Non so definirlo. So solo che è vuoto. Immagino come vivere la mia vita senza avere gli strumenti per realizzarlo.
L’amore? Non è cosa per me e so che mi piacerebbe fare altro piuttosto che sposarmi.
Mi sento stanco. Non spendo nessuna energia se non per lavorare ma puntualmente mi sento sempre stanco anche dopo una giornata di riposo (a non far nulla). Odio come sto vivendo. L’incertezza di come andrà quest’unica vita che ho….è tanta

Sono tentato cazzo. A parte che in Italia a livello di Light Novel stiamo proprio indietro.
Cazzo, volevo prendermi quelle di ReZero e Mushoku Tensei e scopro che il primo sta bloccato al 13 e il secondo al 4 (che deve ancora uscire).
Il problema non penso sia la licenza o il lavoro per renderle in italiano ma che siamo pochi a chiederle.
In poche parole, credo che ci sia poca domanda.
Devo veramente comprarmelo tutti in inglese? Costano anche 14€ in media a volume quindi me lo prenderei pure un pò nel culo

Non so che tag mettere.
Sapete server discord, nella media per quanto riguarda membri, in cui si può parlare di anime o giochi e talvolta ci si organizza anche nelle voice chat per giocare?

22M
Non so che tag mettere ma l’obiettivo è che qualcuno mi dia un consiglio.
A volte mi sento una merda, per il semplice fatto che apposta o non apposta. Quando parlo con ragazze, mie coetanee, mi viene sempre da pensare di consolarle, quasi come se assumessi sempre un atteggiamento da interessato pur sapendo che in realtà ciò che mi spinge (secondo me) è il ricevere un affetto o uno stimolo che non ho mai ricevuto, e quando lo dico intendo anche dal punto di vista fisico oltre che mentale.
Mi sento una merda già di mio, non vorrei essere così, penso sempre male e ciò mi toglie la possibilità di poter vivere amicizie anche femminili nel suo pieno.
Sono fatto male? Sono io il problema e non lo so? Non so che pensare onestamente

M22
Essendo fan degli anime, ho trovato questo libro di uno psicologo che parlando di alcune persone che ha aiutato, le ricollega uno ad uno a vari personaggi di Naruto.
Sono arrivato alla Quinta Coda (sono dieci capitoli, ognuno parla di un caso clinico specifico). Il nome di ogni capitolo è puramente riferito a una creatura dell’anime ma è un’altra storia.
Tra questi quello che mi ha più sorpreso leggere, anche perché mi sono rispecchiato, è il terzo capitolo: tratta di Lorenzo, un ragazzo che si è sentito solo dopo che la ragazza l’ha tradito e cercando di dare sfogo al suo dolore, ha iniziato a far parte di comunità che trattavano argomenti del genere (tradimenti ecc) per trovare compagnia nei racconti di altri uomini e dare un senso alla sua rabbia e solitudine.
Il punto focale in cui mi sono ritrovato non è questo perché io non sono mai stato fidanzato ma il fatto che rinchiudersi in quello spazio, in quella comfort zone, in quel mondo in cui tutto è giustificato, tutto è impostato per essere in un certo modo, che sai che accada o venga detta una certa cosa in quel modo e trovarti d’accordo, senza essere ferito o messo a disagio, sia come trovarsi in una gabbia ma distrarti con quello che ci si trova all’interno, pur sapendolo.
Sono così io: sono introverso a merda e il mio cervello non sviluppa abbastanza bene concetti e dialoghi da mandare avanti conversazioni ma nonostante me ne renda conto, continuo a isolarmi. Continuo a piazzarmi davanti a quel computer, scocciandomi ma rimanendo sempre lì perché so quello che posso fare, so che nessuno può ferirmi perché non c’è nessuno che me lo dice.
In ogni capitolo questo psicologo dice sempre che una cosa importante per intraprendere i percorsi, è rendersene conto dei problemi e capire almeno quando avvengono.
Parlando del mio specchiarmi in questo ragazzo, a volte ci penso se andare dallo psicologo non farebbe altro che giovarmi ma economicamente non posso permettermelo e so che un po’ lo considero da pazzi farsi aiutare (non sto giudicando, è una mia visione di ciò. Spero nessuno si offenda).
Grazie per aver letto

Dopo 1 annetto circa che ho perso contatti con la persona che più mi piaceva, sono stato attaccato al suo ricordo. Al giorno d’oggi non guardo le ragazze come le guardavo prima e nonostante cerchi di comportarmi come sempre e farmi anche amiche, c’è sempre quel distacco creato anche da quei ricordi con lei, e lo so, è inutile direte voi visto che sono amiche ma non parlo dal punto di vista relazione, parlo dal punto di vista di rapporti con ragazze: sanno fingere meglio dei maschi e io sono stupido in culo. Un ragazzo che si fa mettere nel sacco da una ragazza non può solo altro che perire.
Ultimamente tra queste colleghe a lavoro c’è questa ragazza molto interessante, riservata, quando passa di fianco emana sempre un odore intenso che ricopre metri sicuramente (non sono creepy). Mi tengo comunque a distanza visto per questo concetto qua che ho spiegato e complicazioni col lavoro stesso.
Inoltre, mettendo anche caso che ci riuscissi, non ho un euro e le ragazze vanno anche trattate al meglio delle nostre possibilità, cosa che non accade se sei povero

Faccio breve: lei che non mi caga dopo 2 anni di amicizia/frequentazione, mi faccio trattare come se non avessi dignità, chiudiamo e non ci parliamo più.
Sottolineo che sono deluso da questa persona perché non ha saputo mantenere una promessa, come esplicitato da lei più volte, di tenermi vicino anche se non le fossi piaciuto.
Comunque vorrei dimenticarmela: mi provoca un senso di disagio e tristezza a ricordarla ma ieri, ieri notte, il mio cervello ha ben pensato di sognarla con me che la abbracciavo e le spiegavo perché mi ha deluso.
PERCHÉ? Non è lei, che cazzo ti applichi a fare cervello di merda? Tanto non mi caga più, starà col suo nuovo ragazzo in un uscita con i suoi amici, in un viaggio, a cena dai suoi oppure persino a trombare, che cazzo ti impicci? Manco come amico ti ha voluto, lascia perdere bro

Il titolo in realtà è controsenso visto che un eventuale fine sarebbe a causa mia.
Vivere con me stesso è….un peso mentalmente.
Non mi sembra di vivere normalmente anche perché non sono normale, socialmente sono un disastro e all’interno dei gruppi di cui appartengo sembro sempre qualcuno di…patetico mi viene da dire, altri termini non so.
Più andrò avanti e più sicuramente, continuando così, avrò voglia di ammazzarmi e non lo dico per le attenzioni