PER FAVORE: date consigli solo se avete esperienza, se siete incel o roba del genere skippate. gente che manda i meme o che da risposte non serie sarà bloccata e non riceverà risposta

Come posso trovare una fidanzata in poco tempo e senza uscire di sera e senza spendere un capitale? adesso spiego meglio la domanda.

Sono un ragazzo di Roma e già da tempo mi sto impegnando per arrivare a questo obiettivo.

non mi interessa essere circondato da tantissime donne ma me ne basta una ma che sia quella giusta.

ovviamente non ho la pretesa di trovarla al primo tentativo e nemmeno la pretesa che quella che trovo sia subito quella giusta, però mi piacerebbe fare le mie prime esperienze.

ve lo dico subito, non ho un veicolo quindi non posso andare chissà dove e non posso uscire di sera o di notte, non posso nemmeno spendere l'ira dio per raggiungere questo mio obiettivo.

non voglio nemmeno frequentare corsi di cose che non mi interessano per trovarne una.

ci tengo a precisare che non posso sfruttare nemmeno i luoghi della mia vita quotidiana, sennò lo farei.

vi dico quello che mi hanno già consigliato così non lo consigliate di nuovo: app di incontri, social, corsi vari, discoteche, cose notturne, amici di amici, club e roba del genere.

se siete di Roma e conoscete luoghi specifici abbastanza buoni sarebbe top

ATTENZIONE: cercate di consigliarmi luoghi in cui quasi sempre si trovano delle ragazze e non luoghi in cui ne trovi una ogni morte di papa. ci tengo anche a precisare che ovviamente non è che esco solo con questo scopo, esco anche per altro. però bisogna avere anche un occhio al riguardo, perché se ascoltassi il consiglio "le ragazze arrivano da sole" oppure "arrivano quando meno te lo aspetti" non affitto mai, oppure mi dovrei accontentare della prima che trovo

Se avete letto fin qui siete dei grandi

[M30] Ciao a tutti. Mesi fa mi spingono ad allontanarmi dalla ragazza a cui tenevo a causa della sua perenne ambiguità (mai capito cosa provasse per me o se avesse dinamiche strane con una sua amica). Lei sparisce ma resta nell'ombra a distanza, cercando di attirare l'attenzione senza mai esporsi con cambi immagine, attività anomala per lei.

Poco tempo fa scatta la rottura del no contact da parte mia (situazione strana 😅). Provo a chiarire l'errore, lei risponde in modalità grey rock. Due giorni dopo le mando un ultimo messaggio di scuse per il disturbo, chiedendole come stesse.

Il vuoto per settimane. Poi, all'improvviso: visualizza, cambia propic mettendone una foto reale e da allora è iper-attiva sui social.

Cosa dovrei dedurre da questo genere di comportamento? È una dinamica di ghosting/controllo o pura casualità? Mi farebbe piacere sentire i vostri punti di vista.

Sono un ragazzo di 30 anni, purtroppo sono sempre stato molto timido, non sono uno che si mette ad approcciare gente in giro facilmente (nemmeno sui social). Sono sempre stato in contesti a prevalenza maschile, quindi ammetto senza vergogna che per me conoscere donne (anche solo per amicizia) è un evento davvero raro.

Esteticamente non mi sento brutto ma non mi sento nemmeno particolarmente attraente, infatti escludo a priori le app di incontri o i social dove quello che conta a primo impatto è l’aspetto fisico (lì sono una goccia nel mare).

I contesti dove ho avuto più “successo” sono stati quelli dove ho potuto mostrare prima il mio carattere più profondo che la mia parte più estetica e superficiale. Per esempio, una volta in una community online ho iniziato a parlare di temi profondi ed emotivi con una ragazza, ci siamo piaciuti caratterialmente e poi siamo passati a un piano più personale, poi la cosa non ha avuto seguito perché eravamo distanti (anche se un paio di volte ci siamo visti), però ha funzionato (ci continuiamo a sentire da tanti anni, anche se non più per motivi romantici). Mi sono successe un altro paio di situazioni simili, ma è stato davvero raro.

Avete qualche consiglio in merito? Dove potrei cercare donne sfruttando più la connessione profonda che il classico “colpo d’occhio”?

Grazie in anticipo.

Mi trovo in una situazione un po’ confusa e volevo capire se qualcuno ci è passato o riesce a leggerla meglio dall’esterno 😅

Ho avuto una frequentazione seria con un ragazzo (io f27, lui m29) per alcuni mesi (siamo anche colleghi). A un certo punto lui ha chiuso dicendo che non voleva una relazione e che voleva sentirsi libero. Non abbiamo chiuso male, ci siamo anche rivisti per chiarire e ci ha tenuto a farlo "bene". Quindi ok, la motivazione è stata un po' una scusa, ma no regrets.

Da lì, dopo le prime 2/3 sett in cui ho preso le distanze e sono stata molto male, siamo in una fase adesso in cui però il rapporto non si è davvero "interrotto".

Non è sparito, non ha preso distanza netta, semplicemente è rimasto presente nella mia vita. Ogni tanto ci sentiamo e poi ci vediamo a lavoro (non tutti i gg). Ci scriviamo, mandiamo reel, lui tira fuori cose "nostre" e anche di persona c’è ancora molta complicità.

Non è insistente o pressante, però neanche freddo o distante. È come se avesse voluto chiudere la relazione ma non il legame. Tanto che mi ha chiesto di rimanere amici.

E questa cosa mi confonde perché da una parte sono felice di averlo nella mia vita, sto bene con lui e il legame è reale. Dall’altra però non capisco bene cosa significhi questo equilibrio strano.. perché palesemente non sono una sua amica (non per ora)

Mi chiedo se sia solo affetto o abitudine, se tenga a me ma senza volere qualcosa di serio.. Se davvero mi vede solo come "amica"? se in realtà ci sta ripensando?

A che gioco sta giocando?

Domanda semplice, ispirata da un thread precedente.

Si dice spesso che nel sesso occasionale le donne diano più importanza alla personalità dell'uomo, soprattutto per ragioni di sicurezza. Ma allora: una persona disadattata innocua (timida, impacciata, socialmente maldestra, bullizzata, noiosa, ma non pericolosa) dovrebbe essere accettabile.

Eppure per la maggior parte delle donne non lo è. Anche nel sesso occasionale, le donne preferiscono uomini socialmente e relazionalmente abili.

Per molti uomini, invece, la soglia è molto più bassa: per il sesso occasionale accettano persino donne socialmente disadattate, noiose, impacciate (se lei ha un corpo esteticamente accettabile – anche se per alcuni è sufficiente che lei respiri).

Posso capire che per una relazione a lungo termine, da entrambe le parti, si preferisca un partner socialmente e relazionalmente competente. Ma per il sesso occasionale non capisco questo filtro che le donne applicano contro il disadattamento sociale, visto che anche un uomo socialmente disadattato ha un corpo funzionante.

Secondo voi, perché esiste questa differenza?

Psicologia evoluzionistica? Socializzazione? Il piacere sessuale femminile più legato alla connessione emotiva? Che esperienze avete?

Non so perché sto scrivendo questo post, che sicuramente cancellerò perché mi vergogno e anche perché mi sembra di stare cercando attenzioni, non so neanche cosa voglio sentirmi dire, perché i consigli sono inutili per me.

Lo farò più o meno verso settembre.

Ammetto di avere un po' di paura ma spero di riuscire a superarla.

Mi vergogno un po' a scriverlo e infatti è qualche giorno che ho nelle bozze questo post e non riesco a continuarlo, non credo neanche che lo terrò per troppo tempo o se lo posterò, ma intanto lo scrivo.

Forse vi sembrerà ridicolo il motivo per cui intendo farlo e questo è anche un motivo per cui mi trattengo a fare il post. È un disagio che si legge in vari post su reddit ed è il non essere mai riuscito ad avere una ragazza.

Voglio mettere in chiaro che ciò che mi pesa di più è il non essere riuscito ad avere mai un appuntamento o qualcuna che mostrasse interesse nei miei confronti, quindi per favore non venite a scrivermi di andare dalle "professioniste".

E anche i commenti del tipo "io ho 28 anni e non ho nessuna esperienza" oppure "ho avuto la mia prima esperienza a 29 anni", capisco la buona intenzione ma la mia testa riesce solo a pensare "io non lo avrò mai".

Giusto per la cronaca, non ho neanche mai baciato una ragazza, né avuto un appuntamento, né niente e ho 24 anni.

Desidero non arrivare ai 25

Ho paura di provarci e di essere giudicato per la mia poca esperienza e anche vedendo in giro sembra essere un motivo di rifiuto a priori. (Ognuno è libero di fare quello che gli pare, io ci rimango comunque male).

La verità è che mi sono piaciute poche ragazze in vita mia, o meglio mi piacevano "a distanza", forse le idealizzavo troppo, al liceo mi importava poco in verità, col senno di poi forse sono piaciuto ad una ragazza ma ormai.

Mi è piaciuta solo una ragazza durante l'adolescenza, con cui non c'è stato niente.

In verità la mia adolescenza è stata abbastanza triste, non avevo amici e praticamente uscivo solo con mia mamma e i suoi compagni, gli ultimi 2 anni ho provato ad aprirmi di più con gli altri e a cercare di organizzare qualche uscita ma non è andata bene.

Poi ho iniziato l'università tardi, ho lavoricchiato un po' prima.

Faccio una facoltà difficile e sono indietro e anche questo un po' mi pesa, ma forse neanche così tanto, cioè forse so che dovrebbe ma quasi non me ne frega un cazzo e un po' mi sento sbagliato a non sentire questa pressione, cioè dovrebbe importarmi no?

In università sono riuscito a farmi degli amici e una mia paura è anche quella di non riuscire a mantenere i rapporti

Ho avuto Hinge e Tinder, (li ho disinstallati e reinstallati non so quante volte negli ultimi 3 anni), ho ricevuto qualche like,(non per il mio aspetto) ma nessuna conversazione.

Non so perché li tengo ancora.

Mi piace una ragazza in università e non ci ho provato palesemente nel senso che non le ho detto che mi piaceva ma comunque ho cercato di parlarci qualche volta ma vedevo che ero solo io quello che provava a parlare con lei e quindi mi sono arreso.

Non ci ho mai provato con una ragazza dal vivo e quando incrocio uno sguardo con una ragazza lo tolgo quasi subito perché odio essere visto. E anche perché non penso di essere abbastanza interessante o simpatico e penso sempre che ci sia qualcuno migliore di me.

La verità è che mi vedo proprio brutto, odio la mia faccia, la vedo gonfia, odio i miei capelli che crescono a fungo e anche quando cerco di sistemarmi tagliando i capelli, continuo a vedermi brutto e non riesco a vedermi allo specchio senza piangere.

Poi odio la mia voce. Mi mangio le parole. Vorrei cercare di avere un vocabolario migliore, un buon lessico e provo a leggere e a informarmi ma comunque mi sento stupido e non in grado di avere conversazioni stimolanti, ogni cosa che dico mi sembra banale.

Mi sento anche troppo stupido per quello che studio ma comunque mi piace.

Mi fa schifo il mio corpo.

Mi sembra sia cosi facile per gli altri (intendo trovare una ragazza)

Sono praticamente l'unico in questa situazione nel mio gruppo.

Mi sento inutile e un peso per la mia famiglia perché non contribuisco e sono solo una spesa, ho provato a cercare lavoro ma non ho trovato nulla. In sti giorni ho provato a mettere a posto la camera dopo mesi che stava uno schifo e più o meno ho fatto qualcosa ma non ho ancora finito e poi dovrei anche studiare e non fare post su reddit o in generale perdere tempo.

Concludo dicendo che forse sono stato drastico con il titolo e che la verità è che non so se lo farò effettivamente, però ci penso tanto.

Scusate per il post confusionario, spero che si capisca qualcosa.

Nonostante corra il rischio di essere attaccato, ci tengo a esprimere questo mio pensiero. Per me, per una persona che si ama si è disposti a cambiare. Questa retorica che leggo e sento sui social — “io sono libero/a, faccio quello che voglio” — no, non necessariamente se sei in una relazione.
Ho amici che seguivano un sacco di modelle e onlyfanser sui social: alle loro fidanzate dava fastidio e hanno dovuto unfollowarle tutte. Conosco ragazze che, prima di fidanzarsi, avevano foto su Instagram col seno o il culo in primo piano e postavano storie in accappatoio; quando si sono fidanzate, hanno smesso.
Se una cosa dà fastidio al partner che amiamo, siamo anche disposti a rinunciarci. Non bisogna necessariamente farsi troppe domande sul perché una cosa dia fastidio all’altro, che sia per gelosia, insicurezza o qualsiasi altra ragione.
Se un giorno la mia ragazza preferisse uscire con un vestito che mi dà fastidio, a costo di far sentire me non a mio agio nella relazione, mi farei più di una domanda sulla nostra relazione. Allo stesso modo, se io preferissi lasciare il follow e dare attenzioni a modelle online tramite qualsiasi tipo di sito o social, oppure preferissi avere nella galleria del telefono foto di mille donne diverse seminude piuttosto che far stare bene la mia donna nella nostra relazione, anche lì ci sarebbe da farsi qualche domanda su quanto io ami davvero la mia donna.
Il discorso vale ovviamente per entrambi i sessi e riguarda tutti indistintamente. Non ci si può comportare da single in una relazione.
Chiaro che non si debba opprimere l’altro: un conto è che ti diano fastidio una, due o tre cose, un conto è che te ne diano fastidio dieci.
Gentilmente nei commenti esprimiamoci in modo pacifico, sono apertissimo al confronto quindi c’è zero necessità di attaccarmi o insultare, grazie.

consigliereste di farlo?

è normale essere gelose della sorella del mio fidanzato?.

Spiego meglio: ho 30 anni e quest'estate ho l'opportunità di avere 1 mese e mezzo di ferie. Il mio ragazzo (stiamo insieme da meno di 1 anno) invece ha solo 2 settimane. Io vorrei fare un viaggio molto lungo perché non mi ricapiterà più un'occasione simile ma ovviamente lui non può unirsi a me.

Quello che avevo pensato è di fare 1 mese da sola e poi le 2 settimane con lui.

Se foste in lui, voi come la prendereste?

Ho già provato ad accennare l'idea, mi ha detto di fare come preferisco. Ne dobbiamo comunque parlare meglio ma volevo anche un vostro punto di vista.

L'alternativa sarebbe che io sto a casa tutto il giorno e aspetto che finisca di lavorare per vederci o vederci solo il weekend (lui NON può prendere più ferie e io non posso spostare le in un'altra periodo)

Grazie a che risponderà

Questo ragazzo che mi ha chiesto di uscire, che all'inizio non sapevo nemmeno se intendesse come amici o altro, alla fine dell'uscita mi ha baciata. secondo voi ha senso uscirci anche se personalmente a me va pure bene tromb però non lo voglio come fidanzato o niente di che, magari gli dico quello e via, non ho idea se voglia solo tromb o se gli piaccio davvero, lo conosco da poco lavoriamo insieme da 3 mesi. consigli?

fino ad ora ho sempre risolto ghostando i ragazzi con cui sono uscita quando mi stufavo, ma con lui non posso perché lavoriamo insieme e sa pure dove abito. quindi magari glie lo dico subito che non voglio relazione cosi non si pensa che ci fidanziamo?

(Se pensate che il post sia scritto con AI, lo e'. Ho fatto un vocale di 10 minuti a Gemini e ho chiesto di riassumere e scrivere un post Reddit)

Ciao a tutti, ho bisogno di un parere esterno e oggettivo su una situazione che mi sta pesando abbastanza.

Sto con la mia ragazza da due anni e mezzo. Non viviamo insieme, ma la storia finora è stata importante e lei mi piace davvero tanto; ci siamo conosciuti in un momento difficile per me e lei mi e' stata accanto, mi ha aspettato e mi ha dato tanto spazio

Tuttavia, siamo arrivati a un punto di rottura a causa della sua famiglia.

I suoi genitori non mi hanno mai accettato. C'è sempre stata molta tensione e, quando siamo insieme, tendono a mancarmi di rispetto e a provocarmi attivamente, secondo me cercando di sabotare la relazione.

Questo fine settimana siamo stati dai suoi genitori ed è stato disastroso. Camminavamo tutti sulle uova, e' chiaro che abbiamo zero interessi in comune e ci stiamo tutti quanti sul cazzo. La cosa più grave è emersa pero' proprio in questi giorni: la moglie di suo fratello quando io e lei non eravamo li (molto legata ai suoi genitori) ha detto alla famiglia che secondo lei io sto "manipolando" la mia ragazza.

Questa accusa è stata fatta senza portare alcun esempio concreto. La reazione della mia ragazza, di fronte alla sua famiglia, non è stata quella di difendermi o di chiedere prove: si è limitata a giustificarmi a metà dicendo "eh, ha un carattere forte".

Ieri ci siamo messi a tavola e parlato della situazione e dello status della relazione. Le ho fatto notare che mi sarei aspettato che prendesse le mie difese sia di fronte a un'accusa così grave, sia tutte le volte che i genitori mi fanno battutine. Le ho detto che vorrei vederla piu' da Partner, e che se i miei genitori si comportassero cosi sarei il primo a mettermi in mezzo. Lei mi ha risposto delineando questi punti:

• Per lei la famiglia è una cosa molto importante e non vuole e non può scegliere tra me e loro --> Per lei difendermi davanti alla sua famiglia significa scegliere me (lol)
• Vorrebbe che andassimo tutti magicamente d'accordo e crede che i suoi genitori stiano facendo "degli sforzi" , che secondo me però non compensano la mancanza di rispetto di base.
• Ha detto che "cercherà" di vedermi di più come un partner e di fare squadra ("essere un noi").

Durante la discussione poi, mi ha rimarcato un paio cose che per lei sono un po' una red flag Nella relazione:

1. Durante questo weekend ho insistito nello giocare a carte con lei. Lei si e' sentita forzata e che lei debba sempre soddisfarmi (?)

2. Che ogni volta che ci vediamo lo si deve fare sempre quando voglio io. Alche' le faccio notare che lei non ha mai proposto altri giorni. La sua risposta? ' Perche' so che diresti di no '

Ho la sensazione che la famiglia le stia facendo il lavaggio del cervello semplicemente perche' io non piaccio a loro, e lei stia razionalizzando il tutto portando degli esempi molto al limite... Ma in generale mi sento in una dinamica 4 contro 1 (genitori, fratello, cognata contro di me) e ho l'impressione che, vivendo all'estero, io abbia bisogno di un "porto sicuro", non di una guerra continua.

Sto ingigantendo io la cosa? C'è modo di salvare una relazione di 2 anni e mezzo quando il partner non riesce a mettere dei confini con una famiglia così invadente, o l'unica soluzione razionale è tagliare le perdite e chiudere?

Grazie a chiunque mi darà un parere sincero.

Salve vi scrivo perché mi sono lasciato da un mese con una ragazza con attaccamento evitante, che a parer mio é solo una stronzata.
Nel momento del nostro distacco lei, sembrava innamorata, faceva scenate di gelosie e voleva fare cose insieme
Mi diceva che aveva bisogno di stare sola, perché non era il momento, diceva che mi avrebbe aspettato per sempre perché voleva soltanto me, e voleva che io l’aspettassi, e bene si ci siamo lasciati adesso non aspetta più nessuno nella sua vita a detta sua, non l’ho più scritta premetto.
Dopo nemmeno due settimane era in vacanza con le amiche e mi ha bloccato dappertutto.
Ho la netta sensazione che tornerà, ma le aspetterà un bel calcio in culo.
Che ne pensate?

il mio compagno asserisce che ha reddit sul suo cellulare perché è una icona che compare anche se non hai installato l app e visto che io nn ci credo,mi accusa di essere esagerata,sospettosa e irrispettosa nei suoi riguardi perché non credo a ciò che dice. si ritiene offeso perché non ho fiducia, ma se ne è guardato bene dall' aprire l app con me. Voi cosa ne pensate? Sbaglio io?

buongiorno, ho 29 anni e non ho mai avuto una relazione, sto usando le app di dating (hinge e tinder) ma non ho nessun match.

mi potete dare un vostro parere sul mio profilo?

invierò le foto in privato a chi vuole, sono gradite opinioni da parte di ragazze dato che ho già ricevuto i feedback da parte dei miei amici maschi, grazie.

Non ce molto da aggiungere, ultimamente ci sono cose che mi hanno fanno dubitare del mio partner. Voi come l’avete presa? Io mi sento un po’ spaesato, non so se sono cose normali fuori dalla mia bolla, non so se dovrei darle più importanza o meno.

Sono curioso e magari riuscite ad aiutarmi con la vostra esperienza, essendo ancora giovane e alle prime armi😅

Ciao a tutti, vivo a Bergamo da tempo. Scrivo questo post perché ultimamente mi sono ritrovato spesso a riflettere su quanto, a volte, la vita frenetica di città possa farci sentire stranamente soli o "fuori fase", nonostante siamo sempre circondati da persone.

A volte ho la sensazione che molti di noi abbiano una doppia natura: da un lato siamo persone concrete, che si impegnano nel lavoro e nella quotidianità, ma dall'altro sentiamo il bisogno di qualcosa di più profondo, di una comprensione che vada oltre la superficie delle solite conversazioni da bar.

Sento che in questa zona ci sono individui che, come me, hanno passato momenti non facili o periodi di grande cambiamento, e che hanno sviluppato una sensibilità particolare, quasi una capacità di vedere oltre le apparenze che però non sempre trovano il modo di esprimere.

Non sono qui per vendere nulla né per proporre "formule magiche". Sto semplicemente cercando di incontrare persone di Bergamo o dintorni (perché credo che un caffè in Piazza Vecchia valga più di mille messaggi online) che abbiano voglia di confrontarsi su un modo diverso di vivere il nostro tempo e di gestire lo stress che la società ci impone.

Ho iniziato a approfondire alcuni studi sulla mente e sul benessere interiore (nulla di "ufficiale", ma prospettive che trovo molto efficaci) e mi piacerebbe condividerle con chi sente di essere a un bivio o semplicemente cerca una connessione più autentica.

Se queste parole ti risuonano in qualche modo, scrivimi pure in privato. Non c'è alcun impegno, sentiti libero di decidere se e quando scambiare due parole: a volte le scoperte migliori nascono da un semplice incontro casuale.

Un saluto.

Ci siamo conosciuti in un momento difficile per lui, dopo aver perso il padre ed essersi separato da una lunga relazione. Dopo 1 anno e mezzo, siamo cresciuti tanto e anche il nostro rapporto. Dopo 10 mesi siamo andati a convivere, non è stato facile all’inizio perché la sua ex era ancora presente in casa (metaforicamente) e soprattutto riattivava le dinamiche. Non era mai andato in terapia. Ora ha iniziato da 6/7 mesi.
Per lui l’età è sempre stata un problema. Per me no. Sono una persona tranquilla e mi piace lo stile di vita che facevamo, ho sempre frequentato persone più grandi.
Da quasi 5 mesi sono senza lavoro (non per mia scelta ovviamente) ed è stato davvero un periodo molto difficile. Lui è stato davvero molto di supporto e mi ha sostenuta economicamente e psicologicamente.
La crisi attuale a suo dire deriva dal fatto che io non faccio compromessi. Un’altro tema è che lui vorrebbe una famiglia (anche io ma non ora), e per stare con me ha messo da parte o Comunque posticipato questo desiderio. Mi recrimina il fatto di volere una relazione stabile e che se dovessi trovare lavoro fuori non funzionerebbe.
Il mio problema in tutta questa storia è che soffro perché lui è sempre sulla difensiva ed è quasi impossibile avere una conversazione normale perché non fa altro che difendersi. Attacca e si difende, non ascolta per ascoltare ma per difendersi. Non accetta il minimo commento e lo vive come un attacco personale. Mi dispiace moltissimo ma per me questo problema è molto più vero e preoccupante. La mia idea rispetto alla differenza di età è che se uno vuole stare insieme, un modo si trova, o Comunque vale la pena correre il rischio. Poi ovviamente se il suo desiderio di famiglia è più forte del desiderio di stare con me, non lo potrei mai negare e dovremmo dolorosamente separarci.
Ora io mi sento costretta, non vista, non supportata, non può chiedermi dí rinunciare alla mia vita per lui. E sono sicura che sarà molto difficile mandare via questo sentimento di costruzione e la consapevolezza che non ho il suo supporto rispetto alle mie scelte professionali e personali.
pensate di possa risolvere?