u/Mig4jas

Yo (XXF) y mi pareja (XXM) llevamos aproximadamente X años/meses juntos. Fui al psicólogo hace poco porque sentía que ya no distinguía si estaba viendo la realidad o si todo era producto de mis inseguridades. Necesito una opinión externa porque ya no sé si estoy exagerando o si realmente se rompió la confianza de nuestra relación.

Siempre he reconocido que tengo problemas de ansiedad y confianza. Eso nunca lo he negado. De hecho, varias veces le pedí disculpas porque sé que muchas discusiones empezaban porque yo terminaba imaginando cosas o dando demasiadas vueltas. Pero también había algo que venía doliéndome desde mucho antes y que sentía que nunca lograba explicarle. Durante mucho tiempo sentí que tenía que pedirle todo. Si quería salir, tenía que proponerlo yo. Si quería que tuviéramos costumbres como pareja, tenía que insistir yo. Si quería detalles, tenía que decirle exactamente qué esperaba. Si esperaba que alguna vez me invitara espontáneamente a hacer algo, simplemente no pasaba. No me refiero a regalos caros. Yo habría sido feliz con una flor que hubiera encontrado en el camino, con una carta, con que un día me dijera "vamos a caminar" o que me cocinara mi comida favorita porque sabía que me gustaba. Lo hablé muchas veces con él. De hecho, él terminó reconociendo que sí tenía problemas con la iniciativa y que iba a intentar cambiar eso. Pensé que las cosas estaban mejorando. Pero apareció otro problema. Él tiene una compañera de la universidad. Para proteger su identidad le pondré Juanita. Nunca le quise prohibir esa amistad. Nunca. Lo que me empezó a doler era que con ella veía muchas cosas que yo llevaba meses pidiéndole para nuestra relación. Con ella salían a comer después de las pruebas. Con ella se hicieron la costumbre de ir por helados. Pensaba en regalos para ella. Conocía perfectamente sus gustos. Sabía sus horarios. Conocía muchos detalles de su vida. Mientras tanto, yo sentía que muchas veces él ni siquiera conocía cosas básicas de mí. Y eso fue despertando inseguridad. Yo se lo expliqué varias veces. Le dije literalmente que no quería que dejara de tener amigas. Lo único que necesitaba era sentir que nuestra relación también era importante para él. Él siempre entendía otra cosa. Me respondía cosas como: "¿Entonces quieres que deje de verla?" "¿Quieres que corte la amistad?" Y yo le repetía que no era eso. Que el problema no era que existiera Juanita. El problema era cómo yo me sentía dentro de nuestra relación. Después ocurrió algo que terminó rompiendo completamente mi confianza. Revisé su teléfono (sé que estuvo mal hacerlo y me hago responsable de eso). Ahí encontré conversaciones entre él y Juanita. No encontré infidelidades. No encontré coqueteos. Lo que encontré me dolió por otra razón. Él le contaba los problemas de nuestra relación. Le hablaba de mis problemas de confianza. Le contaba cosas muy personales que yo jamás habría querido que esa persona supiera. Y lo peor para mí fue que esa era justamente la persona sobre la que yo le llevaba meses diciendo que me hacía sentir insegura. Sentí que me había dejado completamente expuesta. Después leí una conversación donde hablaban de terapia. Yo le había propuesto terapia de pareja. En esa conversación ambos se reían de la idea y Juanita decía algo como que le encantaba que yo atribuyera mis problemas personales a problemas de la relación. Lo que más me dolió fue que él nunca la contradijo. En ese momento sentí que para él el problema era solamente yo. Como si todo se redujera a que estaba loca, era insegura y necesitaba terapia individual. Mientras que él no tenía ninguna responsabilidad. Eso me destruyó. Fui al psicólogo convencida de que probablemente el problema era completamente mío. Pero el psicólogo me dijo algo que me marcó mucho. Me dijo que sí, probablemente tengo problemas de confianza. Pero que eso no significa que no existan problemas reales dentro de la relación. Y que una cosa no invalida la otra. También me dijo que entendía por qué había vivido como una traición que él hablara justamente con la persona respecto de la cual yo ya le había expresado tantas inseguridades. Después de varios días sin hablar, él vino a verme. Lloramos los dos. Me pidió disculpas por haberme expuesto. Y por primera vez reconoció algo que llevaba meses intentando que entendiera. Me dijo que cuando habló con Juanita sí pensaba que el problema era solamente mío. Pero que ahora veía que sí existían problemas dentro de la relación. Para mí escuchar eso fue importante. Porque durante mucho tiempo sentí que estaba luchando sola para que él reconociera que nuestras dinámicas también estaban dañando la relación. No necesitaba que me dijera que yo no tenía errores. Los tengo. Y muchos. Lo único que necesitaba era dejar de sentir que toda la responsabilidad recaía sobre mis inseguridades. Sin embargo, todavía me cuesta confiar. Porque al día siguiente de toda esa conversación, cuando yo incluso le dije que no quería que dejara de tener amigas, él fue inmediatamente a salir con Juanita otra vez. Y aunque racionalmente entiendo que tiene derecho a tener amistades, emocionalmente sentí que después de todo lo que habíamos hablado él seguía sin comprender por qué precisamente esa relación había terminado haciéndome tanto daño. Hoy estoy completamente confundida. No creo que sea una mala persona. Tampoco creo que haya querido destruirme. Pero siento que nunca logró entender lo que realmente intentaba decirle. Yo nunca necesité que eligiera entre ella y yo. Necesitaba sentir que nuestra relación era el lugar más seguro para los dos. Y cuando descubrí que las conversaciones más íntimas sobre nosotros terminaban justamente con la persona respecto de la cual yo me sentía más vulnerable, algo dentro de mí se rompió. Mi pregunta para ustedes es: ¿Creen que estoy exagerando por mis problemas de ansiedad y confianza? ¿O entienden por qué para mí esto terminó sintiéndose como una ruptura de la intimidad y de la confianza dentro de la relación? TL;DR

[supprimé]