u/Murky_Frosting3909

Qual a melhor forma de se afastar de alguem sem causar culpa nessa pessoa? Se uma pessoa que você conhecesse a um tempo com quem você se importa muito, precisasse se afastar o que você gostaria de ouvir antes dela? Ou vocês acham que seria melhor sumir sem explicações? Quero me afastar de uma pessoa, ela é incrivel, mas posso potencialmente ja ser ou me tornar um peso na vida dela, então preciso me afastar para poder dar a essa pessoa liberdade de se encontrar com pessoas melhores.

Eu tenho consciência da forma como me relaciono, mas nâo sei como mudar isso. Eu tenho uma amiga na qual recentemente começou a gostar de uma pessoa, e isso é otimo. Eu fico muito feliz por ela, de verdade porque é muito bom ver ela feliz, mas eu me sinto muito ameaçado com isso, como se a estabilidade do nosso vinculo estivesse em jogo. Eu sempre tenho esse sentimento de ameaça ao vinculo, so que invés de tratar ele diretamente com a pessoa conversando, eu me afasto ou me torno emocionalmente independente dessa pessoa e fujo do vinculo emocionalmente. O que pode parecer bom, mas é um mecanismo de defesa para fugir da vulnerabilidade. Eu pensei muito no porque de eu me sentir ameaçado, pensei se talvez eu tivesse sentimentos romanticos por ela. Eu pensei muito, mas eu não tenho. Eu gosto da nossa amizade e gosto das coisas desse jeito, mas tenho medo de perder isso com ela priorizando o relacionamento romantico, e sinto que se eu estivesse mandando mensagem pra ela ou tentando conversar com ela, eu estaria atrapalhando ela, que ela tem outra prioridade agora, mas eu sinto falta de como as coisas eram antes e também não sei como falar sobre isso, e sinto que estou sendo egoista em pensar nisso também, e que tudo isso pode potencialmente me tornar um peso na vida dela. Então eu penso: "é melhor eu me retirar, porque assim eu não me torno um peso pra ela e não corro o risco de ser rejeitado", mas ao mesmo tempo eu sei que eu to destruindo algo que eu me importo muito. Eu destrui toda minha rede de apoio dessa forma. Eu sempre termino me afastando dos meus amigos ou me tornando independente emocionalmente e fugindo da profundidade no vinculo, o que faz com que eu me retire em algum momento ou essa pessoa se retire. Sinto que cada vez mais tenho perdido a capacidade de me relacionar com as pessoas, como se fosse ficando tudo ainda mais perigoso e ameaçador, e eu precisasse me manter sozinho para não ter que correr o risco de repetir os mesmos erros, e magoar outras pessoas, que não entendem o porque de eu me afastar delas sem motivo. O que eu faço? Eu não tenho muitas expectativas além de aceitar ficar sozinho.

I can’t seem to understand it. I have a feeling that something happened in my childhood, but I can’t remember anything. In fact, I don’t remember anything from my childhood. I only have fragmented memories that I don’t know if they’re real or not—as if they were distorted dreams rather than accurate perceptions of reality. I have a feeling that something happened because my whole life I’ve been struggling with hypersexuality. Ever since I was a child, I’ve developed a strong taboo against anything related to sex, at the same time, I believe it’s due to intense guilt and self-loathing. People also used to ask me why I was so self-conscious compared to most men, because of my apparent innocence and fear of everything related to sex. And whenever I try to remember something from my childhood—a possible traumatic event on that level—I feel a tightness, a need to cling tightly to my body to stay alive and not fall into despair. I feel a panic attack coming on; I feel like crying and constantly saying “no.” It’s something that has happened repeatedly. I also have a very poor sense of identity; I have no idea who I am. I’ve noticed that, compared to other people, I don’t have dreams, I don’t have a sense of continuity in my life, and I don’t feel any kind of significant change or memory beyond the feeling of not understanding anything related to myself. I get lost in patterns I can never understand, like hypersexuality—why I feel this and why it has been with me for so long, given that it is something I fear with all my soul and that makes me feel extremely guilty and disgusting. Something I remember from my childhood is being introduced to pornography by my parents when I was just a child, but I can’t remember anything else besides that. I think this might be one of the causes of the hypersexuality, but could it have been just that? Because I don’t know how to explain it, but it feels like there was something else that I just don’t understand, or maybe I’m just making something up in my mind and nothing really happened, but this physical discomfort terrifies me and destroys me.

I remember that a while back, during the only time I ever had a therapy session, the therapist asked me why I had done what I did—something I’d rather not discuss—but when I tried to talk about it, I had a panic attack and couldn’t speak because there was something else going on that I just couldn’t understand.