ALÉM DE SER UM DESABAFO, É TAMBÉM UM PEDIDO DE AJUDA, PARA TENTAR SAIR DESSA SITUAÇÃO 🔆.

Vou começar contando como cheguei onde estou.

Tenho 18 anos e sou natural da Bahia, mas atualmente moro em São Paulo, porém essa história começa bem antes.

Desde pequeno sempre me senti diferente das outras crianças, pois nunca consegui me esturmar por medo do julgamento, um julgamento que talvez eu mesmo tenha criado (pelo menos é o que as vezes eu penso), na minha infância sempre fui gordinho, e colocavam apelidos com a intensão de me ofender, e eu sempre ficava muito mal com isso, ponto de chegar em casa chorando.

Porém eu nunca fui de caçar confusão com ninguém, e sempre deixei a violência como a última opção, ou em casos extremos, onde a única saída era enfrentar a outra pessoa, pois avisar a um responsável na escola nunca adiantou.

Tenho prioridade pra falar que nunca tive amigos (no sentido literal da palavra),

E talvez essa causa foi essa minha indiferença com as demais crianças na época, pois pra mim foi uma das principais causas para afetar a minha socialização,

AGORA VAMOS PARA OS ACONTECIMENTOS QUANDO CHEGUEI EM SÃO PAULO.

Minha mãe conheceu um senhor muito mais velho que ela pelas redes sociais (já na casa dos 70.e poucos anos), e eles acabaram de alguma forma se relacionando, e acabamos vindo morar em São Paulo com ele, no começo você já sabe como era, era aquela maravilha, depois de um tempo, (uns 3 a 5 meses) ele proibiu eu e meus irmãos de pegarem o celular da nossa mãe, (somos 3 irmãos, porém só falo com um deles, e eu sou o filho do meio), esse velho começou a ficar muito violento, principalmente por conta do álcool, chegou ao ponto de >!ele quase matar a minha mãe com uma faca de açougueiro na barriga dela!<

Depois de um tempo ele mandou a gente para a casa de baixo com 2 cômodos, (dormíamos até no chão), era sempre muita humilhação.

Depois, eu fiquei sabendo que era minha mãe que bancava a conta de energia, e o freezer de carnes dele. (ela era meio que obrigada a fazer isso)

Minha mãe não podia fazer nada contra ele, porque tínhamos o risco dele nos mandar pra fora e não termos pra onde ir, depois um tempo conseguimos sair da casa dele, e chegamos nessa cidade onde moramos hoje, a qual eu prefiro não divulgar o nome.

*Detalhe: chegamos em São Paulo em 2020, e só conseguimos uma vaga para estudar em 2022 quando chegamos nessa cidade hoje (ou seja, ficamos eu e meu irmão menor um bom tempo sem estudar, fora que eu já tinha perdido de ano outra vez, acho que foi em 2018, mas eu perdi por opção mesmo, porque eu era uma ano a frente do meu irmão,e tinha algumas crianças que batiam nele, e ninguém da cordenação escolar fazia nada, então eu tive meio que proteger, por ele ser menor)

Aí quando eu cheguei nessa escola ende estudo até hoje em dia, foi a mesma coisa, eu não consegui me enturmar novamente, por ter aquele mesmo pensamento, de que os outros sempre estão me julgando, até mesmo o jeito que eu ando, e isso acabou me gerando bastante ansiedade em mim.

Hoje em dia eu não consigo sair de casa sem ser com um casaco, pra esconder meu corpo, porque eu sou gordo, (sendo que existe outras pessoas assim, porém eu me sinto culpado), eu não saio pra ir a um mercado por vergonha, eu não tenho um trabalho por conta da vergonha, eu não tenho amigos por conta da vergonha, resumindo, eu não tenho nada por conta da vergonha. agora, vergonha de que que?, (só se for de mim mesmo), eu não sei nem pegar um ônibus, não sei nem as outras ruas do meu bairro, o máximo que eu sei é ir de casa pra escola, e da escola pra casa.

Esse mês passado minha mãe tinha até conseguido um trabalho pra mim, onde ela trabalhava antes do atual emprego dela, só que cometi um erro bem mínimo, e eu me senti culpado por isso, acabei ficando somente um dia e acabei saindo dele para evitar dar mais prejuízo (mesmo que seja um erro mínimo possível).

Hoje em dia minha mãe manda eu tentar arrumar um trabalho (e como eu vou me locomover se nem ônibus eu sei como funciona), porém eu acabo tratando ela com ignorancia, mesmo sabendo que ela quer meu bem.

Eu sou muito ingrato, tenho o que muitas pessoas queriam, uma perna, um braço e saúde, porém eu acabo desperdiçando, Hoje estou aquí nesse quarto, mofando e trancafiado, trocando o dia pela noite, só perdendo aula a ponto de quase perder a vaga escolar.

Eu tenho desgosto de mim mesmo, sendo que com 18 anos eu poderia ser uma pessoa produtiva, agora estou aqui nessa situação, nesse inferno onde eu mesmo me enfiei, >!e preso nesse maldito vício em pornografia!<.

É como se só estivesse esperando o >!momento de morrer, ou que meu cérebro simplesmente desligasse dessa minha existência (que as vezes eu mesmo acho insignificante!< , hoje eu não consigo conversar olhando diretamente para o olho de uma pessoa, sempre estou desviando o olhar para evitar contato, porque nem sei pra onde olhar na cara da pessoa quando tiver conversando.

Também sempre morei quase a vida toda com minha mãe, pois meu pai meio que abandonou ela gravida do meu irmão menor, mesmo ele morando perto, e também na minha infância sempre passamos por bastante dificuldade financeira, pois morávamos no interior.

*Detalhe: o meu irmão mais velho que é o que eu não falo (mesmo morando no mesmo teto) é fruto de um abuso que minha mãe sofreu, (e pra ela eu não sei disso, porém eu acabei descobrindo)

Hoje estou no primeiro ano do ensino médio, e com 18 anos eu me sinto atrasado dos demais jovens da minha idade, pois muitos até já acabaram os estudos, isso me afetou de uma maneira que nem fui fazer o alistamento militar obrigatório, por receios que eu mesmo invento as vezes.

Sei que não sou o único nessa situação no mundo todo, porém eu decidi desabafar aqui, sei que faltou bastante, porém essa é basicamente uma parte da minha vida.

ESTAREI DISPOSTO A LER CADA UM DOS COMENTÁRIOS, COM PACIÊNCIA, E DESCULPEM-ME POR ESCREVER DESSA FORMA EM PARÁGRAFOS 😎👍❤️!!!

*Curiosidade: Eu falo espanhol e consigo compreender um pouco😎👍🔥🇧🇷!