u/Practical_Most_5705

Mi mamá nos crió a mi hermano y a mí de maneras opuestas. A mí me hizo responsable; me crió con mano muy dura y estricta, pero más que eso, me abandonó la mitad de la infancia. Me la viví solo. Ella viajaba mucho y me dejaba solo en casa; aunque estaba mi abuela, yo me la pasaba encerrado en mi habitación. Aprendí a hacerme de comer yo solo a los 7 años, a ir caminando a la tienda y a hacer todo por mi cuenta. Soy 6 años mayor que mi hermano, y cuando él nació, mi abuela se la vivió cuidando de él. Luego empezó la cuarentena y mi mamá se encerró en su habitación, ya que anteriormente tuvo un novio al que yo consideraba mi papá y murió. Así que ella se encerró en su cuarto y son contadas las veces que la vi en ese tiempo. Mi abuela estaba ocupada con mi hermano. Por esas épocas pasó lo del chico, así que estuve solo todo ese tiempo. Hoy en día sigue siendo súper estricta conmigo; todo lo que hago le parece mal. Ninguna interacción entre nosotras termina bien, discutimos por todo. A mi hermano lo mima como si fuera la última Coca-Cola del desierto: a mí me dieron el teléfono a los 12 años y a mi hermano a los 5 años ya le tienen un teléfono; a mí me lo revisan y a él no; a mí no me dejan vestir ni hacer lo que me gusta y a mi hermano sí. Odio esto. Él me molesta, yo le digo que pare y ella interviene diciendo que ella es la mamá y que me calle. A mí de pequeño me aventó los zapatos en la carretera solo por no querer ponerme el cinturón, y a él, aunque el auto esté en una cuerda floja, no le dice ni pío; le dice una sola vez y porque yo se lo recuerdo. Aparte, la mitad de nuestras discusiones gira en torno a su novio, y, ¡oh, sorpresa para nadie!, es porque yo no lo quiero ver como figura paterna. Yo recuerdo a mi verdadera figura paterna, que fue su antiguo novio llamado Teodoro, al que amé con locura. Para mí, ese siempre será mi verdadero padre. Mi hermano no llegó a conocerlo tan bien y ve a Alberto así, y mi mamá quiere que yo haga lo mismo. Odio esto. Nunca puede tener tantita empatía conmigo, le cuenta todo lo que me pasa a su novio, no tiene filtro. Odio esto, la odio a ella, odio a todos.

Verán, ya he publicado qué fue lo que pasó, pero actualmente a ese mismo chico me lo sigo encontrando ocasionalmente en la calle o en fiestas, y tengo su número de teléfono. Se preguntarán por qué, después de todo lo que me hizo por años, me lo sigo topando. Ya le conté a mi mamá todo lo que me ha hecho y su reacción... Podrían pensar que fue un momento emotivo entre una madre y su hijo, pero no, fue todo lo contrario. Yo ya le había dicho hace tres años que alguien me había hecho algo, pero ella no le quiso dar importancia. Apenas hace dos meses le conté todo porque mi terapeuta, rompiendo mi confianza, se lo dijo. Ella se enojó conmigo por "inventar" cosas, me dijo que dejara mi mundo de fantasía, que estaba confundiendo las cosas y que no había pasado nada. A la semana siguiente le detallé todo y ella me miró... con un asco que, de solo pensar en su mirada, aún me duele. Me dijo que lo superara, que dejara de andar llorando por la vida, que solo aprovechaba eso para hacerme la víctima y que tenía que aprender a reírme de ello. Dijo que no podía ir diciéndole a todo el mundo: "Ay, miren cómo sufro", y que seguro solo lo hacía para hacerla parecer una mala madre y la villana de la historia. Después de decir eso, se fue, dejándome llorar. Yo no sé qué pensar, ya que, como les dije, me sigo encontrando a ese chico y tengo su número de teléfono. Mi mamá se enteró de que estaba armando una carpeta para denunciarlo, pero me dijo que no se puede porque, como ambos éramos menores, no procede, que ella iría a la cárcel y cosas así. Dijo que mejor lo superara y que no valía la pena por una tontería de niños.

Mi cumpleaños está a la vuelta de la esquina y, para celebrar, mi mamá propuso ir de vacaciones con toda la familia + su novio (el cual, nunca me cansaré de decir, me cae mal). Mi mamá siempre está de su lado; nunca, ni siquiera cuando su novio está mal, se pone de mi lado. Su novio me ha dicho de todo. En una ocasión me pidió un cuadro en el que yo había pasado meses pintando; lo pidió gratis, según porque él ya es "familia" y porque, de todas formas, el dinero con el que lo pinté es de mi mamá, así que el cuadro es de ella. Mi mamá le dijo que lo podía tener regalado. Yo dije que no, y él me pagó $1,500. Un dato curioso: mi mamá me hizo pagar el marco porque dijo que, si el cuadro es mío, yo debía comprar los materiales, y el marco costó $1,500. Así que prácticamente regalé mi trabajo solo porque su novio se lo pidió. Odio esto. Quiero tener ya 18 y largarme de esta casa. Esto suena egoísta y horrible, pero a veces solo veo a mi mamá como una cartera porque, sí, sé que se esfuerza mucho por mí y por mi hermano, pero a veces me hace sentir tan mal. Se supone que el amor de una madre es incondicional, pero a veces siento que el de ella es muy condicional.

No sé cómo empezar esto, pero estar algo de contexto cuando llueve en la primaria más o menos en tercero o cuarto conocía a un chico que era del mismo grado. El mío íbamos en el mismo salón y nos llevábamos muy bien. Un día me pidió ser su pareja, yo acepté porque ese chico también me gustó. Al principio fue todo muy inocente nos tomamos la manita y y así pero con el pasar los días todo eso fue cambiado. Él me decía que fuéramos a veces al baño o a lugares medio ocultos en la escuela para hacer cosas que hacían las parejas. Yo en ese momento no sabía bien y acepte porque quería que fuera feliz en algún momento yo le empecé a a decir que no, ya me estaba incomodando un poco a él no le importa mucho y me dijo que si quería ser su pareja tenía que hacerlo yo le dije que no quería, pero así siguió tres años más más o menos a inicio de la cuarentena. El se fue de la escuela y todo paro hasta el día de hoy no sé si se podría considerar o no un COCSA o si no se puede considerar ya que yo en un inicio acepte, entonces no lo tengo muy claro o si es que acaso me aterra pensar en la idea que quizás yo fui al culpable y todo fue provocado por mi culpa, yo decir que sí, no lo sé

Desde hace muchos años voy al psicólogo pero nunca les cuento 100% la verdad no logro abrirme con ellos ni contarles nada sobre mí me da mucho miedo por irme y más porque aún soy menor y siento que cualquier cosa se la pueden llevar contra mi mamá con la cual no tengo una relación en algún momento me traté de con ella y le conté varias cosas que me pasaron, pero ya las minimizado y no ha tomado ni siquiera en serio los psicólogos siento que podría ser diferente, pero no quiero que le cuentes a mi mamá y ella vuelva a regañarme porque exagerar quiero abrirme con ellos. Quiero contar varias cosas pero no puedo me domine el miedo y me apena mucho que desperdicio dinero en mí, sabiendo que no voy a mejorar porque no puedo ser sincero no sé qué hacer. Quiero de verdad con todas mis ganas contarle la verdad pero simplemente se me queda atorado en la la garganta

Soy un chico trans que recientemente se va a cambiar de escuela, así que primero les voy a dar contexto, la escuela es la que estoy inscrito se podría decir que es una escuela muy clásica por decirlo de esa manera ya que si bien es religiosa como tal, si tiene más gran inclinación hacia la religión y entonces ahí se divide todo por género de qué chicas falta y chicos pantalón y chicas con chicas y chicos con chicos, entonces no sé muy bien como integrarme ya que realmente esta escuela me gusta mucho porque las instalaciones son increíbles pero no sé muy bien cómo podría presentarme a mis compañeros o si algún directivo Profesor se enterara tener alguna suspensión o así nunca he estado en una escuela de este tipo Bueno por decirte de esa manera entonces no sé muy bien si desde el día uno debería presentarme como un chico trans o así ya que me ha pasado que forma amistades y al momento de revelárselos, se enojan y se alejan de mí entonces no sabría muy bien, qué hacer busco consejos, porque la verdad me da algo de miedo

Hace mucho tiempo, tengo una pésima relación con mi mamá nos llevamos particularmente mal no que tú digas que me pega así, pero simplemente no logramos conectar ella es cuando digamos que tiene su carácter y yo tengo el mío varias opiniones, tanto de ella como mías, simplemente no son iguales son muy distintas y les hace varios años nuestra relación ha sido la mejor y hoy en día discutimos más o menos frecuentemente pero mayormente no pero por ejemplo cada vez que yo estoy solo en casa estoy muy preciosa muy contento y tan pronto escucho que ella llega todo su humor se va literal me pongo de malhumor me quiero encerrar en mi cuarto dejo lo que estaba haciendo y simplemente quiero estar solo sé que es una mal porque pues al final ella es mi mamá, pero no lo sé, es complicado