Aside from the whole unique theme and the great collabs, that she is looking messier the longer the subathon goes is such a creative and awesome idea.
Im genuinely impressed.
I am an early diagnosed Audhd person and I often read that its much easier when youre diagnosed early. But it still wasnt possible for me to ever become happy in life and find my place or purpose.
People often ask me what would make me happy or what would help me feeling better, but I have no answer. I dont know it, and Im starting to feel like its my fault that I just cant be happy. How do you know what will make you feel better? Is there some kind of lifehack or trick I just dont know about?
If you are happy in life and autistic, could you tell me how you did it? How did you find your happiness even with a brain that works against anything thats considered "normal" or "socially accepted"? How did you manage to not get burned out and give up and get depressed?
I really need to know, because I dont know if I ever will be able to figure this out.
Ich habe den absoluten Tiefpunkt erreicht. So einsam und aussichtslos war es noch nie in meinem Leben und ich hab mich noch nie so leblos gefühlt. Ich glaube ich kann einfach nicht mehr, es hat alles gar keinen Sinn mehr. Alle meine Energiereserven sind aufgebraucht, ich habe keine Kraft mehr dieses aussichtslose Leben weiterzuführen. Seit Jahren hat sich nichts mehr zum positiven entwickelt, ich bin hier einfach nur gefangen ohne Aussicht auf Rettung.
Jeden Tag denk ich darüber nach ob ich noch irgendwelche Argumente dagegen finde, vollkommen und endgültig aufzugeben, aber mir fällt nichts mehr ein. Es ist längst zu spät noch irgendwas zu retten, ich bin nur noch ein gefühlskaltes, neurotisches, paranoides Wesen dass nie für diese Welt bestimmt war. Nichts macht mir mehr Freude oder gibt mir das Gefühl am Leben zu sein. Statt im Leben voran zu kommen geh ich nur jedes Jahr kaputter und kaputter bis ich letztendlich gar nicht mehr weiß wer oder was ich bin.
Wofür klammer ich mich noch an mein Leben, ich habe literarisch nichts und niemandem mehr. Ich spüre keine Verbindung mehr zu dieser Welt, meinem Leben oder mir selbst. Wahrscheinlich wird das eh gelöscht aber ich wollte noch irgendwo meine letzten Gedanken zu dieser ganzen Sache aufschreiben, keine Ahnung warum es überhaupt noch eine Rolle spielt. Ich spüre wie ich sterbe und ich meine nicht körperlich sondern mein "ich" beginnt langsam sich aufzulösen und danach wird von mir nichts mehr übrig sein. Danach wird es mich nicht mehr geben und das wird wahrscheinlich das letzte sein was man von "mir" noch liest. Ich habe keine Ahnung was anschließend passiert, ob ich irgendwo eingewiesen werde und bis an mein Lebensende auf Tabletten in irgendeinem Krankenbett liege. Irgendwie ist es mir auch egal, obwohl ich riesige Angst davor habe. Ich hab sowieso immer Angst, also was ändert das?
Das wars dann wohl. Ihr braucht keine Angst haben dass ich mir körperlich irgendwas antue, dafür hab ich nicht den Mut. Seelisch werde ich mich aber aus diesem Leben ausklinken und hoffentlich bekomme ich dann nichts mehr von all dem Elend mit.
Goodbye "Tim".
Im 28m diagnosed Audhd and have depression for almost my entire life, tried countless of medications, was in therapy once, even was in a psychward. Lately it feels like even the small things I had left that always kept me going are slipping away.
My mother (my closest trust person) did go into a retirement home and I only see her rarely. The rest of my family doesnt like me because of my diagnoses and my problems. I have lost almost all of my friends I only have 2 onlinefriends left and cant see them in reallife. I have no energy or enjoyment for my hobbies anymore, same goes for my household, Im basically living in trash and filth but I have no energy left, Im burned out from life. I dont eat healthy, because I have no energy to really cook something good. I have to live in constant fear of my neighbours which harassed me after my mother was gone, because I became an easy target and couldnt defend myself. And even am scared of the outside world in general now. So I basically stay inside all day, alone, laying in bed and hearing music and thinking, because there is nothing I enjoy to do anymore. And everyday I am thinking about how it would be if I just off myself and free myself from this hell Im living in.
Even in the past when I already had depression and big problems, there still were good days and memories and people I enjoyed spending time with, and things to enjoy in life but lately...I cant tell you anything, everyday is stale and meaningless and it feels like Im an empty husk without any purpose. Like Im already dead and wandering the world because I cant find my peace. I only have constant fear and depression and burnout. Im so tired of this life, I dont think it will ever become better...