u/Rooveh28

Trigger warning : suicide et anxiete

J ai toujours été une personnalité évitante qui deteste les conflits. J ai enormement d anxiété liée au monde du travail, au regard des autres, un toc où j imagine que les gens me jugent et voient mes faiblesses et doutes comme si j etais transparent : mes différences comme l anxiéte la non debrouillardise mon hyper sensibilité mon tetard car je suis fin de vingtaine , mon orientation sexuelle que je garde pour moi mais qui me fait me sentir vulnerable dans les milieux heteronormés où j entend fréquemment des blagues homophobes ou autres. J ai fais des etudes fans des domaines qui m interessaient mais totalement bouchés. J ai tant bien que mal repris les etudes mais dans un.bachelor qui ne m apporte peu. Et j ai pas confiance du tout. Au moins je suis dans une alternance mais y a pas de boulot nn plus en ce moment. Je panique totalement l impression d aller dans le mur.

J ai honte mais aussi c est un miliei un peu tradi old school et terrain et en fait j imaginais un job olus de bureau mais aujourd hui je me rend compte que ce n est pas aussi simple.

Je me sens totalement inadequat. Je suis en fuite constante ce qui m empeche d amler chercher de vrais formations car je vois le mal et le danger partout maintenant.

Angoisse de me faire engueuler, juger, d un boulot fatiguant physiquement, de ne pas y arriver, de ne pas etre capable. De pas reussir a connecter avec les gens a cause de la distance que je met pour me proteger et aussi parce que j arrive jamais a me projetter dans ce que je fais donc je culpabilise. J ai l impression que les gens peuvent me faire du mal facilement s ils le voulaient. Que ça arrivera.

Le contact client m angoisse. Les attentes des collegues peuvent aussi. Apres je projette enormement, vco trop. Ma vision de la vie du travail et des gens est déformée et je ne sais pas pk. Et ça me bloque pour prendre des décisions

J ai aussi un gros probleme de motivation a cause de ça. Tout parait insurmontable. Et a cause de mon etat de fatigue intense.

J ai peu de discipline. De recul. Je n arrive pas a voir loin vu que je trouve tout bloquant.

Je fais des crises d angoisse tous les jours mais maintenant je suis sous anti depresseurs et je ne sais pas si c est les medocs ou mon etat de base mais je suis a bout psychologiquement et physiquement j ai envie de dormir tt le temps, mon attention et ma memoire sont en galere, je dors mal, je mange mal. Je sais pas où je vais dans ma vie.

Je suis terrorisé angoissé j ai envie de mourir

Et je suis heuresement suivi par des psys

J ai la chance d avoir une famille aimante qui me soutient financièrement et émotionnellement il faut le dire. J ai honte j avoue. A mon age.... Totalement dependant emotionnellement des autres depuis 1 an

J ai envie de mourir mais j ai peur de la souffrance de l acte et de faire souffrir les proches que j aime

J ai envie de disparaitre dans un trou et de ne jamais sortir.

Mon cerveau est en surchauffe. Je ne suis pas en etat d apprendre ou d avoir des responsabilités. Je suis alarmé et je me dis à quoi bon ? Je suis incapable et névrosé. La vie n est que de la souffrance ou de la peur demesurée pour moi.

Le jour où mes parents décèdent je pense pas tenir

Hearing aid specialist truth about the job, working condition and stress

Anxiété inaptitude a se prendre en main professionnelement en fuite souffrance et suicide