fui furtada há umas duas semanas e desde então o meu aparelho mudou de localização algumas vezes e agora aparece nesse endereço que vi no google que corresponde ao ceflag, acham que tem como recuperar?
eu sou uma pessoa hipocondríaca, porém o meu caso é todo relacionado a transtornos mentais
tenho um pai com transtorno mental grave incapacitante, e depois que tive um episódio depressivo grave eu não tive paz, a todo momento acho que posso surtar e vir a desenvolver a doença dele, já gastei rios de dinheiro com terapia, psiquiatra, medicação, avaliação neuropsicológica
fui no psiquiatra na terça feira passada e ele disse que eu não tenho nada de grave, só ansiedade, mas a avaliação neuropsicológica aponta indícios de TEA e TDAH, só que de tanto ler sobre o tema e ver vídeos sobre o assunto, não sei se meu teste deu um falso positivo, várias pessoas próximas me acham normal, acham que invento problema, vejo coisa onde não tem, uma amiga de longa data disse que já me achava hipocondríaca, pq eu aumento muito a situação, eu ter me desregulado no passado (tem quase 10 anos que tive um episódio depressivo grave) me deixou aflita, pq minha saúde mental é muito frágil e por mais que eu sigo estável, eu não consigo me sentir bem e relaxar, todo dia acordo achando que tenho algo, e sei que tem uma epidemia de diagnósticos, só que no meu caso por ter meu pai com questões de saúde mental, de certa forma eu acho que vou ter também, é um inferno, já desisti de tanta coisa por conta disso, mesmo sem ter nenhum diagnóstico
eu fico hiper vigilante com qualquer coisa, fui assaltada esses dias e meu quadro piorou demais, voltei a achar que ia surtar de tanta ansiedade, estou toda desorganizada, mesmo que fui nesse psiquiatra na terça, eu queria ir em outro pegar uma segunda opinião, eu não acho que é só ansiedade, começo a acreditar de novo que tenho algo a mais
bom, nem sei por onde começar a desabafar, pq são tantas coisas acontecendo, passei no vestibular inicio do ano e me mudei para uma capital para estudar, mas a adaptação tem sido horrível, penso em voltar pra minha cidade todos os dias, pelo menos pra ficar próxima da minha família
essa mudança piorou minha depressão e ansiedade demais, e não sei até que ponto um diploma de graduação vale a pena se for olhar o desgaste e gastos financeiros que estou tendo, por mais que fosse algo que eu quis muito, por muito tempo. estou em uma universidade ótima mas já nem tenho mais vontade de frequentar as aulas, e recentemente fui assaltada e isso me abalou demais, agora me sinto muito insegura, ainda mais por ser mulher.
tudo está muito pesado, penso que não vale a pena continuar aqui, e a falta de grana me impede de buscar um tratamento imediato, é foda estar num lugar completamente desconhecido, sem conhecer muita gente, e mesmo assim não sei se é seguro pedir ajuda pra essas pessoas pq não tenho intimidade, enfim, eu to me sentindo cada dia mais vulnerável
para piorar tudo eu recebi o diagnóstico de tea n2 e tdah, no meio do processo todo, e me questiono se tomei uma decisão saudável, até pq eu desconhecia minhas limitações, agora não sei se tanko isso tudo, e mesmo falando com a minha família sobre a mudança eles insistem que eu fique, pq foi algo que eu quis por muito tempo e eles acham que estou largando tudo por conta do assalto, que só foi um gatilho pra eu tomar essa decisão e voltar de vez pra minha cidade, pelo menos o próximo semestre, se eu continuar aqui sinto que vai agravar demais minha saúde, agora nem sair de casa eu quero por conta do assalto, e eu ficar me forçando fazer as coisas contra vontade vai ser pior, por mais que todo mundo disse que isso é normal, todo mundo é assaltado todos os dias, que eu desisto fácil das coisas, que estou sendo irracional agindo no calor do momento, eu não sei se me forçar a fazer isso com a desculpa que tenho que enfrentar meus medos e ser forte, vai ser bom não, e eu entendo que preciso me forçar a sair da zona de conforto e fazer as coisas, mas eu não me sinto segura mais pra ficar sozinha e tenho medo de acontecer algo comigo por conta da depressão
(m25) finalizei a avaliação neuropsicologica em maio, e no resultado constava “hipótese” diagnóstica de tdah + tea n1, eu procurei por conta própria por me identificar com alguns sinais do autismo, principalmente no âmbito social, sempre tive dificuldades e antes disso eu havia sido diagnosticada com tag e transtorno de adaptação e conversando com meu psicólogo, que me acompanha há 3 anos, ele questiona o resultado do diagnóstico, pq foi fechado bem rápido, e ele nunca levantou essa hipótese diagnóstica
mas fato é que eu não consigo desenvolver nenhum tipo de relação, como já fui muito rejeitada eu parei de tentar, acaba que desde março minha vida virou do avesso, me mudei de cidade, vim para uma capital fazer faculdade, acabei me envolvendo com algumas pessoas, pq era a forma mais fácil de conhecer alguém num lugar completamente novo, comecei um estágio em maio, e ontem fui desligada 🫠
acaba que eu sinto que não tenho muito controle de nada, e voltei a me isolar, apesar de saber que isso é péssimo, hoje tinha marcado de sair com uns colegas de uma pessoa da faculdade que estava olhando para dividir um ap, mas não estou em condições para sair de casa, até por motivos financeiros, fiquei o dia todo na cama extremamente chateada pela forma como aconteceu a demissão e por ver que isso toca numa insegurança que eu já tinha por conta da escolha profissional que eu fiz, eu to ruminando sobre tudo isso, sobre como esse diagnóstico pode ter afetado meu desempenho, pq foi a primeira vez que tive contato com a área e são demandas muito diferentes de tudo que já trabalhei antes, e sobre minha capacidade de adaptação, já que isso foi pontuado no meu desligamento
odeio não caber nas coisas, não entender pq eu não me encaixo em nada, eu me mudei de cidade justamente pq achei que tinha encontrado um lugar que me identificasse mais, só que tá tudo dando errado de novo, e cada vez mais eu repenso a escolha que eu fiz, tá sendo bem desafiador morar sozinha, dar conta da casa, do financeiro, do mental, do social, trabalhar, fazer faculdade, dar suporte para meu pai que tem questões de saúde, enfim, são muitas coisas acontecendo…
bom fui demitida do estágio que estava há 2 meses hoje, e fiquei bem chateada com a forma como foi comunicado, mas enfim, não quero ficar pensando tanto nisso, a minha gestora justificou falta de orçamento e necessidade de alguém com mais experiência, fiquei sem entender pq abriram a vaga pra estagiário então, em resumo era na área da educação, trabalhava com crianças de 2 a 10 anos com diversas demandas e necessidades e durante a entrevista eu mencionei que não tinha experiência direta com criança, e que já trabalhei em ambiente escolar, estou super chateada pq estava gostando bastante da escola e acabei criando vinculo com as crianças, hoje na despedida foi um chororô, é isso, só queria relatar que estou muito magoada e queria algo pra me animar
acho uma puta sacanagem a performance que os homens fazem pra te conquistar, e depois não querem sustentar o vínculo, que eles mesmos “quiseram” a princípio, e eu nem fico mal por isso, mas pela falta de comunicação da outra parte de te falar que não quer mais continuar
não entendo, sério? pq homens não terminam a relação, vão saindo silenciosamente da relação, sem um pingo de consideração pelo que vc sente? eu sinceramente cansei de tentar me envolver com pessoas no momento, homens no geral não trabalham suas questões emocionais, e sobra pra mulher fazer esse manejo, das próprias emoções e as do parceiro
depois de 5 meses ficando com uma pessoa evitativa, caí de novo nesse mesmo padrão de relação, às vezes tem algo que explica pq eu me apaixono por pessoas emocionalmente indisponíveis
eu dou espaço, ofereço acolhimento, até pra fazer o manejo da relação de forma que fique confortável pra ambos, respeitando meus limites e os limites da pessoas, mas os caras metem o pé, não conseguem sustentar o vínculo que muitas vezes foi criado por eles mesmos
eles querem posse, controle, dominação, algo que foge completamente do que eu gostaria de cultivar em um vínculo com outra pessoa
e é muito difícil encontrar um homem emocionalmente maduro e disposto a viver uma relação dessa forma, meu último relacionamento (também com uma pessoa evitativa) acabou por falta de cuidado, de manejo, eu carregava a relação nas costas e a partir do momento que cansei de fazer isso, não havia mais troca nenhuma entre eu e meu antigo parceiro, só queria desabafar isso e acrescentar que estou num momento muito bom da minha vida, tirando essas relações problematicas com homens, tudo fluindo bem na medida do possível