u/SonicMamaLuigi

I have an organizational system based on time blocks in Google Calendar and a task list in ColorNote. The task list is organized by days of the week and divided into different periods of the day.

The problem is that on days when I have low regulation and little energy or motivation, I completely lose clarity about what I need to do.

For example, I might get out of bed right when I had scheduled a work block. At that point, I look at the morning tasks that I wasn't able to complete earlier and end up doing those first. However, depending on my energy level, how dysregulated I am, and even how many work tasks I have available that day, I eventually become unable to figure out what I should do next or how to decide what comes next.

This also happens with studying. I have a study task on my list that is supposed to be done at night, and I also have a specific study block scheduled in Google Calendar for that time. However, on a day when I am more lost, I might realize that I have more free time in the morning and could get ahead on my studies. Even so, because they are scheduled for the evening, I freeze and can no longer figure out how to reorganize the rest of my day.

My task list also has a section at the bottom with non-mandatory goals that I can work on at any point during the day. However, I also struggle to know when and how to fit them in, especially when my functioning is different from what I had originally planned.

What makes this even harder is that when I am dysregulated and behind schedule, I have to choose between several possibilities: follow the current calendar block, do a task from the list that belongs to the period of the day I am currently in, work ahead on an important task that was planned for later, or complete a one-off task that simply needs to be finished before the end of the day.

In other words, I constantly need criteria to decide what to do. And precisely when everything goes off plan, I lose the ability to figure out which criteria I should use.

Dysregulation contributes to my executive dysfunction, which is also related to ADHD, as well as cognitive rigidity. This affects me to the point where I can't even follow my own plan. Suddenly, a system that is normally supposed to guide me seems completely ineffective, because I don't know how to adapt it to what is happening in the moment.

Because of this, I keep wondering: How do other people organize themselves in situations like this? Are there methods that are more flexible and can still work when someone is dysregulated, behind schedule, or has less energy?

I really want to be able to add other studies to my routine, but I feel like I can't even handle the basics because I freeze whenever I have to decide what to do.

Where am I going wrong?

(The screenshots are in portuguese because I'm brazillian)

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Eu simplesmente não consigo funcionar. Tenho autismo nv 1 e TDAH e parece que minha vida está sendo roubada em vários sentidos.

Pra começar eu me sinto sempre exausto e lutando para conseguir fazer coisas mínimas.

Meus sistemas de organização sempre parecem falhos e errados no quesito de melhorar a minha execução.

Constantemente travo e perco horas ou dias por ruminar demais e ter que refletir muito sobre qualquer coisa que preciso fazer.

Como se nada disso bastasse, faço skin picking pra me regular (machucando minha pele), não sei quem eu sou e o tempo que perco não é nem com coisas úteis que me aproximam de quem sou. Não consigo fazer algo simples que é ter um plano profissional e seguir firme nele.

Metade da energia que tenho no dia vai para tentar resolver esse problema de já ter quase 24 anos e não saber o que fazer, enquanto a outra metade vai para tentar fazer o básico da rotina e não conseguir porque fico travado ruminando sobre o outro problema ou sobre minha organização, enquanto não sobra nada para eu de fato fazer as coisas.

Toda hora vejo mil caminhos diferentes que poderiam ser igualmente válidos e não consigo realmente focar em nenhum deles. A única coisa que sei fazer é olhar para a vida dos outros e imaginar que o que elas fazem funciona pra elas, então deve funcionar pra mim também, e com isso lá vai mais uma opção acrescentada a lista pra eu ter que me decidir.

Talvez aceite uma vaga que apareceu e vou ficar sempre com o pé atrás achando que terei burnout, enquanto penso em prestar concurso público como única saída mas com muito medo de começar a focar nisso por "perder tempo na coisa errada".

Isso é basicamente uma tortura. Eu me sinto vivendo uma dor silenciosa todos os dias, não consigo progredir em nada, acordo com crises de ansiedade, pânico e palpitação por ver o tempo passar sem conseguir melhorar as coisas.

Se ao menos eu conseguisse fazer o que me proponho a fazer a cada dia, eu me sentiria mais aliviado, mas a forma como organizo tudo isso parece errada em todas as 20 vezes em que tentei organizar. Às vezes a culpa é até da disfunção executiva, mas eu vou lá e fico perdendo dias tentando me organizar pra ver se melhora alguma coisa.

Pensei até em colocar na minha rotina coisas como "pesquisar carreiras" ou "explorar interesses" pra ver se eu me conhecia um pouco melhor todo dia, mas até a forma que eu tento incluir isso na minha vida e rotina parece errada e desorganizada quando vou pra parte de tentar executar tudo e decidir o que fazer no momento, e eu acabo não conseguindo cumprir.

Tenho passado quase todos os dias em casa no último mês após sair de um trabalho que durou 6 meses e que foi o máximo que consegui ficar. No melhor dos dias eu saio pra ir para a terapia, fazer inglês ou ir a igreja.

Eu não aguento mais. Sei que ninguém pode resolver a minha dor, mas não consigo ver muitos motivos pra achar que eu conseguirei dar certo em alguma coisa. É como se tivessem dias ou semanas em que tudo parece parado ou dando errado, mas no meu caso me sinto assim nos últimos 6 anos inteiros em que eu perdi tempo tentando funcionar e não conseguindo. Queria muito agir a partir de agora para superar tudo isso e de vez montar uma rotina e um plano que me fizesse atingir um objetivo que me alavancasse na vida, mas isso parece impossível. Mas aí vem a pergunta, isso realmente é possível? Como vcs lidam com esse tipo de dificuldades no dia a dia de vocês?

Estou pensando em entrar nessa agora com 24 anos (autismo + tdah) e sem ter ideia do que fazer. Eu tenho na mesa essa opção, outra faculdade ou estudar TI sozinho, mas em outro post me disseram que era bom pra mim concurso público e nisso fiquei me perguntando se vale a pena focar apenas nisso mesmo sem garantia de passar. Me disseram que para fazer o Enem de novo eu ao menos teria que saber qual curso fazer para não me arrepender como o primeiro, e no caso eu não sei.

Eu moro em SP, na região do ABC, e eu prestaria concurso apenas para o meu estado pois eu não tenho condições de sair dele. Nisso eu não estou sabendo de nenhum concurso ativo ou previsto, então eu praticamente estudaria às cegas, talvez para um escada na parte administrativa. Considerando tudo isso, ainda seria uma boa ideia? Morro de medo de estudar por anos e não dar em nada, principalmente se não saírem concursos o suficiente para eu fazer as tentativas.

Sou autista nv1+tdah, estou tentando realizar um projeto de e-commerce e atualmente estou na etapa de marketing. Entretanto, para realizar tudo que preciso, desde criação de anúncios, preparo de imagens, criação de páginas, acaba exigindo que eu manuseie arquivos em diferentes locais no computador, abas diferentes no navegador, e vários programas. Notei que isso tudo acaba me desregulando um pouco, e tentar resolver problemas fazendo tudo isso, e não conseguir, acaba piorando as coisas.

Eu tento manter arquivos no Google Drive sincronizado ao Gerenciador de Arquivos para acessar eles rapidamente, e uso o Notion para registrar tarefas e coisas que preciso fazer, mas as imagens dos produtos que uso também estão lá.

Há alguma forma de simplificar tudo isso?

Sou homem, 23 anos (quase 24), autista nv1 + TDAH. Sinto que já estraguei minha vida, passei os últimos 6 anos sem fazer nada em casa, apenas fiz uma faculdade de mecatrônica industrial por 5 anos (era para serem 3 mas tive alguns problemas) para no final descobrir que não quero atuar na área há um ano (ao menos estou gostando de fazer meu curso de inglês, o que foi algo bom nos últimos anos). Só tive meu primeiro emprego esse ano e ele durou 6 meses por conta do burnout que tive e acabei saindo, e antes disso tive outro por 2 meses que me deu ataques de pânico e também saí. Depois disso tudo eu me encontrei sem perspectiva alguma na vida.

Eu não sei o que quero ou o que deveria focar para construir um futuro, e mesmo tendo muita vontade de fazer isso, eu simplesmente não consigo. Eu constantemente analiso mil opções de carreiras, cursos ou caminhos diferentes que eu poderia tentar, e no final nenhum deles faz eu olhar e pensar "é isso que vou escolher!!!". As coisas que sei que gosto são bem superficiais, e algumas (como saúde mental e bem estar) eu até poderia transformar em uma profissão, mas parece que tudo que eu tenho o mínimo de interesse acaba não servindo bem para meu perfil autista (devido às sobrecargas à longo prazo), enquanto o que serviria (como TI, talvez) é uma aposta imensa de conseguir ter um futuro por conta de como as áreas estão, ou então eu poderia tentar algumas delas mas por ser algo muito difícil e que eu não tenho interesse, seria uma luta para terminar. Conciliar ambiente ideal para autistas com interesse mínimo e boa empregabilidade no futuro é realmente um desafio.

Na imagem dá pra ver as mil opções que eu reuni, todas resultando em ramificações para diferentes oportunidades no futuro, e todas exigindo um investimento de tempo até que alto para os próximos anos para eu começar a ter algum resultado, tempo esse que já está pesando em mim, pois eu não tenho nenhuma estabilidade financeira ou previsão de ter, e não terei meus pais pra sempre, amo muito eles e fico chateado por estar assim sem conseguir fazer o mínimo.

Minha dúvida não é bem saber qual opção escolher, pois já fiz vários posts em vários lugares, olhei relatos, converso toda hora com a IA sobre tudo que falei aqui e nada adianta, nada me dá mais clareza sobre o que eu deveria fazer, e as pessoas em si dão opiniões bem diferentes uma da outra, o que complica também a situação.

Enquanto eu tô travado sem saber o que fazer, o tempo passa de forma cruel e eu não consigo nem formar um plano. Sei que qualquer coisa terá riscos, mas nem pesar na balança é algo que consigo fazer. Eu realmente preciso dar um jeito nisso, pois ficar na dúvida e pesquisar me dá um falso sentimento de progresso, e chego a ficar horas no dia fazendo isso sem chegar a lugar algum. Após sair do trabalho combinei um pequeno e-commerce com meu pai, e também preciso terminar um curso de análise de dados que estou a 2 anos arrastando e não acabei ainda, e não consigo nem fazer essas duas coisas direito por ficar o dia todo com esse problema na cabeça e tentando "resolver" a todo custo, sempre sem sucesso.

Queria muito conseguir escolher um caminho de carreira pra mim, ou até estudar pra concurso sem parar nos próximos anos (mesmo sem garantia alguma de passar) só pra começar a me dedicar ao invés de perder tanto tempo pensando em como decidir.

Algo que parece afetar muito é minha desregulação, pois sempre estou com a cabeça e pensamentos a mil, pulando de um lado pro outro. Tomo remédio mas constantemente me deparo com momentos de crise. Além disso, tomar uma decisão me faz tratar isso como um tipo de coisa definitiva, pois sei que qualquer uma demoraria para colher frutos e gastaria mais alguns anos. Mas do que adiantaria também? Eu não tenho critérios definidos nem para decidir algo pra começar.

Dito tudo isso, o que eu estou fazendo de errado??? O que pode estar me mantendo tão preso nessa situação e me impedindo de achar uma saída?

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Sou homem, 23 anos (quase 24), autista nv1 + TDAH. Sinto que já estraguei minha vida, passei os últimos 6 anos sem fazer nada em casa, apenas fiz uma faculdade de mecatrônica industrial por 5 anos (era para serem 3 mas tive alguns problemas) para no final descobrir que não quero atuar na área há um ano (ao menos estou gostando de fazer meu curso de inglês, o que foi algo bom nos últimos anos). Só tive meu primeiro emprego esse ano e ele durou 6 meses por conta do burnout que tive e acabei saindo, e antes disso tive outro por 2 meses que me deu ataques de pânico e também saí. Depois disso tudo eu me encontrei sem perspectiva alguma na vida.

Eu não sei o que quero ou o que deveria focar para construir um futuro, e mesmo tendo muita vontade de fazer isso eu simplesmente não consigo. Eu constantemente analiso mil opções de carreiras, cursos ou caminhos diferentes que eu poderia tentar, e no final nenhum deles faz eu olhar e pensar "é isso que vou escolher!!!". As coisas que sei que gosto são bem superficiais, e algumas (como saúde mental e bem estar) eu até poderia transformar em uma profissão, mas parece que tudo que eu tenho o mínimo de interesse acaba não servindo bem para meu perfil autista (devido às sobrecargas à longo prazo), enquanto o que serviria (como TI, talvez) é uma aposta imensa de conseguir ter um futuro por conta de como as áreas estão, ou então eu poderia tentar algumas delas mas por ser algo muito difícil e que eu não tenho interesse, seria uma luta para terminar. Conciliar ambiente ideal para autistas com interesse mínimo e boa empregabilidade no futuro é realmente um desafio.

Na imagem dá pra ver as mil opções que eu reuni, todas resultando em ramificações para diferentes oportunidades no futuro, e todas exigindo um investimento de tempo até que alto para os próximos anos para eu começar a ter algum resultado, tempo esse que já está pesando em mim, pois eu não tenho nenhuma estabilidade financeira ou previsão de ter, e não terei meus pais pra sempre, amo muito eles e fico chateado por estar assim sem conseguir fazer o mínimo.

Minha dúvida não é bem saber qual opção escolher, pois já fiz vários posts em vários lugares, olhei relatos, converso toda hora com a IA sobre tudo que falei aqui e nada adianta, nada me dá mais clareza sobre o que eu deveria fazer, e as pessoas em si dão opiniões bem diferentes uma da outra, o que complica também a situação.

Enquanto eu tô travado sem saber o que fazer, o tempo passa de forma cruel e eu não consigo nem formar um plano. Sei que qualquer coisa terá riscos, mas nem pesar na balança é algo que consigo fazer. Eu realmente preciso dar um jeito nisso, pois ficar na dúvida e pesquisar me dá um falso sentimento de progresso, e chego a ficar horas no dia fazendo isso sem chegar a lugar algum. Após sair do trabalho combinei um pequeno e-commerce com meu pai, e também preciso terminar um curso de análise de dados que estou a 2 anos arrastando e não acabei ainda, e não consigo nem fazer essas duas coisas direito por ficar o dia todo com esse problema na cabeça e tentando "resolver" a todo custo, sempre sem sucesso.

Queria muito conseguir escolher um caminho de carreira pra mim, ou até estudar pra concurso sem parar nos próximos anos (mesmo sem garantia alguma de passar) só pra começar a me dedicar ao invés de perder tanto tempo pensando em como decidir.

Algo que parece afetar muito é minha desregulação, pois sempre estou com a cabeça e pensamentos a mil, pulando de um lado pro outro. Tomo remédio mas constantemente me deparo com momentos de crise. Além disso, tomar uma decisão me faz tratar isso como um tipo de coisa definitiva, pois sei que qualquer uma demoraria para colher frutos e gastaria mais alguns anos. Mas do que adiantaria também? Eu não tenho critérios definidos nem para decidir algo pra começar.

Dito tudo isso, o que eu estou fazendo de errado??? O que pode estar me mantendo tão preso nessa situação e me impedindo de achar uma saída?

(Estava pensando em procurar pessoas que pudessem ser como mentoras pra mim, não necessitando de muito, apenas instruções aos poucos de como lidar melhor com tudo isso. Talvez se eu tivesse uma pessoa me apoiando de forma acompanhada eu conseguiria lidar melhor.)

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Alguém já esteve nessa situação e conseguiu sair?

Havia feito já uma postagem aqui sobre isso, mas não relatei o principal problema que parece me travar.

Em 2 meses farei 24 anos, sou homem com autismo nv1 + tdah, fiz uma faculdade de mecatrônica industrial que não quero mais seguir na área por motivos como carga horária sempre extensiva (44h semanais) e também falta de adaptações que me causam sobrecargas. Faz duas semanas que tive o choque de realidade de que preciso investir em um futuro pra mim e que já não sou mais um jovem de 20 anos, mas sim quase nos 30 e desde então tem me tirado o sono (literalmente, pois só fico ansioso). Tive tudo de mão beijada na vida até então e infelizmente percebi muito tarde a gravidade da situação.

Preciso decidir entre 3 coisas:

1- focar totalmente em passar em um concurso público. A aposta aqui é que não há garantia nenhuma que eu vou conseguir passar, e nem que haverão provas o suficiente para eu tentar nos próximos 5 anos (moro no ABC paulista).

2- estudar para o Enem e fazer outra faculdade. Eu no caso não sei exatamente o que eu cursaria, tenho apenas algumas ideias mas o objetivo era passar em uma faculdade pública de um curso que eu pudesse sobreviver à carreira. Já perdi 5 anos no curso errado, e seria uma aposta que eu não perderia mais 5-7 anos em outro.

3- aprender habilidades em TI e tentar vagas PCD. Levaria um tempo pra aprender habilidades e conseguir a vaga no mercado também é uma aposta como nas outras opções.

O problema é que não importa o quanto eu pesquise, o quanto de detalhes eu separe, eu sempre fico parado no mesmo lugar. Muitas pessoas na internet podem dar dicas, ou suas opiniões, e tudo isso é muito bom mas eu estou me afundando em informações que não resolvem. O intuito desse post é encontrar alguém que tenha passado por uma situação parecida, que quebrou essa barreira de decidir ou planejar demais e conseguiu começar a agir. Nenhuma das opções é perfeita mas parece ter muito tempo em jogo, mais ainda se eu perde-lo tentando me decidir.

O que provavelmente está acontecendo é que toda essa fase de pesquisar e se decidir é muito confortável. Não há ação, não há erro e todas as opções continuam igualmente válidas. A partir do momento que eu escolher algo terei de me comprometer com isso até o final, virando o rosto para as outras opções por mais atraentes que sejam e também encarar o risco de me esforçar mas tudo dar errado no final.

Cheguei a fazer uma lista com todas as opções possíveis, até de cursos de faculdade, pós e contras de cada caminho para ver se me dava clareza mental de qual decisão eu deveria tomar. Não foi o que aconteceu. Continuo confuso da mesma forma que quando comecei a me preocupar com isso, e na verdade a noite de sono só piorou.

Todas as opções exigem que eu saiba lidar com a frustração de dar errado ou não conseguir nada nos primeiros 2 ou 3 anos, mantendo a cabeça no lugar para não desistir e tentar mais, mesmo vendo que o tempo não está colaborando.

A minha idade pesa muito pra mim. Já tenho 24 anos e não tenho perspectiva de corrigir a situação, sinto que se não começar a investir no meu futuro imediatamente, uma hora isso vai ser impossível de fazer e eu vou acabar me arrependendo profundamente. Projetar os piores cenários também não ajuda, pois como pensei, não quero morar embaixo da ponte.

Sei que terceirizar minha decisão não vai funcionar, e nem quero que isso seja o intuito, mas me assusta o que está acontecendo comigo e gostaria de saber se alguém entende isso e como conseguiu superar. Tento resolver sozinho o impasse mas está impossível. Eu não tenho uma voz de intuição me dizendo o que é melhor a se fazer, eu só consigo sentir medo, a todo momento só sinto isso.

Sou homem, quase fazendo 24 anos, formado em mecatrônica industrial com técnico em mecatrônica, inglês quase fluente, descobri esse ano que sou autista nv1 e isso respondeu muitas questões sobre mim, mas infelizmente não aliviou meu desespero.

Tive um choque de realidade após ficar 6 meses em um emprego na área de mecatrônica esse ano e ter desenvolvido burnout, o que me levou a sair do trabalho faz duas semanas. Depois disso não consigo parar de ficar preocupado sobre o que vou fazer para sobreviver. Empregos convencionais não funcionariam pra mim em sua maioria por conta de sobrecargas e riscos de ter burnout com o tempo, e ver na internet que a maioria dos autistas estão sem um emprego não me deixou muitas esperanças. Tenho tentado pesquisar incansavelmente para ver se encontro uma saída pra mim agora que estou em casa, mas não consigo achar uma solução e nem sei se estudar pra concurso seria uma boa ideia já que eu poderia tentar por 10 anos e não passar (sou da região do ABC paulista e no momento não tem concurso aberto aqui para nível médio).

Essa preocupação tem tirado meu sono toda noite por eu não saber como vou sobreviver nesse mundo, e analisar tantos caminhos ao mesmo tempo sobrecarrega da mesma forma. Pensei na área farmacêutica por ter muitas possibilidades de atuação que não seja em drogaria, ou psicologia por gosto pessoal, e estudar para um vestibular parece mais fácil que para um concurso que nem foi anunciado ainda. De resto, todas as áreas que pesquisei parecem ruins considerando minha condição.

Alguém teria alguma dica para me dar? Não sei mais o que fazer.

Acho que a pior parte de ter os dois transtornos é o quanto eles me atrapalham no meu cotidiano e em coisas que eu deveria ser capaz de fazer. Eu tento me esforçar mas as coisas simplesmente não acontecem. Não consigo fazer nada pra testar um caminho sem que apareçam vários pensamentos intrusivos ou ansiosos junto. Não consigo me interessar por assuntos gerais pra ter mais repertório, e ainda não consigo pensar de uma forma normal que eu poderia funcionar em um ambiente de trabalho sem que envolvesse ter burnout e decidir sair (como ocorreu recentemente) ou só sendo mandado embora pelas dificuldades.

Dito isso, minha mente não para de pensar em como tudo desandou. Eu já tenho 24 anos, e não sei como decidir um caminho pra testar na vida. Tenho crises de TDAH em que fico hiperanalisando possíveis caminhos profissionais e minha mente destaca os pontos negativos de cada um de uma forma absurda, a ponto de eu surtar por excesso de informação e processamento. Não me conheço, não tenho interesses que me dariam dicas boas sobre isso e até as áreas mais recomendadas parecem impossíveis de seguir.

Sei que nenhum autista é igual, mas como pode ser possível todo mundo ao meu redor saber o que quer, ou pelo menos ter uma ideia de como atingir os objetivos enquanto eu só consigo ficar patinando? Estou com medo de entrar em depressão de novo, e tudo parece completamente incerto. Só queria me livrar desse sentimento, e da minha neurodivergencia, mas infelizmente não é possível. Estou me esforçando muito para não me odiar por ser assim.

Alguém já esteve perdido desse jeito e de alguma forma conseguiu resolver as coisas depois?

Edit: já faço terapia mas só consigo fazer 1h por semana, sendo em duas psicólogas diferentes por conta de uma ser pelo convênio e a outra particular

Tenho 23 anos e sinto que desperdicei boa parte da adolescência e do início da vida adulta. Me formei em Mecatrônica Industrial, mas hoje não quero seguir nessa área. Passei muitos anos praticamente isolado no quarto, jogando videogame, e sempre me senti diferente das outras pessoas.

No meu primeiro emprego em que consegui permanecer, eu fazia várias funções, lidava diretamente com clientes e vivia sob muita pressão. Após três meses, fui diagnosticado com autismo nível 1 e TDAH. Achei que isso diminuiria a culpa que sinto por tantos anos de dificuldades, mas não aconteceu. Continuei me esforçando até entrar em burnout.

Depois de seis meses na empresa, decidi sair. Meu pai, que é empreendedor, sugeriu que eu abrisse um pequeno negócio, e a ideia parecia perfeita: trabalhar no meu ritmo, aprender coisas novas e construir algo meu. Porém, a realidade tem sido muito diferente.

Faz duas semanas que saí do emprego e já estou começando a apresentar sintomas de depressão. Mesmo fazendo terapia e acompanhamento psiquiátrico, minha saúde mental está muito fragilizada. Passo grande parte do tempo sozinho e minha ansiedade só aumenta.

Uma das minhas maiores dificuldades é que sinto necessidade de encontrar uma lógica perfeita para tudo. Vivo preso em espirais de análise e perfeccionismo, principalmente sobre organização, rotina e decisões importantes. Passo horas tentando criar sistemas perfeitos para minha vida, mas nunca encontro algo que funcione, o que só aumenta minha culpa e minha paralisia.

Quero muito fazer esse negócio dar certo e não decepcionar meu pai, mas sinto como se meu futuro estivesse desmoronando. Também tento encontrar uma profissão em que eu consiga ter qualidade de vida, mas acabo racionalizando todas as possibilidades até parecer que nenhuma é viável. Gosto de inglês (sou quase fluente) e da área de saúde, mas tenho medo de não suportar profissões muito sociais.

Hoje me sinto desesperado e extremamente sozinho. A única pessoa que realmente tenta me entender é meu pai. Resolvi escrever aqui porque preciso conversar com pessoas que talvez tenham vivido algo parecido. Se alguém já passou por burnout, autismo, TDAH ou encontrou um caminho profissional apesar dessas dificuldades, eu gostaria muito de ouvir sua experiência.

Obrigado por lerem até aqui.