u/Southern_Donut6191

Esto no es romántico.
Mi persona, desde muy joven sé que soy el tipo de persona que para nada se ve juzgando las decisiones de amor de otros, menos en el momento en que supe que mi hermana era lesbiana.
Yo fui la primera en enterarse, lo hice sin querer, en el tiempo en que lo supe mis padres no eran lo que llamaría homofobicos, al menos no mi madre, pero tenían la idea de que nosotras creceríamos siendo heterosexuales. Un día mi padre hablaba sobre sus opiniones respecto a los gays, notaba a mi hermana incómoda, empecé a estresarme y a alegar con mi papá, hasta que sin más, les dije que mi hermana era lesbiana. Evidentemente mal; porque aunque en su momento sentí “abogar por ella” le quité el derecho a decidir hablarlo sacándola deliberadamente del clóset. A mis padres les tomó un año entender a mi hermana, negociaron con la idea de que ella “estaba confundida” que quizá necesitaba crecer más o que eran influencias, aunque eventualmente entendieron que mi hermana nunca dejaría de ser ella sin importar a quien amara. De ahí la normalidad en nuestras vidas llegó eventualmente, la confianza de decirnos las cosas, de incluso conocerle una novia. Como hermanas nuestra relación era sana, ella me contaba de repente de sus crushes y yo le hablaba de mis temas de novios.

Hasta que a mis 26 conocí a un hombre.

Desde el inicio supe que este hombre que, en sus palabras, “era lo que la gente hoy llama homofóbico”. Mi estupidez e idealización pudo más que la razón, me comí la idea de que “podría hacerlo cambiar, abrir su mundo, entender que el amor es amor”, y aunque él supo de mi hermana, yo persistía.

En un inicio, antes de saberlo, mi hermana estaba contenta por mí, de mi nuevo amor, hasta que un día sin más y por una conversación al azar entendió que mi novio era “conservador”, entendiendo perfectamente que era homofóbico. Desde ahí nuestra relación cambió, comenzó a esconderme cosas, a ya no contarme nada de sus sentimientos o relaciones, a limitar su intimidad y yo eso lo sentí con tal dolor que no pude dar forma hasta una tarde en donde ella abiertamente me dijo “tolero eso en la calle, es gente de afuera, pero tenerlo en mi propio hogar, tú sabiendo eso, me siento traicionada”. Por casi dos años estuve haciéndome a la idea de que “podría abrir su mundo” pero no, no lo hizo, cada que venía a ver a mi familia ignoraba a mi hermana de alguna manera “sutil” pero obvia, y hasta el último día que estuvimos juntos fue muy claro respecto a “sus ideas”. Cuando terminamos, y empecé a atar cabos, me di cuenta de muchas cosas.

Pero a un mes de aquello y a un día del Pride, me siento como hipócrita. Acostumbraba ir con mi hermana por amor a ella y su vida, ella me ha perdonado aunque siento todo esto como una cicatriz, incluso me comentó “podrías ir a reflexionar sobre lo que pasó” aunque eso aún me cuesta perdonarlo conmigo misma. Y no sé qué hacer.

Esto no es romántico.
Mi persona, desde muy joven sé que soy el tipo de persona que para nada se ve juzgando las decisiones de amor de otros, menos en el momento en que supe que mi hermana era lesbiana.
Yo fui la primera en enterarse, lo hice sin querer, en el tiempo en que lo supe mis padres no eran lo que llamaría homofobicos, al menos no mi madre, pero tenían la idea de que nosotras creceríamos siendo heterosexuales. Un día mi padre hablaba sobre sus opiniones respecto a los gays, notaba a mi hermana incómoda, empecé a estresarme y a alegar con mi papá, hasta que sin más, les dije que mi hermana era lesbiana. Evidentemente mal; porque aunque en su momento sentí “abogar por ella” le quité el derecho a decidir hablarlo sacándola deliberadamente del clóset. A mis padres les tomó un año entender a mi hermana, negociaron con la idea de que ella “estaba confundida” que quizá necesitaba crecer más o que eran influencias, aunque eventualmente entendieron que mi hermana nunca dejaría de ser ella sin importar a quien amara. De ahí la normalidad en nuestras vidas llegó eventualmente, la confianza de decirnos las cosas, de incluso conocerle una novia. Como hermanas nuestra relación era sana, ella me contaba de repente de sus crushes y yo le hablaba de mis temas de novios.

Hasta que a mis 26 conocí a un hombre.

Desde el inicio supe que este hombre que, en sus palabras, “era lo que la gente hoy llama homofóbico”. Mi estupidez e idealización pudo más que la razón, me comí la idea de que “podría hacerlo cambiar, abrir su mundo, entender que el amor es amor”, y aunque él supo de mi hermana, yo persistía.

En un inicio, antes de saberlo, mi hermana estaba contenta por mí, de mi nuevo amor, hasta que un día sin más y por una conversación al azar entendió que mi novio era “conservador”, entendiendo perfectamente que era homofóbico. Desde ahí nuestra relación cambió, comenzó a esconderme cosas, a ya no contarme nada de sus sentimientos o relaciones, a limitar su intimidad y yo eso lo sentí con tal dolor que no pude dar forma hasta una tarde en donde ella abiertamente me dijo “tolero eso en la calle, es gente de afuera, pero tenerlo en mi propio hogar, tú sabiendo eso, me siento traicionada”. Por casi dos años estuve haciéndome a la idea de que “podría abrir su mundo” pero no, no lo hizo, cada que venía a ver a mi familia ignoraba a mi hermana de alguna manera “sutil” pero obvia, y hasta el último día que estuvimos juntos fue muy claro respecto a “sus ideas”. Cuando terminamos, y empecé a atar cabos, me di cuenta de muchas cosas.

Pero a un mes de aquello y a un día del Pride, me siento como hipócrita. Acostumbraba ir con mi hermana por amor a ella y su vida, ella me ha perdonado aunque siento todo esto como una cicatriz, incluso me comentó “podrías ir a reflexionar sobre lo que pasó” aunque eso aún me cuesta perdonarlo conmigo misma. Y no sé qué hacer.

Well, I think I must assume one of my biggest mistakes of my life.
My younger sister is 22 at this time. I've made a lot of mistakes around her since the moment I realized she was lesbian, when she was 12, btw I need to mention that was by accident. Our parents didn't know anything about her, I woldn't say they were homophobic, at least not my mom, but they had the idea of us growing up as straight people; I remember a time in which my dad was having really rude opinions about gay people, I noticed that she felt uncomfortable and as the conversation continued I couldn’t stop myself for asking my dad to be more respectful, he started to get mad because he didn't undestood me being so passionate about that subject, there was when I told them about my sister’s feelings. Yes, I know it wasn't my decision to tell them.
It took them a year to understand her, to stop thinking it was just a phase, and to stop trying to force her to “express herself”. Time passed, we've already met a girlfriend, we used to talk so freely about her crushes, and as her sister, she used to be so sincere about her feelings around me.
Until…

When I turned 26, when she was 20. I met a man that seemed to be “the love of my life” (bullshit). I felt in love so stupidly that once he told me so directly he was “what people say, homophobic” his words. The part of me, the stupidest part of me, that thought, “maybe he could change”, decided to start a relationship with that man. My sister was so happy about me being so in love, until she knew about his ideas, that was the time when everything felt appart.

I realized she started to hide everything from me, she stopped the confidence about telling me about her feelings, and our relationship turned so cold. Once, she told me “I learned to handle this kind of people outside, but in my family? Where I should feel free, comfortable? I feel you as a traitor”. As her sister, that was the worst mistake I made.

I just tried to “open his eyes” to make him undestood everything about love, as an idiot. Nothing worked until we broke up.

Now, a month after that, a day appart from the Pride march; I just feel like an hypocrite. I think my sister forgot me for doing this, that she undestood what happened to me and the idealization I made around that man, but I feel I can't forgive myself, because at a time I thought of making a life with this man, and I don't know how to handle it.

Hace poco que terminó mi última relación, una que con el tiempo he notado muy dañina por ambas partes pero más que nada identificando muchas acciones violentas por parte de mi ex (de manera verbal y sexual, ninguna llegando a abuso pero sí bastante cuestionables).
En general confiar en los hombres me ha resultado siempre tan delicado, anteriormente por mi miedo a que solo quisieran sexo sin ser honestos, que siempre viniera de por medio ese interés; pero después de lo que pasó con mi ex, mi desconfianza ha crecido.

Nunca he tenido amigos hombres, exceptuando alguna vez debido a que era gay (sé que esto puede interpretarse muy mal pero es lo que me ha sucedido). Ahora que intento aproximarme a ellos sin intenciones románticas, me he notado a mí misma cuidando muchísimo de lo que voy a contar, de lo que quiero expresar, “todo puede ser usado en mi contra” y es que me agarré tanto miedo porque después de tanto confiar en mi ex noté que toda mi información vulnerable la usó a su favor, a propósito o no, pero a fin de cuentas eso sucedió. Ahorita mismo no creo en que haya un solo hombre en esta Tierra que haga las cosas sin interés, a todos en mayor o menor grado los tacho de interesados, que siempre quieren sacar algún provecho. Y sé que no está bien, que debo resolverlo en terapia pero quería saber si alguien pasa o pasó por ahí y qué hicieron al respecto.

Hombres: ¿por qué andarían con una mujer muchos años menor que ustedes? O en su defecto, ¿por qué no lo harían?

Pues verán. Ya llevo unos cuantos meses buscando empleo, en todo este tiempo he tenido muy poco contacto para entrevistas, el estrés que se me ha generado ha sido tanto que ya hasta siento que debe ser algo malo con mi perfil.

En resumen:

Tengo 28, en espera de que me entreguen el título de licenciatura y especialidad.
En mi vida profesional he estado mayor parte como dibujante y delineante estructural (para puentes más que nada).
Tuve un año como supervisora de proyecto arquitectónico en un proyecto “grande” digámoslo así.
Y estudie la especialidad en geotecnia aunque aún estoy en proceso de titulación para esa.

Como mi meta es meterme a proyecto como independiente, empecé buscando empleo de proyectista en empresas, para así acercarme a la arquitectura precisamente. Pero no ha salido nada favorable en ese medio y ya siento que algo debe estar mal con mi perfil.

He tenido más respuesta buscando como dibujante estructural, pero no puedo pasar toda mi vida haciendo eso, quiero crecer profesionalmente.

No sé qué hacer o si han pasado por ahí, porque a mi edad de verdad que ya me siento atrasada para cosas.

Siento que esto nada más lo hago por una necesidad de expresión, y como ya lo he hablado mucho con mi círculo cercano, además de que me parece triste seguirlo hablando solo con Chat GPT me atreveré a publicarlo aquí.

Hace un mes que me terminaron, la razón, haber revisado su celular por segunda vez e incurrir en enojarme con él a partir de eso, todo esto tuvo un contexto.

Tuve una relación desde los 17 a los 26 años. Siempre sentí que debía conocer más, y no por novios o eso, sino a mí misma; en medio de esta relación sucedieron cosas que fueron opacando lo que tuve con esta persona, a menudo me sentí sola en momentos críticos como el fallecimiento de personas importantes para mí, él me engañó a los cuatro años de estar juntos y conforme crecíamos de a poco iba notando que quería algo más para mí, sin saber qué.

A los 26 años me salió la oportunidad de trabajar en otro estado y me fui, donde conocí más de mí misma y de paso conocí a otro hombre que me atrajo. Mientras ya estaba más segura de terminar con mi ex, me deslumbré de a poco con esta nueva persona. Le puse el cuerno con esta nueva persona y a los días terminé mi relación de 8 años porque sabía que no era correcto estar así escondiendo o mintiendo ni a mi ex, ni a mí. El problema fue haber vivido mal el duelo, como esta nueva persona era mi compañero de trabajo, la proximidad solo aumentó.

Me deslumbré creyéndolo un hombre maduro, independiente, ambicioso y con ganas de conocer todo el mundo, siendo que conectaba con cosas nuevas de mí todo esto parecía “encajar” conmigo. Sin embargo a menudo dudaba de haber hecho lo correcto al terminar con mi ex, aunque tuvimos problemas, nunca habíamos terminado realmente, así que de repente hablábamos intentando reconciliarnos, luego nada pasaban semanas o meses y de nuevo alguna conversación. Habíamos terminando en mayo y para agosto de ese año yo ya estaba en una nueva relación con ese hombre que había conocido, en noviembre de ese año él me dijo “te amo” asegurando que nunca le había dicho eso a nadie, yo lo creí.

Pasaron más meses en donde yo lo notaba muy enamorado, hasta que en enero explotó la realidad de las cosas, que yo no había cerrado bien un ciclo anterior, lo cual publicaré en otro post para dar más detalles sin extender más este; el punto es que ahí mi ex y mi novio salieron lastimados y yo en medio como la desgraciada, esa vez fue la última en donde supe de mi ex. Aún si, mi novio y yo seguimos.

Lo cierto es que desde entonces sí noté el declive de nuestra relación en donde yo me reconocía como la culpable de todo. Él había frenado la intensidad emocional, aún así me llevó a su casa y presentó a su familia, cosa que aún no había hecho y me constó por el trato que me dieron, fueron gentiles y amables. Pasaban los meses y a medida que transcurría todo, yo hallaba más ilusiones a un lado de mi novio, estaba contenta por lo que podríamos llegar a hacer juntos. Sin embargo, empezó el miedo de que me fuera a cambiar por alguien más, dado que nuestra relación era a distancia, aquello incrementaba mi ansiedad, ¿había dado señales? (Obvias no). Una noche cuando lo visité se dio la primera vez de revisarle el celular, lo hablé con él por la mañana disculpándome, él no entendía por qué mis miedos asegurando no haber hecho nada para herirme. Me disculpé y dispuse mi energía a mejorar mi seguridad en todo, sin embargo, la ansiedad no se iba.

Pasó algo muy fuerte en su vida, perdió a alguien muy importante, en ese tiempo, fui a apoyarlo a él y a su familia, quedándome quince días en su hogar, ahí noté aún más la desconexión pero yo bien sabía que todo habría cambiado. A la par de su duelo, en mi la ansiedad no disminuía, cada que lo visitaba en su hogar venían los miedos de todas esas chicas con las que estuvo y estaban cerca, de las que podrían existir, de todo, y yo cada vez me sentía más reemplazable. La ruptura entonces se dio por esto, porque de nuevo chequé su celular y él, cargando con un duelo, no estaba en la disposición de lidiar con lo que me ocurría. Me terminó pero hablaba conmigo con normalidad incluso diciendo “te amo” por una semana más hasta que yo no pude más y le dije que dejáramos de hablarnos.

Desde que terminamos he deshilado todo, en un inicio me percibía como un ser terrible que todavía de que él vivía un duelo, tenía que soportar mis tonterías hasta que empecé a mirar las cosas con retrospectiva:
-Antes de ser novios se quejaba conmigo de sus exnovias, parecía ardido. Sin embargo, siempre me dijo “cerrar las cosas” con su pasado, cosa que reiteró cuando pasó lo de mi ex.
-Desde un inicio, antes siquiera del conflicto por mi ex, él dijo “no ser el tipo de persona que estaba en las malas, que solo estaría en las buenas”.
-Alguna vez hablábamos del tipo ideal de persona que teníamos, él dijo que las mujeres muy delgadas, casi en los huesos. De ahí solía hacer comentarios “bromistas” sobre mi peso y lo que comía.
-Era homofóbico y parecía estar orgulloso de eso porque su religión así “lo establecía”. Yo tengo una hermana queer, y aún así lo pasé por alto.
-Era sexista, lo hacía notar por las capacidades que decía que tenían los hombres a diferencia de las mujeres.
-La misoginia que saltó en comentarios bastante desagradables sobre mujeres, haciendo uno frente a mí, sin importarle si me faltaría o no el respeto.
-Yendo por la calle se pavoneaba de que todos nos voltearan a ver siendo yo una mujer curvilínea y atractiva. Aún cuando sabía que me repugnaban las miradas con morbo.
-Todas o casi todas sus exnovias eran menores que él, algunas por mucho considerando que él estaba en sus 25 para arriba mientras todas ellas eran menores a 21. Una vez anduvo con una de 17 él teniendo 27.
-A menudo sentía la presión de hacer muchísimo más con mi vida porque si no “seguro no estaría a la altura de lo que él hacía”. Esto porque él muchas veces hacía comentarios sobre otras personas y sus vidas exitosas, como esperando mucho más de mí.
-Al haber revisado su celular me di cuenta de que iba a contratar a una ex para su negocio, no me había comentado nada y cuando le pregunté por eso, no lo vio como algo malo “trabajo y vida personal no se mezclan” ni siquiera se disculpó por no decirme aunque para él la más mínima cosa oculta por mí era una mentira vil y enorme.

Y respecto a su celular, aunque no vi “un engaño” tenía muchas conversaciones con sus exes o casi algos, nunca había borrado las conversaciones con estas personas y aún llegaba a saludarlas o responderles como si fueran “amigas”. Hablaba con una amiga con la que aún parecía poder haber algo más y que era la chica que siempre me puso más ansiosa, de repente hablaban de mí, y aunque nunca fue en tono grosero, me dolía sentir que de manera indirecta yo podría ser la burla de alguien más. En Twitter le salía mucho contenido sobre mujeres tipo OF diciendo “que qué raro que le salieran” cuando bien sabemos cómo funcionan los algoritmos.

Esto pasaba desde antes que él y yo hubiéramos discutido por mi ex.

Y sí, aunque lo último pareciera una excusa para lo que yo hice, no lo fue, es tan solo que intento acomodar cómo es que todo se ha dado desde su partida de mi vida. Porque aún ahora a veces hay momentos donde lo extraño y de nuevo quisiera saber de él, aparece en fragmentos de mi vida, pero no sé cómo lidiar con ello.

Siento que esto nada más lo hago por una necesidad de expresión, y como ya lo he hablado mucho con mi círculo cercano, además de que me parece triste seguirlo hablando solo con Chat GPT me atreveré a publicarlo aquí.

Hace un mes que me terminaron, la razón, haber revisado su celular por segunda vez e incurrir en enojarme con él a partir de eso, todo esto tuvo un contexto.

En 2015 inicié una relación con una persona, los dos éramos muy similares, nos conocimos desde los 17 años y de ahí hasta los 26 años fuimos novios. Siempre sentí que debía conocer más, y no por novios o eso, sino a mí misma; en medio de esta relación sucedieron cosas que fueron opacando lo que tuve con esta persona, a menudo me sentí sola en momentos críticos como el fallecimiento de personas importantes para mí, él me engañó a los cuatro años de estar juntos y conforme crecíamos de a poco iba notando que quería algo más para mí, sin saber qué.

A los 26 años me salió la oportunidad de trabajar en otro estado y me fui, donde conocí más de mí misma y de paso conocí a otro hombre que me atrajo. Mientras ya estaba más segura de terminar con mi ex, me deslumbré de a poco con esta nueva persona. Le puse el cuerno con esta nueva persona y a los días terminé mi relación de 8 años porque sabía que no era correcto estar así escondiendo o mintiendo ni a mi ex, ni a mí. El problema fue haber vivido mal el duelo, como esta nueva persona era mi compañero de trabajo, la proximidad solo aumentó.

Me deslumbré creyéndolo un hombre maduro, independiente, ambicioso y con ganas de conocer todo el mundo, siendo que conectaba con cosas nuevas de mí todo esto parecía “encajar” conmigo. Sin embargo a menudo dudaba de haber hecho lo correcto al terminar con mi ex, aunque tuvimos problemas, nunca habíamos terminado realmente, así que de repente hablábamos intentando reconciliarnos, luego nada pasaban semanas o meses y de nuevo alguna conversación. Habíamos terminando en mayo y para agosto de ese año yo ya estaba en una nueva relación con ese hombre que había conocido, en noviembre de ese año él me dijo “te amo” asegurando que nunca le había dicho eso a nadie, yo lo creí.

Pasaron más meses en donde yo lo notaba muy enamorado, hasta que en enero explotó la realidad de las cosas, que yo no había cerrado bien un ciclo anterior, lo cual publicaré en otro post para dar más detalles sin extender más este; el punto es que ahí mi ex y mi novio salieron lastimados y yo en medio como la desgraciada, esa vez fue la última en donde supe de mi ex. Aún si, mi novio y yo seguimos.

Lo cierto es que desde entonces sí noté el declive de nuestra relación en donde yo me reconocía como la culpable de todo. Él había frenado la intensidad emocional, aún así me llevó a su casa y presentó a su familia, cosa que aún no había hecho y me constó por el trato que me dieron, fueron gentiles y amables. Pasaban los meses y a medida que transcurría todo, yo hallaba más ilusiones a un lado de mi novio, estaba contenta por lo que podríamos llegar a hacer juntos. Sin embargo, empezó el miedo de que me fuera a cambiar por alguien más, dado que nuestra relación era a distancia, aquello incrementaba mi ansiedad, ¿había dado señales? (Obvias no). Una noche cuando lo visité se dio la primera vez de revisarle el celular, lo hablé con él por la mañana disculpándome, él no entendía por qué mis miedos asegurando no haber hecho nada para herirme. Me disculpé y dispuse mi energía a mejorar mi seguridad en todo, sin embargo, la ansiedad no se iba.

Pasó algo muy fuerte en su vida, perdió a alguien muy importante, en ese tiempo, fui a apoyarlo a él y a su familia, quedándome quince días en su hogar, ahí noté aún más la desconexión pero yo bien sabía que todo habría cambiado. A la par de su duelo, en mi la ansiedad no disminuía, cada que lo visitaba en su hogar venían los miedos de todas esas chicas con las que estuvo y estaban cerca, de las que podrían existir, de todo, y yo cada vez me sentía más reemplazable. La ruptura entonces se dio por esto, porque de nuevo chequé su celular y él, cargando con un duelo, no estaba en la disposición de lidiar con lo que me ocurría. Me terminó pero hablaba conmigo con normalidad incluso diciendo “te amo” por una semana más hasta que yo no pude más y le dije que dejáramos de hablarnos.

Desde que terminamos he deshilado todo, en un inicio me percibía como un ser terrible que todavía de que él vivía un duelo, tenía que soportar mis tonterías hasta que empecé a mirar las cosas con retrospectiva:
-Antes de ser novios se quejaba conmigo de sus exnovias, parecía ardido. Sin embargo, siempre me dijo “cerrar las cosas” con su pasado, cosa que reiteró cuando pasó lo de mi ex.
-Desde un inicio, antes siquiera del conflicto por mi ex, él dijo “no ser el tipo de persona que estaba en las malas, que solo estaría en las buenas”.
-Alguna vez hablábamos del tipo ideal de persona que teníamos, él dijo que las mujeres muy delgadas, casi en los huesos. De ahí solía hacer comentarios “bromistas” sobre mi peso y lo que comía.
-Era homofóbico y parecía estar orgulloso de eso porque su religión así “lo establecía”. Yo tengo una hermana queer, y aún así lo pasé por alto.
-Era sexista, lo hacía notar por las capacidades que decía que tenían los hombres a diferencia de las mujeres.
-La misoginia que saltó en comentarios bastante desagradables sobre mujeres, haciendo uno frente a mí, sin importarle si me faltaría o no el respeto.
-Yendo por la calle se pavoneaba de que todos nos voltearan a ver siendo yo una mujer curvilínea y atractiva. Aún cuando sabía que me repugnaban las miradas con morbo.
-Todas o casi todas sus exnovias eran menores que él, algunas por mucho considerando que él estaba en sus 25 para arriba mientras todas ellas eran menores a 21. Una vez anduvo con una de 17 él teniendo 27.
-A menudo sentía la presión de hacer muchísimo más con mi vida porque si no “seguro no estaría a la altura de lo que él hacía”. Esto porque él muchas veces hacía comentarios sobre otras personas y sus vidas exitosas, como esperando mucho más de mí.
-Al haber revisado su celular me di cuenta de que iba a contratar a una ex para su negocio, no me había comentado nada y cuando le pregunté por eso, no lo vio como algo malo “trabajo y vida personal no se mezclan” ni siquiera se disculpó por no decirme aunque para él la más mínima cosa oculta por mí era una mentira vil y enorme.

Y respecto a su celular, aunque no vi “un engaño” tenía muchas conversaciones con sus exes o casi algos, nunca había borrado las conversaciones con estas personas y aún llegaba a saludarlas o responderles como si fueran “amigas”. Hablaba con una amiga con la que aún parecía poder haber algo más y que era la chica que siempre me puso más ansiosa, de repente hablaban de mí, y aunque nunca fue en tono grosero, me dolía sentir que de manera indirecta yo podría ser la burla de alguien más. En Twitter le salía mucho contenido sobre mujeres tipo OF diciendo “que qué raro que le salieran” cuando bien sabemos cómo funcionan los algoritmos.

Esto pasaba desde antes que él y yo hubiéramos discutido por mi ex.

Y sí, aunque lo último pareciera una excusa para lo que yo hice, no lo fue, es tan solo que intento acomodar cómo es que todo se ha dado desde su partida de mi vida. Porque aún ahora a veces hay momentos donde lo extraño y de nuevo quisiera saber de él, aparece en fragmentos de mi vida, pero no sé cómo lidiar con ello.

Siento que esto nada más lo hago por una necesidad de expresión, y como ya lo he hablado mucho con mi círculo cercano, además de que me parece triste seguirlo hablando solo con Chat GPT me atreveré a publicarlo aquí.

Hace un mes que me terminaron, la razón, haber revisado su celular por segunda vez e incurrir en enojarme con él a partir de eso, todo esto tuvo un contexto.

En 2015 inicié una relación con una persona, los dos éramos muy similares, nos conocimos desde los 17 años y de ahí hasta los 26 años fuimos novios. Siempre sentí que debía conocer más, y no por novios o eso, sino a mí misma; en medio de esta relación sucedieron cosas que fueron opacando lo que tuve con esta persona, a menudo me sentí sola en momentos críticos como el fallecimiento de personas importantes para mí, él me engañó a los cuatro años de estar juntos y conforme crecíamos de a poco iba notando que quería algo más para mí, sin saber qué.

A los 26 años me salió la oportunidad de trabajar en otro estado y me fui, donde conocí más de mí misma y de paso conocí a otro hombre que me atrajo. Mientras ya estaba más segura de terminar con mi ex, me deslumbré de a poco con esta nueva persona. Le puse el cuerno con esta nueva persona y a los días terminé mi relación de 8 años porque sabía que no era correcto estar así escondiendo o mintiendo ni a mi ex, ni a mí. El problema fue haber vivido mal el duelo, como esta nueva persona era mi compañero de trabajo, la proximidad solo aumentó.

Me deslumbré creyéndolo un hombre maduro, independiente, ambicioso y con ganas de conocer todo el mundo, siendo que conectaba con cosas nuevas de mí todo esto parecía “encajar” conmigo. Sin embargo a menudo dudaba de haber hecho lo correcto al terminar con mi ex, aunque tuvimos problemas, nunca habíamos terminado realmente, así que de repente hablábamos intentando reconciliarnos, luego nada pasaban semanas o meses y de nuevo alguna conversación. Habíamos terminando en mayo y para agosto de ese año yo ya estaba en una nueva relación con ese hombre que había conocido, en noviembre de ese año él me dijo “te amo” asegurando que nunca le había dicho eso a nadie, yo lo creí.

Pasaron más meses en donde yo lo notaba muy enamorado, hasta que en enero explotó la realidad de las cosas, que yo no había cerrado bien un ciclo anterior, lo cual publicaré en otro post para dar más detalles sin extender más este; el punto es que ahí mi ex y mi novio salieron lastimados y yo en medio como la desgraciada, esa vez fue la última en donde supe de mi ex. Aún si, mi novio y yo seguimos.

Lo cierto es que desde entonces sí noté el declive de nuestra relación en donde yo me reconocía como la culpable de todo. Él había frenado la intensidad emocional, aún así me llevó a su casa y presentó a su familia, cosa que aún no había hecho y me constó por el trato que me dieron, fueron gentiles y amables. Pasaban los meses y a medida que transcurría todo, yo hallaba más ilusiones a un lado de mi novio, estaba contenta por lo que podríamos llegar a hacer juntos. Sin embargo, empezó el miedo de que me fuera a cambiar por alguien más, dado que nuestra relación era a distancia, aquello incrementaba mi ansiedad, ¿había dado señales? (Obvias no). Una noche cuando lo visité se dio la primera vez de revisarle el celular, lo hablé con él por la mañana disculpándome, él no entendía por qué mis miedos asegurando no haber hecho nada para herirme. Me disculpé y dispuse mi energía a mejorar mi seguridad en todo, sin embargo, la ansiedad no se iba.

Pasó algo muy fuerte en su vida, perdió a alguien muy importante, en ese tiempo, fui a apoyarlo a él y a su familia, quedándome quince días en su hogar, ahí noté aún más la desconexión pero yo bien sabía que todo habría cambiado. A la par de su duelo, en mi la ansiedad no disminuía, cada que lo visitaba en su hogar venían los miedos de todas esas chicas con las que estuvo y estaban cerca, de las que podrían existir, de todo, y yo cada vez me sentía más reemplazable. La ruptura entonces se dio por esto, porque de nuevo chequé su celular y él, cargando con un duelo, no estaba en la disposición de lidiar con lo que me ocurría. Me terminó pero hablaba conmigo con normalidad incluso diciendo “te amo” por una semana más hasta que yo no pude más y le dije que dejáramos de hablarnos.

Desde que terminamos he deshilado todo, en un inicio me percibía como un ser terrible que todavía de que él vivía un duelo, tenía que soportar mis tonterías hasta que empecé a mirar las cosas con retrospectiva:
-Antes de ser novios se quejaba conmigo de sus exnovias, parecía ardido. Sin embargo, siempre me dijo “cerrar las cosas” con su pasado, cosa que reiteró cuando pasó lo de mi ex.
-Desde un inicio, antes siquiera del conflicto por mi ex, él dijo “no ser el tipo de persona que estaba en las malas, que solo estaría en las buenas”.
-Alguna vez hablábamos del tipo ideal de persona que teníamos, él dijo que las mujeres muy delgadas, casi en los huesos. De ahí solía hacer comentarios “bromistas” sobre mi peso y lo que comía.
-Era homofóbico y parecía estar orgulloso de eso porque su religión así “lo establecía”. Yo tengo una hermana queer, y aún así lo pasé por alto.
-Era sexista, lo hacía notar por las capacidades que decía que tenían los hombres a diferencia de las mujeres.
-La misoginia que saltó en comentarios bastante desagradables sobre mujeres, haciendo uno frente a mí, sin importarle si me faltaría o no el respeto.
-Yendo por la calle se pavoneaba de que todos nos voltearan a ver siendo yo una mujer curvilínea y atractiva. Aún cuando sabía que me repugnaban las miradas con morbo.
-Todas o casi todas sus exnovias eran menores que él, algunas por mucho considerando que él estaba en sus 25 para arriba mientras todas ellas eran menores a 21. Una vez anduvo con una de 17 él teniendo 27.
-A menudo sentía la presión de hacer muchísimo más con mi vida porque si no “seguro no estaría a la altura de lo que él hacía”. Esto porque él muchas veces hacía comentarios sobre otras personas y sus vidas exitosas, como esperando mucho más de mí.
-Al haber revisado su celular me di cuenta de que iba a contratar a una ex para su negocio, no me había comentado nada y cuando le pregunté por eso, no lo vio como algo malo “trabajo y vida personal no se mezclan” ni siquiera se disculpó por no decirme aunque para él la más mínima cosa oculta por mí era una mentira vil y enorme.

Y respecto a su celular, aunque no vi “un engaño” tenía muchas conversaciones con sus exes o casi algos, nunca había borrado las conversaciones con estas personas y aún llegaba a saludarlas o responderles como si fueran “amigas”. Hablaba con una amiga con la que aún parecía poder haber algo más y que era la chica que siempre me puso más ansiosa, de repente hablaban de mí, y aunque nunca fue en tono grosero, me dolía sentir que de manera indirecta yo podría ser la burla de alguien más. En Twitter le salía mucho contenido sobre mujeres tipo OF diciendo “que qué raro que le salieran” cuando bien sabemos cómo funcionan los algoritmos.

Esto pasaba desde antes que él y yo hubiéramos discutido por mi ex.

Y sí, aunque lo último pareciera una excusa para lo que yo hice, no lo fue, es tan solo que intento acomodar cómo es que todo se ha dado desde su partida de mi vida. Porque aún ahora a veces hay momentos donde lo extraño y de nuevo quisiera saber de él, aparece en fragmentos de mi vida, pero no sé cómo lidiar con ello.

Siento que esto nada más lo hago por una necesidad de expresión, y como ya lo he hablado mucho con mi círculo cercano, además de que me parece triste seguirlo hablando solo con Chat GPT me atreveré a publicarlo aquí.

Hace un mes que me terminaron, la razón, haber revisado su celular por segunda vez e incurrir en enojarme con él a partir de eso, todo esto tuvo un contexto.

En 2015 inicié una relación con una persona, los dos éramos muy similares, nos conocimos desde los 17 años y de ahí hasta los 26 años fuimos novios. Siempre sentí que debía conocer más, y no por novios o eso, sino a mí misma; en medio de esta relación sucedieron cosas que fueron opacando lo que tuve con esta persona, a menudo me sentí sola en momentos críticos como el fallecimiento de personas importantes para mí, él me engañó a los cuatro años de estar juntos y conforme crecíamos de a poco iba notando que quería algo más para mí, sin saber qué.

A los 26 años me salió la oportunidad de trabajar en otro estado y me fui, donde conocí más de mí misma y de paso conocí a otro hombre que me atrajo. Mientras ya estaba más segura de terminar con mi ex, me deslumbré de a poco con esta nueva persona. Le puse el cuerno con esta nueva persona y a los días terminé mi relación de 8 años porque sabía que no era correcto estar así escondiendo o mintiendo ni a mi ex, ni a mí. El problema fue haber vivido mal el duelo, como esta nueva persona era mi compañero de trabajo, la proximidad solo aumentó.

Me deslumbré creyéndolo un hombre maduro, independiente, ambicioso y con ganas de conocer todo el mundo, siendo que conectaba con cosas nuevas de mí todo esto parecía “encajar” conmigo. Sin embargo a menudo dudaba de haber hecho lo correcto al terminar con mi ex, aunque tuvimos problemas, nunca habíamos terminado realmente, así que de repente hablábamos intentando reconciliarnos, luego nada pasaban semanas o meses y de nuevo alguna conversación. Habíamos terminando en mayo y para agosto de ese año yo ya estaba en una nueva relación con ese hombre que había conocido, en noviembre de ese año él me dijo “te amo” asegurando que nunca le había dicho eso a nadie, yo lo creí.

Pasaron más meses en donde yo lo notaba muy enamorado, hasta que en enero explotó la realidad de las cosas, que yo no había cerrado bien un ciclo anterior, lo cual publicaré en otro post para dar más detalles sin extender más este; el punto es que ahí mi ex y mi novio salieron lastimados y yo en medio como la desgraciada, esa vez fue la última en donde supe de mi ex. Aún si, mi novio y yo seguimos.

Lo cierto es que desde entonces sí noté el declive de nuestra relación en donde yo me reconocía como la culpable de todo. Él había frenado la intensidad emocional, aún así me llevó a su casa y presentó a su familia, cosa que aún no había hecho y me constó por el trato que me dieron, fueron gentiles y amables. Pasaban los meses y a medida que transcurría todo, yo hallaba más ilusiones a un lado de mi novio, estaba contenta por lo que podríamos llegar a hacer juntos. Sin embargo, empezó el miedo de que me fuera a cambiar por alguien más, dado que nuestra relación era a distancia, aquello incrementaba mi ansiedad, ¿había dado señales? (Obvias no). Una noche cuando lo visité se dio la primera vez de revisarle el celular, lo hablé con él por la mañana disculpándome, él no entendía por qué mis miedos asegurando no haber hecho nada para herirme. Me disculpé y dispuse mi energía a mejorar mi seguridad en todo, sin embargo, la ansiedad no se iba.

Pasó algo muy fuerte en su vida, perdió a alguien muy importante, en ese tiempo, fui a apoyarlo a él y a su familia, quedándome quince días en su hogar, ahí noté aún más la desconexión pero yo bien sabía que todo habría cambiado. A la par de su duelo, en mi la ansiedad no disminuía, cada que lo visitaba en su hogar venían los miedos de todas esas chicas con las que estuvo y estaban cerca, de las que podrían existir, de todo, y yo cada vez me sentía más reemplazable. La ruptura entonces se dio por esto, porque de nuevo chequé su celular y él, cargando con un duelo, no estaba en la disposición de lidiar con lo que me ocurría. Me terminó pero hablaba conmigo con normalidad incluso diciendo “te amo” por una semana más hasta que yo no pude más y le dije que dejáramos de hablarnos.

Desde que terminamos he deshilado todo, en un inicio me percibía como un ser terrible que todavía de que él vivía un duelo, tenía que soportar mis tonterías hasta que empecé a mirar las cosas con retrospectiva:
-Antes de ser novios se quejaba conmigo de sus exnovias, parecía ardido. Sin embargo, siempre me dijo “cerrar las cosas” con su pasado, cosa que reiteró cuando pasó lo de mi ex.
-Desde un inicio, antes siquiera del conflicto por mi ex, él dijo “no ser el tipo de persona que estaba en las malas, que solo estaría en las buenas”.
-Alguna vez hablábamos del tipo ideal de persona que teníamos, él dijo que las mujeres muy delgadas, casi en los huesos. De ahí solía hacer comentarios “bromistas” sobre mi peso y lo que comía.
-Era homofóbico y parecía estar orgulloso de eso porque su religión así “lo establecía”. Yo tengo una hermana queer, y aún así lo pasé por alto.
-Era sexista, lo hacía notar por las capacidades que decía que tenían los hombres a diferencia de las mujeres.
-La misoginia que saltó en comentarios bastante desagradables sobre mujeres, haciendo uno frente a mí, sin importarle si me faltaría o no el respeto.
-Yendo por la calle se pavoneaba de que todos nos voltearan a ver siendo yo una mujer curvilínea y atractiva. Aún cuando sabía que me repugnaban las miradas con morbo.
-Todas o casi todas sus exnovias eran menores que él, algunas por mucho considerando que él estaba en sus 25 para arriba mientras todas ellas eran menores a 21. Una vez anduvo con una de 17 él teniendo 27.
-A menudo sentía la presión de hacer muchísimo más con mi vida porque si no “seguro no estaría a la altura de lo que él hacía”. Esto porque él muchas veces hacía comentarios sobre otras personas y sus vidas exitosas, como esperando mucho más de mí.
-Al haber revisado su celular me di cuenta de que iba a contratar a una ex para su negocio, no me había comentado nada y cuando le pregunté por eso, no lo vio como algo malo “trabajo y vida personal no se mezclan” ni siquiera se disculpó por no decirme aunque para él la más mínima cosa oculta por mí era una mentira vil y enorme.

Y respecto a su celular, aunque no vi “un engaño” tenía muchas conversaciones con sus exes o casi algos, nunca había borrado las conversaciones con estas personas y aún llegaba a saludarlas o responderles como si fueran “amigas”. Hablaba con una amiga con la que aún parecía poder haber algo más y que era la chica que siempre me puso más ansiosa, de repente hablaban de mí, y aunque nunca fue en tono grosero, me dolía sentir que de manera indirecta yo podría ser la burla de alguien más. En Twitter le salía mucho contenido sobre mujeres tipo OF diciendo “que qué raro que le salieran” cuando bien sabemos cómo funcionan los algoritmos.

Esto pasaba desde antes que él y yo hubiéramos discutido por mi ex.

Y sí, aunque lo último pareciera una excusa para lo que yo hice, no lo fue, es tan solo que intento acomodar cómo es que todo se ha dado desde su partida de mi vida. Porque aún ahora a veces hay momentos donde lo extraño y de nuevo quisiera saber de él, aparece en fragmentos de mi vida, pero no sé cómo lidiar con ello.

Siento que esto nada más lo hago por una necesidad de expresión, y como ya lo he hablado mucho con mi círculo cercano, además de que me parece triste seguirlo hablando solo con Chat GPT me atreveré a publicarlo aquí.

Hace un mes que me terminaron, la razón, haber revisado su celular por segunda vez e incurrir en enojarme con él a partir de eso, todo esto tuvo un contexto.

En 2015 inicié una relación con una persona, los dos éramos muy similares, nos conocimos desde los 17 años y de ahí hasta los 26 años fuimos novios. Siempre sentí que debía conocer más, y no por novios o eso, sino a mí misma; en medio de esta relación sucedieron cosas que fueron opacando lo que tuve con esta persona, a menudo me sentí sola en momentos críticos como el fallecimiento de personas importantes para mí, él me engañó a los cuatro años de estar juntos y conforme crecíamos de a poco iba notando que quería algo más para mí, sin saber qué.

A los 26 años me salió la oportunidad de trabajar en otro estado y me fui, donde conocí más de mí misma y de paso conocí a otro hombre que me atrajo. Mientras ya estaba más segura de terminar con mi ex, me deslumbré de a poco con esta nueva persona. Le puse el cuerno con esta nueva persona y a los días terminé mi relación de 8 años porque sabía que no era correcto estar así escondiendo o mintiendo ni a mi ex, ni a mí. El problema fue haber vivido mal el duelo, como esta nueva persona era mi compañero de trabajo, la proximidad solo aumentó.

Me deslumbré creyéndolo un hombre maduro, independiente, ambicioso y con ganas de conocer todo el mundo, siendo que conectaba con cosas nuevas de mí todo esto parecía “encajar” conmigo. Sin embargo a menudo dudaba de haber hecho lo correcto al terminar con mi ex, aunque tuvimos problemas, nunca habíamos terminado realmente, así que de repente hablábamos intentando reconciliarnos, luego nada pasaban semanas o meses y de nuevo alguna conversación. Habíamos terminando en mayo y para agosto de ese año yo ya estaba en una nueva relación con ese hombre que había conocido, en noviembre de ese año él me dijo “te amo” asegurando que nunca le había dicho eso a nadie, yo lo creí.

Pasaron más meses en donde yo lo notaba muy enamorado, hasta que en enero explotó la realidad de las cosas, que yo no había cerrado bien un ciclo anterior, lo cual publicaré en otro post para dar más detalles sin extender más este; el punto es que ahí mi ex y mi novio salieron lastimados y yo en medio como la desgraciada, esa vez fue la última en donde supe de mi ex. Aún si, mi novio y yo seguimos.

Lo cierto es que desde entonces sí noté el declive de nuestra relación en donde yo me reconocía como la culpable de todo. Él había frenado la intensidad emocional, aún así me llevó a su casa y presentó a su familia, cosa que aún no había hecho y me constó por el trato que me dieron, fueron gentiles y amables. Pasaban los meses y a medida que transcurría todo, yo hallaba más ilusiones a un lado de mi novio, estaba contenta por lo que podríamos llegar a hacer juntos. Sin embargo, empezó el miedo de que me fuera a cambiar por alguien más, dado que nuestra relación era a distancia, aquello incrementaba mi ansiedad, ¿había dado señales? (Obvias no). Una noche cuando lo visité se dio la primera vez de revisarle el celular, lo hablé con él por la mañana disculpándome, él no entendía por qué mis miedos asegurando no haber hecho nada para herirme. Me disculpé y dispuse mi energía a mejorar mi seguridad en todo, sin embargo, la ansiedad no se iba.

Pasó algo muy fuerte en su vida, perdió a alguien muy importante, en ese tiempo, fui a apoyarlo a él y a su familia, quedándome quince días en su hogar, ahí noté aún más la desconexión pero yo bien sabía que todo habría cambiado. A la par de su duelo, en mi la ansiedad no disminuía, cada que lo visitaba en su hogar venían los miedos de todas esas chicas con las que estuvo y estaban cerca, de las que podrían existir, de todo, y yo cada vez me sentía más reemplazable. La ruptura entonces se dio por esto, porque de nuevo chequé su celular y él, cargando con un duelo, no estaba en la disposición de lidiar con lo que me ocurría. Me terminó pero hablaba conmigo con normalidad incluso diciendo “te amo” por una semana más hasta que yo no pude más y le dije que dejáramos de hablarnos.

Desde que terminamos he deshilado todo, en un inicio me percibía como un ser terrible que todavía de que él vivía un duelo, tenía que soportar mis tonterías hasta que empecé a mirar las cosas con retrospectiva:
-Antes de ser novios se quejaba conmigo de sus exnovias, parecía ardido. Sin embargo, siempre me dijo “cerrar las cosas” con su pasado, cosa que reiteró cuando pasó lo de mi ex.
-Desde un inicio, antes siquiera del conflicto por mi ex, él dijo “no ser el tipo de persona que estaba en las malas, que solo estaría en las buenas”.
-Alguna vez hablábamos del tipo ideal de persona que teníamos, él dijo que las mujeres muy delgadas, casi en los huesos. De ahí solía hacer comentarios “bromistas” sobre mi peso y lo que comía.
-Era homofóbico y parecía estar orgulloso de eso porque su religión así “lo establecía”. Yo tengo una hermana queer, y aún así lo pasé por alto.
-Era sexista, lo hacía notar por las capacidades que decía que tenían los hombres a diferencia de las mujeres.
-La misoginia que saltó en comentarios bastante desagradables sobre mujeres, haciendo uno frente a mí, sin importarle si me faltaría o no el respeto.
-Yendo por la calle se pavoneaba de que todos nos voltearan a ver siendo yo una mujer curvilínea y atractiva. Aún cuando sabía que me repugnaban las miradas con morbo.
-Todas o casi todas sus exnovias eran menores que él, algunas por mucho considerando que él estaba en sus 25 para arriba mientras todas ellas eran menores a 21. Una vez anduvo con una de 17 él teniendo 27.
-A menudo sentía la presión de hacer muchísimo más con mi vida porque si no “seguro no estaría a la altura de lo que él hacía”. Esto porque él muchas veces hacía comentarios sobre otras personas y sus vidas exitosas, como esperando mucho más de mí.
-Al haber revisado su celular me di cuenta de que iba a contratar a una ex para su negocio, no me había comentado nada y cuando le pregunté por eso, no lo vio como algo malo “trabajo y vida personal no se mezclan” ni siquiera se disculpó por no decirme aunque para él la más mínima cosa oculta por mí era una mentira vil y enorme.

Y respecto a su celular, aunque no vi “un engaño” tenía muchas conversaciones con sus exes o casi algos, nunca había borrado las conversaciones con estas personas y aún llegaba a saludarlas o responderles como si fueran “amigas”. Hablaba con una amiga con la que aún parecía poder haber algo más y que era la chica que siempre me puso más ansiosa, de repente hablaban de mí, y aunque nunca fue en tono grosero, me dolía sentir que de manera indirecta yo podría ser la burla de alguien más. En Twitter le salía mucho contenido sobre mujeres tipo OF diciendo “que qué raro que le salieran” cuando bien sabemos cómo funcionan los algoritmos.

Esto pasaba desde antes que él y yo hubiéramos discutido por mi ex.

Y sí, aunque lo último pareciera una excusa para lo que yo hice, no lo fue, es tan solo que intento acomodar cómo es que todo se ha dado desde su partida de mi vida. Porque aún ahora a veces hay momentos donde lo extraño y de nuevo quisiera saber de él, aparece en fragmentos de mi vida, pero no sé cómo lidiar con ello.

A ver, vamos por partes, empecemos por lo que más me preocupa, tiene poco que salí de una relación con un hombre que al analizarlo todo en terapia noté que era manipulador, a medida que más noto cosas, más me decepciono, la cuestión es que sé que muy en el fondo aún lo quiero aunque ya no lo quiero a mi lado. Ahora, yo nunca he estado casualmente con alguien, eso de intimar sin ser nada es nuevo para mí, pero, hay un hombre que me atrae de antes incluso que empezara a andar con mi ex. Existe la posibilidad de que pase algo con él, y me gustaría experimentarlo porque estoy segura de que con él sería más fácil manejarlo todo así, sin sentimientos, me atrae pero sé que no es con quien desearía formar un futuro y él está en las mismas.

Por un lado mi temor es estarme apresurando, que me pueda confundir. Por otro, pues es la primera vez que experimento algo así pero quisiera vivirlo, ¿han pasado por ahí? ¿Qué me aconsejan?

Hombres, sobre todo. Les cuento lo que me pasó y me dan su opinión. Mi novio me decía que era importante para él, me presentó a su familia, conocí a algunos amigos suyos e incluso me quedaba en su casa, no compartía cosas de nosotros en redes por cuenta propia pero cuando yo publicaba algo él lo compartía; pero había un tema en específico que quiero que me ayuden a ver objetivamente.

Él de repente mantenía conversaciones con exes, cosas “equis” pero a fin de cuentas conversaciones; y había una chica en específico que era su amiga pero por quien yo bien sabía que mantenía atracción, ella también llegó a sentirse atraída por él; esta amiga y él casi no se veían, fueron compañeros del trabajo y la frecuencia de verse era nula, hablaban esporádicamente y de manera muy superficial. Yo lo sabía, le decía de mi inseguridad, no por querer que dejaran de hablar con ella, sino porque necesitaba más contexto, aunque él no lo mencionaba como algo importante.

Una vez fuimos a donde él trabajaba, invitó a sus otros amigos pero a ella no, supe que ella le preguntó porqué no le había avisado de su visita, su razón “pensé que estarías ocupada”, yo en cambio le dije “¿por qué no la invitaste?” Y su explicación fue no querer incomodarme, sin embargo, para mí se sintió como si no quisiera que ELLA me conociera a mí, como si al hacer eso evitara perder la opción de estar con ella si nosotros no funcionábamos, no pude quitarme eso de la cabeza y hasta el momento ¿creen que estaba exagerando?

Hombres, sobre todo. Les cuento lo que me pasó y me dan su opinión. Mi novio me decía que era importante para él, me presentó a su familia, conocí a algunos amigos suyos e incluso me quedaba en su casa, no compartía cosas de nosotros en redes por cuenta propia pero cuando yo publicaba algo él lo compartía; pero había un tema en específico que quiero que me ayuden a ver objetivamente.

Él de repente mantenía conversaciones con exes, cosas “equis” pero a fin de cuentas conversaciones; y había una chica en específico que era su amiga pero por quien yo bien sabía que mantenía atracción, ella también llegó a sentirse atraída por él; esta amiga y él casi no se veían, fueron compañeros del trabajo y la frecuencia de verse era nula, hablaban esporádicamente y de manera muy superficial. Yo lo sabía, le decía de mi inseguridad, no por querer que dejaran de hablar con ella, sino porque necesitaba más contexto, aunque él no lo mencionaba como algo importante.

Una vez fuimos a donde él trabajaba, invitó a sus otros amigos pero a ella no, supe que ella le preguntó porqué no le había avisado de su visita, su razón “pensé que estarías ocupada”, yo en cambio le dije “¿por qué no la invitaste?” Y su explicación fue no querer incomodarme, sin embargo, para mí se sintió como si no quisiera que ELLA me conociera a mí, como si al hacer eso evitara perder la opción de estar con ella si nosotros no funcionábamos, no pude quitarme eso de la cabeza y hasta el momento ¿creen que estaba exagerando?

Vamos por partes, mi novio y yo llevábamos año y medio juntos. Nuestra relación empezó en medio de lo que fue un proceso de duelo mío por una relación pasada, admito que ese fue mi primer error, comenzar algo sin cerrar lo anterior, estaba convencida de ya no amar a la otra persona pero manteníamos comunicación todavía cuando empecé mi nuevo noviazgo. Dicho de su parte, yo fui la primer persona a la que dijo “te amo”, tenía un lugar importante en su vida, cuidamos del otro como pudimos pero estábamos a distancia solo viéndonos cada mes.

Hace 5 meses sufrió una pérdida muy importante en su vida, se encuentra en duelo; quise acompañarlo del modo en que sentí poder hacerlo, lo visitaba quedándome bastante tiempo, estuve con él durante la sepultura, intenté ser de apoyo con su familia; hasta que mi ansiedad brotó, desde niña he tenido traumas de abandono, el miedo que esto me despertaba era ser engañada; revisé su celular una vez, lo hablamos, me entendió pero me pidió no hacerlo otra vez; lo hice una segunda ocasión pero en esta ocasión él ya no pudo tolerarlo, no fue que me tratara mal, de hecho desde el amor me pidió dejar las cosas, “vamos a un lugar muy tóxico si seguimos así y no quiero que nos lastimemos más” dijo, además de que había empezado a suceder que luego nos costaba conectar; entre todo parecía existir la promesa de volver, misma a la que no quise abrazarme porque me haría daño asumir que eso pasaría alguna vez, si me la pasaba pensando en el momento en que volviéramos y al final no pasaba, se me iba a destrozar el corazón por completo. El plan es mejorar individualmente, cerrar cada uno lo que necesite para que cuando tratemos el tema otra vez podamos iniciar las cosas limpia y sanamente, no había una fecha establecida para eso, fue algo como “si debemos de ser, seremos” esperando que el destino estuviera de nuestro lado para aquello.

El lunes terminamos, desde ese día yo he hecho lo posible por no buscarlo, no por orgullo sino con la convicción de sanar lo que me sucede; él, en cambio, me ha buscado casi como siempre, hablándome todos los días, llamando de repente por las mañanas y diciendo “te amo”, cosa que no me sentía a gusto de ignorar respondiendo “también te amo”. No me sabía bien seguir de esa manera, ¿cómo iniciar algo sin cerrar lo anterior? Entonces a penas hace unas horas le mandé flores y una carta pidiéndole que mejor tomemos distancia, estoy luchando contra mi miedo de perderlo por completo y con la posibilidad de que se cumplan mis temores, que él encuentre a alguien más y deje de amarme, o que un día note que ya no me ama; esto con el afán de abrir una posibilidad de entendernos de verdad sanamente, que él se sienta más tranquilo en su duelo mientras yo me encargo de soltar mi miedo a ser abandonada.

Ahora mismo me salta el arrepentimiento que sé que viene de ese miedo activándose, sé que él no ha leído la carta porque a penas me marcó y se escuchaba como siempre, pero tampoco siento que deba retractarme de lo escrito porque por más que me duela, mi objetivo es sanar para poder estar presente en su vida sin toxicidad, amando desde la seguridad y dejando de buscar explicaciones de engaños inexistentes.

He pensado en que puedo esperar por él tanto como lo necesite, con el compromiso de sanar mientras tanto, aunque ¿es injusto que yo espere que sea él quien me busque cuando fue mi inseguridad la que empujó todo esto? Pero si soy yo la que le busca, ¿eso sería rogarle?

¿Será que hice mal? ¿Será que efectivamente él deje de amarme?

Gracias por leerle

Vamos por partes, mi novio y yo llevábamos año y medio juntos. Nuestra relación empezó en medio de lo que fue un proceso de duelo mío por una relación pasada, admito que ese fue mi primer error, comenzar algo sin cerrar lo anterior, estaba convencida de ya no amar a la otra persona pero manteníamos comunicación todavía cuando empecé mi nuevo noviazgo. Dicho de su parte, yo fui la primer persona a la que dijo “te amo”, tenía un lugar importante en su vida, cuidamos del otro como pudimos pero estábamos a distancia solo viéndonos cada mes.

Hace 5 meses sufrió una pérdida muy importante en su vida, se encuentra en duelo; quise acompañarlo del modo en que sentí poder hacerlo, lo visitaba quedándome bastante tiempo, estuve con él durante la sepultura, intenté ser de apoyo con su familia; hasta que mi ansiedad brotó, desde niña he tenido traumas de abandono, el miedo que esto me despertaba era ser engañada; revisé su celular una vez, lo hablamos, me entendió pero me pidió no hacerlo otra vez; lo hice una segunda ocasión pero en esta ocasión él ya no pudo tolerarlo, no fue que me tratara mal, de hecho desde el amor me pidió dejar las cosas, “vamos a un lugar muy tóxico si seguimos así y no quiero que nos lastimemos más” dijo, además de que había empezado a suceder que luego nos costaba conectar; entre todo parecía existir la promesa de volver, misma a la que no quise abrazarme porque me haría daño asumir que eso pasaría alguna vez, si me la pasaba pensando en el momento en que volviéramos y al final no pasaba, se me iba a destrozar el corazón por completo. El plan es mejorar individualmente, cerrar cada uno lo que necesite para que cuando tratemos el tema otra vez podamos iniciar las cosas limpia y sanamente, no había una fecha establecida para eso, fue algo como “si debemos de ser, seremos” esperando que el destino estuviera de nuestro lado para aquello.

El lunes terminamos, desde ese día yo he hecho lo posible por no buscarlo, no por orgullo sino con la convicción de sanar lo que me sucede; él, en cambio, me ha buscado casi como siempre, hablándome todos los días, llamando de repente por las mañanas y diciendo “te amo”, cosa que no me sentía a gusto de ignorar respondiendo “también te amo”. No me sabía bien seguir de esa manera, ¿cómo iniciar algo sin cerrar lo anterior? Entonces a penas hace unas horas le mandé flores y una carta pidiéndole que mejor tomemos distancia, estoy luchando contra mi miedo de perderlo por completo y con la posibilidad de que se cumplan mis temores, que él encuentre a alguien más y deje de amarme, o que un día note que ya no me ama; esto con el afán de abrir una posibilidad de entendernos de verdad sanamente, que él se sienta más tranquilo en su duelo mientras yo me encargo de soltar mi miedo a ser abandonada.

Ahora mismo me salta el arrepentimiento que sé que viene de ese miedo activándose, sé que él no ha leído la carta porque a penas me marcó y se escuchaba como siempre, pero tampoco siento que deba retractarme de lo escrito porque por más que me duela, mi objetivo es sanar para poder estar presente en su vida sin toxicidad, amando desde la seguridad y dejando de buscar explicaciones de engaños inexistentes.

He pensado en que puedo esperar por él tanto como lo necesite, con el compromiso de sanar mientras tanto, aunque ¿es injusto que yo espere que sea él quien me busque cuando fue mi inseguridad la que empujó todo esto? Pero si soy yo la que le busca, ¿eso sería rogarle?

¿Será que hice mal? ¿Será que efectivamente él deje de amarme?

Gracias por leerle

Vamos por partes, mi novio y yo llevábamos año y medio juntos. Nuestra relación empezó en medio de lo que fue un proceso de duelo mío por una relación pasada, admito que ese fue mi primer error, comenzar algo sin cerrar lo anterior, estaba convencida de ya no amar a la otra persona pero manteníamos comunicación todavía cuando empecé mi nuevo noviazgo. Dicho de su parte, yo fui la primer persona a la que dijo “te amo”, tenía un lugar importante en su vida, cuidamos del otro como pudimos pero estábamos a distancia solo viéndonos cada mes.

Hace 5 meses sufrió una pérdida muy importante en su vida, se encuentra en duelo; quise acompañarlo del modo en que sentí poder hacerlo, lo visitaba quedándome bastante tiempo, estuve con él durante la sepultura, intenté ser de apoyo con su familia; hasta que mi ansiedad brotó, desde niña he tenido traumas de abandono, el miedo que esto me despertaba era ser engañada; revisé su celular una vez, lo hablamos, me entendió pero me pidió no hacerlo otra vez; lo hice una segunda ocasión pero en esta ocasión él ya no pudo tolerarlo, no fue que me tratara mal, de hecho desde el amor me pidió dejar las cosas, “vamos a un lugar muy tóxico si seguimos así y no quiero que nos lastimemos más” dijo, además de que había empezado a suceder que luego nos costaba conectar; entre todo parecía existir la promesa de volver, misma a la que no quise abrazarme porque me haría daño asumir que eso pasaría alguna vez, si me la pasaba pensando en el momento en que volviéramos y al final no pasaba, se me iba a destrozar el corazón por completo. El plan es mejorar individualmente, cerrar cada uno lo que necesite para que cuando tratemos el tema otra vez podamos iniciar las cosas limpia y sanamente, no había una fecha establecida para eso, fue algo como “si debemos de ser, seremos” esperando que el destino estuviera de nuestro lado para aquello.

El lunes terminamos, desde ese día yo he hecho lo posible por no buscarlo, no por orgullo sino con la convicción de sanar lo que me sucede; él, en cambio, me ha buscado casi como siempre, hablándome todos los días, llamando de repente por las mañanas y diciendo “te amo”, cosa que no me sentía a gusto de ignorar respondiendo “también te amo”. No me sabía bien seguir de esa manera, ¿cómo iniciar algo sin cerrar lo anterior? Entonces a penas hace unas horas le mandé flores y una carta pidiéndole que mejor tomemos distancia, estoy luchando contra mi miedo de perderlo por completo y con la posibilidad de que se cumplan mis temores, que él encuentre a alguien más y deje de amarme, o que un día note que ya no me ama; esto con el afán de abrir una posibilidad de entendernos de verdad sanamente, que él se sienta más tranquilo en su duelo mientras yo me encargo de soltar mi miedo a ser abandonada.

Ahora mismo me salta el arrepentimiento que sé que viene de ese miedo activándose, sé que él no ha leído la carta porque a penas me marcó y se escuchaba como siempre, pero tampoco siento que deba retractarme de lo escrito porque por más que me duela, mi objetivo es sanar para poder estar presente en su vida sin toxicidad, amando desde la seguridad y dejando de buscar explicaciones de engaños inexistentes.

He pensado en que puedo esperar por él tanto como lo necesite, con el compromiso de sanar mientras tanto, aunque ¿es injusto que yo espere que sea él quien me busque cuando fue mi inseguridad la que empujó todo esto? Pero si soy yo la que le busca, ¿eso sería rogarle?

¿Será que hice mal? ¿Será que efectivamente él deje de amarme?

Gracias por leerle

Vamos por partes, mi novio y yo llevábamos año y medio juntos. Nuestra relación empezó en medio de lo que fue un proceso de duelo mío por una relación pasada, admito que ese fue mi primer error, comenzar algo sin cerrar lo anterior, estaba convencida de ya no amar a la otra persona pero manteníamos comunicación todavía cuando empecé mi nuevo noviazgo. Dicho de su parte, yo fui la primer persona a la que dijo “te amo”, tenía un lugar importante en su vida, cuidamos del otro como pudimos pero estábamos a distancia solo viéndonos cada mes.

Hace 5 meses sufrió una pérdida muy importante en su vida, se encuentra en duelo; quise acompañarlo del modo en que sentí poder hacerlo, lo visitaba quedándome bastante tiempo, estuve con él durante la sepultura, intenté ser de apoyo con su familia; hasta que mi ansiedad brotó, desde niña he tenido traumas de abandono, el miedo que esto me despertaba era ser engañada; revisé su celular una vez, lo hablamos, me entendió pero me pidió no hacerlo otra vez; lo hice una segunda ocasión pero en esta ocasión él ya no pudo tolerarlo, no fue que me tratara mal, de hecho desde el amor me pidió dejar las cosas, “vamos a un lugar muy tóxico si seguimos así y no quiero que nos lastimemos más” dijo, además de que había empezado a suceder que luego nos costaba conectar; entre todo parecía existir la promesa de volver, misma a la que no quise abrazarme porque me haría daño asumir que eso pasaría alguna vez, si me la pasaba pensando en el momento en que volviéramos y al final no pasaba, se me iba a destrozar el corazón por completo. El plan es mejorar individualmente, cerrar cada uno lo que necesite para que cuando tratemos el tema otra vez podamos iniciar las cosas limpia y sanamente, no había una fecha establecida para eso, fue algo como “si debemos de ser, seremos” esperando que el destino estuviera de nuestro lado para aquello.

El lunes terminamos, desde ese día yo he hecho lo posible por no buscarlo, no por orgullo sino con la convicción de sanar lo que me sucede; él, en cambio, me ha buscado casi como siempre, hablándome todos los días, llamando de repente por las mañanas y diciendo “te amo”, cosa que no me sentía a gusto de ignorar respondiendo “también te amo”. No me sabía bien seguir de esa manera, ¿cómo iniciar algo sin cerrar lo anterior? Entonces a penas hace unas horas le mandé flores y una carta pidiéndole que mejor tomemos distancia, estoy luchando contra mi miedo de perderlo por completo y con la posibilidad de que se cumplan mis temores, que él encuentre a alguien más y deje de amarme, o que un día note que ya no me ama; esto con el afán de abrir una posibilidad de entendernos de verdad sanamente, que él se sienta más tranquilo en su duelo mientras yo me encargo de soltar mi miedo a ser abandonada.

Ahora mismo me salta el arrepentimiento que sé que viene de ese miedo activándose, sé que él no ha leído la carta porque a penas me marcó y se escuchaba como siempre, pero tampoco siento que deba retractarme de lo escrito porque por más que me duela, mi objetivo es sanar para poder estar presente en su vida sin toxicidad, amando desde la seguridad y dejando de buscar explicaciones de engaños inexistentes.

He pensado en que puedo esperar por él tanto como lo necesite, con el compromiso de sanar mientras tanto, aunque ¿es injusto que yo espere que sea él quien me busque cuando fue mi inseguridad la que empujó todo esto? Pero si soy yo la que le busca, ¿eso sería rogarle?

¿Será que hice mal? ¿Será que efectivamente él deje de amarme?

Gracias por leerle