u/Taiga-San4073

Estou cansada de tudo estar dando errado, e parece que todo dia é um novo desafio.

Me sinto estressada, de tantos problemas acumulados. O único lugar onde respirava era um grupo da Susu numa certa plataforma, onde realmente me sentia acolhida, e lá ninguém me julgava. De certa forma, todo mundo compartilhava do mesmo sentimento. Eu fui tão burra que, quando fui encerrar a conta da plataforma, já tinha até salvo o link, mas acabei perdendo. Já tive várias crises por conta disso.

Olá meninas, gostaria de pedir ajuda de vocês de como justificar o título, seja pelo aplicativo ou site, pois me sinto totalmente desorientada e leiga Eu tenho vinte e poucos anos... e essa será a primeira vez que vou ficar sem votar, pois tenho depressão profunda além da fobia social que estar cada vez pior. Estou em fase de tratamento, só que o remédio não tá fazendo efeito, pois outro dia fui tentar botar o pé lá fora, e acabei tendo um colapso mental e desmaiei. Enfim, eu queria saber como faço pra justificar meu título sem sair de casa. Eu até dei uma pesquisada não tem muita informação.

Me: Meu caso é tão caótico, tem que ser particular, então se tivesse grana, meu primeiro passo seria COMPRAR UMA CASA, ou alugar uma (Apesar de ser desbocada com transtornos com dificulta minha interação com a sociedade, eu tentaria dar um jeito), aí depois eu RASPARIA MINHA CABEÇA, e logo em seguida COMEÇARIA UM TRATAMENTO PSICOLOGICO e TAMBEM USARIA A GRANA PRA CUIDAR DA SAUDE FISICA.

Obs: Depois de tudo isso, caso não desse certo, compraria uma arm@ e se m@t@va

Realmente queria ir de arrasta na data de aniversário, só que realmente tô pensando se vale a pena ou não.

Ando tendo muita crise, e eu também não quero agir no calor da emoção. Se tivesse uma ArmA seria mais fácil, só que não tenho, pra ter acesso é complicado.

Simplesmente acordei de madruga mais uma vez tendo espasmos involuntário e se debatendo na cama. A única coisa veio na minha cabeça foi pegar uma corda e se enforcar ali mesmo, pena que não consegui. Apesar do frasco de veneno que possuo, mata até um boi. A coragem pra tomar é f@da.

Não querendo desmerecer a dor alheia, só que tem pessoas que querem morrer porque se sentem feias, são pobres, têm transtornos psicológicos ou até mesmo por causa de um namoro. Agora, imagina eu ?

Tenho vários problemas psicológico, sou feia, tenho problemas de excesso de pele, sou pobre, burra, e tenho duas doenças que não tem cura, além de não ter ninguém que se importe comigo.

Ai quando conversa com essas pessoas, elas só dizem:

"Vai passar"

"Seja forte"

"Jesus te ama"

"Não seja fraca, pois você não sabe o que é sofrimento"

"Estou passando por algo pior"

"Sua família se importa com você"

"Você é especial"

"Você não estar sozinho"

Exatamente isso que escuto de pessoas, que não estar passando nem pelo quarto que passo. E a única coisa que vejo , é uma total hipocrisia.

A maioria das pessoas que venho conversando de um tempo pra cá nessa Internet, só querem falar de si mesmo, e querem medir quem estar pior, se tratando de sofrimento.

Por isso que deixei de conversar com pessoas no geral, pois ninguém vai te dar um apoio quando precisar, e o único apoio é você mesmo.

Então antes de querer escutar alguém na Internet, pergunte se vale a pena.

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M 25 anos atualmente!

Desde criança eu sofria bullying das pessoas no geral, por conta do meu comportamento. As pessoas diziam que eu não batia bem da cabeça, e isso realmente doía bastante, além de sofrer bullying por conta de outros problemas também.

Meus pais nunca me levaram ao psicólogo; diziam que era coisa de criança, que ia passar. Enfim, realmente passou por um certo período, quando cheguei na adolescência.

Quando eu estava no ensino médio, não sofria bullying e estava sendo feliz conversando com pessoas, até que no segundo ano vieram a depressão, problemas familiares, julgamento da sociedade e outros problemas particulares.

Terminei o ensino médio, depois só me isolei em casa, já com síndrome do pânico. Mesmo buscando ajuda, não tinha recursos suficientes, além de ter que lidar com minha família também.

Todo dia era uma crítica, sobre minha aparência, sobre não agregar em nada. Passei anos isolada, apenas me distraindo, tentando escapar da realidade.

Até que em 2022 fui diagnosticada com neuropatia diabética, coisa que nem sabia o que era. Na mesma época, comecei a tomar remédio controlado. Em 2024 a ficha caiu e eu estava com diabetes.

E aqui estou com 25 anos, com essas doenças, com transtorno psicológico, nem saber socializar de novo, sou uma pessoa totalmente feia e insegura com tudo, também não sou inteligente e não agrego em nada.

Tenho consciência de tudo que aconteceu comigo e também não acredito em nada além da minha existência.

Sou uma sobrevivente. E espero que nesse ano, acabo encontrando minha paz eterna.

As vezes a vida não é sobre o quanto vc é forte, mas sim o quanto vc pode suportar.

Só queria uma armA pra estourar os miolo da minha cabeça!

A dor que sinto por dentro, estar me destruindo. Me sinto sufocada, devido tudo que anda acontecendo.

Tô lutando pra não m@rrer por agora.

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Eu passei anos isolada em casa, devido fobia social, depressão, e julgamento das pessoas.

Lembro até hoje que eu vivia orando, de joelhos dobrado no chão, implorando pra Deus melhorar minha vida, só que nada mudava, e foi assim por anos, até que parei de acreditar nas coisas, além da minha existência.

Aquela angústia no peito, dando voltas, encima de voltas... e sempre parando na estaca zero.

Era só eu, e minha sombra. Enquanto lá fora, as pessoas me apontava o dedo, sobre estar desse jeito , além do meus pais que também só me criticava

Tratamento que poderia ser um começo, nunca deu certo, porque na época não tinha recursos suficientes. Só fui começar tratamento anos depois, quando fui diagnosticada com neuropatia diabética, e diabetes.

Os anos se passou, e eu continuo aqui isolada, enfrentando meus próprios demônios internos, além dos transtorno psicológico , e a autoestima baixa que tenho.

Estou definhando numa cama, com sequelas no corpo, de outros problemas que me afeta um pouco.

Só imagino que não vou durar muito nessa terra devido às doenças. Não quero ser cuidada por ninguém, e acredito que quando tentar, não vou parar até estar mOrta.

Já perdi as contas de quantas cartas de despedida já escrevi, mais antes de partir, eu quero deixar tudo esclarecido.

Enfim, eu quero m@rrer, mas não por causa da diabete, e sim pelas minhas mão.

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Me: Desde criança, minha vida sempre foi turbulenta, entre altos e baixos. Só que tudo pirou na fase adulta.

Acabei dando depressão, e fobia social, quando estava estudando.

Após terminar o ensino médio, eu se isolei em casa.

Estou uma década a base de sofrimento.

Vários problemas psicológico, além de problemas de saúde que não tem cura.

Ih também penso em ir arrasta pra cima, igual muitos aqui no grupo.

Atualmente estou com 25 anos!

Hello. I’m a 25-year-old woman. I want to share a little about my story and what I’ve been going through up until now.

Ever since I was little, I’ve always gone through a lot of ups and downs. Even before I was born, my biological mother tried to abort me. After I was born, she ended up giving me to her sister, who is my aunt. That aunt, whom I now call my mother, was already married at the time.

My childhood was turbulent, filled with many ups and downs. People used to say that there was something wrong with my head, so I spent a long time being bullied because of it. The worst part was that my own family ignored the fact that I had psychological problems. Because of that, I grew up being neglected.

My upbringing wasn’t very good. My father was always someone who criticized me a lot and constantly tried to correct me. Because of that, I grew up developing a lot of resentment toward him. My mother, on the other hand, always took her husband’s side, so I always felt like I was her second choice.

When I reached my teenage years, I thought I would finally have a normal life, but the opposite happened. By the age of 16, I was already dealing with depression because of family problems, friendships, low self-esteem, and people’s judgment.

After finishing high school, I ended up isolating myself at home. I spent about four years almost completely isolated. During that time, I tried every possible way to get out of that situation and also sought treatment, but nothing seemed to work.

In 2022, I started leaving the house again because I had become ill and was diagnosed with diabetic neuropathy. I started receiving medical care again. Even so, I didn’t feel like living. At that time, the only person who was really close to me was a relative who is almost the same age as I am.

After that, I tried to rebuild my life, but nothing worked out, and I ended up isolating myself again.

I used to pray all the time and ask God to bless my life, but it seemed like things only got worse. Eventually, I completely lost my faith, and nowadays I consider myself agnostic.

In 2024, I was diagnosed with diabetes, and that was when everything completely fell apart. I stopped trying to seek help.

Nowadays, I’m still a very insecure person, especially when it comes to my appearance. I have depression, anxiety, ADHD, and bipolar disorder, as well as social anxiety and other health problems.

I have lived with my family ever since. There are five people in the house. When it comes to health problems, all of us have some kind of issue, but I feel that my situation is the most serious.

I live in a family where, in some way, I feel like I’m expected to take on responsibilities.

My mother takes care of her father-in-law, who is elderly and is my grandfather. I know it’s exhausting for her to take care of him, especially when it comes to his hygiene and daily needs.

My father, who is my grandfather’s son, cannot take care of him because he is physically disabled. Another one of my grandfather’s sons, who lives with us, also cannot take responsibility for his care because he works outside the home and, on top of that, he resents his own father.

My grandfather has other children who live in different cities, but my father doesn’t want them to take responsibility for his care.

The situation is becoming increasingly difficult for me. I’m afraid that if my mother becomes sick, I’ll have to take care of my grandfather, especially when it comes to his hygiene and daily needs. Honestly, I don’t feel psychologically prepared to deal with that.

I feel like I’m wasting away in this house. I know that my parents will grow old too and that, over time, the responsibilities may increase. But I don’t want to be alive to take care of anyone, and I don’t want to continue living a miserable life that I feel has no way out.

Cada dia que passa, penso ainda mais em morrer. Essa dor no peito, os acúmulos de problemas.

Toda vez que fico lá fora, e vejo os caminhões passar na estrada, minha vontade é de se jogar na frente de um.

Não ser egoísta quando se trata de sofrimento!

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Suposições:

Vou falar de uma coisa que muita gente romantiza: a obrigação de filhos cuidarem dos pais ou de outros parentes na velhice, enquanto estar totalmente ferrado ou transtornado.

Minha vida está longe de ser minimamente estável ou confortável com doenças e transtornos psicológico que não tem cura.

Enquanto algumas pessoas parecem imaginar que eu tenho uma vida perfeita ou que estou procurando uma desculpa para ser egoísta, a realidade é que eu já estou exausta de carregar a mim mesma.

E ainda mais ter que ficar pensando em família, sendo que a mais ferrada aqui sou eu.

Não quero ter que continuar vivendo nessa terra, porque já vivi demais. A gente chaga num ponto, onde sabe que não tem mais escapatória, vivendo uma vida miserável, na qual você não quer estar.

Sou filha única, mais aqui em casa nunca foi uma convivência boa com minha família, e sei exatamente onde sempre foi o meu lugar..

(Minha mãe atualmente cuida do sogro dela, que é idoso. Eu observo de perto o quanto essa responsabilidade consome tempo, energia, liberdade e disposição. Não é simplesmente "dar amor". É assumir uma rotina na qual a vida de uma pessoa passa a depender constantemente da outra.)

Eu sei que estou ferrada de doenças, e estou com um peso enorme na minhas costas, porque só eu sei que ando passando a cada dia.

Meus pais ainda não são idosos. Isso está longe de acontecer. Mas justamente por isso estou pensando nisso agora.

Não sei quantas vezes terei que tentar ir de arrasta pra poder partir dessa, mas enquanto estiver viva, estaria aqui sendo útil como posso.

O custo de envelhecer não pode ser automaticamente transferido para o filho como se fosse uma dívida moral. Se a solução for cara, isso não transforma magicamente a vida de um filho em recurso gratuito.

Também sei que alguém vai dizer: "Você é filha, é sua obrigação".

Ser filha explica o vínculo familiar. Não concede a ninguém o direito de exigir o que devo fazer ou não.

É igual a mOrte assistida na eutanásia, ali ninguém deve opinar, além da própria pessoa que estar fazendo aquilo.

E antes que alguém venha me chamar de egoísta, pense um pouco: é muito fácil defender sacrifícios quando não é você quem vai fazê-los.

Estou dizendo que não tenho estrutura psicológica para assumir uma responsabilidade desse tamanho. Eu luto há anos para conseguir funcionar minimamente.

Não vou fingir que estou saudável, estável e preparada apenas para satisfazer uma expectativa social.

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Na última postagem que fiz, vi o quanto fui chamada de egoísta, encostada e outras coisas. E isso diz muito mais sobre a facilidade que as pessoas têm de julgar do que sobre a minha situação.

Uma coisa que ninguém sabe é exatamente o que a outra pessoa está enfrentando. Vocês enxergam algumas linhas escritas na internet e acham que já entenderam uma vida inteira.

E existe uma coisa que me incomoda ainda mais: quando alguém chega a um ponto de extremo desespero, parece que imediatamente surgem cobranças sobre tudo e todos que ela deveria considerar. Mas quase ninguém se pergunta o que aconteceu antes para aquela pessoa chegar naquele estado.

Quando ferraram com a minha vida, quando determinadas situações contribuíram para que eu chegasse onde estou, ninguém parou para pensar no quanto aquilo poderia afetar minha vida no futuro. Agora querem que eu carregue a responsabilidade de pensar em todo mundo antes de pensar no meu próprio sofrimento.

É muito conveniente cobrar consideração de quem já está no limite.

Antes de me chamarem de egoísta, encostada ou ingrata, talvez fosse mais inteligente tentar entender por que uma pessoa chegou ao ponto de não enxergar mais perspectiva para a própria vida.

Tava aqui lembrando o começo da minha depressão , e o quando implorei pro destino pra eu melhorar, mais eu via que durante anos, eu só piorava, e só hoje percebo que nada deu certo pra mim, e que meu lugar é aqui apodrecendo numa cama. .

Não vou ter mais pena de mim, se antes queria m@rrer, isso virou uma obsessão.

Eu só penso na m@rte, e isso é dia e noite pensando em colocar um fim na vida, devido às merdas horríveis que passei nessa terra. Cansada de tudo, principalmente de lutar por essa vida caótica sabe.

Só eu sei a vida miserável que estou levando, e quando digo pra não abdicar da sua vida pra não se responsabilizar pelos outros, lógico que ninguém vai entender essa situação.

Eu moro com meus pais, só que a mais f*dida de problemas aqui sou eu. E não vou querer viver nesse mundo por causa de outras pessoas, porque não me importo. E sinceramente não é egoísmo partir, ninguém estar nem aí pra você mesmo.

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Tenho vinte e poucos anos e moro com meus pais. Tenho problemas psicológicos e de saúde também. Já faz muito tempo que vivo uma vida miserável, a qual não desejaria nem para o meu próprio inimigo. Há muitos anos, luto pela minha sobrevivência, sofrendo muitas recaídas. Me vejo como uma sobra neste mundo.

Não quero abdicar da minha vida para cuidar dos outros, principalmente dos meus pais quando chegar na velhice. Sou filha única.

Vim de uma família de classe média baixa, onde nunca faltou nada, e meus pais têm uma vida financeira razoavelmente estável.

Minha mãe cuida do sogro dela, que é idoso; meu pai não pode cuidar por questões pessoais, além de envolver outras pessoas. Vejo que essa é uma rotina muito cansativa, pois exige que se fique responsável por outra pessoa. Meus pais sempre se questionam sobre quem cuidará deles na velhice.

Sei que estou me adiantando, mas, para cuidar de alguém, é necessário, no mínimo, ter saúde psicológica equilibrada, algo que não tenho. Sei que muitos falam em contratar uma cuidadora, mas imagino o quanto isso pode custar futuramente.

Sei que posso estar numa ilusão por enquanto, porque já aconteceram muitas coisas comigo e a ficha ainda não caiu. No entanto, acredito que ceder será o final.

Eu já não aguento mais estar viva, então espero que até dezembro, tenha conseguido se m@tar. A única coisa quero fazer é isso, m@rrer de vez.

Estou aqui pensando como será minha mrte. Eu passo dia e noite como realmente vou executar todo esse plano. Sempre de madrugada, tenho pensamentos instrusivos pra cometer o ato, mais estou aqui firme. Tudo tem sua hora.

O negócio que comprei pra ingerir, tem até prazo de validade rs. Isso chegar ser engraçado, porque se daqui alguns meses não tomar, e não fazer feito, estou lascada.