The more I manage to keep the binging in control, the more it comes back to bite me. I had been binge free for basically two weeks, or a little over that. I overate on a couple of days, but I was fine with that, as part of a healing process. Then it happened. I've been bining for a week straight. I feel genuinely hopeless. It's never really over.
F23
La scorsa settimana ho manifestato miglioramenti “ingiustificabili” sul piano dell’umore. Col senno di poi, mi viene da definirli più propriamente come uno stato di euforia, o forse di pseudo-serenità: una contentezza tanto artificiale quanto instabile, vacillante. Se oggi scrivo è perché quello stato è venuto meno da qualche giorno, ma senza lasciare spazio, almeno per ora, a quella consueta ricaduta depressiva che solitamente lo accompagna. Piuttosto, ho la sensazione di essermi “risvegliata”. E, alla luce di questo risveglio, mi appaiono assurdi e quasi estranei molti dei pensieri e dei comportamenti che hanno caratterizzato la prima metà di maggio. Mi sento lucida adesso. Mi sento me stessa. La persona che ero fino a pochi giorni fa non mi sembra coincidere con ciò che percepisco di essere realmente.
Avverto una fortissima sensazione di vanità del tutto: un senso di assurdità, di assenza radicale di significato, di scopo, di direzione. Più in generale, mi sento come una cavia da laboratorio intrappolata in un gioco al quale non ha mai chiesto di partecipare. Non ho impulso verso nulla, perché qualunque azione mi appare comunque interna a questo meccanismo che rifiuto profondamente. E questo mi provoca rabbia e quando dico "rabbia", intendo precisamente rabbia. Non una tristezza mascherata, non un’emozione “sottostante” da decifrare. Rabbia e basta. Mi sento, in un certo senso, presa in giro. Come il protagonista del Truman Show che a un certo punto si accorge dell’artificio.
Sento anche, e lo dico con assoluta onestà, che la terapia stia assumendo sempre più i contorni di un serpente che si morde la coda. Un ouroboros. L’ennesima ronda attorno agli stessi nuclei concettuali, agli stessi sintomi, agli stessi dibattiti interiori che affrontavo già anni fa, molto prima ancora di contemplare l’idea di intraprendere un percorso terapeutico. Si può discutere all’infinito dell’evento isolato, del sintomo specifico, ma alla fine si ritorna sempre al medesimo punto di partenza. Perché l’evento è contingente; l’assurdità dell’esistenza, invece, mi sembra a priori.
Questa volta, sinceramente, non sento nemmeno di volerci riprovare. Il solo pensiero mi suscita quasi ilarità. A inizio settimana siederò davanti alla psicologa, parleremo forse di quei quattro o cinque concetti che a volte sembrano avere senso e altre volte no, e continuerò a ripetermi “fidiamoci”, sapendo che il cervello non è un CD leggibile con il laser corretto. Poi magari starò bene per tre giorni, forse dieci, e tornerà quella sensazione ingannevole di possibilità sospesa nell’aria... ma possibilità di cosa, esattamente? Di nulla. E il ciclo ricomincerà da capo.
Sento di non aver chiesto di partecipare a questo gioco, e non mi interessa continuare a farlo per i prossimi sessant’anni, ammesso che non siano di più. Tutto mi appare insieme noioso e paradossale, perfettamente riassumibile nell’espressione: “non ne ho voglia”.
Poi magari inizierò il Brintellix, e le possibilità saranno due: o starò bene, ma avrò la sensazione di non essere più io (perché il cervello non è un piede, e intervenire sul cervello non equivale a intervenire su un arto), oppure non farà alcun effetto, e a quel punto quasi me ne rallegrerò, perché almeno conserverò questo briciolo di raziocinio che mi sembra ancora di possedere, per quanto nichilista possa apparire.
My friend recently gifted me this Winnie plushie. I got rid of my childhood plushies when I was a preteen because I wanted to be cool and not act like a kid anymore. I regret it to this day. This genuinely brought tears to my eyes!