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Ciao! Ci sono delle cose che per me non sono tante chiare... Nel CCC sta scritto che bisogna confessare tutti i peccati mortali di cui si ha conoscenza, altrimenti la confessione sarà invalida. Inoltre, i peccati dubbi non sono obbligatori da confessare (anche perché il sacerdote non può assolvere un peccato dubbio).

Una volta avevo fatto un peccato mortale, ma altre persone mi dicevano che non lo fosse e, anche se non capivo dove sbagliavo, pensavo comunque di star avendo soltanto degli scrupoli perché pensavo "Come è possibile che tutte queste persone si sbaglino sullo stesso punto?". Quindi, mi fidai di di loro, anche se pensavo ci fossero tutte e tre le condizioni affinché fosse mortale... non l'ho confessato pensando fossero scrupoli ma dopo la confessione (dopo molto tempo) ho realizzato che in realtà avevo ragione ed era un peccato mortale, si può dire che ho avuto piena avvertenza?

Perché sembra più che in quel momento fosse un peccato dubbio e i peccati dubbi non sono da confessare, quindi finché ero nel dubbio non avevo nessun obbligo, giusto? La confessione non è invalida per quasi che mi ero fidata di quelle persone? Penso che comunque, siccome a me sembrava ci fossero tutte le condizioni, ero tenuta a confessarlo, ma nel momento della confessione credevo non fossi obbligata perché, fidandomi, non lo ritenevo più peccato mortale anche se continuavo ad avere dei dubbi. Non so come risolvere questo...

Hi! I was doing my examination of conscience, I think I never do an examination like these. I never prayed the way I did this time before doing it, but I'm unsure about a thing.

At the beginning of this year I made a confession but I didn't say a sin. There is a story behind this: I didn't know if it was a serious sin so I asked some people and they told me it wasn't but I couldn't understand why because I thought there were all the conditions for it to be a serious sin. But anyway, I thought that maybe I was having scruples because it couldn't be possible that all the people I asked said the same thing. I wanted to confess it anyway to be sure, but I decided to say it in another confession because I knew I wouldn't have much time and so I didn't say it. But right after the confession I started to have doubts again and, after a serious discernment, I realized that it was a serious sin as I thought.

I did confess it some months later when I confessed again but I didn't repeat that confession and today, in my examination of conscience, I was wondering if I had to repeat it: I can't understand if it was sacrilegious because I trusted other people and I didn't thought I had to confess it because of this. Like I think it's different from voluntarily hiding a sin than to not say it because you thought you just had scruples and it wasn't a serious one.

I ask you to pray for me to be able to talk to a priest and, especially, for having the courage to do it before my next confession so I'll be able to do a complete and good confession!

EDIT: They told me that I'll be with a family and not a college... I will not be monitored by teachers and I said I'd prefer to be in a Catholic family!

Today, my school called to tell me I’ve been selected for a two-week study trip abroad... I have to give an answer by tomorrow morning, but I don't know what to do. I’m torn because I’m afraid I won't be able to fulfill the Sunday obligation: I won't be able to go to Mass, and I don't know if I'll be able to follow it online. It’s true that the Lord looks at the heart, but at the same time, I feel like this is something avoidable; surely it’s better to observe the obligation than to go on the study trip, right? After all, what matters for eternal life is God, nothing else...

And then, another worry: during my last confession, I had a moment of confusion and ended up saying two things that weren't true (although I later realized that one of the two was actually true lol). But at the time, I didn't notice it and didn't think to correct myself because I was caught up in the confession. Only afterwards I realized what I said and that I should have corrected myself... Since it was just a mistake due to confusion and distraction, it’s okay, right? Please tell me I didn't commit a sacrilege 🥲

P.S. Regarding the second thing I said believing it was false (but then realizing it was true): I had actually paused for a second while saying it because I realized it wasn't something I should say. However, I spoke on impulse and said it anyway, without really thinking... I repeat, I didn't pay attention to it. Caught up in the confession, I kept going even though I noticed the error superficially. Unfortunately, while speaking, I wasn't paying much attention to what I was saying (probably due to feeling ashamed), and I don't think I managed my words and thoughts very well. I believe this, too, was merely an error due to inattention; I certainly had no intention of lying.

EDIT: mi hanno detto che starò in famiglia e non in college sotto la sorveglianza dei prof e ho espresso la preferenza per una famiglia cattolica!!

Mi ha chiamata oggi la scuola per dirmi che mi ha selezionata per una vacanza studio all'estero per due settimane... Devo dare la risposta entro domani mattina, ma non so che fare, sono in dubbio perché temo di non poter adempiere il precetto: non potrò andare a messa e non so se sarò in grado di vedere la messa online. È vero che il Signore guarda il cuore, ma al tempo stesso penso che si può evitare: è meglio rispettare il precetto piuttosto di fare una vacanza studio all'estero, no? Alla fine ciò che conta per la vita eterna è Dio, non altro...

E poi, un altro dubbio: nell'ultima confessione ho avuto un momento di confusione e sono finita per dire due cose che non erano proprio vere (in seguito ho realizzato che una di queste in realtà era vera lol) ma sul momento non ci ho fatto caso e non ho pensato a correggermi presa dalla confessione. Solo dopo la confessione ho realizzato quello che avevo detto e che avrei dovuto correggermi... Siccome è stato solo un errore dovuto a confusione e distrazione, va bene giusto? Ditemi che non ho commesso sacrilegio🥲

PS: per quanto riguarda la seconda cosa che ho detto pensando fosse falsa (ma che in realtà ho realizzato dopo che fosse vera), mentre la dicevo mi ero bloccata un attimo perché avevo capito che non era una cosa che dovevo dire ma in quel momento ho parlato spontaneamente e senza farci caso l'ho detta comunque... poi ripeto, che non ci ho fatto caso e presa dalla confessione sono andata avanti anche se mi ero resa conto dell'errore, purtroppo mentre parlavo non stavo dando molta importanza a quello che dicevo (probabilmente a causa del disagio) e non penso di essere stata in grado di gestire quello che dicevo e pensavo. Penso che anche in questo caso si sia trattato di un errore di distrazione, non avevo volontà di mentire sicuramente.

Cosa è la disperazione della salvezza (uno dei sette peccati contro lo Spirito Santo)? Consiste solamente nel pensare che i propri peccati siano più grandi della grazia di Dio e che, di conseguenza, Dio non possa perdonarti o è anche altro?

Una volta pensavo che Dio non potesse aiutarmi non perché i miei peccati fossero più grandi della Sua grazia, ma perché pensavo di avere il cuore talmente tanto chiuso che non sarei mai riuscita ad accogliere la grazia di Dio. Per tanto tempo, infatti, ho evitato tutti gli aiuti che Dio mi dava per convertirmi e pensavo di rimanere in quella situazione per sempre perché non riuscivo ad uscire dalla mia condizione di peccato a causa del mio cuore indurito e chiuso alla grazia. Il credere fermamente che Dio non possa aiutarti (perché la tua volontà si oppone, non perché non sia Onnipotente) e sentirsi senza speranze a causa del proprio cuore indurito è disperazione della salvezza? Pensare "Dio non potrà aiutarmi perché ho il cuore troppo chiuso, so che se continuo così sarò spacciata ma non riesco ad aprire il mio cuore alla sua grazia" e questo mi stava portando a piangere e disperarmi perché non sapevo come uscirne.

I bought a t-shirt that is really tight and it reveals too much... I don't wanna wear it because it's not modest even if my skin is totally covered (it's one size smaller than mine, but even if it was my size it would be tight anyway.. less tight but always tight). I was thinking about giving it to my sister because she doesn't have my body and forms and on her it looks a little more modest but it is always a fitting t-shirt. She wears these kinds of t-shirts, she isn't Christian so she doesn't think about being modest or not... For her the important thing is that some parts are covered, she doesn't mind if it's too tight or not.

But I'm afraid that I'm leading her to commit a sin so I'm unsure about giving it to her 😭

Hey, allora sto cercando di intraprendere un cammino di conversione. Il mio rapporto con Dio è piuttosto altalenante dopo un lungo periodo dove dove ho scelto il mio orgoglio che mi ha portata lentamente a diventare una cristiana tiepida.

Nell'ultima confessione ho fatto un po' di confusione: stavo confessando una cosa come peccato dubbio, non certo ma io sapevo bene che non era nemmeno un peccato dubbio perché lo avevo respinto; mi resi conto della confusione che stavo facendo ed evitai di dire questo, ma dopo ho fatto di nuovo confusione e sono finita per dirlo. Probabilmente sul momento non ho fatto molta attenzione a quello che dicevo (proprio perché confusa) e quindi non mi sono corretta. Ho fatto un attimo di silenzio perché non riuscivo a capire cosa dovevo dire dopo... quando ho ripreso a confessare i miei peccati sono andata avanti, ma non ho chiarito quella cosa falsa che ho detto in un momento di confusione semplicemente perché non ci ho pensato. Solo dopo la confessione ho realizzato che non ho chiarito niente di ciò che ho detto di impreciso o falso e che ho parlato molto spontaneamente (forse a causa dell'ansia, della confusione o dell'abitudine siccome avevo ripetuto tante volte i miei peccati prima della confessione... quindi parlai in maniera molto diretta, senza pensare molto a quello che dicevo). Non so se è valida o se devo ripeterla tutta... Alcuni mi hanno consigliato di andare da un prete, ma al tempo stesso penso che non so quanto potrebbe aiutarmi: solo io so il grado di consapevolezza che avevo in quel momento... penso solo che lui possa dirmi se la confessione è valida anche se non ho pensato di correggermi, ma non può dirmi quanta piena avvertenza o deliberato consenso ci fosse e non riesco a capirlo nemmeno io, fino in fondo, quanta piena avvertenza abbia avuto in quel momento. Inoltre, mi sento troppo in imbarazzo ad andare da un prete perché qui tutti mi conoscono... Cosa ne pensate voi di questa situazione e cosa mi consigliate?

Poi, a volte mi capita di pensare delle cose o fare delle cose pur sapendo che faranno venire pensieri brutti o un piacere fisico (non so se possa definirsi tale perché non arriva mai all'orgasmo, ma sento un lieve formicolio e magari ho anche delle perdite...) ma continuo a farle cercando di respingere ogni pensiero e di non approvare il "piacere fisico". Ho confessato questa cosa e il prete mi ha fatto un esempio di una pianta con le spine: 'La pianta è bella, posso osservarla ma devo fare attenzione a non lasciarmi atterrare troppo perché se poi la tocco mi faccio male'. Inizialmente ho interpretato questo come "posso continuare a fare quelle cose finché non approvo il piacere o i pensieri, in quel caso farei male alla mia anima", ma ora sto iniziando un po' a dubitare di questa mia interpretazione perché finché i pensieri li posso respingere... comunque il piacere fisico non posso respingerlo, posso solo non approvarlo ma il mio corpo subisce comunque la conseguenza del piacere. Pensate che la mia interpretazione sia corretta?

Un'altra domanda... ho così paura del peccato di lussuria e di sacrilegio che mi fisso e mi vengono spesso pensieri impuri sui preti che provo sempre a respingere. A volte, però, penso cose innocue su di loro eppure sento comunque quella specie di piacere fisico di cui parlavo prima... lo respingo, certo, ma continuo i pensieri. Non so se pecco, perché io non cerco il piacere fisico né ho pensieri sporchi sui preti né voglio vederli in quella maniera... forse il mio cervello ormai li associa a qualcosa di lussurioso e quindi il mio corpo reagisce anche se non sto pensando niente di sporco... non so, ma ho tanta paura di peccare.

Vi vorrei chiedere, inoltre, quando è peccato acconsentire ai pensieri. Quando ho la tentazione di pensare ad un pensiero blasfemo o di idolatria, spesso non lotto contro questa tentazione ma lascio entrare quelle immagini nella mia mente (che comunque respingo appena si presentano). Però il punto è questo, che le lascio entrare volontariamente e le combatto solo dopo. È vero anche che non posso avere sempre il controllo della mia mente, spesso riesco a respingerli prima ancora che si presentano nella mia mente, ma altre volte le lascio scorrere e permetto che quelle immagini si presentano nella mia mente senza però provare un sentimento di disprezzo o odio nei confronti di Dio ma di totale indifferenza verso quei pensieri. Cioè li penso come se fossero pensieri normali che passano per la mente e lotto contro di loro solo subito dopo che si sono presentate.

Infine, vi vorrei chiedere preghiere e consigli perché sto lottando con l'orgoglio, la lussuria, la pigrizia (soprattutto quella spirituale) e mi vergogno tanto a mostrarmi cristiana. L'orgoglio mi sta impedendo di crescere spiritualmente, di parlare con qualcuno, di chiedere aiuto, di amare gli altri... Sto lottando come non ho mai fatto prima d'ora con l'orgoglio. Non so più cosa fare. Pregate per me perché lotto contro pensieri blasfemi, impuri e di idolatria sin da quando ero piccola ma ora stanno peggiorando. Datemi consigli se ne avete!

Siano benedetti Gesù, Maria e Giuseppe!

Hi guys, my cat is okay right now so don't worry. Some days ago I thought that my cat could be in danger, but I left her alone anyway because I didn't give it so much importance. My cat wasn't in danger as I thought, so it's a good thing and I'm so happy.

Is this a sin? When can we sin against animals?? I'm wondering what's the mind of the Church about this

Guys, I’m having some doubts.

Sometimes, while I’m doing certain things, blasphemous thoughts flash into my mind that I can’t shake off -precisely because, in that moment, I don’t have full control over my mind because I'm concentrating on the things I'm doing. Yet, at the same time, I don’t consciously approve of what’s happening in my thoughts.

So far, so good, but the problem I’m facing is this: I know I could simply pause what I’m doing for a moment and fight these thoughts, yet I choose to carry on anyway, effectively "accepting" that I have to endure all those intrusive thoughts and fail to push them away.

I imagine doing those actions against God (these actions can be everything, sitting, use the toilet, drinking, walking etc). And for example if I'm singing (I'm a musician, so I sing a lot) and I'm walking at the same time I could imagine that I'm walking in order to disrespect God and I know I'm not be able to rejected them because I'm concentrating on what I'm doing (singing) but I keep singing anyway...

These thoughts are so ridiculous but they are so blasphemous and I hate having them.

I don't know if I have to confess this or I can receive the Most Holy Sacrament without the need of confession and, anyway, I want to have some clarification about that. Thank you so much!!

Hello! After a long time, I decided to make a confession yesterday. I felt so happy afert that but during mass I started to have doubts because I realized that I said something that it's not true.

I confessed certain thoughts as doubtful sins (rather than certain ones) mentioning that some of them concerned married people. In reality, this was not true. In fact, I hesitated a bit before saying it because I hadn't included married people in my examination of conscience. I don't know why I said it, it was likely due to the confusion of the moment.

I am not entirely sure, but I believe I also recalled in my mind an situation involving a married person. Although it wasn't a sin of thought, I hadn't stopped to reflect on it during confession, so I might have interpreted it as a sin (which is why I claimed to have had those kinds of thoughts about married people). But I repeat, I am not certain that the person who might have influenced the way I described my sins actually came to mind at that moment because I can't remember well and so I really don't know why I said that my thoughts concerned married people too.

I did it without thinking and I realized it only during mass. I received Communion anyway because I don't know if these are just doubts and especially because this concerned doubtful sins (so it's not something that can invalidate confession if they are imprecise or not confessed at all, but I can be wrong of course).

I once lied to get something. It wasn't anything serious but I thought it was and I did it anyway because i didn't want to make my mother looks like a bad and liar person, so I had to lie too to save her reputation.

In moral theology what matters is your conscience while you was committing the action and I thought it was serious (but it wasn't) so I did a thing thinking I was committing something really serious, but I wasn't happy and I was feeling very angry because of this so I don't know if I had deliberate consent: I didn't avoided it because I wanted to save my mother reputation, but I could have avoided it... I don't know if there is deliberate consent, I wasn't happy to do it...

Should I confess it or I'm not obligated to?

I once lied to get something. It wasn't a serious matter (though at the time I considered it one) but I felt compelled to do it to prevent my mother from appearing to be a liar or losing face. And so I did it, but I was feeling very sad while I was doing it.

Do you think this constitutes a mortal sin? In moral theology, if one commits a venial sin believing it to be mortal, one still commits a mortal sin, since the state of one's conscience at that moment must be taken into account. However, in addition to grave matter and full awareness, one must also consider deliberate consent: I have doubts about this last point because I didn't want to do it, but I could have avoided it... I didn't avoided it because I knew that if I did, I would make my mother look like a liar and cause her to lose face.

Ciao! Mi domandavo quale fosse il limite tra tentazione e peccato per quanto riguarda l'impurità.

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Ad esempio, se so che leggere qualcosa mi farà venire un piacere sessuale o brutti pensieri ma lo faccio comunque cercando di respingere ogni brutto pensiero e di non acconsentire al piacere fisico che provo, allora è un peccato? Ho respinto i pensieri e non ho approvato il piacere fisico (anche se c'è stato), mi sono messa sicuramente nelle occasioni prossime di peccato, ma può ancora definirsi solo una tentazione? Se no, la gravità del peccato è tanta da impedire di comunicarsi?

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Non ne capisco di queste cose onestamente... Se qualcuno potesse aiutarmi! Perché io per molto tempo ho fatto quelle cose pensando che se non approvo i pensieri e il piacere fisico non commetto peccato. Perché io volevo farle, senza però provare un piacere sessuale. Il mio fine non era lussurioso, quindi le ho fatte non accettando con la bolognese tutto ciò che riguardava il piacere fisico, anche se era presente.

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PS: con cose mi riferisco davvero a cose innocue, come ascoltare musica o leggere un libro.

Hi... I realized that I'm not praying anymore and I'm not doing things that are necessary for my salvation (such as Sacraments).

I'm afraid I'm committing a serious sin because I know I'm lazy about my salvation and I'm not doing much to overcome this.

Tomorrow I can confess, but I don't feel like making a confession and preparing myself for this. I'm so tired, I didn't sleep and this makes me even lazier about making a confession tomorrow.

I don't know what to do

Hi friends! I'd like to enter the conservatory... but I don't want to start at the basic level and jump straight to the academic section.

I'm self-taught on the organ and don't know many things, for example I don't know how to use the pedalboard or play hymns. What do I need to learn to skip the preparatory section and jump straight to the academic section? I read that I need to know musical harmony, compose chorales, use counterpoint, use the pedalboard, and know how to play hymns. But I'm not sure and I don't know where to start.

Btw I live in Italy, so I don't know... if there is any Italian there who knows well how italian conservatories work please help me lol

Also, do any of you have any PDFs of "Schneider: Organ Study, Op. 67"? I can't find it anywhere...

È sbagliato dormire insieme prima del matrimonio? Lui ha letteralmente detto che vuole dormire sul mio petto o sul mio stomaco. È sbagliato?

Comunque potete pregare affinché io e lui possiamo finalmente stare insieme se è volontà di Dio? Vi prego, ci tengo così tanto... è lui che voglio...

Inoltre, per la Chiesa, se una donna rischia di morire durante il parto, sarebbe più corretto salvare il bambino o la donna? Non so, da un lato penso che anche Gesù si è sacrificato affinché noi avessimo la vita e che la vita umana deve essere salvata in tutti modi possibili (intendo, quindi, che la donna debba sacrificare se stessa per salvare il bambino e penso che questo sarà molto apprezzato da Nostro Signore), ma da un lato penso che sia meglio salvare la donna perché dall'albero possono nascere altre mele, ma se si salva la mela e si sacrifica l'albero non ci saranno altri frutti e il marito perderà ciò che ha più amato in assoluto.

Non lo so, cosa ne pensa la Chiesa di questo?

Sono stata invitata ad un diciottesimo e mi sono vestita in maniera immodesta... è una cosa che non ho notato perché pensavo che il vestito non fosse molto scollato, dopo mi sono resa conto che mentre ero seduta a tavola o ballavo si vedeva qualcosa... C'era un ragazzo che mi guardava spesso, ma non posso sapere se ho generato pensieri cattivi in lui.

Quando mi confesso dovrei dire semplicemente che mi sono vestita immodestamente oppure devo confessare anche il fatto di quel ragazzo? Inoltre, credete che io abbia fatto un peccato mortale dal momento che non pensavo fosse troppo scollato ed è una cosa che ho realizzato solo durante la festa?

Hey! Ogni tanto mi capita di associare brutte parole a Dio mentalmente. Ad esempio, se dico un insulto o qualcosa che riguarda gli animali tendo ad associarlo a Dio mentalmente e alcune volte mi capita di dare spazio a questi pensieri (senza goderne però).

Secondo voi in confessione va bene dire che ho avuto dei pensieri blasfemi? Oppure ho detto delle bestemmie e dovrei confessarle come tali? Come posso identificarli? Perché se dico la parola "diavolo" e la associo a Dio, allora ho tipo bestemmiato in quel momento perché io mio cervello intendeva riferirsi a Dio avendo associato a Lui quella parola. Che dite?? Qual è il modo migliore per confessare questo senza fare troppi giri di parole o spiegazioni?