u/iloveraimbowdash

hi everyone!

first of all i want to specify my age, which is 15 years old.

i know im young lol, but since a few years my dream is to become a zoologist and specifically studying in this university :).

currently im studying in a science-focused highschool in Italy, and ill do IGCSEs in biology, geography and english in 2 years.

im also studying to take a B2 certificate in a year, and planning to take a C1 one in 2 years.

since my economic situation is far from good, i know its impossible for me to attend university there for my bachelor's degree.

so, for sure i will attend the university of Bologna, and then i would love to do my master's degree there in Oregon.

do you think its possible?

and also, what can i do from now to improve my studying?

also, i apologize in advance for any grammatical or spelling mistakes!

premetto che grazie al signore beato loro vivono lontani da me e quindi li devo vedere circa 2/3 volte all'anno per una settimana ogni volta.

finché ero più piccola in realtà ci stavo anche bene, perché fondamentalmente non stavo ad ascoltare i loro discorsi ma semplicemente mi ci divertivo.

ora non più, ovviamente.

mi hanno rotto il cazzo perché DI CONTINUO fanno discorsi omofobi, razzisti e sessisti, della serie:

-mio cugino di 3 anni non può giocare con le barbie di mia sorella quando viene, perché è un maschio e se lo fa il padre LO MENA e nemmeno piano. la sua motivazione? “io non crescerò un figlio gay!” ma porca di quella puttana maledetta, gay ci nasci non ci diventi!!! l'unica cosa che diventerà quel povero bambino è una persona di merda, ignorante e anche traumatizzata porca troia.

-fanno battute del cazzo, per esempio l'altro giorno eravamo in piscina, c'era questo ragazzo circa dalla mia età (16 anni) che è stato molto gentile e carino, e proprio per questo hanno iniziato a dire A ME "secondo te è gay?" e io ho detto "lo sai che è illegale fartelo perché è minorenne?" e ha risposto "io? a me non piacciono i maschi!!!" "e allora non ti dovrebbe interessare il suo orientamento sessuale." QUANTO MI STANNO SUL CAZZO. ma cosa pensi esattamente che un maschio etero dovrebbe essere "forte" di carattere e maleducato come voi?? ma vaffanculo

-in SPIAGGIA hanno mandato una foto di una tipa tutta tatuata. (SONO TUTTI TATUATI) e non ho capito il perché. ma il principio è: che cazzo fai le foto alle ragazze in spiaggia porca puttana? ma hai i problemi nella testa?? sei ritardato?? non lo so.

-io vorrei essere vegetariana tendente al vegano, e non rompo mai i coglioni A NESSUNO. per ora sto iniziando ad essere flexitariana, ovvero che mangio la carne ogni tanto e se me la offrono a casa di altri la mangio. NON sono una di quelle che va a dire "non mangiare gli animali!!" mi faccio semplicemente i cazzi miei e mi limito a dire "no, grazie" quando mi offrono la carne e ci sono altre alternative. no, mi devono rompere il cazzo anche lì. “lo sai che quello era un maiale ieri? hahah!!" ma che cazzo ridi? MA CHE CAZZO RIDI??? NON fa ridere perché sei un maleducato del cazzo.

-fanno discorsi dove "la moglie deve stare a casa e il marito lavora" ma porca puttana dove cazzo siamo negli anni '40???? non erano manco nati negli anni 80 e fanno discorsi peggio dei miei nonni.

grazie a gesù cristo (quel bastardo) se ne sono andati, ma io sono comunque incazzata e mi hanno rovinato queste settimane.

(i didnt know what flair to put)

Many people see beauty in clothes, features of someone's appearance that, even though they might be considered beautiful, can't give us feelings.

I like to look into someone's eyes, because they're like windows that can open your heart into their soul.

Eyes make you understand the inner beauty of someone.

You shouldnt stop at appearances. You have to go beyond them to find true beauty.

One of my favorite beauties is called "Kindness". It consists of helping, being respectful of whoever you have in front of you, without expecting anything in return.

sinceramente non so bene da dove iniziare. sono sicura che sarà lungo, quindi non c'è bisogno che lo leggete.

è circa 1 anno che la mia salute mentale sta peggiorando, per tanti diversi motivi. nessuno, e dico nessuno, sa di questa cosa.

nessuno lo sa perché uno dei miei difetti più grandi è che non parlo e non esprimo mai ciò che provo con i miei amici, e questo ovviamente fa pensare a tutti che io stia bene solo perché sorrido e rido sempre.

uno dei motivi per cui non parlo e non mi sfogo in generale è perché io sono la "therapist friend", e so cosa vuol dire avere il peso anche dei problemi degli altri.

fin quando stavo bene, questa cosa non mi pesava affatto. ero (e sono) felice di aiutare i miei amici, perché loro meritano di avere qualcuno che li ascolti davvero.

tutto cambia l'anno scorso, quando mio padre muore. (avevo 14 anni); morte dovuta ad un'emorragia cerebrale, dopo 2 anni di cancro.

quei 2 anni sono stati difficili. l'ho visto dimagrire di circa 20 kg, perdere capelli, ho visto ambulanze per settimane, sono dovuta andare a dormire a casa delle mie amiche, spesso, perché lui era ricoverato fuori regione. ho visto come cambiava il suo carattere per le medicine, i suoi sbalzi d'umore, che spesso mi facevano venire attacchi di panico.

quando morì, non l'ho dissi a nessuno, ma ho lascao che lo venissero a sapere (e sono nel torto di nuovo), ma nessuno mi ha praticamente mai scritto "come stai?", solo i classici "ci sono per te, condoglianze", che da soli non aiutano, ma grazie per l'educazione.

nonostante il lutto, nonostante io fossi (e sono) veramente distrutta, non piansi di fronte ad altri. Non piansi quando mia madre me lo venne a dire, non piansi alla festa dedicata a lui un mese dopo (non abbiamo fatto un funerale perché non era credente), per il semplice motivo che io mi sono sentita di dover essere forte. Per mia madre, per mia sorella. Mia madre ha perso l'amore della sua vita, e mia sorella suo padre.

nonostante tutto, nonostante i pianti da sola tutte le sere, chiedendomi perché, sono sempre stata sorridente.

sono sempre stata vicina a delle mie amiche, perché alcune stanno passando dei periodi molto brutti e io devo essere vicino loro ora, e ho anche ascoltato una mia amica che si sfogava all'anniversario della morte di mio padre, dove tutti praticamente piangevano ma io non potevo evidentemente: verso la fine, mentre la maggior parte della gente stava andando via, mi sono concessa di rilassare un attimo il viso. non l'avessi mai fatto: "ma perché sei triste?". ma secondo te?

e tutt'ora, ogni volta che sono fuori casa, è come se mi dovessi mettere una maschera. sono felice, rido spesso, e strafottente. io non sono nessuna di queste cose, in realtà. Questo mi porta, quando torno a casa, ad essere “scarica”. casa è l'unico spazio dove posso semplicemente essere, senza venir giudicata (perché si, anche se per un giorno sono un po' più giù, mi dicono "ma cosa c'hai? sei triste? e perché?", giustamente, direi).

sono andata a fare lo scientifico, pur non essendo brava nelle materie scientifiche, ma l'ho fatto perché mi piace.

ovviamente ho più difficoltà praticamente di tutti, e la questione dei voti non mi fa stare bene, seppur io rida quando prendo l'ennesimo 4 in matematica, dicendo "dai almeno non è 2", quando il pomeriggio prima l'ho passato a cercare di alzarmi, di fare qualcosa, di studiare e quando il pomeriggio stesso lo passerò a piangere per l'ennesimo fallimento.

torno a casa dopo 1 ora di corriera, vado a casa, mangio (da sola come tutti i giorni), devo sistemare, devo studiare. è un loop continuo. mia madre torna a casa la sera, stanca dopo il lavoro, con mia sorella piccola.

praticamente tutte le sere è scazzata per qualche motivo, e trova sempre qualcosa che non le va bene.

mia sorella, invece, va alle elementari ed è una bambina, quindi da fastidio (apposta).

oggi abbiamo avuto una litigata (dove praticamente parlava solo lei) perché io evidentemente non parlo mai, e quando parlo sono insulti. mi dispiace, e mi dispiace perché so che in fondo è vero.

io spero, ed il mio obiettivo è quello di essere una persona gentile. ma lei continua a rinfacciarmi quanto io sia egoista, quanto io sia sempre incazzata, e io ci rimango male, perché è vero. più io provo ad essere una persona migliore, più finisco per non esserlo e diventare proprio quello da cui provo ad allontanarmi.

mi dispiace di essere egoista. io non voglio esserlo. sto provando ad aiutare i miei amici, aiutare a casa, provare ad impegnarmi a scuola, ma evidentemente non è abbastanza, perché evidentemente non sarò mai una buona persona.