u/imjooojy

أحيانًا أسأل نفسي كيف المفروض أرضى بحياتي إذا أنا أصلًا ما أبي أعيشها بهالشكل؟

مطالبي والله مو كثيرة. أبي أطلع، أتعرف على ناس، يكون عندي صديقات وعلاقات طبيعية، أروح وأجي وأعيش وأجمع ذكريات. أبي أحس إني قاعدة أعيش عمري، مو بس الأيام تمر وأنا بنفس المكان.

حتى صديقاتي، أهلي يتدخلون في علاقاتي بشكل كبير، وعلاقاتي أصلًا محدودة جدًا. عائلتي منغلقة بشكل مو طبيعي، لا نروح عزائم ولا نستقبل ناس ولا عندنا حياة اجتماعية ابدًا. وأحس إني أنا نفسي صرت انطوائية بسبب هالشي، مو لأني اخترت أكون كذا.

واللي يقهرني إني أشوف الناس حولي يعيشون أشياء بالنسبة لهم عادية جدًا، وأنا أحس هالاشياء مستحيل اعيشها لدرجه اقمع نفسي ما افكر فيها ودايم اقارن حياتي بحياتهم غصب عني، وأتساءل ليه أنا ما أقدر أعيش زيهم.

أحس إني مكتومة من هالحياة، مابي عمري يضيع وانا ماعشته نفس ماابي ليه لهدرجه صعب اللي ابيه؟
وين السعادة بحياتي؟ احس اني متعطشه للسعادة. كيف الواحد يتقبل واقع زي كذا؟ وكيف يوقف مقارنة حياته بحياة الناس، خصوصًا لما يكون الشيء اللي يقارن فيه هو أصلًا الشيء اللي يتمنى يعيشه؟

هل قد قابلتوا شخص بعد فترة من فقدان/انتهاء علاقة مع شخص كان يعني لكم شيء، وفجأة اكتشفتوا إن الشخص الجديد يشبهه بشكل غريب؟

مو شرط بالشكل، أقصد بالكلام، الأسلوب، الشخصية، الحركات، وحتى أشياء صغيرة جدًا ما تتوقعون إنها تتكرر… لدرجة تحسون للحظة إنكم قاعدين تتعاملون مع نفس الشخص مرة ثانية؟

وهل هالشي خلاكم تحسون بمشاعر تجاه الشخص القديم كنتوا تحسبون إنكم تجاوزتوها؟ أو حسيتوا إن الشخص الجديد بطريقة ما فتح جرح قديم؟

ودي أعرف إذا قد صار لأحد نفس الشي، لأن أحس الموضوع غريب جدًا.

ما أدري إذا اللي أمر فيه مجرد مرحلة، بس الفترة الأخيرة أحس
بفراغ وطفش بشكل مو طبيعي.
موطفش من نوع (ما عندي شيء أسويه) وخلاص، أحس
الموضوع أعمق من كذا.

أحس إني عالقة في روتين مكرر كل يوم يشبه اليوم اللي قبله
وما عندي شيء فعلًا أتحمس له أو أنتظره.
أحيانًا أجلس وأفكر بحياتي ويجيني شعور غريب جدًا معقولة هذي هي حياتي؟ أحس الآيام تمر وآنا موجودة فيها بس مو قاعدة أعيشها فعلا. وكأن ما فيه شيء يعطيني دوبامين أو يخلي
عندي سبب أقوم وأنا متحمسة لليوم.

حتى وصلت فيني لدرجة إني صرت أشتاق للدوام. أنا أصلًا ما كنت من الناس اللي يتحمسون للدوام بس الآن صرت أفتقد فكرة إن عندي شيء أقوم عشانه مكان أروح له ناس أشوفهم وأحداث تصير خلال اليوم. يمكن اللي أشتاق له مو الدوام نفسه
قد ما أشتاق للإحساس إن يومي فيه شيء يصير.

والأسوأ إني حتى ما أعرف وش الشيء اللي أبي أغيره بالضبط س أعرف إني تعبت من الإحساس هذا. أبي شيء يصير أبي شيء أنتظره أبي أحس إن فيه حياة فعلا قاعدة تصير لي بدل ما أحس
إني عالقة في نفس المكان.

هل أحد مر بشعور مشابه؟ وش سويتوا لما وصلتوا لمرحلة حسيتوا فيها إنكم كارهين شكل حياتكم من كثر الفراغ والتكرار؟