u/iwannabewithJesus

Hey, I'm trying to prepare myself for my next confession.

I had an impure thought that led me to a sexual pleasure, I'm not sure but I think this thought was only about myself and did not included other people... I have to say this detail or saying "I had impure thoughts that led me to a sexual pleasure" is enough??

And also, imagine that I'm kissing passionately someone is an impure thought or just a romantic one?

The thing is that the other times I didn't have a physical pleasure, but only secretions but when I have that impure thoughts about myself I have a very physical pleasure and I was liking it. If anyone has any advice, please help me to understand what is sinful and what is just a venial sin.

Non capisco gli atei: dicono che non credono in Dio per questioni di evidenzia, una di loro mi ha detto "credo in quello che vedo e quello che sento".

Ma io credo in Dio per questioni di evidenzia pure, scrutando l'universo (e analizzando gli eventi nel mondo a volte anche) non fa altro che confermarmi l'esistenza di Dio. Dio ci dà infinite prove della sua esistenza, come puoi dire che non credi per questioni di evidenzia??😭

Allora, io prima ci andavo ogni giorno a messa e ora non ci vado più da quasi un anno per vergogna (ci vado solo la domenica).

Mi chiedo se il mio peccato sia solo l'idolatrare l'opinione altrui o anche il non andare più alla messa giornaliera (perdendo così un'abitudine santa) e soprattutto il pensare che non sia così tanto importante farlo o no dal momento che non posso ricevere l'Eucaristia?

Cioè, io penso che sia comunque cosa buona andarci ma al tempo stesso mi sento solo come se stessi soltanto pregando perché comunque non posso prendere parte al Sacrificio di Cristo. Allora penso "il tempo che si fa la messa posso stare a casa a pregare, tanto è comunque l'unica cosa che posso fare se sto lì siccome non posso comunicarmi". So perfettamente che andare ti sprona a confessarti e ti rende santo perché ricevi la benedizione del sacerdote e stai comunque assistendo al Sacrificio di Cristo che non è da poco... ma anche se sapevo questo per quasi un anno ho evitato di andarci lo stesso sia per vergogna sia perché smentivo il pensiero che fosse comunque importante dicendo che tanto non ricevo gli stessi frutti.

Ho sentito tanta amarezza nel realizzare che ho perso l'entusiasmo dell'essere cristiani e che non sono più in grado di far sperimentare agli altri quell'amore che Dio ha per ognuno di noi

Prima vivevo una relazione così intensa con Dio che non potevo farne a meno che espandere l'amore che sentivo anche agli altri. Ero una piccola luce in mezzo a tutti loro... mi brillavano gli occhi mentre parlavo della mia fede e di Dio (lo facevo ogni giorno ahah).

Ma poi ho avuto un periodo in cui mi sono allontanata, ho ripreso i miei vecchi interessi... ci ho dato dentro, sono sempre stata una musicista...

Adesso sto provando a riavvicinarmi alla fede e amo Dio, davvero. Ma una monaca ha detto che mi brillano gli occhi quando parlo della musica, lo faccio con un certo entusiasmo; ma quando parlo di Dio tendo ad essere molto chiusa. Ho parlato con lei, abbiamo parlato di come mi sentivo prima nei dettagli e dall'ardore che avevo dentro verso Dio.

Vorrei solo poter amare Dio come lo amavo prima, vorrei davvero essere di nuovo una testimonianza vivente del suo amore, vorrei davvero che tutti notassero la gioia che ho dentro che deriva dall'essere cristiani (gioia che ho perso e che sto cercando di ritrovare).

Non sono qui per sentirmi dire che è un periodo e che mi riavvicinerò o cose del genere... so benissimo che mi riavvicinerò di nuovo a Lui, è solo che voglio di nuovo ritrovare quell'entusiasmo e voglio che sia di nuovo talmente forte che non posso fare a meno di riversarlo sugli altri inconsapevolmente. Le persone, prima, venivano davvero illuminate quando stavano accanto a me senza che io me ne accorgessi (è stata una cosa che mi hanno fatto notare in seguito alcune persone). Ma non è così... voglio davvero che gli altri sperimentino l'amor di Dio... voglio davvero che, come prima, le persone che mi stavano accanto si sentano più vicine a Dio. Ma non è più così e questa cosa mi fa stare tanto male... non sapete l'amarezza che ho avuto dentro quando ho realizzato quest...