u/meikaros

Hello, i’m 21 and it’s been some years that i’m completely alone. I’ve been trying to get out of that killing circle but it juste feels like i’m not moving at all.

When my sister died, the first thing that i’ve done was to isolate myself completely, from everyone and everything. Now i feel empty, like a ghost. I’m here but i’m not. I ended up taking a lot of drugs, thinking that could make me feel better or just alive. It did work in my head for a while but that was just in my head obviously.

I’m not sad, i’m not even mad. I just don’t feel anything.

Bonsoir,

J’ai 21 ans et cela fait un moment que je suis seul.

J’ai défilé d’anciennes conversations à n’en plus pouvoir et je me rends compte, une nouvelle fois, à quel point je me sens seul. Le contact social me manque terriblement et je ne sais comment me sortir de ce cercle.

Le pire étant que, j’ai conscience que je suis mal mais je n’arrive pas à faire ressortir mes émotions. Pas de tristesse ni même de colère, rien. Juste un vide qui me paraît interminable.

Le jours sont tous d’une lourdeur énorme. Je me retrouve parfois à fixer un mur, me demandant comment j’ai pu en arriver là. Le lycée me manque, cette époque où le contact était inévitable, où j’avais des amis, où je pouvais sortir, où des gens compter sur moi.

Le décès de ma sœur a été, d’après moi, l’élément déclencheur de cet éloignement. Je n’étais déjà pas particulièrement doué pour les relations sociales mais depuis c’est comme si j’étais inexistant. Ce n’est pas faute d’avoir essayé à renouer des contacts avec des amis du lycée, en vain. Je ne peux les blâmer, ils ont une vie et ne peuvent se permettre de tout mettre en pause pour moi c’est normal. Je m’en veux à moi, ne pas avoir consacrer plus de temps à maintenir ces amitiés en vie.

Bonjour, tout d'abord veuillez m'excuser d'avance pour la longueur de ce post. Je ne sais pas vraiment par où commencer. Disons que mon début de vie a été quelque peu mouvementé et qu'aujourd'hui j'en subis les conséquences assez violemment. Je sens que j'arrive à ma limite mais je n'ai pas l'intention d'abandonner, alors peut être que de parler m'aidera un peu.

Pour commencer, j'ai vécu un harcèlement particulièrement violent et sexiste au collège. 4 ans de violences psychologiques et physique non-stop. A peu près tout le collège, y compris les enseignants et membres du personnels, savaient ce que je subissais, personne n'a jamais réagi. Pire encore, on disait même que c'était de ma faute, que c'était normal. J'ai survécu pendant ces années, je ne saurais expliquer comment aujourd'hui. Cet harcèlement faisait que je restais majoritairement avec les amis de ma soeur et de ma demi-soeur à l'époque. Ils étaient très gentils mais la plupart se droguaient, buvaient etc... Je faisais attention au début, je faisais beaucoup de sport en club de football et je ne voulais pas me détruire physiquement. Puis je suis entré au lycée, j'ai rencontré des gens et je me suis "lâché".

Le lycée fut l'inverse total du collège, j'avais énormément d'amis. Je sortais beaucoup, rien de vraiment négatif de ce côté là d'après moi. Malheureusement, ce n'était pas aussi simple à la maison. Je ne veux pas en parler avec trop de détails mais ma grande soeur était très malade psychiatriquement. Je subissais des violences verbales et parfois physiques presque quotidiennement. Mes parents s'occupaient essentiellement d'elle, j'étais comme une ombre. Ma mère n'a jamais vraiment été une bonne mère, elle a ses propres problèmes, j'en ai conscience, mais quand on décide de faire des enfants, on s'en occupe. Ma soeur est partie de chez elle pour vivre exclusivement chez mon père à l'âge adolescent, moi je n'ai jamais eu mon mot à dire. Lorsque mon comportement ne lui plaisait pas ( comportement d'adolescent en pleine découverte de soi-même, rien de violent ) elle me virait de chez elle, me renvoyant chez mon père sans que je puisse dire quoi que ce soit. Tout au long de mon enfance / adolescence j'ai vu toutes sortes de psychologues, psychiatres, sophrologues etc par demande de ma mère, rien ne m'a jamais aidé. A environ 10 ans, j'ai dû faire de la rééducation du périnée. J'ai donc vu une pédopsychiatre pendant environ 2 ans ( évidemment par choix de ma mère ). Cette dernière ne faisait que de me rabaisser. Quand je bâillais par fatigue, elle le prenait comme une insulte et était à deux doigts de me passer un savon. Autant vous dire que depuis je ne suis pas particulièrement fan des psychiatres.

A l'obtention de mon bac, j'ai eu mon premier appartement en colocation avec un ami du lycée. 6 mois plus tard, j'apprenais le suicide de ma soeur. Je n'ai jamais été très demandeur comme vous pouvez vous en douter, lorsque je vais mal je le garde pour moi, j'ai toujours eu à faire comme ça. Bien sûr que son décés m'a touché, plus que je ne le montre, mais je n'aime pas me morfondre. Après ça, je me suis autorisé des choses en me disant que "j'ai le droit, je suis en deuil" ce qui est stupide en y repensant. Je n'allais plus à l'université, je fumais tous les jours matin, midi et soir, je buvais beaucoup avec mes amis...

Aujourd'hui, je suis complètement seul et je sens que toute ma vie m'échappe et je déteste perdre le contrôle. Je prends soin de la chienne de ma soeur, cela aide probablement mais j'ai tout de même l'impression de ne rien pouvoir faire. Je voudrais faire tellement de choses, j'en ai vraiment envie mais je n'y arrive pas. Je n'ai aucune motivation, même me lever est une épreuve. Quand je vois mes parents, je sais le cacher ou mentir quand nécessaire. Je ne veux pas faire de bêtise et abandonner. Je voudrais simplement apprécier la vie, juste un peu.

so it’s like the third time i’m doing this but im motivated to find ppl here. at some point im gonna assume that this is useless. so yeah im looking for some not boring people to talk to on here or discord or whatever.

to talk a little about myself, im french, i love art in general. i can talk for hours about music, cinema, books, writing etc… i love all kind of video games, my favorite license is resident evil without any doubt. im also a big fan of sports, especially football. to finish i love walking in forests for hours, climbing and blabla. i have a lot of interest, i can’t name all of them here. i don’t really i have anything else to say. just come with a funny thing or a little introduction of yourself! thanks!

hello, holà, bonjour. i hope everyone is having a good day/night. i’m making this post to meet some friends that i can potentially add on discord. im kind of new out there and my discord is kinda empty tbh. so yeah im looking for some ppl ready to chat about anything.

to talk a little bit about myself, i love anything related to art, all kind of art. music, cinema, writing or reading, i can talk for hours about it. love video games too obviously, again i kinda play of everything. the resident evil series is my favorite tho. i love sports, especially football ( the real one ). i like a lot of other things to be honest but this is already a long post so you don’t have the choice to talk to me to know the rest :))

Bonjour, tout d’abord je tiens à dire que je ne fais pas ce post par recherche de pitié, j’ai simplement besoin de partager une partie de mon parcours.

Pour poser un peu de context, ma grande sœur et moi étions très proches étaient jeunes. Ayant 4 ans de moins qu’elle, j’ai toujours voulu prendre exemple sur elle. La majorité des choses que j’aime aujourd’hui sont des choses qu’elle aimait ou que nous faisions dans nôtres jeunesse.

À mon adolescence, les choses ont changés très vite. Elle a commencé à traîner avec certaines personnes, elle prenait beaucoup de drogue et elle a été diagnostiquée schizophrène paranoïaque à ses 18/19 ans. Elle avait beaucoup de crises. Souvent ces crises étaient verbales, elle pensait qu’on lui voulait du mal ( moi et mon père. elle n’allait plus chez ma mère depuis un moment, c’est encore une autre histoire ). Ses propos étaient souvent très violents et blessants, surtout envers moi. Il y’a eu également quelques menaces/confrontations physique très violentes, surtout au début ou avant son diagnostic, je n’ai pas particulièrement envie de les détailler.

L’année de mon bac fut la pire. Elle était très décalée, elle dormait le jour et la nuit elle laissait le son à fond dans la maison. Je ne dormais pas beaucoup, souvent j’attendais qu’elle s’endorme pour aller couper le son moi même. C’était la première fois que je me sentais mieux en cours que chez moi. Je prenais toujours les derniers bus et j’ai commencé à répéter les actions de ma sœur. J’ai tout de même réussi à avoir mon bac, j’en suis pas peu fier surtout avec le context derrière.

Elle s’est suicidée quelques mois après mon départ de la maison "familiale". J’avais 18 ans, mes parents ont débarqués dans mon humble appartement à deux. J’ai très vite compris de quoi il s’agissait, mes parents se détestent. Je n’ai pas vraiment était surpris pour être honnête, non pas que je m’y attendais non plus mais au fond de moi je savais que ça arriverait.

Aujourd’hui je ne dirais pas que je le vis mal mais je culpabilise beaucoup. J’ai cette impression de ne pas avoir fais assez quand elle était encore là, de ne pas lui avoir assez dis que je l’aimais, de ne pas lui avoir montrer mon amour comment j’aurais du le faire. La vérité c’est qu’aujourd’hui elle me manque tellement. Elle aurait eu 25 ans le 31 mai.

Merci beaucoup de m’avoir lu.

alright so i’m 21 M from france and damn it feels like it’s impossible to make friends on here. i’ve tried like 2 days ago to make some online friends around here and they all disappeared at some point. so to be honest, it’s been some time that i’m isolated from ppl. my sister passed away 2 years ago and since then i’m pretty much alone. i’m not looking for pity or anything but i consider it to be the reason on why i’m so alone lately. whatever, to end with something more nice and happy, i like a lot of things. i’m pretty crazy about all kind of arts, i love to go out at night in forests or caves etc… so i’m looking for some online friends that are not going to disappear completely after 2 days. not necessarily to play games but if you want to that’s a plus for sure. and yeah idk what to say else, i have a dog too. i think i’ve said pretty much everything, thanks for reading me :)

bonjour, je ne fais que rarement cela ( si ce n’est jamais ) mais je me situe dans une telle situation que je ne peux continuer ainsi. il y’a un peu plus de deux ans, ma sœur s’est ôtée la vie. depuis je ne sais plus ce que je fais. j’ai passé 1 an et demi à agir comme si cela n’était pas vraiment arrivé et je suis rentré dans un cercle vicieux de solitude qui, aujourd’hui, me détruit à petit feu. j’ai ignoré mon mal être en fumant, en écrivant et en jouant à la console tous les jours. je suis sobre depuis 4 jours mais tous les soirs j’a des pensées noires et je n’arrive pas à me reposer. j’ai pensé à voir un psy mais mes expériences passées avec ses derniers et ma situation financière m’en empêche. en terme de sociabilité, ma transidentité n’arrange rien. non pas que je ne m’assume pas mais, ayant subis un harcèlement violent au collège, j’ai toujours peur du regard malveillant des autres. dans l’optique d’aller un peu mieux, j’ai pris mon courage à deux mains et j’ai recontacté des amis du lycée. ça m’a fait du bien pendant 1 jour ou 2 mais j’ai l’impression que ce n’est que temporaire. sans compter que la situation du monde actuelle me déprime et ne me donne envie de rien. j’étais quelqu’un de tellement passionné et actif auparavant ça me brise d’y repenser. je voudrais juste aller mieux, me sentir un peu vivant et avoir du contact avec les autres. j’ai conscience que ce poste va peu dans tous les sens, veuillez m’en excuser.