u/messedupsquirrel

Ich finde es selbst komisch das zu fragen, aber bin durch eine queere Comedian erst gestern darauf gekommen. Sie war spaßig (?) empört darüber, dass eine straight cis Person im Publikum Regenbogenfarben an hatte ("That's our flag !!1!").

Wie fühlt ihr euch, wenn ein Ally queer coded Dinge trägt? Ist das verwirrend oder sogar "kulturelle Aneignung" (darüber hat die Comedian auch gewitzelt).

Ich dachte bisher, dass es eher was Positives ist, Regenbogen und Trans-Farben öffentlich zu zeigen als Form des Support. Ich trage zB einen Pin mit diesen Farben und dem Schriftzug "You are Safe with me". Ist das zu cringe? Und auf einer Tasche habe ich die Progress Pride Flag mit "Love is a human right".

Auf CSDs oder in queere Bars habe ich mich als straight (?), cis Frau noch nicht getraut, weil ich keinen queeren (Safe) space einnehmen möchte...

Neuerdings hinterfrage ich zwar, ob ich wirklich straight bin, aber ich habe auch vorher schon versucht, sichtbar supportive zu sein.

NAT

Hi everyone,

I'm worried that the therapeutic relationship isn't good enough (whatever the benchmark for that even is), and that because of that I'm not getting the full benefit from therapy.

I've been in group therapy for about a year now, and roughly once every three months it's possible to schedule an additional one-on-one session.

We've talked about the therapeutic relationship before. He actually scheduled that appointment very quickly after I brought this up via email and explained that, from his perspective, it was an urgent and important topic. Hearing that felt good. In moments like that, I think it's important to him that I get better. Overall, I also think there's empathy, understanding, and a great deal of professional competence. At least I think so. It just often feels different.

Sometimes he comes across as a bit lecturing ("...Yes, but you need to..."), or I'll pour my heart out and he'll "just" nod empathetically instead of responding to what I'm actually saying. During our last individual session, he said, "It's unfortunate that you interpreted it that way. What I actually meant was..." That immediately brought back the feeling that I was the one at fault.

I'm still unsure whether I should try antidepressants. I have dysthymia—usually mild to moderate, although during certain periods I even score in the moderate to severe range on online depression screenings. My therapist advises against trying medication for now because he wants to focus on building my sense of self-efficacy, and because he doesn't see me as someone who needs antidepressants. In moments like that, I worry that he doesn't actually realize how bad things sometimes get for me, because I rationalize so much and tend to suppress sadness very quickly.

I also cry much less often when I'm with him. Around him, I seem much more composed.

And of course there's the thought that I'd disappoint my therapist if I decided to try antidepressants after all.

It's completely different with my psychiatrist. I've been seeing him about once every three months since my initial evaluation around two years ago, because it offers something different from therapy, and I feel completely understood by him.

I constantly question whether I even have the right to keep seeing him now that I have a therapy spot, but he makes it clear that I'm still welcome. I also can't hold back my tears as easily when I'm with him, which I actually see as a positive thing. He makes me feel much more like my thoughts and feelings are valid. He also thinks antidepressants could be a reasonable option, but emphasizes that the decision has to be mine. I wish I could do therapy with him instead, but he only has the capacity to provide psychiatric care and isn't offering psychotherapy at the moment.

I'm not even entirely sure what I want to get out of writing this post. I have an obsessive-compulsive personality style, I don't trust my own perception, and in every kind of relationship I carry this incredibly intense sense of obligation. Maybe I'm looking for comments that somehow confirm what I secretly want to hear.

But what is it that I want to hear?

I don't want to quit group therapy. I still have hope that things will get better eventually. I know I really need to talk to my therapist about this again. But I'm so afraid of offending him, and of getting another response that sends my mind spiraling again into believing that the problem is me and my overly critical perception.

I think the fact that I feel completely comfortable with my psychiatrist but have reservations about my therapist makes it even harder to bring this up. Because sometimes my brain thinks, "Maybe it isn't all in my head after all." But the idea that my therapist simply might not be the right fit for me scares me. Given how difficult it is to access mental health care (Germany, covered by health insurance), I don't want to risk ending up without any therapy at all.

Has anyone here had successful therapy even though the therapeutic relationship wasn't ideal?

I'd appreciate any thoughts, perspectives, or experiences you'd like to share.

Liebe alle,

Ich habe Angst, dass die therapeutische Beziehung nicht gut genug ist (was auch immer das Maß dafür ist) und ich deshalb nicht das volle Potenzial der Therapie ausschöpfe.

Seit einem Jahr bin ich in Gruppentherapie und sagen wir mal ungefähr Quartalsweise sind zusätzliche Einzelgespräche möglich.

Wir haben schonmal über die therapeutische Beziehung gesprochen. Der Termin kam sogar sehr schnell zustande und er hat erklärt, dass das für ihn ein dringendes und wichtiges Thema ist. Das zu hören hat sich gut angefühlt. In solchen Momenten denke ich, es ist ihm wichtig, dass es mir besser geht. Auch sonst denke ich, da ist Empathie, Verständnis und sehr viel Fachkompetenz. Denke ich. Es fühlt sich nur oft anders an.

Manchmal wirkt er auf mich belehrend ("..Ja aber sie müssen.."), oder man schüttet sein Herz aus und er nickt "nur" empathisch statt inhaltlich zu reagieren. Als er im letzten Einzelgespräch sagte "es ist schade, dass sie das so und so aufgefasst haben. Es war eher so und so gemeint.." kam wieder das Gefühl hoch, dass der Fehler bei mir liegt.

Ich bin noch unsicher, ob ich Antidepressiva ausprobieren soll (Dysthymia, meist leicht bis mittel aber phasenweise kommt in nem Online-Tests auch mal mittlere bis schwere Depression raus). Aber mein Therapeut rät, das erstmal nicht zu machen, weil Selbstwirksamkeit und weil er mich nicht so einschätzt, dass ich das brauche. In so Momenten habe ich Angst, dass er gar nicht erkennt, wie schlecht es mir manchmal geht, weil ich so viel rationalisiere und Traurigkeit schnell unterdrücke.

Bei ihm kommen auch viel seltener die Tränen hoch. In seiner Gegenwart bin ich gefasster.

Und da ist natürlich der Gedanke, dass ich meinen Therapeuten enttäusche, wenn ich doch Antidepressiva ausprobiere...

Ganz anders ist das beim Psychiater. Dort gehe ich seit meinem ersten Erstgespräch vor ca. 2 Jahren Quartalsweise hin, weil es einen anderen Rahmen bietet als die Therapie und ich mich bei ihm total verstanden fühle.

Ich hinterfrage auch ständig, ob ich überhaupt noch das Recht habe, zu ihm zu gehen, wo ich doch inzwischen nen Therapieplatz habe, aber er signalisiert, dass ich weiterhin willkommen bin. Bei ihm kann ich die Tränen auch nicht so gut unterdrücken, was ich eher positiv bewerte. Er gibt mir viel eher das Gefühl, dass meine Gedanken und Gefühle valide sind. Er sieht eine Behandlung mit Antidepressiva als möglicherweise sinnvoll an, aber die Entscheidung müsse natürlich von mir kommen. Ich wünschte, ich könnte bei ihm die Therapie machen, aber er hat nur für psychatrische Behandlungen Kapazitäten und bietet keine klassische Therapie an aktuell.

Ich weiß gar nicht genau, was ich mit diesem Post bezwecken will. Ich habe einen zwanghaften Persönlichkeitsstil, vertraue meiner eigenen Wahrnehmung nicht und habe in Beziehungen jeglicher Art immer so ein abartig starkes Pflichtgefühl. Vielleicht suche ich Kommentare, die mir in irgendeiner Weise bestätigen, was ich insgeheim hören will.

Aber was will ich hören?

Die Gruppentherapie will ich nicht abbrechen. Ich hab noch Hoffnung, dass es irgendwann besser wird. Ich weiß, dass ich dringend nochmal mit meinem Therapeuten darüber reden muss. Aber ich hab so große Angst, ihm auf den Schlips zu treten und dass wieder ne Antwort kommt, die meinen Kopf wieder spiralisieren lässt, dass der Fehler bei mir und meiner zu kritischen Wahrnehmung liegt.

Ich glaube, die Tatsache, dass ich mich beim Psychiater total wohl fühle, aber Vorbehalte gegenüber meinem Therapeuten habe, macht es für mich noch unangenehmer, das zu adressieren. Weil mein Kopf dann manchmal denkt "naja vielleicht liegt es doch nicht an mir" aber der Gedanke, dass mein Therapeut nicht zu mir passt macht mir total Angst. Bei der Versorgungssituation will ich nicht riskieren, nachher ganz ohne Therapie da zu stehen.

Habt ihr schon Berührungspunkte mit erfolgreichen Therapien gehabt auch wenn die therapeutische Beziehung nicht optimal war?

Freue mich über jeden Senf und jeden losen Gedanken zu der Sache. (Bitte keine Kommentare zu Antidepressiva ja oder nein - das verstößt gegen die Community Richtlinien)