u/ravenazx

rapaz, isso é muito vergonhoso...

semana passada contei um relato sobre ser meio perturbada da cabeça quando tava ficando com meu vizinho, todo mundo disse que eu passei um pouco dos limites e que eu deveria me desculpar com ele, pq a gente bebia juntos e eu exagerava um pouco, as vezes fazia até umas idiotices, enfim

segui o conselho de todo mundo, conversei com ele, fiquei super feliz pq a gente se entendeu, no mesmo dia ele disse que ia vir aqui em casa, imagina a felicidade que eu fiquei (super sonsa)

aí beleza, eu pensei que era melhor a gente ficar numa boa, sem bebidas dessa vez, chamei ele pra jantar aqui em casa, disse que ia fazer um macarrão, tava TODA nos planejamentos gente kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

mas quando ele chegou aqui em casa, ele tava lotado de drogas no bolso, disse que tinha comprado dois vinhos também, e eu fiquei tipo ?

comecei a beber com ele, mas tava com uma sensação ruim... sabe quando tu não quer beber, só tá bebendo pq as coisas acabaram se encaminhando praquilo?

ainda falei pra ele que não queria estar bebendo, que tinha combinado uma coisa com ele e estávamos fazendo outra, daí ele disse que eu não precisava beber se não quisesse 😀 KKKKKKKKKKKKKKK

tô chegando na parte mais vergonhosa e tá me dando um puta desgosto só de lembrar, pqp.....

enfim, a tia dele veio aqui em casa beber com a gente, e nisso ela tava falando pra mim que ele tava gostando de mim, que tava apaixonado, que a gente ia acabar casando, e eu toda 🥰🥰🥰 KKKKKKKKKKKKKKK

véi, é óbvio que eu tava acreditando, ele ficava o tempo todo falando sobre relacionamento, perguntando se eu precisava de algo em casa, querendo me agradar, mostrando que "se importava cmg"

daí nesse mesmo dia, quando a tia dele foi embora, eu fiz a besteira gente, EU FIZ.... me declarei pro menino

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

não era o melhor momento, ÓBVIO.. eu tenho borderline, tava bêbada, misturando remédios, usei até drogas também naquele dia, mas eu jurava que ia ser muito bonito se me declarasse pra ele naquele momento, e fiz

exagerei horrores, parecia cena de novela mexicana, até CHOREI segurando na mão dele, como se o mlk fosse a porra de um SALVADOR PRA MIM, nossa eu juro que tá difícil escrever isso aqui

e adivinhem? ele se transformou, papo de mudança drástica de personalidade em 2 minutos

a moral da história é que ele só queria aquilo lá, eu fui trouxa e pensei que ele queria muito mais, já tava carente e me sentindo sozinha a meses, só abracei a situação e achei que dessa vez ia dar certo

depois disso deu uma treta da porra, meu irmão disse que ele tava se fazendo de gostoso por aí na rua, que as meninas ficavam chamando ele do meu nome, mó zuado kk

eu até xinguei ele, ele veio no portão da minha casa conversar cmg e eu taquei uma latinha de cerveja na cara dele, momento icônico

eu tô contando isso aqui, mas fiquei de cama (ainda estou) por causa desse menino, foi doloroso pra mim ver que fui enganada mais uma vez

até tentei me sabotar pensando assim "ah mas eu sou doida também né, eu bebo e faço um monte de coisas, no fundo ele tem razão"

mas NÃO vei kk

se fosse a primeira vez que a gente bebeu juntos e ele não soubesse como eu sou com bebidas, beleza, mas já era a terceira vez que estávamos fazendo exatamente a mesma coisa, ele já sabia, eu PEDI pra gente ficar de boa, ele insistiu em beber do msm jeito, então não importa se eu seja doida, ou se eu bêbada me transformo no super sayajin (não sei como escreve isso)

no fim foi tudo só mais uma grande ilusão que eu me apeguei cegamente como se o mlk fosse resolver minha vida, curar minha depressão, ajudar com meu borderline, etc KKKKKKKKKKKKKKKKKK

o mais engraçado é que ele disse que eu ainda ir me arrepender, e me bloqueou 🥰

pois hoje queimei a camiseta dele que ficou aqui, e já era kk não foi por vingança antes que falem, ele provavelmente nem vai se lembrar dessa camiseta, mas acho que foi mais como uma forma de encerrar o ciclo de uma vez por todas

sentimentos não desaparecem da noite pro dia, eu sei, ainda mais pq eu me apeguei MUITO em pouco tempo, mas tento focar nas coisas ruins, pq se fico pensando nas coisas boas ou em como poderia ter sido diferente, só fico mais pra baixo

é foda né, já podem me dar o troféu de trouxa

fiquei um ano sem conseguir me apaixonar por ninguém, comecei até a pensar que tinha desenvolvido um bloqueio emocional ou algo assim, e quando finalmente aconteceu, acabou desse jeitinho aí

o pior de tudo MESMO, é que a porra do menino mora em frente a minha casa, eu não queria ter que trombar com ele ou com a família dele na rua, só de pensar nisso me dá aflição, não queria que ele visse a minha cara nunca mais, e já sabia desde o começo que me envolver com alguém que mora tão perto seria uma PÉSSIMA ideia, affffff 😔

rapaz, isso é muito vergonhoso...

semana passada contei um relato sobre ser meio perturbada da cabeça quando tava ficando com meu vizinho, todo mundo disse que eu passei um pouco dos limites e que eu deveria me desculpar com ele, pq a gente bebia juntos e eu exagerava um pouco, as vezes fazia até umas idiotices, enfim

segui o conselho de todo mundo, conversei com ele, fiquei super feliz pq a gente se entendeu, no mesmo dia ele disse que ia vir aqui em casa, imagina a felicidade que eu fiquei (super sonsa)

aí beleza, eu pensei que era melhor a gente ficar numa boa, sem bebidas dessa vez, chamei ele pra jantar aqui em casa, disse que ia fazer um macarrão, tava TODA nos planejamentos gente kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

mas quando ele chegou aqui em casa, ele tava lotado de drogas no bolso, disse que tinha comprado dois vinhos também, e eu fiquei tipo ?

comecei a beber com ele, mas tava com uma sensação ruim... sabe quando tu não quer beber, só tá bebendo pq as coisas acabaram se encaminhando praquilo?

ainda falei pra ele que não queria estar bebendo, que tinha combinado uma coisa com ele e estávamos fazendo outra, daí ele disse que eu não precisava beber se não quisesse 😀 KKKKKKKKKKKKKKK

tô chegando na parte mais vergonhosa e tá me dando um puta desgosto só de lembrar, pqp.....

enfim, a tia dele veio aqui em casa beber com a gente, e nisso ela tava falando pra mim que ele tava gostando de mim, que tava apaixonado, que a gente ia acabar casando, e eu toda 🥰🥰🥰 KKKKKKKKKKKKKKK

véi, é óbvio que eu tava acreditando, ele ficava o tempo todo falando sobre relacionamento, perguntando se eu precisava de algo em casa, querendo me agradar, mostrando que "se importava cmg"

daí nesse mesmo dia, quando a tia dele foi embora, eu fiz a besteira gente, EU FIZ.... me declarei pro menino

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

não era o melhor momento, ÓBVIO.. eu tenho borderline, tava bêbada, misturando remédios, usei até drogas também naquele dia, mas eu jurava que ia ser muito bonito se me declarasse pra ele naquele momento, e fiz

exagerei horrores, parecia cena de novela mexicana, até CHOREI segurando na mão dele, como se o mlk fosse a porra de um SALVADOR PRA MIM, nossa eu juro que tá difícil escrever isso aqui

e adivinhem? ele se transformou, papo de mudança drástica de personalidade em 2 minutos

a moral da história é que ele só queria aquilo lá, eu fui trouxa e pensei que ele queria muito mais, já tava carente e me sentindo sozinha a meses, só abracei a situação e achei que dessa vez ia dar certo

depois disso deu uma treta da porra, meu irmão disse que ele tava se fazendo de gostoso por aí na rua, que as meninas ficavam chamando ele do meu nome, mó zuado kk

eu até xinguei ele, ele veio no portão da minha casa conversar cmg e eu taquei uma latinha de cerveja na cara dele, momento icônico

eu tô contando isso aqui, mas fiquei de cama (ainda estou) por causa desse menino, foi doloroso pra mim ver que fui enganada mais uma vez

até tentei me sabotar pensando assim "ah mas eu sou doida também né, eu bebo e faço um monte de coisas, no fundo ele tem razão"

mas NÃO vei kk

se fosse a primeira vez que a gente bebeu juntos e ele não soubesse como eu sou com bebidas, beleza, mas já era a terceira vez que estávamos fazendo exatamente a mesma coisa, ele já sabia, eu PEDI pra gente ficar de boa, ele insistiu em beber do msm jeito, então não importa se eu seja doida, ou se eu bêbada me transformo no super sayajin (não sei como escreve isso)

no fim foi tudo só mais uma grande ilusão que eu me apeguei cegamente como se o mlk fosse resolver minha vida, curar minha depressão, ajudar com meu borderline, etc KKKKKKKKKKKKKKKKKK

o mais engraçado é que ele disse que eu ainda ir me arrepender, e me bloqueou 🥰

pois hoje queimei a camiseta dele que ficou aqui, e já era kk não foi por vingança antes que falem, ele provavelmente nem vai se lembrar dessa camiseta, mas acho que foi mais como uma forma de encerrar o ciclo de uma vez por todas

sentimentos não desaparecem da noite pro dia, eu sei, ainda mais pq eu me apeguei MUITO em pouco tempo, mas tento focar nas coisas ruins, pq se fico pensando nas coisas boas ou em como poderia ter sido diferente, só fico mais pra baixo

é foda né, já podem me dar o troféu de trouxa

fiquei um ano sem conseguir me apaixonar por ninguém, comecei até a pensar que tinha desenvolvido um bloqueio emocional ou algo assim, e quando finalmente aconteceu, acabou desse jeitinho aí

o pior de tudo MESMO, é que a porra do menino mora em frente a minha casa, eu não queria ter que trombar com ele ou com a família dele na rua, só de pensar nisso me dá aflição, não queria que ele visse a minha cara nunca mais, e já sabia desde o começo que me envolver com alguém que mora tão perto seria uma PÉSSIMA ideia, affffff 😔

muito se fala sobre pessoas que tiram a própria vida, mas nunca vi alguém falando sobre como é difícil continuar vivendo com depressão

"ain mas vc tem que tentar" ou "ain mas isso é só uma fase, vai passar"

meus mais sinceros: VAI TOMAR NO CU

enfim, novamente dizendo: tenho borderline, tag e depressão severa, sou afastada pelo inss e faço (ou pelo menos tento fazer) terapia medicamentosa

já tô super cansada de falar sobre doença, recaídas, suicídio, bla bla bla

pras pessoas de fora, ou até família, se torna uma coisa habitual, quase como se fosse normal

"fulano tem depressão, tá sempre mal, tento crises" ou "meu Deus, DE NOVO vc tá mal?"

pois é filho da puta, tô mal de novo, e vc não é obrigado a entender isso, e tá TUDO BEM kk

tô falando isso pq oficialmente desisto de tentar, a depressão já venceu a tempos, não vai mudar, não me chama de fraca pq eu tô nessa luta a 8 anos

não significa que eu vá me matar, infelizmente sou medrosa demais, tenho medo da dor da morte, mas eu já morri em vida, e não tem mais espaço pra continuar lutando, DESISTO

o pior de tudo, é que eu parei de acreditar em Deus, e na última crise de tentativa, não sabia pra quem chorar, clamar ou pedir socorro, pq não existe ninguém lá em cima olhando por nós, e isso SIM é assustador

mas tô aqui ainda, viva, respirando

"ain agradeça pela sua vida, para de frescura, tem gente muito pior do que vc por aí"

pois bem, eu TE JURO que daria de presente pra alguém com câncer TODOS os anos da minha vida, toda a minha saúde física seria doada a alguém que quer continuar vivendo, mas queridos, eu não pedi pra nascer né?

devo me culpar por não conseguir sentir alegria em viver? eu já tentei... sou "pecadora"? todos somos...

enfim é isso aí, não é um pedido de ajuda, não tô pedindo conselhos, só tô colocando aqui em palavras

sabe o que eu queria? uma vez na vida ser amada, AMADA kkkkkkkkkkkkkk que ridículo né

não tenho família, amigos, porra nenhuma... o que mais fode com meu psicólogo é pensar que eu vivi 24 anos sem ser minimamente amada ou apreciada por alguém... mas também né, eu sou a doidinha do bairro, o que esperar disso? nem eu me amo

a vida é essa merda aí que a gente tá vendo kk caso você tenha depressão, procure ajuda, sério... não deixa pra amanhã

talvez se eu tivesse buscado apoio antes, só TALVEZ as coisas teriam sido diferentes, mas agora já foi

oficialmente desisto de lutar, acabou pra mim aqui, pelo menos agora não precisa me dar o luxo de tentar viver uma rotina normal, levantar da cama, tomar banho, escovar os dentes, etc

um beijoooooooo

muito se fala sobre pessoas que tiram a própria vida, mas nunca vi alguém falando sobre como é difícil continuar vivendo com depressão

"ain mas vc tem que tentar" ou "ain mas isso é só uma fase, vai passar"

meus mais sinceros: VAI TOMAR NO CU

enfim, novamente dizendo: tenho borderline, tag e depressão severa, sou afastada pelo inss e faço (ou pelo menos tento fazer) terapia medicamentosa

já tô super cansada de falar sobre doença, recaídas, suicídio, bla bla bla

pras pessoas de fora, ou até família, se torna uma coisa habitual, quase como se fosse normal

"fulano tem depressão, tá sempre mal, tento crises" ou "meu Deus, DE NOVO vc tá mal?"

pois é filho da puta, tô mal de novo, e vc não é obrigado a entender isso, e tá TUDO BEM kk

tô falando isso pq oficialmente desisto de tentar, a depressão já venceu a tempos, não vai mudar, não me chama de fraca pq eu tô nessa luta a 8 anos

não significa que eu vá me matar, infelizmente sou medrosa demais, tenho medo da dor da morte, mas eu já morri em vida, e não tem mais espaço pra continuar lutando, DESISTO

o pior de tudo, é que eu parei de acreditar em Deus, e na última crise de tentativa, não sabia pra quem chorar, clamar ou pedir socorro, pq não existe ninguém lá em cima olhando por nós, e isso SIM é assustador

mas tô aqui ainda, viva, respirando

"ain agradeça pela sua vida, para de frescura, tem gente muito pior do que vc por aí"

pois bem, eu TE JURO que daria de presente pra alguém com câncer TODOS os anos da minha vida, toda a minha saúde física seria doada a alguém que quer continuar vivendo, mas queridos, eu não pedi pra nascer né?

devo me culpar por não conseguir sentir alegria em viver? eu já tentei... sou "pecadora"? todos somos...

enfim é isso aí, não é um pedido de ajuda, não tô pedindo conselhos, só tô colocando aqui em palavras

sabe o que eu queria? uma vez na vida ser amada, AMADA kkkkkkkkkkkkkk que ridículo né

não tenho família, amigos, porra nenhuma... o que mais fode com meu psicólogo é pensar que eu vivi 24 anos sem ser minimamente amada ou apreciada por alguém... mas também né, eu sou a doidinha do bairro, o que esperar disso? nem eu me amo

a vida é essa merda aí que a gente tá vendo kk caso você tenha depressão, procure ajuda, sério... não deixa pra amanhã

talvez se eu tivesse buscado apoio antes, só TALVEZ as coisas teriam sido diferentes, mas agora já foi

oficialmente desisto de lutar, acabou pra mim aqui, pelo menos agora não precisa me dar o luxo de tentar viver uma rotina normal, levantar da cama, tomar banho, escovar os dentes, etc

um beijoooooooo

seguinte, tô desabafando aqui pq sei que nesse app existem muitas pessoas calorosas e empaticas, então por favor, sem julgamentos 😔

eu não vou botar a culpa de todas as minhas ações no borderline, porém quem tem essa maldita doença sabe como funcionamos de forma totalmente impulsiva, e isso é MUITO agravado pela bebida

enfim pessoas, vim contar um relato quase pornografico, mas preciso dar detalhes pra conseguir sentir que eu realmente desabafei

eu moro sozinha, pago minhas contas, não dependo de ninguém.. meses atrás eu fazia tratamento com os remédios pro borderline, porém entrei em mania MESMO ASSIM e troquei os remédios por bebida (já sabem como a história acaba né)

nesse meio tempo, conheci um menino que mora em frente a minha casa (sim, o menino mora aqui a MESES e eu nunca tinha visto ele)

quando a gente se conheceu, não foi na melhor das circunstâncias, eu tava bêbada demais, sem dormir, bebendo mais ainda no bar do avô dele

só sei que bati o olho nesse menino e gostei, fiquei olhando pra ele, e ele também ficou olhando pra mim, aí vcs já sabem né... começamos a conversar, ali mesmo a química já bateu, rolou beijo (não foi tão rápido assim mas tô tentando resumir)

chamei ele pra vir na minha casa, ele veio... EU SEI, FOI ERRADO CHAMAR LOGO DE CARA, mas gente, sinceramente, eu não ligo e nunca liguei pra forma que sou vista nesse bairro, eu realmente não me importo, eu saindo ou não, as pessoas SEMPRE vão falar

eu tava meio abalada, bêbada, meio triste, meio revoltada com a vida e cheia de tesao.. o menino parecia gente boa, fazia um tempo que eu não transava, então não vi problema algum

ele veio comigo, a gente bebeu bastante (detalhe: eu sou tão capetinha que fiquei perturbando o menino pra ele beber, pq fazia MESES que ele não bebia)

como ele queria me agradar, acabou bebendo comigo e é óbvio que terminou em sexo, mas cara, de verdade, não sei explicar... não sei se é pq fiquei muito tempo sem fazer, ou se realmente o menino era experiente demais, só sei que foi o melhor sexo do meu ano

foi top, foi bom, gostei, mas eu tava cansada e precisava dormir, daí mandei ele embora (ele não queria ir de jeito nenhum, aff)

depois disso continuamos conversando pelo WhatsApp, acho que ele gostou do sexo tanto quanto eu, disse que eu sou diferenciada (mal sabe ele que eu também tô sem entender como incorporei a própria mia khalifa naquele dia)

combinamos de beber juntos de novo, ele veio aqui em casa ontem, foi super legal, a companhia dele é ótima, o papo é bom, ele é uma pessoa boa

transamos de novo, e dessa vez foi muito mais do que no primeiro dia, transamos em todos os cantos da casa, até em cima da mesa 🤣

eu não sei explicar o quanto aquilo foi bom, SERIO, parece loucura... não quero dar todo o mérito pra ele, até pq fui eu que dominei a situação o tempo todo, mas não vou negar que o bichinho é bom viu

fizemos todos os tipos de sexo que vcs imaginam, até os que eu nunca tinha feito (sim cara, que loucura, LOUCURA)

a questão é que em determinado momento, ele me disse que usava prótese no dente, acho que se sentiu confortável pra me contar, sei lá

ele tirou a prótese e eu fiquei pasma, sério... foi horrível ver aquilo, parece que acabou metade do encanto (não tô querendo ser cuzona, mas é complicado ver uma cena dessas né)

enfim, acabei mandando ele embora de casa quando o dia amanheceu, eu não gosto de trazer homem na minha casa, também não gosto de dormir agarrada e bla bla bla

não sei o que aconteceu comigo, sério, nunca imaginei que ia me tornar esse tipo de mulher

pra quem sempre pareceu uma geladeira na hora do sexo, sempre transou só no escuro, e sempre foi uma pessoa totalmente emocionada, eu me tornei uma pessoa que vira uma safadona na cama (a própria rainha do sexo 🤣) e não sinto apego por homem nenhum (era o que eu pensava pelo menos)

depois que ele foi embora, continuamos conversando a manhã toda, ele perguntou se eu queria que ele fosse no mercado pra mim comprar pão, achei muito fofo

depois disse que não queria beber hoje, mas se eu quisesse ele viria aqui pra ficar comigo

mas eu tenho uma alma perturbada demais, e comecei a brigar com ele por ciúmes, um ciúmes totalmente idiota que nem vale a pena contar aqui, sério mesmo, foi muito fútil

mas eu só fiquei cega e comecei a falar um monte, xinguei ele, disse que morreu pra mim, chamei de mentiroso, e logo em seguida ele me provou que eu tava errada........ sem comentários

reconheci meu erro e tentei puxar assunto de novo, mas ele só queria trazer a pílula do dia seguinte pra mim e pegar as coisas dele que ficaram aqui :(

falei: tudo bem então, mas sem arrependimentos depois!

ele veio no meu portão, me entregou o remédio e NEM OLHOU NA MINHA CARA, gente eu me senti uma merda, principalmente pq eu tava me sentindo a gostosona já que tava dando um chá no menino (eu sei disso pq ele mesmo disse que tava com dor na coluna, que parecia que eu tinha dado uma surra nele)

não falei mais nada, só entrei em casa super desanimada sabe? fiquei meio tristinha, mas sinceramente eu tô numa idade/fase que não fico me remoendo por causa de pessoas, só meio que segui o baile

masssss como tenho um ego do tamanho do universo, resolvi me vingar e sair por cima, ou seja, fiz a maior merda do mundo: peguei uma foto com meu ex que tinha salvo no meu Instagram e POSTEI PRA ELE VER

detalhe: uns 30 segundos antes de postar, ele tentou puxar assunto comigo de novo, agradeceu por eu ter devolvido as coisas dele e pediu pra eu tomar o remédio (não julgo, ele já paga pensão, e eu também não quero ser mãe)

enfim gente, já era tarde, eu já tinha postado a merda da foto, não tinha mais o que fazer, ele viu logo em seguida, apagou todas as mensagens que me mandou e já era

pelo menos a foto dele não sumiu né, mas mesmo assim, fiz merda KKKKKKKKKKKKKK

vcs acham que pelo sexo que foi incrível pra ambos, ele ainda vai querer se aproximar de mim? gente eu tô perguntando desse jeito pq o meu interesse genuíno nele é só sexo

e não venham me julgar por favor, da mesma forma que os homens podem optar por não namorar, mulheres também podem

eu me sustento sozinha, ninguém me dá porra nenhuma, e eu também não saio dando pra todo mundo, finalmente achei uma pessoa que podia me satisfazer sempre que eu quisesse, sem precisar ficar trocando, mas fodi tudo KKKKKKKKK

podem falar que foi livramento pra ele, eu super concordo inclusive

pq será que eu tô me importando demais com isso?

seguinte, tô desabafando aqui pq sei que nesse app existem muitas pessoas calorosas e empaticas, então por favor, sem julgamentos 😔

eu não vou botar a culpa de todas as minhas ações no borderline, porém quem tem essa maldita doença sabe como funcionamos de forma totalmente impulsiva, e isso é MUITO agravado pela bebida

enfim pessoas, vim contar um relato quase pornografico, mas preciso dar detalhes pra conseguir sentir que eu realmente desabafei

eu moro sozinha, pago minhas contas, não dependo de ninguém.. meses atrás eu fazia tratamento com os remédios pro borderline, porém entrei em mania MESMO ASSIM e troquei os remédios por bebida (já sabem como a história acaba né)

nesse meio tempo, conheci um menino que mora em frente a minha casa (sim, o menino mora aqui a MESES e eu nunca tinha visto ele)

quando a gente se conheceu, não foi na melhor das circunstâncias, eu tava bêbada demais, sem dormir, bebendo mais ainda no bar do avô dele

só sei que bati o olho nesse menino e gostei, fiquei olhando pra ele, e ele também ficou olhando pra mim, aí vcs já sabem né... começamos a conversar, ali mesmo a química já bateu, rolou beijo (não foi tão rápido assim mas tô tentando resumir)

chamei ele pra vir na minha casa, ele veio... EU SEI, FOI ERRADO CHAMAR LOGO DE CARA, mas gente, sinceramente, eu não ligo e nunca liguei pra forma que sou vista nesse bairro, eu realmente não me importo, eu saindo ou não, as pessoas SEMPRE vão falar

eu tava meio abalada, bêbada, meio triste, meio revoltada com a vida e cheia de tesao.. o menino parecia gente boa, fazia um tempo que eu não transava, então não vi problema algum

ele veio comigo, a gente bebeu bastante (detalhe: eu sou tão capetinha que fiquei perturbando o menino pra ele beber, pq fazia MESES que ele não bebia)

como ele queria me agradar, acabou bebendo comigo e é óbvio que terminou em sexo, mas cara, de verdade, não sei explicar... não sei se é pq fiquei muito tempo sem fazer, ou se realmente o menino era experiente demais, só sei que foi o melhor sexo do meu ano

foi top, foi bom, gostei, mas eu tava cansada e precisava dormir, daí mandei ele embora (ele não queria ir de jeito nenhum, aff)

depois disso continuamos conversando pelo WhatsApp, acho que ele gostou do sexo tanto quanto eu, disse que eu sou diferenciada (mal sabe ele que eu também tô sem entender como incorporei a própria mia khalifa naquele dia)

combinamos de beber juntos de novo, ele veio aqui em casa ontem, foi super legal, a companhia dele é ótima, o papo é bom, ele é uma pessoa boa

transamos de novo, e dessa vez foi muito mais do que no primeiro dia, transamos em todos os cantos da casa, até em cima da mesa 🤣

eu não sei explicar o quanto aquilo foi bom, SERIO, parece loucura... não quero dar todo o mérito pra ele, até pq fui eu que dominei a situação o tempo todo, mas não vou negar que o bichinho é bom viu

fizemos todos os tipos de sexo que vcs imaginam, até os que eu nunca tinha feito (sim cara, que loucura, LOUCURA)

a questão é que em determinado momento, ele me disse que usava prótese no dente, acho que se sentiu confortável pra me contar, sei lá

ele tirou a prótese e eu fiquei pasma, sério... foi horrível ver aquilo, parece que acabou metade do encanto (não tô querendo ser cuzona, mas é complicado ver uma cena dessas né)

enfim, acabei mandando ele embora de casa quando o dia amanheceu, eu não gosto de trazer homem na minha casa, também não gosto de dormir agarrada e bla bla bla

não sei o que aconteceu comigo, sério, nunca imaginei que ia me tornar esse tipo de mulher

pra quem sempre pareceu uma geladeira na hora do sexo, sempre transou só no escuro, e sempre foi uma pessoa totalmente emocionada, eu me tornei uma pessoa que vira uma safadona na cama (a própria rainha do sexo 🤣) e não sinto apego por homem nenhum (era o que eu pensava pelo menos)

depois que ele foi embora, continuamos conversando a manhã toda, ele perguntou se eu queria que ele fosse no mercado pra mim comprar pão, achei muito fofo

depois disse que não queria beber hoje, mas se eu quisesse ele viria aqui pra ficar comigo

mas eu tenho uma alma perturbada demais, e comecei a brigar com ele por ciúmes, um ciúmes totalmente idiota que nem vale a pena contar aqui, sério mesmo, foi muito fútil

mas eu só fiquei cega e comecei a falar um monte, xinguei ele, disse que morreu pra mim, chamei de mentiroso, e logo em seguida ele me provou que eu tava errada........ sem comentários

reconheci meu erro e tentei puxar assunto de novo, mas ele só queria trazer a pílula do dia seguinte pra mim e pegar as coisas dele que ficaram aqui :(

falei: tudo bem então, mas sem arrependimentos depois!

ele veio no meu portão, me entregou o remédio e NEM OLHOU NA MINHA CARA, gente eu me senti uma merda, principalmente pq eu tava me sentindo a gostosona já que tava dando um chá no menino (eu sei disso pq ele mesmo disse que tava com dor na coluna, que parecia que eu tinha dado uma surra nele)

não falei mais nada, só entrei em casa super desanimada sabe? fiquei meio tristinha, mas sinceramente eu tô numa idade/fase que não fico me remoendo por causa de pessoas, só meio que segui o baile

masssss como tenho um ego do tamanho do universo, resolvi me vingar e sair por cima, ou seja, fiz a maior merda do mundo: peguei uma foto com meu ex que tinha salvo no meu Instagram e POSTEI PRA ELE VER

detalhe: uns 30 segundos antes de postar, ele tentou puxar assunto comigo de novo, agradeceu por eu ter devolvido as coisas dele e pediu pra eu tomar o remédio (não julgo, ele já paga pensão, e eu também não quero ser mãe)

enfim gente, já era tarde, eu já tinha postado a merda da foto, não tinha mais o que fazer, ele viu logo em seguida, apagou todas as mensagens que me mandou e já era

pelo menos a foto dele não sumiu né, mas mesmo assim, fiz merda KKKKKKKKKKKKKK

vcs acham que pelo sexo que foi incrível pra ambos, ele ainda vai querer se aproximar de mim? gente eu tô perguntando desse jeito pq o meu interesse genuíno nele é só sexo

e não venham me julgar por favor, da mesma forma que os homens podem optar por não namorar, mulheres também podem

eu me sustento sozinha, ninguém me dá porra nenhuma, e eu também não saio dando pra todo mundo, finalmente achei uma pessoa que podia me satisfazer sempre que eu quisesse, sem precisar ficar trocando, mas fodi tudo KKKKKKKKK

podem falar que foi livramento pra ele, eu super concordo inclusive

pq será que eu tô me importando demais com isso?

ontem eu escrevi com angústia, hoje vou escrever com raiva, já peço desculpas desde agora pelas palavras que vou usar nesse texto

como eu já falei no outro desabafo: tenho borderline, tag e depressão (sim, tudo isso) então é difícil dizer que eu consiga ser eu mesma em algum dia da minha vida, já que em todos os momentos estou sendo movida pelos transtornos psicológicos

eu moro numa cidade bem pequena, na minha rua só tem 3 casas, todo mundo se conhece, todo mundo faz fofoca, todo mundo é um lixo kk

eu sei que em todos os lugares existem pessoas ruins, mas esse lugar consegue ser muito pior do que tudo (detalhe: já morei em outros lugares antes, então sei bem do que tô falando)

como eu disse no desabafo anterior, tenho problemas com bebidas (principalmente quando estou em fase de mania) e muitas das vezes acabo fazendo merda, mas acontece né, a bebida só serve pra te humilhar, principalmente se vc bebe em meio a tentos transtornos, mistura com medicamentos ou coisas do tipo

enfim, as pessoas aqui sempre deram risada de mim, me julgam, me crucificam, me tratam como se eu fosse a "doidinha" do bairro, mas o engraçado é que nenhum otário que mora aqui consegue ao menos formular uma frase kkkkkkkkkkkkkkkkkk

é esquisito né, as pessoas te julgam mesmo não sendo melhores do que você... as críticas nunca vieram de pessoas com estudo ou que ao menos saibam usar pontuação correta num texto, é sempre um cara fudido que fuma maconha e vive em porta de adega, ou de meninas mal amadas, a maioria com mais de 3 filhos (e um de cada pai), mas NÃOOOOO, eu é que sou a pessoa mais ridicularizada aqui

eu acho engraçado, sabe? eu vejo esses lixos vivendo essa vida fútil, vivendo uma mentira atrás da outra, e eu só sou julgada pq não me escondo, eu sou assim, essa sou eu, não preciso fingir ser algo que não sou, eu não quero viver num casamento sem amor, não preciso de amizades falsas, e se eu quiser beber até fazer qualquer merda, o problema é SÓ MEU

detalhe: 90% dessas pessoas que falam tanto da minha vida ainda moram debaixo do teto dos pais kk

eu moro sozinha, pago minhas contas, me viro pra sobreviver, não sou filha de mamãe, não tenho pai, não tenho família, e eu NUNCA passei fome nenhum dia sequer na minha vida, mesmo quando eu surto e gasto todo o meu dinheiro com bebidas ou coisas idiotas, eu ainda sei me virar sozinha

agora pensa cmg: uma pessoa que sofreu diversos abusos (tanto sexual como agressão) de diferentes pessoas da própria família, sem pai, com uma mãe doente que vive ligada a um cilindro de oxigênio, sem apoio NENHUM... essa pessoa ainda consegue ser melhor do que 90% das pessoas que falam demais

sabe pq eu tô falando tudo isso? pq eu só vejo gente ruim kk pessoas vazias que gostam de apontar os erros de outras pessoas pra se sentirem um pouco melhor com a própria vida miserável... eu tive motivos de sobra pra fazer isso, mas não fiz, e isso me resume inteiramente como pessoa

eu era uma criança meiga, uma adolescente estudiosa, uma filha carinhosa, uma amiga que todo mundo podia contar... e hoje em dia eu só sou a doida do bairro, a que toma remédios controlados e as vezes aparece por aí na rua bêbada, transtornada, chorando e gritando que Deus não existe kk

cansei de esperar pela empatia das pessoas, cansei de tentar acreditar que exista alguém nesse mundo que consiga ser generoso ou PELO MENOS se colocar no lugar de alguém que já viveu o próprio inferno na terra

e pra tristeza desse povo, eu não vou me matar, eles podem continuar rindo, cochichando quando eu passo na rua, mandando mensagens de ódio, ameaçando e me ridicularizando, eu NÃO VOU parar aqui

já fui embora desse lugar uma vez, foi o melhor ano da minha vida, eu cheguei numa cidade completamente diferente, em dois meses já tinha minha casa, era independente, trabalhava sentada num escritório, a minha vida mudou assim que eu mudei de ambiente

mas eu fiz a besteira de voltar pra essa merda de cidade, por causa de chantagem emocional da minha mãe, que dizia que eu tinha abandonado ela, e que me prometeu que se eu voltasse pra casa, as coisas seriam diferentes kk

vou tentar ir embora de novo, vou pedir pra ficar na casa de alguém de favor, vou lutar muito pra sair daqui, mesmo que o caminho seja difícil, mesmo que eu não tenho um apoio de familiares, eu vou dar um jeito, mas eu não vou passar o resto da minha vida nesse lugar, eu me recuso a continuar assim

me disseram que eu tava sendo muito impulsiva, que eu tava querendo fazer merda sem pensar, mas eu já pensei demais, e eu já tive a experiência de sair, o meu único erro foi VOLTAR

se vcs souberem uma forma de conseguir recomeçar do zero em um lugar diferente, eu ficaria muito grata, qualquer ajuda seria bem vinda

ontem eu escrevi com angústia, hoje vou escrever com raiva, já peço desculpas desde agora pelas palavras que vou usar nesse texto

como eu já falei no outro desabafo: tenho borderline, tag e depressão (sim, tudo isso) então é difícil dizer que eu consiga ser eu mesma em algum dia da minha vida, já que em todos os momentos estou sendo movida pelos transtornos psicológicos

eu moro numa cidade bem pequena, na minha rua só tem 3 casas, todo mundo se conhece, todo mundo faz fofoca, todo mundo é um lixo kk

eu sei que em todos os lugares existem pessoas ruins, mas esse lugar consegue ser muito pior do que tudo (detalhe: já morei em outros lugares antes, então sei bem do que tô falando)

como eu disse no desabafo anterior, tenho problemas com bebidas (principalmente quando estou em fase de mania) e muitas das vezes acabo fazendo merda, mas acontece né, a bebida só serve pra te humilhar, principalmente se vc bebe em meio a tentos transtornos, mistura com medicamentos ou coisas do tipo

enfim, as pessoas aqui sempre deram risada de mim, me julgam, me crucificam, me tratam como se eu fosse a "doidinha" do bairro, mas o engraçado é que nenhum otário que mora aqui consegue ao menos formular uma frase kkkkkkkkkkkkkkkkkk

é esquisito né, as pessoas te julgam mesmo não sendo melhores do que você... as críticas nunca vieram de pessoas com estudo ou que ao menos saibam usar pontuação correta num texto, é sempre um cara fudido que fuma maconha e vive em porta de adega, ou de meninas mal amadas, a maioria com mais de 3 filhos (e um de cada pai), mas NÃOOOOO, eu é que sou a pessoa mais ridicularizada aqui

eu acho engraçado, sabe? eu vejo esses lixos vivendo essa vida fútil, vivendo uma mentira atrás da outra, e eu só sou julgada pq não me escondo, eu sou assim, essa sou eu, não preciso fingir ser algo que não sou, eu não quero viver num casamento sem amor, não preciso de amizades falsas, e se eu quiser beber até fazer qualquer merda, o problema é SÓ MEU

detalhe: 90% dessas pessoas que falam tanto da minha vida ainda moram debaixo do teto dos pais kk

eu moro sozinha, pago minhas contas, me viro pra sobreviver, não sou filha de mamãe, não tenho pai, não tenho família, e eu NUNCA passei fome nenhum dia sequer na minha vida, mesmo quando eu surto e gasto todo o meu dinheiro com bebidas ou coisas idiotas, eu ainda sei me virar sozinha

agora pensa cmg: uma pessoa que sofreu diversos abusos (tanto sexual como agressão) de diferentes pessoas da própria família, sem pai, com uma mãe doente que vive ligada a um cilindro de oxigênio, sem apoio NENHUM... essa pessoa ainda consegue ser melhor do que 90% das pessoas que falam demais

sabe pq eu tô falando tudo isso? pq eu só vejo gente ruim kk pessoas vazias que gostam de apontar os erros de outras pessoas pra se sentirem um pouco melhor com a própria vida miserável... eu tive motivos de sobra pra fazer isso, mas não fiz, e isso me resume inteiramente como pessoa

eu era uma criança meiga, uma adolescente estudiosa, uma filha carinhosa, uma amiga que todo mundo podia contar... e hoje em dia eu só sou a doida do bairro, a que toma remédios controlados e as vezes aparece por aí na rua bêbada, transtornada, chorando e gritando que Deus não existe kk

cansei de esperar pela empatia das pessoas, cansei de tentar acreditar que exista alguém nesse mundo que consiga ser generoso ou PELO MENOS se colocar no lugar de alguém que já viveu o próprio inferno na terra

e pra tristeza desse povo, eu não vou me matar, eles podem continuar rindo, cochichando quando eu passo na rua, mandando mensagens de ódio, ameaçando e me ridicularizando, eu NÃO VOU parar aqui

já fui embora desse lugar uma vez, foi o melhor ano da minha vida, eu cheguei numa cidade completamente diferente, em dois meses já tinha minha casa, era independente, trabalhava sentada num escritório, a minha vida mudou assim que eu mudei de ambiente

mas eu fiz a besteira de voltar pra essa merda de cidade, por causa de chantagem emocional da minha mãe, que dizia que eu tinha abandonado ela, e que me prometeu que se eu voltasse pra casa, as coisas seriam diferentes kk

vou tentar ir embora de novo, vou pedir pra ficar na casa de alguém de favor, vou lutar muito pra sair daqui, mesmo que o caminho seja difícil, mesmo que eu não tenho um apoio de familiares, eu vou dar um jeito, mas eu não vou passar o resto da minha vida nesse lugar, eu me recuso a continuar assim

me disseram que eu tava sendo muito impulsiva, que eu tava querendo fazer merda sem pensar, mas eu já pensei demais, e eu já tive a experiência de sair, o meu único erro foi VOLTAR

se vcs souberem uma forma de conseguir recomeçar do zero em um lugar diferente, eu ficaria muito grata, qualquer ajuda seria bem vinda

tô com lágrimas nos olhos p escrever tudo isso aqui, é a primeira vez que escrevo com tanta dor, dizem que escrever ajuda, então eu preciso tentar...

tenho borderline desde os 16 anos, também sofro com tag e depressão, sofri abuso de direfentes pessoas da minha família, a vida já tem sido um peso enorme pra mim, nunca soube o que é ser uma pessoa normal.. sempre muito impulsiva, logo cedo tendo problemas com drogas e álcool, fazendo merda, vivendo no impulso, denegrindo a minha própria imagem

minha vida toda foi fazendo coisas que davam errado no final, e eu não falo só sobre relacionamentos, falo sobre tudo: trabalho, dinheiro, amizades

eu moro sozinha agora, já deve fazer uns 6 ou 7 meses, mas já morei sozinha antes também, só não deu certo aquela vez pq tive uma crise e botei fogo na minha própria casa (sim, foi quase uma tragédia com direito a polícia, ambulância e internação)

enfim, esse ano eu fiquei até que bem, fui atrás do meu tratamento, passei a tomar os remédios, consegui até um benefício do inss pra poder ficar em casa e pelo menos tentar me curar, mas infelizmente não basta só ter força de vontade

consegui controlar os sintomas do borderline, deixei de ser impulsiva, parei de beber, só ficava em casa e ia pro trabalho, ninguém mais via a minha cara nas ruas ou andando pelo bairro..

a questão é que eu tive outra crise recentemente, tava sentindo muitas dores no peito, cheguei a ir mais de 3 vezes pro hospital, achava que tava infartando, e os médicos sempre me diziam que não tinha sequer o risco daquilo acontecer, que o meu problema era emocional, e eu precisava de muita terapia pra me curar

a questão é que o borderline ficou controlado mas a tag tava me matando, o que me levou a viver em desespero, todos os dias já acordava com aquela dor maldita no peito, sensação de morte, falta de ar, era um inferno na terra, eu chorava, esperneava, só queria ter a porra de uma vida normal

até que eu decidi voltar a beber, eu bebi e percebi que quando tava bêbada, a dor simplesmente desaparecia, e foi aí que eu quis beber de novo, de novo e de novo

fiz um monte de besteira nesse tempo, ficava dois dias sem dormir e sem comer, só bebendo e fazendo merda por aí, me desvalorizando, ficando com pessoas que só queriam se aproveitar de mim

ontem eu trouxe um menino na minha casa, vi no celular dele que ele mandou msg pro primo avisando que estava na minha casa, o primo dele respondeu com uma carinha de nojo 🤢 kk eu me senti um lixo naquela hora, como se eu fosse suja, podre, um lixo ambulante

o menino foi embora e nunca mais falou comigo, assim como todas as outras pessoas que se aproximam de mim fazem o tempo todo, me tratam feito uma alma sebosa, como se eu fosse a mulher mais suja do mundo

eu tento me confortar sozinha como sempre fiz, sempre tento colocar na minha cabeça que eu não sou nada do que pensam, eu tenho um coração bom, eles não me dão nada, eu me viro sozinha pra sobreviver, eu não preciso que gostem de mim

o problema é que a minha mente é bem fraca e as coisas realmente saem do controle quando eu percebo que todo mundo que se aproxima, some e não volta mais

qual é o meu problema? pq eu sou TÃO odiada? porra, eu sou uma pessoa normal assim como todo mundo

enfim, nesses últimos meses eu cheguei bem próximo da morte, já cheguei bem perto de tomar todos os comprimidos que tinha aqui em casa, eu só não fui embora ainda pq tenho medo da dor da morte, eu sou medrosa demais até pra isso kk

só queria compartilhar o peso de já ter morrido em vida, e mesmo assim continuar lutando.. são anos tendo esperança de que as coisas vão melhorar, mas na verdade não vão

hoje fizeram um grupo no whatsapp pq "ficaram sabendo" que eu tava vendendo conteúdo, me zoaram no grupo, perguntaram quantas pikas eu aguentava levar por dia, falaram até da minha mãe, sabiam que ela tava doente e perguntaram se ela já havia morrido

as vezes dá vontade de ser uma pessoa ruim, não vou mentir que se um dia eu realmente conseguisse tirar minha vida, ia fazer questão de deixar uma carta citando o nome de cada pessoa que me fez sofrer, eu quero que eles sintam o peso de ter me matado kk

gente, uma dúvida real que eu nunca vi pessoas comentando

​

Fui diagnosticada com borderline, mas também tenho TAG.

​

e a TAG (transtorno de ansiedade generalizada) me faz sentir muita dor no peito desde os 16 anos.

​

tive umas crises com 16, fiz todos os exames de coração e todos deram normal, sem alteração.

​

melhorei durante um tempo, mas esse ano voltei com as crises e já faz dois meses que eu sinto dor TODOS OS DIAS.

​

sempre vou no hospital, reclamo dessas mesmas dores, e os médicos me falam a mesma coisa: é ansiedade, se fosse algo grave tipo infarto, vc já estaria morta pela sua idade.

​

a questão é: não vejo pessoas com tag falando sobre dor no peito, dor que parece infarto, esse tipo de coisa

​

não é possível que só eu sinta isso kk

gente, uma dúvida real que eu nunca vi pessoas comentando.

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tenho TAG (transtorno de ansiedade generalizada) e sinto muita dor no peito desde os 16 anos.

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tive umas crises com 16, fiz todos os exames de coração e todos deram normal, sem alteração.

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melhorei durante um tempo, mas esse ano voltei com as crises e já faz dois meses que eu sinto dor TODOS OS DIAS.

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sempre vou no hospital, reclamo dessas mesmas dores, e os médicos me falam a mesma coisa: é ansiedade, se fosse algo grave tipo infarto, vc já estaria morta pela sua idade.

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a questão é: não vejo pessoas com tag falando sobre dor no peito, dor que parece infarto, esse tipo de coisa

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não é possível que só eu sinta isso kk

gente, uma dúvida real que eu nunca vi pessoas comentando.

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tenho TAG (transtorno de ansiedade generalizada) e sinto muita dor no peito desde os 16 anos.

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tive umas crises com 16, fiz todos os exames de coração e todos deram normal, sem alteração.

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melhorei durante um tempo, mas esse ano voltei com as crises e já faz dois meses que eu sinto dor TODOS OS DIAS.

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sempre vou no hospital, reclamo dessas mesmas dores, e os médicos me falam a mesma coisa: é ansiedade, se fosse algo grave tipo infarto, vc já estaria morta pela sua idade.

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a questão é: não vejo pessoas com tag falando sobre dor no peito, dor que parece infarto, esse tipo de coisa

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não é possível que só eu sinta isso kk