ما بطيق امي
هسا من وانا صغيرة علاقتي بامي مش منيحة يعني هي كانت من النوعية اللي كثير تهيني وتضربني بس برضو ماكانت تهملني يعني كانت تعتني فيني تلبسني وتدير بالها على دراستي فانا حاليا مشاعري كثير متخبطة بخصوصها ، ما بكرها او بحقد عليها بس بنفس الوقت ما بحس حالي بحبها
لما كنت مراهقة كنت متاكدة مع نفسي اني بكرها عشان كنا كثير نتهاوش وكثير من المرات تتأزم الهوشات بيننا وتقعد تضربني ويعني كان عندي حقد مش طبيعي تجاهها بس هسا لما كبرت بالعشرينات بطل في شعور الغل والحقد تجاهها بس برضو مافي شعور حب ، يعني اخواني كثير بحبوها وبحكولي اني كثير اسلوبي جامد معها (مع انها ما بتقصر تحسسني انه اخواني ملائكة وانا ابليس مستقعد عندها ) واني عاقة مع اني مابسوي اشي سيء الها يعني لما تطلب اشي بساعدها قد ما بقدر وبحكي معها باحترام ، وبصراحة مابحكي معها كثير حتى لما تكون معصبة بتجاهلها او بظل ساكت واصلا اغلب يومي بقضيه برا البيت فما بشوفها
ما بعرف ، هي هسا قاعدة بتكبر وبدي هالفترة من عمري وعمرها تكون كويسة بس هي بتصعب الوضع علي لانها اسلوبها وقح وكل ما اختلفنا باشي بتصير تسب وتهدد ، وبرضو بحس جسمي نفسه برفضها ، ما بعرف كيف اشرح بس بتشنج لما تلمسني وممكن اقل كلمة منها تستفزني بحس وجودها كله بعمللي trigger
بعرف هالمشاعر لازم انا اتحكم فيها بس جد ما بعرف ، لما اسمع زملائي او اصحابي بحكوا انهم بحكوا وبطلعوا وبسووا اشياء مع امهاتهم بنقهر شوي عشان مستحيل اعيش نفس هالتجارب مع امي ووو ما بعرف بس اشي ضايقني وحبيت احكيه