u/violet_flower_LIE

Oii pessoal! Quase 2 semanas sem aparecer aqui, eu estava indo teoricamente bem no meu celibato e como nos meus outros post’s estava mais carente do que com tesão. Mas de sábado pra domingo e hoje. Estou com um fogo e carente. 🥲😩🥺
E eu nem deveria falar disso com vocês, quando eu tô falando de dar, aparece um monte de gente. Quando abro meu coraçãozinho vocês nem vêm, não é só garganta profunda que eu sei fazer 😔,eu sou um pacote completo.
Eu me descrevi em um dos meus últimos posts. Então se você leu sabe mais ou menos como eu sou…
Nesse misto de carência e tesão, eu estou novamente na seca por opção é lembrando dos meus ex’s. Mas agora mais vagamente; eu estou numa vibe mais puta romântica, eu quero ser fodida ferozmente? Sim. Mas do tipo que você tá fazendo isso pra amansar alguém, do tipo tipo chá de piroca pra dormir mansinha.
Nisso vem uma das posições que gosto muito, na verdade não sei se pode se chamar de posição, eu gosto de dar em cima da mesa, ter as pernas seguradas, e um homem poder me comer sem muito trabalho é bom ajuda a se movimentar e eu amo quando é forte e rápido, deve ser por isso que peço pra ser tratada como cachorra. Mas ao mesmo tempo eu quero um carinho, eu normalmente sou manhosa em sexo na mesa então eu fico fazendo carinho no rosto deles pra depois me agarrar na ponta da mesa. Isso seria bipolaridade? Sei que que quando dou na mesa eu fico molhada mais rápido porque se mexem mais e também fico meio que implorando beijos manhosos. Estou nessa vibe no momento, meu delírio é esse.
Tipo, hoje eu acordei molhada e sozinha em casa e como sempre, não me toco porque não gosto muito. Mas começo a esfregar minhas pernas com frequência e eu queria muito essa situação de estar na mesa da sala, sendo fodida rápido e forte, comigo me segurando no pescoço dele, não sei quem é no momento não importa, só me segurando e ficar beijando os lábios e respirando no manhosa no cangote até me dar o beijo que eu quero. Não me importa se durante ou depois desse beijo ele for bruto ou meio violento enquanto me come. Só preciso que tenha carinho sazonal romântico durante que eu seria dele. E é isso… de resto eu ando com uma leve vontade de ser tocada e chupada… mas não muito. E com vontade de garotas, nossa eu vi uma garota com o cabelo grande e toda meiga nossa… ela me daria o sexo manhoso que eu quero ksksks no geral acho que isso…
cheguei a conclusão que eu gosto de homens com pau de 10 cm pra 13 cm. Estou levemente obcecada nesse tamanho nas minhas fantasias atuais…
Sinto saudade de fazer carinho na barba de alguém também, dormia fazendo carinho na barba do meu ex… era bom! Enfim, tô carente, triste e com tesão mas estou vencendo o celibato… eu acho

Eu disse antes, várias vezes aqui, sobre o meu ficante. E recentemente falei sobre como estava em um certo ciclo de relembrar dele sempre e como isso me faz sentir pequena, feia é triste. Sinto quase sempre que tenho que provar algo ou algo assim. Toda vez que olho pra algo do futuro eu penso em algo assim, ele me subestimava. Sentia que o que eu gostava era bobo, que meus gostos eram meh, que eu não era tanto assim…
Passei muito tempo observando, pensando e tentando entender ele é eu entendo é mesmo assim penso muito nisso tudo. É isso me deixa extremamente mal. Quero parar de pensar no meu futuro acadêmico sem pensar que em algum momento que ele tá vendo e me julgando ou sla. Ou não pensar no colo dele quando fico sozinha. Ou querer chorar por ser burra por ter confiado ou algo assim… isso é tão difícil. Fico muito brava porque eu sei como ele é, como ele é egoista e mente pra si mesmo. Porque ele não quer ser alguém que fez algo ruim é isso me deixa brava…. Queria xingar ele mas sei que ele sofre mais comigo sumindo da vida dele igual eu fiz. Mas não sei…. Queria que ele tomasse no cu dele. Qualquer dia escrevo uma “carta” pra ele e posto aqui

Quero opiniões do porque ela é bonita, dicas de beleza e sla. Rotina de vez. Tô meio obcecada por aparecia esses dias

Quero opiniões do porque ela é bonita, dicas de beleza e sla. Rotina de vez. Tô meio obcecada por aparecia esses dias

Não vou colocar nem o negócio mais 18. Porque dessa vez é um desabafo sentimental mesmo 🫠.

Assim como no meu outro relato, disse que estava com muito tesão acumulado. E dizer tudo isso pra algumas pessoas em anonimato realmente ajuda. Porque depois que escrevi ontem. Fui deitar e hoje não senti quase nada. De manhã fiquei um pouco atiçada e tals. Mas o resto do dia não. Vive a minha vida é pá. E de noite fui organizar meu guarda-roupa porque amanhã vou lavar roupa e tals. Nisso coloquei música pra tocar e nisso fui dançando também kkk eu faço isso mas é porque gosto muito de música disco. Dancei conga conga da Gretchen é muito boa, e fui olhando também algumas coisas que vou fazer na minha aparência. Vocês não sabem como eu sou então vou descrever por cima, eu tenho 1,75, sou bem branca mas não cadavericamente infelizmente e bem magra, eu tenho muitos piercings na orelha direita, meu olho é castanho escuro, meu cabelo é bem preto porque eu pinto ele de preto ao natural ele é claro, eu sou gótica…? Meus amigos/ex me chamam e chamavam de gótica rabuda mas eu não tenho bunda direito. Eles fazem isso porque gostam de mim é porque queriam me comer kkkk
Eu não me considero gótica. Eu diria que sou mais Emo/punk mas não sei nem onde encaixo nessas subculturas porque apesar de me vestir assim, eu escuto mpb kkkk enfim…
Enquanto olhava isso e pensava no meu cabelo me senti muito mal com a minha aparência sabe? E nem sei porque… chorei um pouco e tentei deixar esse sentimento pra lá. Esse sentimento veio junto de lembranças do que meu ex ficante me fez sentir… eu já falei o que ele fez por cima, como ele fez e tals. Mas toda vez que penso nisso me sinto tão mal. Ele me fez e faz sentir tão pequena, de um jeito ruim. E eu sei que não deveria me importar com ele… tem 5 caras afim de mim ao mesmo tempo. 2 que fariam o que eu quisesse é um que eu considero bom demais até… e mesmo assim me sinto tão feia porque um cara que que não tem amor próprio precisou me diminuir pra se sentir grande. Sinceramente me sinto mal. Mas me sinto mais mal por me sentir assim por alguém que não merece… é isso. Boa noite pessoal, desculpa não ter esse clima caótico e erótico hoje

Oii pessoal! Faz um tempo do meu último relato. Eu pensei em falar do meu primeiro ficante, afinal eu ja falei do meu ficante, do meu primeiro namorado e nunca me relacionei com mais ninguém além desses 3. Mas deixaria isso pra quando estivesse querendo me distrair, porém hoje eu tô subindo pelas paredes!!!

Eu estou querendo ser tratada como uma cachorra! Estou o dia inteiro querendo que alguém me agarre violentamente por trás de frente!
Estou tendo devaneio disso o dia todo e meus devaneios são específicos.

1º devaneio: eu queria muito ser (vou ser deselegante) fodida! Não fazer amor, não quero sexo, não quero transar, eu queria ser Fodida. Na posição de missionária, com os braços encaixados na dobra do meu joelhos e segurando meus pulsos. Ser rendida mesmo. Que pra abafar meus gemidos me beijo ferozmente é que no final me entupa de porra por dentro… era isso meu primeiro devaneio. Seria ótimo!
Mas depois eu me lembrei que estou entrando em celibato é que eu tenho que ser forte!

2º devaneio: Eu converso com um amigo que gosta de mim, ele as vezes da em cima de mim. Faz um tempo que não nos falamos por conta da faculdade, e disso lembrei de uma vez que ele falo sobre me sexo comigo e eu perguntei mais sobre. E ele disse que gostaria de me comer em pé, fortemente, em frente a um espelho, segurando meus braços pra trás com uma mão e puxando meu cabelo pra me “forçar” a olhar pro espelho pra ele ver minha cara enquanto me come. E ele deu muito ênfase nó fortemente com tapa e tudo 🫠😔🥺
Aí gente eu queria ter minha bunda espancada de tapa. Mas eu me recapitulei pra não cair em tentação! Eu estou em celibato, eu não vou dar loucamente, nunca fiz isso não vou começar agora por mais que eu queira

E pra encerrar. Não é um devaneio e sim um flashback, de quando eu tava cavalgando loucamente no meu ex ficante, ele tava segurando minha cintura e estava se movendo junto. Se ele não tivesse gozado nos primeiros 15 ou 20 mim, eu teria gozado. Ele tinha me deixado tão molhada nesse dia…

Hoje foi o dia de pensar em dar! Eu estou morrendo de sono agora porque o fogo passou. Eu diria mais coisas, mas agora estou controlada por conta do cansaço! Boa noite meu lindos

Eu tinha olhado se ainda tinha o número dele no meu telefone. Aí eu nem tinha colocado nome nem nada e acabei salvando de novo. Ok, foda-se, não ia conversar com ele, não tinha o nome dele. Mas aí eu postei uma música no status, na verdade um vídeo com a tradução versão cria, e era música de término. Na minha cabeça eu tinha esquecido dele lá no meu telefone e segui a vida rindo pra caralho dá tradução. Então fui viver minha vida, tava escutando musica e lembrei dessa tradução e viu lá rir. Aí vi que uma pessoa a mais do hábitual tinha visto… e gente. Tava la ele. E eu sei que ele acha que eu postei isso pra ele porque ele é egocêntrico. Do tipo, vestir algo e ele: ah se vestiu a minha cor preferida. Me ama muito… 😭😭
Eu apaguei o numero dele e agora ele deve achar isso mais ainda. O que eu faço?? Não tem nada o que fazer que ódio nao queria dar esse gostinho pra ele

Acho que ah 2 dias...? Eu postei sobre estar um mês e sla o que, sem sexo e sobre umas aventuras com meu ex ficante. E foi bom por pra fora isso, meus amigos não me deixam falar com detalhes e gostei dá atenção. Ainda mais porque estava com fogo e full indignada com meu ex ficante.

Hoje estou com fogo meh, porém não me sinto tão indignada com o meu ex ficante mais, no âmbito sexual pelo menos. Ainda tenho ranço daquele desgraçado...

Quero contar mais coisas. Apesar de dizerem que é fanfic!!! O que me deixa indignada. O que eu deveria fazer pra não acharem que é fanfic? (retórica, sei que poderiam dizer coisas absurdas)

Agora eu gostaria de falar do meu ex namorado, antes eu falei sobre meu ex ficante. Agora vou falar do meu ex namorado, são os únicos caras que eu me relacionei sexualmente, se você contar oral como sexo de fato foram 3. Eu até olhei o que o cara dos comentários disse pra postar no r/sexo ou r/ sexualidade. Mas eu fui lá e mds. Se eu era louca no meu antigo post, lá eu sou a mais normal Ksksk eu não acho que combine muito com o que eu escrevo. E outra eu quero ser o o doido do meme do pernalonga betendo palma pra doido ksksks

Enfim, meu ex namorado também não era o cara mais bonito. Ele era normal pra charmoso, sem óculos, embora eu sinta uma queda por pessoa de óculos. Teve vezes que eu pedia pra ele usar óculos durante o sexo. Tenho uma boa história com isso que vou falar mais pra frente. Meu ex era alto, magro pra malhado, ele tinha uma cintura de puta, ele tinha cabelo... totalmente diferente do cara que me relacionei depois ksksks O pau dele era muito torto porém era grosso e grande...? Acho que tinha 17 e pouquinho. Não sei se isso é grande, pra mim era grande de um jeito que doía. Não de um jeito 😏, era de um jeito 😰 Ksksks Em relação a fetiche ele tinha em me dominar mas ele não era bom nisso mas como fomos o primeiro um do outro, é normal isso.

É consensual não consensual, mas ainda assim ele ia mal... enfim. Não estava tanto com ele por sexo e sim porque eu era extremamente apaixonada por ele!

Bem, eu fazia ele basicamente de brinquedo. Depois de uns descobrir que 12hs de sexo é muito, eu fico com dó do que eu fazia com ele…
Eu gostava muito de tirar ou levantar a blusa em momentos aleatórios. As vezes eu já pra um canto que só ele veria e levantava a blusa kkkk era divertido ele ficando com o neurônio ativado. Uma vez ele tava sozinho em casa e eu levei pizza, vestida de sobre tudo é só de sutiã e calcinha por baixo. Da cor preferida dele. Eu entrei na casa dele como quem não quer nada, ele tava muito interessado/entretido com a pizza. Ele era meio bobo e não percebeu… então fui enrolando. Nossa cheguei a ficar com sono. Ai eu pedi uma massagem no ombro e ele tipo: claro minha linda 🙂 aí eu tirei o sobretudo e ele fico neurônio ativado. Quando estava dando pra ele, meu amigo gay me ligo e eu fiquei lá dando, enquanto tava na ligação e tava tranquilo porque era papai e mamãe. Porém o que o meu ex fazia bem, era de quatro, nossa de quatro ele era perfeito. Porque ele gostava de me dominar. Então ele me tratava como uma cachorra, não vou negar que eu adorava. Eu até pedia mais. Eu gostava muito das mãos dele no meu quadril me fazia até pular… uma coisa que eu gosto muito e ficar suja de porra. Então ele sempre terminava nas minhas costas ou no lado de fora e eu sentia ele es correr. Era ótimo… enfim como eu disse ele não era tão bom na cama, então não tinha coisas que me faz sentir saudade mas não dispensaria agora

Eu vejo toda hora um homem vir aqui chorar sofre não ter alguém e não ter transado e estar solitário. Eu também quero!
porque estou a um mês e sla o que, sem transa depois de 2 anos🥲 com pelo menos um por fim de semana.
Com meu ex namorado e depois com ex ficante. Principalmente depois do meu ex ficante…
Comentei várias vezes sobre ele e aí que saudade!!!!😭
Ele foi horrível pra mim, ele não era nem sequer bonito, tá mais pra simpático. Ele era baixinho, meio gordinho e calvo. O pau dele era fino e deveria ter uns 10cm no máximo é nossa senhora. Como eu queria dá pra ele agora. Ele não era do tipo que durava muito tempo e nem de fazer várias vezes seguidas. E eu queria, tava lá à disposição. Lembro que eu chegava a me tremer com ele. Detalhe era a segunda mulher/vez que ele fez sexo. Não sei a mágica nas era tão bom 🥲
Ele tinha 2 fetiches, em “público” e em goza na boca. E eu dei pra ele no shopping mais de uma vez e foi ótimo pra ele, não que eu não goste mas nossa. Pensando nisso, eu fico incrédula com as coisas que eu fiz…. Na última vez que ficamos, ele estava com saudades de goza na minha boca e eu tenho uma garganta boa, então ele sentou, segurou minha cabeça e me fez ir rápido e depois cansou. Eu eu pude brincar com a boca do jeito que eu quis e quando ele gozou. Foi tanto que chegou me fazer engasgar e foi gozo pro meu desvio de septo e sau pelo meu nariz e eu amei…
Nossa agora que tirei isso do peito posso odiar ele sem culpa. Pelo o que eu li aqui eu sou rara, porque vários homens falam que queriam uma coisa assim então espero que ele sofra muito por ter me perdido (eu que terminei com ele)… enfim, amém

Edit: Vou apagar o post depois de 24hs.

Ando querendo comprar depois de uma mulher falar que faz chamar atenção mas não conheço ninguém que já tenha usado. Funciona? Qual foi a experiência?

Tô doida de analgésico, triste de tpm e carente!

Eu tinha um namorado que era a cara do Reddit! Nerd, de óculos, gostava de guerrinhas e teorias da conspiração…. Autista, tímido kkk o combo.
Ele era um amor, sinto muita falta dele. Agora que estou com meus hormônios regulados por conta de tratamento e tenho tpm normais. Choro por ele toda vez….
Tá chegando o dia dos namorados e eu queria tanto ele aqui comigo! O nariz grande dele cutucando meu rosto quando ele me abraçava dormindo!

Tô chorando muito de saudade, de falta. Ele sempre tentava deixar tipo você é minha namorada e eu ficava meio bravinha e falava: “nada haver, eu quero ser sua melhor amiga também!” E aí ele viro meu melhor amigo e eu virei melhor amiga dele…. Tô vendo um iceberg de 2 horas de um jogo que ele gostava e tinha me feito ver também, é nesse jogo tinham referência do mundo do cinema que eu mostrei pra ele… de um certo jeito tudo que um gostava se conectava ao outro e dormíamos de conchinha com isso tudo.

Terminamos porque eu estava muito mal, sobrecarregada e cobrando dele algo que ele não poderia me dar. Então fui lá e terminei e sofri muito com isso. Usei as roupas dele por mais de um mês antes de devolver….

Eu estava mal, precisava que alguém cuidasse de mim, tinha 4 horas de transporte público ida e volta do trabalho, um pai folgado é uma mãe doente e ainda tinha que lidar com a insatisfação da mãe dele comigo e não faço ideia do porque…
Ele se sentia mal e eu tava lá e teve um ponto que eu só queria paz, entende? Meu amigo gay até falou: “você tá precisando de alguém que fode bem”
E eu respondi: “não quero alguém que fode bem… só quero um pouco de paz”
Quando terminamos eu nem sabia o que explicar o porque… mas era isso.
Mesmo tudo do meu emprego dando errado e a minha situação difícil em casa, depois que terminei com ele pude me sentir melhor e mais relaxada, tinha tempo pra mim… tempo do tipo, lavar roupa e pensar no meu dia e não responder mensagens da mãe dele ou me sentir mal por causa disso.

Tipo, eu tentei não ligar pra isso, mas até no fim de semana que ele tinha folga. Ela ligava… eu não tinha tempo com ele sem me sentir pressionada e ele não fazia nada que pudesse melhorar isso é ele via tudo. Eu dizia tudo. Ele poderia ter mais voz ou mais responsabilidade com as próprias coisas, talvez assim eu ela pudesse deixar ele aqui pra mim… sem contar que ela não gostava muito da minha presença mas também não gostava muito dele na minha casa. E meus pais que são problematicos nunca o trataram mal. E ele dava motivos por ser grosso. Eu que falava que não gostava e mesmo assim nada de algo mudar…. Me sinto melhor sem tudo isso na minha vida.

Mas sinto tanta falta dele! De conversar com ele… do nariz dele, das expressões faciais dele, de como era fácil enganar ele com falácias populares, das costas dele, do óculos dele… dele reclamar que eu sou teimosa, do braço dele me esmagando num abraço….
Teve uma vez que eu tinha recebido meu primeiro salário desse meu emprego e ele ia comprar doces, então ele disse pra que eu fizesse algo. E eu teimosa disse não, ele disse que se eu não visse ele não me compraria doce. Então eu falei: “não tem problema eu tenho dinheiro” aí ele disse: “mas você não tem ifood no seu celular” e eu disse que não tinha problema, dava pra baixar em um minuto e ele fez careta como criança e tentou pegar meu celular e no final tudo acabou em beijinhos e eu não fazendo o que ele queria ksksksks

Queria poder ser amiga dele, se não fosse a tpm e a saudades talvez pudéssemos mas não acho que esteja tudo bem pra isso. Queria poder mandar mensagem pra ele mas sei que não posso…. Só queria que as coisas fossem diferentes

Falei bastante sobre isso ontem em outros sub-reddits. Mas não tive ninguém pra conversar mesmo além de falarem conselhos diretos e etc. queria um colinho porque não tenho mais um mãe ou mulher pra falar sobre isso.

Vou tentar resumir a ópera: Eu comecei a trabalhar no numa empresa de telemarketing e no trabalho conheci ele é tudo mais, não sei porque exatamente comecei a gostar mas acabamos começando a ficar. Eu fui dispensada porque moro certa de 2horas de distância do trabalho e acabava chegando sempre atrasada. Mas mesmo assim, pegava ônibus com meu dinheiro reserva para velo todo o final de semana. Isso durou 3 meses. Um no trabalho e dois fora…
Eu terminei com ele na primeira vez porque ele fazia coisas que me deixam triste e quando fui pedir pra conversar ele ficou saindo e se escondendo da responsabilidade dos atos. Mas depois de uma semana ele voltou atrás e me mandou mensagem, como nos vemos nos fim de semana pedi uma semana pra pensar e nós fomos conversando quase como normalmente até o final de semana. No final de semana, conversamos, não foi 100% satisfatório mas nós entendemos e poderíamos nos entendendo melhor. Se passou 3 dias e ele recebeu uma mensagem de uma “mulher do passado” e eu disse que isso me deixava insegura e ele disse que não daria bola pra ela é só não deixaria no vácuo por educação. Ok, fiquei feliz e acreditei nele pra dois dias depois saber que ele estava conversando ativamente con ela. Porque no dia eu disse que eu estava triste e ele manda um print falando bem de mim pra ela… e eu não gostei nem um pouco e disse para ele.
Ele ficou bravo, chateado, disse que eu queria que ele maltratasse ela e estava decepcionado comigo e tals. Eu disse desculpa pelo estresse então e fui embora da conversa e bloquei ele. E bloqueie ele em tudo até no Spotify. Mas eu não sabia o “@“ do tiktok dele. E acabei bloqueando a pessoa errada e ele me mandou mensagem lá pedindo pra se despedir. Eu fui e desbloquei ele do WhatsApp é bloquei ele no tiktok. Ele disse na despedida que me fez mal e que isso era uma decisão dos dois… 🤨 choro e etc. falei que tava tudo bem é bloquei ele de novo. depois eu mandei uma playlist bonitinha pra ele no Spotify e bloquei ele lá de novo. Mas como estou com um short dele aqui comigo, fui falar com ele e ele deu encima de mim e combinamos de que quando eu puder entregar o short eu falo com ele e vou dar uma almofada minha pra ele, pois ele me deu uma blusa dele para lembrar dele. E seria isso…
Agora, vou falar um pouco sobre ele:
Ele é um homem de 27 anos com uma **autoestima inflada, mas sustentada por muita insegurança**. Você o descreve como alguém de aparência comum (baixo, calvo precoce e descuidado com o corpo), que vive preso à imagem de "popular" que tinha no ensino médio.
A vida dele foi marcada pela ausência do pai e por uma criação com pouco afeto materno, foi criado mais pela avó e mais ou menos pela irmã mais velha, o que gerou um adulto que "guarda os sentimentos em gavetas" e reage com grosseria quando é confrontado. Ele passou 10 anos obcecado por uma paixão do ensino médio que mesmo sabendo que ele gostava dela o manteve por perto e ele se manteve por perto dela mesmo sabendo que ela era casada, ela usava ele pra ter autoestima e autoafirmação, e só parou quando levou um fora definitivo, pouco antes de me conhecer. Academicamente, ele se sente frustrado por estar "atrasado" na pós-graduação e carrega inseguranças profundas sobre sua aparência e desempenho pessoal.
Sobre nossa relação:
Foi uma dinâmica de **uso emocional**. Ele aproveitou do meu carinho, minha atenção e entrega para curar o ego ferido dele e se validar.
Ele não foi honesto: ele vazia ciúmes em mim para validar suas inseguranças e se sentir "o protagonista" e etc
**O padrão de comportamento:**
Toda vez que eu tentava conversar sobre algo que me magoava, ele agia de forma **evitativa e manipuladora**, dizendo que "não era bom para mim" só para não assumir a responsabilidade. No fim, ele tentou distorcer o término para parecer que foi algo "consensual" ou que você estava louca, tudo para manter a imagem de que ele está por cima é que ele não é uma pessoa ruim. Porque ele não quer ser uma pessoa ruim é não assume suas atividades nesse quesito e tudo mais…
Em resumo: fui o "porto seguro" que ele usou para se recuperar de uma vida de rejeições e inseguranças.

Problema atual: eu vou voltar a trabalhar na empresa de telemarketing, no mesmo prédio e tudo mais. E ele provavelmente vai estar lá e como eu disse, ele deu em cima de mim quando fomos falar do short dele e provavelmente eu estar lá vai fazer ele ir atrás de mim. Pretendo cortar ele de uma vez mas ainda me sinto angustiada entre outras coisas por conta de tudo. E provavelmente ele contou uma versão onde ele é bonzinho pros colegas de trabalho e vão ser os meus colegas de trabalho agora… entre outras coisas. Sem contar que sinto que tenho que me provar, não pra ter a validação dele mas porque sla. É confuso pra mim, sei que não sinto mais nada por ele, que não teríamos nada de novo, e sem que ele perdeu talvez a única pessoa que possa gostar dele porque ele é um bosta. Mas sla… o que eu faço com essa angústia?

Eu sou da região metropolitana de bh. Umas 3 cidades de distância e queria me mudar para bh ainda esse ano, meio Chico Bento no shopping, então não sei bem qual seria o melhor. Tive um amigo que morou em venda nova e atualmente mora perto da liberdade (não sei se é assim que explica de onde ele é). E em proximidade da minha cidade seria venda nova mesmo. Mas como disse, meu amigo moro lá é só fala horrores. Eu real não tenho muita noção e gostaria de saber. Não quero um espaço grande nem nada, só um lugar seguro já que vou me mudar sozinha com 3 gatos.

Me sinto a música habits.
Nunca conversei com muitas pessoas ou fui de flertar com pessoas aleatórias. No geral eu sempre fui tímida e quietinha. Mas em duas semanas, eu já flertei forte com um homem da mesma idade dele é um homem mais velho muito problematico. Baixei o Tinder só pra ver o app pra ver as pessoas com meu amigo pra me divertir, e me sinto mal. O primeiro não me sinto muito mal, porque era um Acará tranquilo mas o resto sim….
E nem é porque sou recém solteira, porque nem tínhamos nada. Ele não me quis de verdade, ele basicamente me usou pra autoestima de uma forma totalmente egoista é mesmo assim. Com pessoas novas, ou “legais”, ou sla…
Só consigo pensar que elas não me interessam de verdade e quando penso fico na saudade dele, não sinto o que sentia antes mas ainda sinto algo e é tão confuso. É que romance apesar de estar lá é só eu pegar, porque eu sei que se eu dar uma chance e sla. não me desperta interesse…
Me sinto como uma viciada, suja, sla…. Por isso tudo. O que eu faço?

Me sinto a música habits.
Nunca conversei com muitas pessoas ou fui de flertar com pessoas aleatórias. Mas em duas semanas eu já flertei forte com um homem da mesma idade dele é um homem mais velho muito problematico. Baixei o Tinder só pra ver o app pra ver as pessoas com meu amigo pra me divertir, e me sinto mal. O primeiro não me sinto muito mal mas o resto sim.
E nem é porque sou recém solteira. Ele não me quis de verdade, ele basicamente me usou pra autoestima de uma forma totalmente egoista é mesmo assim. Com pessoas novas e legais. Só consigo pensar que elas não me interessam e na saudade dele. É que romance apesar de estar lá é só eu pegar, não me desperta interesse…
Me sinto como uma viciada