u/wiiilhelmine

Hello, j'arrive sur ce red alors je voulais vous faire découvrir mais coup de coeur (DSBM polonais, des génies):

-top 1: Fadheit, je recommande le première album (Inhaling the Trauma)(celui avant que le compositeur meurt (d'un insuffisance cardiaque))

C'est très mélancolique avec vraiment un atmosphère douce mais froide

-top 2: selfharmony, il n'ont pour le moment qu'un EP, mais vraiment coup de coeur

-top3: Odium Humani Generis, ils ont travaillé avec Fadheit venant de la même ville, c'est plus classé dans l'ambiance (ps le chanteur est super sympa)

Bonjour, j'ai besoin de conseils, je vomi tous les jours depuis 4 mois, je pense que c'est lié au stress mais j'ai un rdv avec un gastroentérologue en fin de mois, je voulais savoir si ça fait mal, qu'es ce qui va se passer, et si vous avez des théories je suis preneuse

Je prends depuis genre 2 ans de l'aripiprazol et, détestant les médicaments c'est aussi la 2em fois que je les arrête hors avis médical et encore une fois je retrouve une humeur quand j'arrête

Alors je sais pas si c'est lié à mon antidépresseurs (ventlafaxine) (mais a j'ai toujours des symptômes de dépression) ou si c'est grâce à mon arrêt d'abilify (j'ai l'impression en tous cas)

Donc je me demandais si ça avais les même effet sur d'autres, ce truc de coupé les émotions, d'être toujours fade, stable dans une humeur vide

Je m'adresse ici parce que je ne trouve pas d'autres endroits ouvert ou en parler, et ça parle d'un médicament qu'on connait bien ici, la Lamotrigine

En gros pendant une période où je me détruisait énormément je me suis mise à prendre ma lamotrigine en abus (6x max mes 200mg)

C'est juste horrible, c'est littéralement souffrir (avorter a côté, ça a été rien) (vomissements intense, douleur abdominale absolument horrible voir incapacité a marcher pendant une journée)

Entre temps j'ai été envoyé en hôpital psy fermé et j'ai des infirmiers tous les jours devant qui je prends les médicaments pour plus tricher (avant je les mettais de côté pour les accumulé) donc je peux plus faire d'abus

Mais je comprends pas pourquoi, ça me manque, je meurt d'envie de refaire un abus, et avec un dose encore plus forte, juste 800mg ça me suffirait mais je comprends comment je peux avoir une ''addiction'' pour un truc aussi horrible et surtout pas addictif

Fin si vous avez des conseils, je ne comprends rien a cette groosse envie de re abuser de la lamotrigine, j'en rêve et j'en fait des rêve littéralement

Ça fait des mois que je n'ai parler sur ce r parce que j'ai vécu une séparation non voulu a cause d'un accident de voiture et overdose de Xanax

Après ça, je me suis tellement détruite a toute les drogues possible que je n'avais même pas conscience que je faisais ça a cause de la séparation

Aujourd'hui si j'ai besoin de parler c'est que je repense à ce mec et j'ai re envie de me détruire

Parmis toutes les substances que j'ai essayé j'ai beaucoup joué avec mes médicaments, j'ai fait de nombreuses overdose de lamotrigine surtout et pour expliquer un peu ce que ça fait : pas une seconde de plaisir, uniquement des douleurs au ventre infâme, des vomissements pendant des heures et l'incapacité de marcher, je n'y conseil a personne, ça prend 3j pour s'en remettre entièrement

Et aujourd'hui j'en meurt d'envie, mais vraiment je pourrais supplier n'importe qui de m'en donner assez, j'ai besoin de passer une journée a souffrir parce que quand je dis souffrir c'est 0 blague, l'avortement a côté, tranquille vraiment

J'ai besoin de me faire souffrir, que mon ventre souffre, de vomir tous ce que j'ai (juste j'ai souvent besoin de vomir comme une manière d'extérioriser)

Je veux souffrir physiquement, je veux que mon ventre me torture

Mais j'ai des infirmiers alors je ne peux pas

J'en meurt d'envie

Cette année j'ai été hospitalisé 3 fois donc la dernière de force et ça m'a pas aidé, depuis que j'en suis sortie je stagne et au contraire au lieu de faire du bloquage émotionnel que je noyais dans l'alcool je me retrouve face a tous et surtout au retour des très forte idée noir, j'ai un train qui passe 3 fois par jour a 2 min de ma maison, je sais quand il passe, je sais tous si je veux le faire, et j'y pense beaucoup, beaucoup trop

Alors je demande de l'aide ici parce que j'ai nul part ailleurs, je suis un poids pour les autres tellement ça va pas, je peux pas leur parler de ça

J'ai envie d'arrêter mes médicaments, je pense que je me sentirais mieux sans

C'est la première fois que je suis en couple et je me déçoit a n'être qu'une boule de mal être et de toxicomanie, je suis pas bien pour mes proches, et je veux pas leur faire de mal, je sais que disparaître leur en ferait, mais pas a tous, et pas toujours, je sais pas, je suis perdu, j'arrête pas d'y penser

J'ai jamais eu peur de la mort, ça c'est pas un problème, juste je me demande si quelque-chose m'attend de mieux, sûrement sans les médoc

Mais pour le moment je suis démuni, j'ai pas d'avenir, je fait du mal, je vais mal