r/Resala_Lan_Tasal

احبك بابا وحشتني
كل يوم اكتشف انك كنت تحبني تموت فيني وتخاف علي و تسوي المستحيل عشاني واغلى ماعندك كان انا،
انت كنت اب مثالي من جميع النواحي
بس مافي شي يدوم الله يرحمك يارب

الآن أنا في الأربعين من عمري، ووددت لو أستطيع أن أرسل هذه الرسالة لنفسي عندما كنت في التاسعة.

يا أنا الصغير،

لا تقلق من المستقبل. ستكتشف مع الأيام أن الإنسان يملك قدرة عجيبة على التكيف مع الظروف مهما بدت صعبة.

ذلك الخوف من المعلم وجبروته، والخوف من الرسوب، والخوف من زملائك المتنمرين، كل ذلك سيمضي. سيصبح مجرد ذكريات وقصص ترويها يومًا وأنت تضحك مع زملاء العمل عندما تتذكرون تلك المرحلة البعيدة من العمر.

سوف تتعرض لمنعطفات في حياتك لم تكن تتوقعها. بعضها سيخيب أملك، وبعضها سيؤلمك، لكنك ستدرك لاحقًا أنها كانت تصقل شخصيتك، وأن الله كان يدبر لك خيرًا لم تكن تراه في ذلك الوقت.

سوف تمر بمواقف تفتخر بها كثيرًا، ومواقف أخرى ستحتفظ بها لنفسك ولا تخبر بها أحدًا. ستنجح أحيانًا، وستتعثر أحيانًا، وستتعلم من الاثنين معًا.

سوف تتعرض لحرق وظيفي وتتعب أكثر مما تتخيل، لكنه سيجعلك أكثر نضجًا وقوة وفهمًا للحياة وللناس.

وأطمئنك بشيء واحد: ستعيش حتى الأربعين، وستنظر إلى الخلف فتجد أن كثيرًا مما كان يشغلك لم يكن يستحق كل ذلك القلق.

ستتمنى أشياء وتحققها، وستتمنى أشياء أخرى ولن تدركها. وفي الحالتين ستكتشف أن لكل شيء حكمة، وأن أقدار الله كانت أرحم بك مما كنت تتصور.

ليتني أستطيع أن أربت على كتفك الآن وأقول لك: لا تقلق كثيرًا... الحياة رحلة، وليست سباقًا. عشها يومًا بيوم، واستمتع بها قدر ما تستطيع.

تحياتي لك...

يا أنا الصغير.

أحبك ياغبييييي

اشتقت لك مره مره موت طيب تخيلي الخميس الي فات ركبت اوبر مع وحده نفس اسمك وسيارتها لونها بنفسجي ولما دخلت نفس ريحتك بالضبط مكس عطورك وجلست اتكلم معها ونفس صوتك بالضبط لدرجة احسبني اتخيل احبك موت واشتقت لك يارب انك بخير سمعت انه صارت لك مشاكل قبل كم شهر اسفه مره اني ما كنت موجودة والله تمنيت أكون معك زعلت مره انك ما رسلتي لي بيوم ميلادي اول ميلاد ما ترسلين لي حتى لما كنا متخاصمين رسلتي لي وجلست ابكي بوم بعده بكم يوم أقابل نسختك كنت بافقد عقلي

لا تستهلك طاقتك في الجدال حول أمور لا تملك تغييرها، ولا تُرهق نفسك بالتفكير في قضايا تتجاوز حدود قدرتك. تابع ما يحدث حولك، لكن لا تحمل هموم العالم كله على كتفيك.

التعاطف مطلوب، لكن الإفراط فيه يملأ النفس بالسلبيات حتى لا يبقى فيها مساحة للراحة أو للفرح. ركّز على ما تستطيع التأثير فيه: نفسك، أسرتك، عملك، وحياتك اليومية.

ليس مطلوبًا منك تغيير البشرية أو مجرى الأحداث الكبرى. اعمل فيما تقدر عليه، وتقبّل ما لا تملك التحكم فيه. هناك تجد الهدوء والاتزان.

ياخي والله مدري وش الله يعين

لو كنت موجود هل الحياة تكون مختلفه ؟

لو كنت موجود هل كنا عايشيين مثل الان ؟

لو كنت موجود هل نكون مرتاحين ؟

لو كنت موجود احس كلنا كنا مرتاحين ....

الله يرحمك و ان شاءالله نتقابل يوم القيامه و اتعرف عليك .

اكره كيف كنت أغليك اكره كيف كنت أفضلك عن كل الناس أكرهك والله كنت أغليك حتى عن اهلي اكره كل شي يذكرني فيك ، أنا مستحيل أتدخل بعلاقه خوياتي سواء باعدائي او احبتي لكن اكره ان خويتي تجلس معك أكرهك شوفي اي مرحله وصلتي من كرهي لك مهما حاولت اشرح كرهي ما راح أوفي بحقك اتمنى بس تختفين من حياتي !

في وحده هنا لمن ادخل عندها فالخاص احس بشعور دخلت مكان ريحة بخور و العود و لمن تكتب الرسالة يجيني شعور الحنان الام و لمن تضحكني يجيني شعور حياتها ناقص الضحك .. ما ادري بس شعور او احساس غريب لي .... و لمن اشوفها تكتب كومنت احس ب غيره غير طبيعي

من بداية علاقتي معكِ كانت أُمي تتحدث بتكرار عنكِ وتقول “لا تتمسكي بِها ولا تُعلقي نفسك بها فقط ركزي على ذاتك”

كنتُ دائما أقول انها لن تفهم علاقتِنا بشكل جيد كنتُ أقول في داخلي انها لن تفهمني

والان انا اعض اصابع الندم لاني لم أصغي لها، لأمي.

هذي كانت مقدمة الرسالة التي لن توصل لكِ

كنت بكل غباء اصدق اي شيء تقولينه مع ان لمن استرجع الذكريات الي بينا كان مره واضح انك تكذبين بس كنت مره ضايعه بحبك لدرجة

وقتها كنت اغار عليك لدرجه مو طبيعيه رغم انك مجرد صديقه

لكن كان ودي اصرخ بوجهك واقول “انا هنا ترا!”

كنت احاول بأي طريقه اجذب انتباهك

لكن عيون الشخص ما تكذب كنت اشوف عيونك كان وراها برود أبرد من اي درجة حرارة تقدر توصل لها هذي الارض

كنت اتمنى تعطيني وقت من وقتك عشان اكلمك كان ما عندي مشكله اسمعك تتكلمين لساعات لكن مثل الوقت الي خلاني احبك وما اقدر انتضر رسالتك الجايه خلاني اتجنبك وما اقدر افكر فيك الا ما تتغير مشاعري الى فراغ كبير

بس لاني غبيه كل ما ترسلين لي ارجع كاني ذيك الطفله الي كانت تنتظرك بفارغ الصبر

لو اقول اني اكرهك بتكون هذي كذبه ولو اقول اني احبك بطريقه مُره فا بكون صادقه انا بالنص مثل حبل باقيله شعره وينقطع

صح اني كنت افكر فيك حرفيا كل يوم بس صرت ما افكر فيك ابد بس للحين افكر فيك ؟

مو عارفه افرز مشاعري لان احس بخيبة أمل وللحين احط اللوم علي مع اني ما سويت شيء

حتى هذي الرسالة مو عارفه انهيها

احبك؟ اكرهك؟ اتمنى تموتين؟ اتمنى ترجعين تحبيني؟

ما اتوقع ان عمري بعرف وش أقولك.

اشتقت لك كثيراً هل ما زلتي تذكرينني ما زلت ادعي بان تكوني احسن حالاً والبسمة لا تفارقك واتمنى ان تكوني بخير احبك دائماً وأبداً.

ادري ماراح تاخذون نصائحي

تعيش مره وحده روح اتزوج ... خههههههههههههههه امزح

لو في احد تعزه او تحبه و مسوي مغرور تنتظر منه الاعتذار لا تنتظر روح اعتذر له بدال تجلس ندمان بعد يروح منك .

الغرور و الكبِر ترا مو كويس لك و لصحتك و للمستقبل

مشاكل الحياة هي درس لك للمستقبل قوي قلبك و اتوكل على الله

الدراسه ترا شي ماتندرس شي تنفهم مفروض تفهم السؤال

و اهم شي الي دايما اقول و برجع اقول

BOOKS GIVE YOU KNOWLEDGE

LIFE GIVES YOU LESSON

و مع السلامه

الله يرحمك ادري ماكنت عندك ، ادري انك تعبت ، ادري ادري حتى ما سميتك .. كنت اسميك فارس يحياتي فارس ..

الله يرحمك رحت بدري ... والله اعتذر اني كنت بعيد عنك .. بس نتقابل يوم القيامة و فداك الجنة يارب ...

so u can see what u lost bitch😛

و عشان لو تحاول تكلمني او شي ما اعطيك وجه

اشتقت لك يا اغلى من الروح 🤍

كنتي تحبيني اكثر من اي احد ثاني و تهتمي فيني اكثر من اي شخص.

وقت ضاع جوالك فالحج كان زعلك على صورتي اللي موجودة فيه اكثر من الجوال نفسه

اكثر اكلة احبها، الحقيقة اني اشوفها اكلة عادية، ولكني حبيتها لأنك توقعتيني احبها، و لليوم وانا اعتبرها اكلتي المفضلة

لليوم عندي الثوب اللي جبتيه لي من مكة و بحتفظ فيه لاولادي ان شاء الله

اضطريت اطلع من البلد و توفيتي و انا لي 3 سنين بعيد عنك 💔

الله يرحمك و يجمعني فيك فالجنة يا رب 🤍🌹

ما ادري كيف حبيتك مع اني ماشفتك ؟

وانهيته قبل اشوفك ؟

يمكن عرفتي اني طحت في عشقك و لعبتي بمشاعري ؟

الله يوفقك و يسعدك فالدنياء و الاخره

يلا هااانتتتتتتت اي ام توو اووولد فوور دييس شيي****ت

مّرت فترة طويلة منذ آخر ظهور لكِ، مصاحبتك لي مكانة لا تتغير اشتاق لحديثك وفضفضتك 🩷، ان شاء الله نلتقي وتكونين بخير ، واتمنى لو نجتمع مع كلنا الأربع ونرجع مثل قبل

كانت امرأة جميلة وتوفاها الله بعد ان تركت على هذه الدنيا طفلين حلوين زيها… كانت اجمل اخوانها واخواتها رحمة الله عليها،، اتسائل ليش هي ببالي دايما رغم اني وقت ما كانت على ارض الدنيا ما اشوفها إلا بعد سنين وعقود… لكني دايم استذكر مشهد لها أنا وياها امام المرايه وهي تتضبط بعد ما عانت من نوبة بسبب المرض اللي توفاها الله بسببه… وبسبب وفاتها توفت والدتها ايضا رحمة الله عليها آسى وحزناً عليها… ودي اسألها ليش هي دايم ببالي؟

ادعولها ولوالدتها كلهم كانوا نساء جميلات خُلُقاً وخَلق.