r/saudipsychology

طول عمري كان عندي وزن زايد. اذكر يوم كان عمري ١٢ سنه طلعت عالميزان وكان وزني 60 كيلو…ماكانت متينه مره مثل الاطفال الان ولكن كان شكلي بداية سمنة مفرطة. اليوم عمري 41 سنة ووزني 115 kg … المشكله عندي هرمونات. وفوق هذا كله اضرب ابر هرمونات زيادة. اخذ مونجارو من ثلاث سنوات واعلى جرعة واخذ حبوب منع الحمل (سنقل) لتنظيم الهرمونات وحط على هذول كلهم الكورتزول دايم عالي والنوم ملخبط مااقدر انام واذا نمت يكون نوم متقطع كل شوي اصحى. واذا صحيت خلاص اصحى وانا دايخه فيني نوم. ونوم قليل وباقي الوقت فالسرير منسدحه ومعاي الجوال. حتى وصلت مرحلة اتعيجز افتح اللاب توب اشوف فلم. مع اني قاعده بالسرير. الويك اند اطلع غصب واقابل اصدقائي وايام الاسبوع اطلع برضه ايام كثير اخلص اشغال. عندي حيوانات اليفه اعتني فيهم بشكل يومي. اكلي والله قليل بس صارت تجيني ايام ابي اكل حلى. ماادري وش فايدة المونجارو…
مااحب حد ينصحني لان محد فاهم وضعي. اكره حد يقولي روحي النادي ولا يراقب اكلي! ياجماعه اتركوني بحالي! اللي فيني مكفيني! ماابي نصايح…واصلا ماعاد اشتكي قدام حد من وزني. لاني اعرف الناس على طول تحب تتدخل وتسيطر. التدخل هذا يزود القلق عندي ويضايقني…
عشان كذا جيت ريديت عشان اتكلم براحتي محد رح ينصح…ياجماعه والله النصايح ماعمرها فادتني ولا عمرها رح تفيدني. مشكلتي نفسية لاني طولت وانا بنفس وضعي…صارت التغيير صعب صعب…لا وازيدكم معلومه مع ان يمكن مالها فايده. صرت احب اروح لاونجات الويك اند عشان ادخن. طول الاسبوع ترا ماادخن ولا شي بس الويك اند. يعني يومين بالاسبوع. واعتبره كثير…بس صار الدخان يهديني ويشتتني خصوصا بالسوالف مع اصدقائي…اصير اقدر اسولف كويس واحس شوي بارتياح….

واضيفوا على هذا كله فيتاميناتي نازله. ونقص الفيتامينات يسبب كسل وضعف فالطاقه وبرضه يمنع الوزن ينزل…
مب موظفه مع اني كفاءه عالية وماقدمت على وظيفه بسبب وزني. ترا الوزن متعب احس اني مااقدر اداوم خمس ايام بالاسبوع. مااقدر اجلس على كرسي ثمان ساعات باليوم. قبل كم سنه يوم كنت موظفه كان وزني 95kg وكنت اقدر البس كعب واقدر اشتغل. ومع هذا نهاية اليوم كنت اموت من رجولي. توجع بسبب الوزن. فا مابالكم الان ووزني اعلى!

على فكره اذا سافرت وكان فيه مشي يومي، ارجع الاوتيل بالليل اموت من رجولي. توجعني من الحمل اللي شالته. لازم اسوي مساج لرجولي واحرك ومرات اذا ماقدرت اسوي مساج اصحى من النوم من قوة الالم واسوي مساج بنفسي عشان يخف واقدر انام. جسمي ثقيل :(

طولي 156 cm وصدقوني لو تسألوني عن التغذيه او الرياضه او اي شي صحي بقدر اكتب لكم كتاب. عندي معلومات يمكن اكثر من الرياضيين. اعرف المكملات واعرف التغذية واعرف الكيتو واعرف البروتين واعرف الصيام المتقطع والكارنفور وغيرهم وغيرهم وغيرهم. كل شي اعرفه وبالتفصيل…لكن احس اني عالقه ومب قادره اسوي شي يوم الموضوع يخص وزني…

اخر مره اشتركت بنادي يمكن قبل اكثر من خمس سنوات…ولا استفدت…كنت امشي قبل سنتين وثلاث في عز الحر فالعصر في اغسطس لكن بعدها يوم اللي كان يمشي معاي بطل، بطلت اروح. مااقدر امشي لوحدي..انا افكر كثير overthinking

برضه شغله زياده…مريت بفترات غير جيده في حياتي بسبب الوزن وكنت اسوي اشياء غلط بسبب وزني ولكن تعلمت بعدها وتركت هالاشياء. كنت احرم نفسي من الملابس واشياء كثير كعقاب لي عشان كنت مفكره اني بهالطريقه رح اجبر نفسي انحف. لكن سوت اثر عكسي ودخلتني بنفسيه سيئه. بعدين عرفت ان هالطريقه غلط وصرت مااسويها وبعدها تحسنت نفسيتي…على فكره مع كل البلاوي اللي اخذها انا مااني عصبيه او مزاجية…دايم مسيطره على نفسي…اشوف البنات غيري يقولون دايم (مالنا خلق). انا ماعندي هالجمله. بالعكس اطلع واروح واجي واقابل قروبات من الاصدقاء فالويك اند. بس يوم اشوف نفسي بتصوير او بالمرايه اقول هذي مين؟ شكلي مب زين…بشع…
ومرات اشوف وجهي جميل خصوصا اذا حطيت ميك اب واقول كيف هالوجه مع هالوزن…حرام

انا ماابي نصيحه ولا كتبت هالكلام ادور نصيحه…ماادري وش ابي…يمكن ابي ناس اتكلم معها…ماادري

وعلى فكره جربت اسوي جلسات علاج نفسي لعلاج التسويف (لان عندي تسويف حاد) دايم اقول بسوي هالشغله لكن بكره او الاسبوع الجاي او بعدما تصير الشغله الفلانيه…والايام تمشي وماانجزت اي شي…المهم اني ماكملت الجلسات والصدق مااشوف اني استفدت اي شي. انا مشكلتي اعرفها..مشكلتي وزني ساجني. انا مسجونه داخل هالجسم. مااقدر اتحرك براحتي…مااقدر اركض واروح مع اصدقائي العب بادل واركب سيكل. اصلا ماعندي طاقه حتى…طاقتي المتوفره احاول اقتصد فيها عشان ماتخلص واتعب….

اتمنى اللي يقرأ هذي البوست يتفهم حالتي واني مااقدر اروح النادي بكره او اشتغل على مشكلتي…ياما سويت اشياء كثير ونهايتها الاحباط. مع تكرار الاحباط راحت العزيمة وصابني البرود والتجاهل…

كل ما اشوف احد قاعد يتقدم وينجز اشياء كثيرة تجيني حالة قهر وزعل لدرجة توصل للحزن واقعد ابكي والشي ذا لاحظته سواء الي اعرفه ولا ماعرفه الموضوع كذا حاس انه يحز بالخاطر خصوصا لو شفت الشي ذا قدام وجهك او سمعته اقعد انقهر خصوصا ومن الصغر وانا كذا حرفيا شي يحرق القلب ياجماعة

فلان تخرج فلان توظف فلان انقبل بالجامعة لما اسمع اخبار من هذي الامور من احد

اتمنى محد يفهمني غلط ويقلب الموضوع ان حسد ذا لان قسم بالله من زمان ودي الطبع ذا يروح عني لكن من يوم كنت صغير وانا كذا وحاسه قاعد يتطور مع الوقت

(فلان تخرج فلان توظف فلان انقبل بالجامعة) لما اسمع اخبار على طول قلبي ينحرق حرق

السلام عليكم
صار لي فتره طويله جدا وانا في بالي فكره النسيان احس اني بديت انسى بشكل مجنون زي اشياء عني ، ذكريات ، كيف اتصرف وايش اسوي وغيره بس ما تحضرني الحين لكن بديت اخاف جدا من حالتي هذي وما ادري كيف اعالجها كل يوم في بالي تتجدد هذي الفكره ولا احد يقول لي حاولي تقمعين هذي الفكره حاولت اكثر من مره وجلست اطمئن نفسي انه انا مو قاعده انسى بس ما تغير شيء لاني احس انها مو مجرد فكره احس اني فعلا قاعده انسى ما ادري كيف اشرح اذا ممكن احد صادفه زي هذي المشكله يشارك تجربته معي

السلام عليكم ، فيه شيء صاير معي بالفترة الأخيرة وودي أعرف إذا أحد قد مر فيه، أو إذا فيه اسم للحالة هذي.
أنا أعاني من الأوفر ثينكنق والقلق بشكل أحس إنه تعدى مرحلة التفكير الطبيعي، لدرجة إن أحيانًا موقف بسيط يصير ويقلب يومي بالكامل، حتى لو الموضوع نفسه ما يستاهل كل هذا التفكير.
بعطيكم مثال عن موقف صار لي اليوم.
وحدة اشترت رقم أبوي، وأبوي يحتاج الرقم، فتواصل معي وطلب مني أتواصل مع البنت وأقابلها. أنا من وجهة نظري حسيت إن الموضوع فيه أوفر بزيادة، خصوصًا إن نقل الملكية كله إلكتروني عن طريق تطبيق STC، والمكان الي اختارته البنت نتقابل فيه كان بعيد جداً عني ، ف كلمت البنت شرحت لها كيف الطريقه بالبرنامج وكانت شوي غير متعاونه والى لازم نتقابل عند الفرع علماً اني اتصلت عليهم وقالوا لي سويه من جوالك وان واجهتك مشاكل وقتها تواصلي معنا او روحي لاقرب فرع. ف حسيت خلاص نسويه بالجوال البنت كانت كذا كذا رايحه المول ومرت فرع stc خلتهم يسوونها لها وبلغتها اذا تحملت اي تكاليف (مافيه تكاليف ابدا نقل الرقم مجاني)
المهم، أبوي زعل مني وعصب وقعد يناقشني لأني ما رحت، وان غلط وهم متجملين فيه وذكرت له اني شكرتهم لكن ليش لازم اروح؟ ما وصلنا لنتيجة، فتركت الموضوع لوقت ثاني.
إلى هنا، موقف عائلي عادي جدًا، ويصير في أي بيت.
لكن اللي صار بعده هو اللي خلاني أستوعب قد إيش القلق ممكن يسرق حياتك.
كنت عند بنات خالي، والمفروض إني جالسة معهم وأضحك وأسولف وأعيش وقتي، لكن عقلي كان عالقًا تمامًا في اللي صار مع أبوي.
أفكر في النقاش، وفي زعله، وفي اللي ممكن يصير بعدين، وأعيد الموقف في راسي وأحلله من كل الجهات، وأتوتر وأخاف من أشياء حتى ما صارت.
لدرجة إني حسيت إني مغيبة عن الواقع. كأني مو موجودة معهم فعلًا، وكأن الوقت يمر وأنا مو مستوعبة اللي حولي.
والأغرب؟ لما استوعبت نفسي، اكتشفت إن كل هذا ما أخذ حتى عشر دقايق!
عشر دقايق فقط، لكن بالنسبة لي حسيتها ساعتين من التفكير والتوتر.
وهنا استوعبت إن المشكلة مو بس إني أفكر كثير، المشكلة إني صرت أخسر اللحظة اللي أنا عايشتها فعلًا بسبب شيء صار وانتهى، أو شيء ممكن أصلًا ما يصير.
كم مرة جلست مع ناس أحبهم وأنا مو معهم ذهنيًا؟
كم مرة خربت على نفسي يوم زين بسبب موقف بسيط؟
وكم مرة عشت سيناريوهات كاملة في رأسي، وتعبت نفسيًا بسبب أشياء ما صارت أصلًا؟
احس القلق هذا او التوتر سرق كل شيء مني
يخليك موجودة جسديًا، لكن عقلك عايش في الماضي يعيد اللي صار، أو في المستقبل يتوقع الأسوأ.
واللي يقهر إنك تكونين واعية إنك تفكرين بزيادة، وعارفة إن الموضوع ما يستاهل، ومع ذلك مو قادرة توقفين الدوامة.

كيف انقذ نفسي ؟