r/saudipsychology

الرجال اللي يرفضون الاعتذار او الاعتراف بالغلط..
يجيب ورد بس مايقدم كلمه اسف
او يعطي تلامس جسدي بس مافي اعتذار صريح
مافي اعتراف بالذنب
بالعكس حتى اسلوب الاعتذار
يجي بطريقه ( انتي تبالغين ، انتي دراما ، الموضوع مو مستاهل)
هل هالنوع من الاشخاص شخصيات نرجسيه او مجرد كبرياء ؟
وكيف ممكن الشخص يحصل على اعتذار عشان يوضح حدوده

انا انسان متفوق في التفكير التجريدي والتحليلي مثل فهم نظريات التفاضل والتكامل والجبر الخطي، لكن لما تواجهني مشكلة تحتاج الى تشغيل الذاكرة العاملة مثل الحساب الذهني او مثلا في لعبة البلوت ما اقدر اتذكر اكثر من ٣-٤ اوراق، واحس مخي مشغل حيز كبير بس عشان احفظ هذي الاوراق ولا اقدر افكر بشيء ثاني يحتاج جهد ذهني. هل تتوقعون انه ADHD ؟

نفسيتي صايره تحك بالأرض والسبب العطاله والماديه المتدنيه وفوقها مسويه حادث وتأميني ضد الغير وصدامي طاح وسيارتي قديمه مالها غيار ومادري كم بتكلف والمكينه تسرب مويه لدرجة الحرارة H ورافضه رفض قطعي ارفع جرعتي بالدواء النفسي مهما كلفني الأمر

From 1-10 with 1 being lowest and 10 being highest, how are you feeling today?

ايش الحل مع شعور التأخر وانه الوقت يعدي سريع وانا ما انجزت شي احس عمري قاعد يضيع (عمري 20) احاول اتجاهل بس الموضوع شاغل بالي

كثير تصير معاي خصوصاً اذا كنت في مكان جديد او مع اشخاص جدد ابان اني شخص خجول ومفهي وما عندي مشكلة اذا حتى تكلم عني قدامي وتمسخر او تكلم سر بينه وبين زميله عني لاني جديد بالمكان ، على الرغم اني افهم على الطاير بس اعمل نفسي ما عندي خبر وابان اني غبي ، مثلا شخص تظاهر انه محتاج حاجة وبعدين يردها لي زي الفلوس مثلا واعطيه وما يعود يفتح سيرة وانا اسوي نفسي ناسي واحس بعيون اللي المفروض يسويلي الشي او يرد لي انه جالس يكذب عليّ ، بس انا ما انسى الشي او الموقف هذا ابدا
بس انا شخص قادر اقرا الاشخاص من النضر ومن الحركات خذي وللاسف كثيير من اللي اعرفهم سووا هالشي معاي وانا جديد في اي مكان ، عشان اعرف الشخص كيف يفكر ،

هل الامر طبيعي عشان نعرف الشخص من اول موقف او اسلوب غلط ؟
او لازم ابان شخص حاد جدا من الاول ؟

انا عندي ارق
الموضوع بدأ من شهور بس دايم اتجاهل و اقول مستحيل لان عمري صغير ، مع الوقت الموضوع زاد ، صرت لو نمت انام شويه ولا اشبع
نوم
اخذت ماغنيسوم فتره بس ما فادني
اخذ بندول نايت بس برضو ما فادني
وقفت بندول و عدلت نومي، اكمل ٢٤ساعه ولا انام
ولو نمت انام ساعات طووووووييييللللللله او ما انام
ايش اسوي؟

سلام عليكم من فضلكم اقرأوا ما لدي من مشكلة حقيقية و أعطوني جواب او حل لحالتي

انا في عمري قرابة 30 سنة منذ سن 23 دخلت في اكتئاب حاد خطير لم اعرف لماذا فبدأت أبحث و اقرأ أكثر .

علمت عن نفسي اني لم اواجه في حياتي ولو موقف بسيط سهل اي ان حياتي كلها منطقة راحة عشت في ذل و مهانة لم اعرف كيف اواحه كيف اواجه نفسي كيف ابني مناعة نفسية او عضلة مقاومة أبدا

والان ارى جبل من مسؤوليات نفسية و شخصية لي متراكم بلا حلول و لا حول و لا قوة لي لمواجهة الان يعني كيف ابدأ و انا لم اواجه في حياتي ولو مرة ارى هذا عذاب دنيوي لا مثيل له يعني الكل له ارضية أمان يعود لها بعد ان يفشل في اي محاولة انا ليس لي اي ارضية لا شيئ اما ان انجح او أعيش كالحيوان او انتحر لا خيار آخر

هذه قصتي .

مؤخراً صرت احس بفقدان الشغف في اشياء كثيره مااحس بالمتعه باي شي او حتى لو افكر بهدف او شي ابغى اسويه احس ايش الفايده، لان لاحظت شي فيني حالياً في اشياء كثيره كنت اتمناها و الان عايشتها بس مو قادره احس بمتعتها يعني حرفياً حياتي الان هي الحياه اللي كنت اتمناها من سنين بس ما تغير شي فيني مااحس فيها مااستمتع فيها احس بفراغ، فهذا الشي يحطمني لان اقول لنفسي ايش الفايده من اني انجز او اسوي شي و في النهايه ماحستمتع او بحس فيه، مو قادره اتحمس للمستقبل ولا قادره احط خطط و اهداف لانها عارفه ما حتملي هذا الفراغ في النهايه+ماعندي اكتئاب،وعندي ثيرابيست

ايش فيه حل حقيقي نفسي او تمارين او تدريبات تخليني اوقف اكره نفسي واستنقص من نفسي دايما واسب نفسي وظروف حياتي واصير حزين بسبب ظروف حياتي

صارلي سنين اطالع محتويات علم النفس التحليلي، ونادر ما أشوف أحد يهتم لهذا المجال، مو بسبب أن المجال الأكاديمي يصنفها as pseudoscience، لكن بسبب أنها تنافي الأعراف وتتنافر مع تصورات الصورة الاجتماعية المقبولة، لهذا ما قد حصلت أحد مهتم عدا بكومنيتي الأجانب بردت.

لو فيه أحد مهتم بهذا المجال، وخصوصا التحليلي العلاجي، بمختلف المدارس ( كارل يونغ، أدلر وفرويد مثلا ) ماعندي مشكلة نتباحث ونتناقش في مختلف المواضيع على المدى البعيد مو على موضوع واحد مثلا.

هل اذا تعاملت مع المواقف الدنيويه بحياتي بفكاهيه وعدم جديه افضل للصحة النفسيه

انا صرت افكر بالانتحار جدياً انتهت من امامي كل الحلول حياتي من زمان سيئة بس كان فيها ايجابيات كثير وكان عندي ثقه بنفسي الان انعدم كل شي بعد ماتخرجت من الثانوي وانقبلت في فرصة هي فعلياً حلم لكل شخص بس انا انسحبت منها بعدها جلست ٦ شهور بالبيت لين يفتح تقديم الجامعات ومن وقتها حياتي كل مالها تصير اسوأ نفسياً حسيت اهتز كل شي داخلي وتأخرت عن دفعتي سنه واشعر اني فقدت رجولتي واحترامي من الجميع
ودايم تصير لي مواقف اجتماعية سيئة نتيجة التفكير والهم والقلق والتوتر وقل الثقه , واشعر ان كل شي بيومي صار معسر ابسط الاشياء فعلياً لدرجة شي بسيط صار يفقدني اعصابي لان والله ما ابالغ بس كل يومي تعسير على كل شي وابسط شي وبشكل متكرر هذا يتعسر واروح للي بعده يتعسر
وجربت كل الحلول لتحسين حياتي مافاد شي معي اجرب الحل وضده مافيه نتيجة
اشعر اني فاشل في كل شي وكل مكان اروحله اكون مكروه فيه حتى يوم لجأت لله خذلني وصبرت كثير وقلت ممكن اختبار ممكن ابتلاء لين وصلت لمرحلة قلبي صد عن الله ومعد صرت قادر ادعي او اتلذذ بالصلاة وفقدت ايماني فيه وبديت اشكك
افكر بالانتحار بس ماادري ايش ينتظرني في الاخرة

​

انا مرتبطة بشخص وهو يقرأ علم نفس و اليوم حدث بيننا خلاف بسبب انني احب التنظيف و ترتيب المكان و قال لي انتي مجنونة ، هل انا حقا هكذا ؟ انا احب النظافة و ان يكون المكان مرتبا قدر الامكان ولا اضر احد بهذا و ارتاح بهذه الاعمال و اشعر براحة و عدم توتر في الاماكن النظيفة ، اين الخطأ ؟

مش عارف اذا كان فيه حد غيري استوعب الموضوع ده او لاحظه بس انا مش بسدق في فكرة المرض النفسي او استشارة الأطباء النفسيين, يعني ازاي شخص هيقدر يحس او يوصف كل التجارب والمواقف والافكار اللي عندي وهو مختلف عني وعمره ما حسها او جربها, مع احترامي لكل البشر يعني بس كون ان انت اقل ضعف يحصلك او ضغوطات او انت ما عدتش تحس نفس المشاعر اللي كنت بتحسها زمان ده مش معناه ان انت تراجع طبيب نفسي او تاخد استشارة بحس الموضوع فيه نوع من التحكم في مشاعر البشر او تحديد هويتهم, كل مشاعر انت بتحس بيها هي نتاج تصادمك مع الواقع وهي مش بالضرورة معناها ان المشكلة فيك وان انت محتاج تتعالج من حاجة انا بحس ان كل الامراض ديه اللي هي بتتوصف على انها امراض نفسية بتكون نتاج التفاعل مع الواقع والبيئة والظروف يعني مش شرط خلل او مرض هو ممكن طبيعي اي حد مر بنفس التجربة هيحس بنفس المشاعر ديه, بس فكرة انه لازم دايما اراجع طبيب بتحسسني اني مش حر الارادة يعني لازم دايماً اكون ايجابي ومشاعري كلها ايجابية ومسالمة للناس حوليا وان اي مشاعر سلبية عندي او تظهر عليا لازم تتعالج, هو عادي المشاعر السلبية جزء من الانسان وهو مهما عمل مش هيخلص منها وانت من حقك تحس بالألم والحزن وفقدان الامل والغضب عادي.
يعني انت لو كان عندك وعي بنفسك وبمشاعرك وانه كل اللي انت بتحس بيه نتيجة الضغوطاط المتكررة في حياتك ما اعتقدش ان انت كده مريض او فيك عيب بالعكس انت كده متحكم في نفسك وفي مشاعرك وبتعرف امتى تظهرها وامتى تخفيها, المسألة كلها ارادتك انت والمفروض تكون انت اللي بتتحكم في نفسك وفي ردود فعلك, انما ان شخص تاني يكلمك او انه يوصفلك ادوية معينة تمشي عليها بنظام يومي ده بحس فيه نوع من سلب الأرادة او التحكم في الأنسان وارادته وانه انت مش مسموح لك تحس مشاعر معينة لانها سلبية وبتأذي غيرك, لو حد زيي استوعب الموضوع ده قبل كده او حس انه الاستشارات النفسية ديه مجرد وهم ومش بتجيب نتيجة يقول تجربته مع الموضوع ده.
لان فعلاً انا شايف انه الانسان لو مش واعي باللي حواليه وبنفسه هو مفيش امل منه يتحسن لانه كده كده مشاعره اللي سايقاه وهي اللي بتحدد قراراته فا ده اكبر دليل على ان مسألة المرض النفسي ديه هي كذبة بس علشان نتحكم في الناس اللي غير واعية اللي معندهاش اي ارادة لنفسها وهما بس مشاعرهم اللي بتمشيهم سواء كانت المشاعر ديه سلبية او ايجابية وانه انت لو استوعبت الموضوع ده هتلاحظه زيي بالظبط المسألة كلها وعي وارادة مش اكتر.

غير لما احكي احد عن مشاكلي اللي من ضمنها امي يقول ذي امك مهما تسوي حلال انا عايشه في مكان بعيد عنها لكن ذا ما يمنعها من شي كلام او افعال لدرجة قالت ان دكتورتي النفسيه كلمتها مو عشان تاخذ تاريخي المرضي عشان انا جالسه اذئي البنات مره سافرت وخلتني انزل لها واخذتني فندق وبالفندق كانت تقتلني و كانت تبغى ترجعني معاها بيتنا و مره اقنعت خالي اني مدمنه وطلعت حبوب (ثيانين) جالسه اخذها مع ادويه adhd و صورتها بمندل واني مدمنه عليها وبرضو كذا مره تهددني تاخذني تسوي لي تحليل عذريه و ادمان و مره كانت تبغى تاخذني القسم ومره راحت اراده تسال كيف تدخلني ومره برضو راحت لين القسم عشان ترجعني ومره لقيتها باحثه عن كيف تسحبني طبعا غير انها تلعب بالواقع و تغيره بحسب ما يخدمها في اي مشكله وصار ان الجامعه جابت مشكله صارت قديمه وانا اقرا ايش صار برضو الطرف الثاني كان يقول اني مجنونه وهل تاخذين ادويتك هذا غير اللي رجعت نوبات القلق والهلع اللي تجيني بسبب امي و امس رجعت لي الكوابيس كلها عنها بعد انقطاع سنه كامله واحس اني بتجنن احيانا واني جالسه افقد مخي و ان هل منجد اللي صاير جالس يصير ولا انا اللي كنت اتخيل ولا هل فعلا انا ما كنت احس بنفسي مثلا خصوصا لو جتني نوبة قلق او paranoia واخاف واحس انها بتجي اي وقت بسبب انها تهدد انها اي وقت تجي واخاف من جايتها لانها غير متوقعة وما اتوقع ايش بيصير واذا تكلمت قالو تراها امك عادي تسوي اللي تبغى وتحت المجهر ولازم ارد عليها كل ساعة ولا حتتجنن و تسوي لي مشكلة

السنة الماضية كان عندي افكار انتحارية كثير، وكنت كلما انضغطت وتعبت اسوي سيلف هارم، حاليًا مافي سيلف هارم مثل قبل

لكن الافكار الانتحارية موجودة، افكر كثير كثير كثير بس اعرف اني ما بقدِم عليها لأني أخاف ولأني ادري انه حرام، بس ما اقدر اوقف تفكير

غير كذا بفترات الضغط كل ما اصحى من النوم اصحى متوترة وقلقانه واقوم اركض على اقرب مراية او ساعة اشوف الوقت او اشوف نفسي، الشي هذا لي ٣ سنوات اعاني منه وكل اللي حولي يستغربون من الحركة

ايش مفترض اسوي وايش ممكن تكون المشكلة؟

مابحب المواجهة وكثير بتهرب دايما ما بواجه كثير هذا الاشئ بشعرني بضعف