استشاره لاحد الزملاء. ‏خلال مقابلة ممثلين شركة اخرى مرتين، اعجب ببنت من فريقهم "لاسلوبها في الحديث ووسامة وجهها وحشمة لبسها" على حد تعبيره. اضافوا بعض في اللينكد ان فقط ورسالة "فرصة سعيده".

سؤاله (خصوصا البنات) هل مناسب يطلب رقم أهلها برسالة في اللينكد ان او ينسى الموضوع؟ او يحاول يسأل عن وضعها من احد فريق شركتها اولا؟

الرجال رزين فوق الثلاثين وواضح انه اول مره يعجب بأحد اعرفه كويس مع انه يقابل ناس كثير.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اشتركت قبل أسبوعين تقريبا في تطبيق "ملكة". في بروفايلي كاتب في البداية معلومات عن نفسي بعدين كاتب المواصفات اللي ادور عنها. المعلومات اللي حاطها كانت واضحة وعملية (كأنك تقرأ سي في). الى الآن ما بادرت بالتواصل مع احد لاني ما شفت شخص مناسب، في كثير طلبو تواصل معي لكني رفضتهم كلهم تقريبا. هذا لعدة اسباب.

أكثر سبب، انهم في البروفايل حاطين مواصفاتهم ومواصفات الشخص اللي يبونه. وواضح في بروفايلي ان المواصفات اللي يدورون عليها ما تنطبق علي او اللي انا ادور عليه ما ينطبق عليهم. يندرج تحت نفس الفئة ناس كاتبين انهم في المنطقة الفلانية ومو مستعدين للنقل، وانا كاتب اني فمنطقة ثانية ومو مستعد للنقل (وبنفس الوقت كاتب اني ابي وحدة من سكان منطقتي). لدرجة ان فيه وحدة لمدة يومين كل شوي تسوي طلب تواصل وانا أرفض!

ما صار تواصل الا مع وحدة وسألتني عن شيء لكن كنت كاتب الجواب في البروفايل. قلت لها. قالت لي ما انتبهت. سالتها اذا أهلها عادي عندهم هالشيء؟ (لان أهالي كثير يرفضون لهالسبب). قالت ما تدري لكن اذا وصل الموضوع للأهل بتحاول معهم. أنهيت التواصل لاني ما ارتحت لجوابها.

ثاني سبب لرفض التواصل اللي حاطين بحسابهم "المرونة بالزواج بمعدد: نعم". مدري ليه بس شخصيا هذا الشيء ينفرني.

وفيه عينات اشوفها غريبة، مو حاطين اي معلومات عنهم او عن اللي يدورونه في حسابهم. وفيه وحده كانت كاتبه "اللي كاتب بحسابه مواصفاته ومواصفات اللي يبيها لا يتواصل معي". يعني هذولي يبون يتعرفون بشكل عشوائي بدون اي معلومات بعدين يقررون اذا هذا شخص مناسب واذا لا يروحون للي بعده؟ صراحة ما عندي طاقة لهالشيء.

زميلي بالدوام نصحني اجرب تطبيق أواصر. إذا أحد هنا جربه ويقدر يعطيني رأيه اكون شاكر. يفضل راي الرجال لان بتطبيقات الزواج تجربة الرجال والبنات تختلف.

سؤال يتبادر لذهني دائماً.. هل الأطباع الي تولد مع الشخص تتغير؟ هل فعلاً اذا اشتغل الإنسان على نفسه يتغير؟ وهل التغيير الي يزعمه الشخص هو تغيير حقيقي ولا اذا انحط في موقف صعب راح يرجع لطبعه الأصلي؟

اعطيكم أمثله بسيطه: الي يولد كريم يستمر كريم من دون تربيه حتى لو أدى إلى التبذير. والي يولد بخيل حتى لو في بيئة تحث على الكرم سيستمر بخيل في أبسط تصرفاته حتى لو بان العكس احياناً(؟!)

الي يدعي التفتح ويظهر ذلك في بعض التصرفات والتوجهات سيستفزه موقف يرجعه لطبعه الأصلي

أنا مؤمنة بمقولة أمي "اللي فيه طبع ما يخليه" لكن ودي اتفائل واسمع عن ناس تغيروا او يعرفون اشخاص تغيروا

أنتم وش رأيكم؟

ماعندي رغبة في الزواج

بس اؤمن ان الانسان مخلوق يلقى شريك حياه يبنون حياتهم مع بعض

يعني الاخوان والاصحاب فيهم خير بس حياتكم مو مشتركه، الزوج الزوجه هم الوحيدين اللي يبنون نفس الحياه واذا خرب شي عند طرف منهم تخرب على الثاني معه

اللي خلاني افكر بعمق بالموضوع لمًا استوعبت ان حتى عيالكم مو متشاركين نفس الحياة معكم يعني البيت بدأ باثنين وراح ينتهي بالاثنين نفسهم والباقي زوّار

ايش نظرتكم للزواج كفكرة؟ ما اقصد رغباتكم

سؤالي ممكن يكون جدلي ودي مو نيتي من السؤال و امانه بدون مشاكل لان كل واحد يبي يعيش حياته بالطريقه الي تريحه، المهم سؤالي حقيقي احتاج له اجابه لاني ابا اطلع من انغلاق اهلي لكن اخاف اقبل احد يطلع زيهم او اسوء كيف ممكن افاتحه بالمواضيع دي؟ مثل موضوع الغطى والطلعات و السفر والشغل ابا اعرف هل هو بيكون سهل بالاشياء دي او متشدد فيها ومو بس افكر الشي دا لنفسي حتى لبناتي ما اتمنى لهم حياة مغلقه مثل حياتي والموضوع دا مره يشغل بالي وموضوع الغطى اخاف ياخدني ويشوف كيف اهلي مخليني اطلع و يجبرني على نفس اجبار اهلي ، ابا اجابة كيف ممكن افاتحه بمواضيع مثل دي واعرف رايه فيهم وانا ما امون عليه

موضوع ما ابي اثير فيه الجدل ولا تعليقات مسيئه لي . ولحد يجي يقولي انت فاتح الموضوع علشان تجذب البنات . انا الحمدلله الزوجه موجوده بس باقي السعي لها

بختصار قبل شوي بدوام . فتحت مع الشباب موضوع الزواج وبعدين دخلنا على النادي . عاد قالي واحد منهم انت ليش شاد حيلك بنادي شنو اهم شي تبيه . قلت له علشان اساعد زوجتي بل بيت . قالي اشلون تساعد زوجتك . قلت لها اساعدها بترتيب البيت والطبخ وتربيت العيال . عادي . قالي يا غبي جذي شخصيتك بتصير ضعيفه قدامها . بتستغلك مش عارف ايش

وكلهم اتفقو معاه وبدو يفصلون علي . وأنا صارم على كلامي . واخر شي قلت لهم ان شاء الله ربي بيرزقني بإنسانه ما تستغلني ولا تتسضففني بس مساعدتي لها . وقالي واحد منهم ادعي ان الله يرزقك زوجه تاخذك على قد عقلك . تضايقت منهم الصراحه وسحبت عليهم وجالس غرفه لحالي اكتب البوست حقي

يا اخي ليش احنا بمجتمعتنا صرنا نشوف الزواج عباره عن حرب واستغلال . يعني لدرجه واحد منهم يقولي تر الزوجه وظيفتها انها تخدمك وتعتني فيك . قلت له ليش ما احنا اثنين نخدم بعض ونعتني ببعض . تر انا مو طفل . لازم يكون هذا الشيء مشاركه

ليش بمجتمعتنا . ما تبني الحياه الزوجيه على المشاركه والتعاون. ليش دايمن استغلال بعض في اتفه الاشياء واغلب الرجال والي جلست معاهم حتى ابوي . يقولي لا تدخل المطبخ مع زوجتك

في مجتمعات عند الأجانب عايشين على المشاركه والتعاون ويساعدون بعض في كل شي . صج هذي الاشياء تقلل من شخصيت الزوج قدام زوجته؟

اوكي وين الخطاطيب
أنا انثى عمري ٢٧ طولي ١٦٨ وزني ٦٩، بيضاء، شعري طويل، الباقي بعدين عاد
شغلي كويس أنا بالمكان الي ابيه وظيفيا ونفسيا لذلك احس اني مستعده للزواج ساكنه بالرياض واهلي بالرياض

شروطي
اكبر مني او كبري
اطول من ١٧٥
مو نحيف
وظيفيا اعلى مني (يعني راتب ٢٠-٣٠+)
قبيلي من المناطق هذه: نجد، القصيم، الشرقية (والنعم بالجميع بس أنا اعرف اهلي يوافقون على ايش)
اسنان مرتبه ونظيفة مو صفراء

بعدين شخصياتنا تمشي سوا وبيننا كمستري ولا لا

# أولاً: المعلومات الأساسية:

العمر:23 سنة

الموقع: الرياض

الأصل: من الرياض

الحالة الاجتماعية: عزباء (لم يسبق لي الزواج).

# ثانياً: القيم الدينية والعائلية:

الجانب الديني: سنية وملتزمة بالصلاة، محجبه.

# # ثالثاً: التعليم والعمل:

المؤهل: بكالوريوس

العمل: لا ازال طالبة

# رابعاً: الشكل والحالة الصحية:
لا يوجد امراض
المواصفات: متوسطة الطول - حنطيه-جميلة

# خامساً: الزواج والأسرة:

المهر: مو اشكاليه المهم الرجال الصالح.

التربية : ما افضل انجاب اطفال باول سنتين واكيد تكون مشتركة

# سادساً: الشخصية والاهتمامات:
بيتوتيه-باردة-نظاميه مهم جدا عندي الدوام والشغل
العلاقات: اجتماعية .

الهوايات:قراءة
# سابعاً: تفضيلات الشريك
اعزب او منفصل ( مع سبب الانفصال)+ قبيلي ( مهم جداً)
العمر: يفضل مقارب
الطول: مايهم

الصفات:مسوول - عاقل-واعي ومتفتح- غير عصبي - يسر
الشخصية:مطلع ومثقف
الله يكتب اللي فيه الخير والصلّاح للجميع.

اهلا صباح الخير، الساعة ٥ وتعبانة وودي اروح النادي بعدين اذا خف شوي وهنا رجعت بي الذكريات وماقصرت الأفكار اشتغلت معها. الا وهي كيف بيكون تعامل زوجي المستقبلي معي لما امرض ؟ وهي واحدة من المخاوف الكبيرة عندي. لاني للأسف شفت الي حولي وفيه الي من اخواني يسالني اذا مرضت واول واحد يوديني المستشفى بينما البقية يشوفوني ابالغ او اتدلع بالمرض. بينما لو اخواتي او اي بنت تشوفني مريضة على طول تحاول تساعد وتقول المستشفى وتاخذه بجدية. الحمدلله ربي انعم علي بصحة بس تعرفون المرض لابد منه في هذه الدنيا، لعل وعسى تطهير ذنوب لنا اجمعين. لكن يخوفني انه يشوف مرضي تعب، او يتحسف انه يلغي طلعه مع اصحابه عشاني مريضة، او يشوف الم الدورة الشهرية كذب ولو احتجت اي مساعدة سواء عاطفيا او جسديا بمعنى يشيليني او يساعد ينظف وجهي يحس بأنزعاج او يتقرف. بالنسبة لي لو ايش ماصار. طبعا اي انسان بحاول اساعد لكن صحباتي واهلي مستحيل اتقرف منهم وبساعد الكل على الي اقدر ومريت بأشياء كثيره. واخاف جدا من فكرة اني وحيده لما امرض ومو لاني وحدي بس لان في شخص يشوفني اتدلع وكلام فاضي. وخصوصا اتذكر الرجل الي من تبوك الله يرحمه ويغفرله ان كان ميت والله يحفظة ان كان عايش، بس لاني اتذكره كان كبير بالجريدة. الي سرق إسعاف عشان يودي زوجته مستشفى. ما بقول السرقة زينة لكنها كانت لحاجه. وبالنهاية اسال الله الزوج الصالح لنا اجمعين. وشيء ثاني التشخصيات بالمستشفيات ممكن تجي غلط وياما صارت وصارت لي شخصيا بالرغم من كونها مستشفيات كويسة ومختبرات زينة. اذا مابيهتم لرأيي وصحتي ويمشي بس على كلامهم زي ان ذا طبيعي وكذا. فنفس الشيء صعبه.

فرشت سجادتي وصليت ركعتين ودعيت ان الله يجمعني بنصيبي ويرزقه الخير والبركه والرزق الحلال الطيب وان يعجل بقدومه وظهوره في حياتي ويرزقنا الذرية الصالحه.

واتخيل انه هو قاعد يسوي نفس الشي الآن.. قلبين حانيين لبعض بعض يدعون ربهم انه يجمعهم على خير عاجلاً غير آجل.

متزوجة وزوجي حالته المادية متواضعة لكن اهله يسافرون كل سنة واحيانًا** تكون السفرة خارج السعودي**ة.
قال لي احتمال اهله يسافرون هالصيف و يبي يروح معهم.
وقالي اذا ودك تجين (واحسه عارف ان هالشي صعب)
لكن عنده اخوان واحس مدري الوضع بيكون غريب؟
ومدري اقول له لا مايصلح اسافر معكم و اقعد بالبيت لحالي؟
بس بعد احس حرام اقوله لا يا تسفرني او تقعد معي
هل طبيعي الزوج يضل يسافر مع اهله كل مرة بعد الزواج؟
مع العلم اني ميتة ابي اسافر واحب السفر وكان عندي القدرة المالية اسافر كثير قبل الزواج لكن لظروف خاصة ماقدرت.

السلام عليكم،

أنا أول شي مواليد 1997 مذهبي سني وعندي معرفة دينية عالية مب مطوع بس اصلي واحفظ جزء من القران وحليق ادري إنها غلط اللي يصدمني ان كثير لما اجي ابحث عن شريكة حياة أنصدم بثقافة دينية مختلفة مرة يعني كلنا ندري ان الموسيقى حرام بس نتابع مسلسلات فيها موسيقى، بس مانقول الموسيقى حلال فهمتوني !!

السالفة مو سالفة اني اسوي الذنب السالفة ان ما ابغى ارتبط في شريك يعتقد أن هذا مو ذنب، وإذا صار زي كذا ما يقتنعون البنات تقول عادي عندنا.

في فرق بين كتاب الله وتطبيقنا له وتقصيرنا والله يتوب علينا وعليكم

لان المشكلة لنا تكون في المعتقدات تكون متأصلة وصعبة

فإيش الحل للتعامل مع مثل هذا الشريك/ة المرشح (هل تبين له، ولا لا تتعب عمرك في شخص لسى مايربطكم شي، او تقترحون شي ثاني )عشان الكل يستفيد ان شاء الله😅

مرحبًا أنا مو سعودية بس اريد اخذ نصيحتكم

هل تشوفون الزوج اله حق يعرف كلشي كلشي عن زوجته؟ مثلاً انا عشت مع اب بخيل وعندي كثير مشاكل مع ابوي وحزازيات ، وابوي شوي صعب وعصبي وخايفة احكي هالشي لزوجي المستقبلي وهل ممكن يتقبله او لا؟ هذا عدا كمية الصدمات الي صايرتلي والمواقف يعني كثير كثير اشياء توجع وتأذي ومجرد ذكرها يزيد الجروح فـ هنالك شغلات واشياء ماريده يعرفهن عادي لولا؟

انا بس خايفة اذا شافني ساكته او ما احكيله عن اهلي او عن نفسي وماضيي يبدي يشك إني مخبيه عليه شي كبير وانا بس ماارتاح لما اذكرهن ومامتكلمة فيهن لأي بشر

السلام عليكم يا جماعة انا ادخرت مبلغ كافي للزواج و شهر العسل و الحمدلله الامور تمام لكن في شغله و اللي هي ما بعد الزواج وشهر العسل ما ادري احس اني بنحشر مادياً راتبي الحمدلله ١٥ الف وهذي الحسبة لشهر واحد

3388 قسط سيارة
2300 ايجار شقة وكهرباء
600 انترنت لي و لها
700 بنزين
3000 مصاريف اكل وشرب
2000 قول حق طلعات والشغلات ذي
500 ذي مصاريف خارجي (مدري وين تروح )

لو حسبتها بيبقى 3000 من الراتب تقريبا وذي للإدخار الصدق قليله وش رايكم مع العلم اني حسبتها على السريع مادري اذا فاتني شي زياده ولا انا مزود على شغله عالفاضي المهم اذا فيه حلول عندكم او افكار اقتراحات افيدونا

الصب هذا سلطه

هذا لغرض الفضفضة

الحل ما يُبحث عنه في في ريديت كل من هب ودب اسقط حلوله بدون ما يكون عنده اطلاع سوى الظاهر من منشوري اللي ربما ما يكون محايد في العرض أصلا وينقصه أمور كثيرة لتشخيص المشكلة..

هذا ٣ أسبوع ملكة وكل مرة أتخبط في قراري وأنهبل من أفكاري.. مرات أعقد العزم وأتوكل على الله وأقول أنتي استخرتي والنتيجة مهما كانت فهي الخيرة، ومرات أتقلب على سريري الليل كله أفكر وأهوجس..

بالمناسبة هذي تجربتي الثانية، مو أول مرة أتزوج، زواجي السابق كان صعب وتمسكت به بنية الإصلاح لآخر رمق وكان على حسابي، استنزفني واتعبني، لحد ما استوعبت أني حملت نفسي مهمة الإصلاح لوحدي وهذا ما يكفي مهما كانت جهودي..

الان في زواجي الثاني.. مبدئيا التوافق الديني ممتاز، متوافقين اجتماعيا، كلنا على نفس الصفحة في أمور كثيرة، وكلنا عندنا نفس الأهداف من الزواج، وكلنا نتوقع منه نفس الأمور

في الشوفة الشرعية جهزت أسئلتي، وبدأت أسأل وأناقش وش تتوقع مني كزوجة؟ وش تشوف دورك كزوج؟ وش حدود القوامة عندك ووش الأشياء اللي تقررها أنت ووش الأشياء اللي أقررها أنا؟ وهكذا سؤال يجر سؤال حتى اضطر يطلع من عندي فجأة لأن عنده موعد سفر ضروري وماكان متصور أني بآخذ وقتي في الأسئلة والنقاش.. طلع من عندي وهو متحمس ومستبشر ومستهل في زعمه أني أعرف الزواج زين وأني قد المسؤولية، وبنى صورة مثالية لشخصي وشخصيتي وأني المنشودة والمطلوبة وأني العوض الجميل لأن تجربته السابقة كذلك كانت مؤلمة جدا بالنسبة له..

الحاصل بعد عقد القرآن جاني متحمس ومندفع جدا، وأغدقني بكرمه المادي والمعنوي الله يكتب اجره ويخلف عليه، ثم لفتني أن حياته تتمحور حولي فقط، ماعنده أصدقاء أبدا وأقاربه يطلع معهم بشكل خفيف وهذا أمر أقلقني، ومع الوقت بديت أتلمس ضعف مهاراته الاجتماعية، وكنت ألتقط المؤشرات من وقت مبكر جدا لا بنية التصيد، ولكن كانت واضحة جدا، من ثاني يوم يعتبرني حياته وعمره وما يقدر يعيش بدوني وفعلا يكلمني طول الوقت مهما ابديت رغبتي في الانزواء 😔 وتأثيري عليه واضح صار يستخدم تعابيري الانثوية بدون ما يلاحظ مثل خيااااللل عند المديح، وكان ما يقدر يميز وش الأمور المقبول نقولها والأمور اللي نحتفظ فيها براسنا.. مثلا يقزم شكل أهلي بدون وعي منه، ولما أنبهه ان هالكلام المفروض ما يقال يأنبه ضميره ويجلد نفسه بزيادة، لأن هو فعلا مايعرف ومهاراته الاجتماعية ضعيفة، مع الوقت بدا يقزم نفسه في عيني ووالله والله ان نيتي الاصلاح لا التصيد، يسبقني يتكلم عن عيوبه في اي موقف يبدر، يستهزئ بكلامه وبنفسه، وبشكله، وما صرت أقدر أشوفه قرّة عين.

إلا أن ما يقتلني ويزيد حيرتي هو أصله الطيب وبذرته الحسنة، إنسان يسعى لرضاي وسعادتي، ثاني أسبوع ملكة انهرت من المؤشرات اللي أشوفها أمامي وصارحته بمخاوفي، وباشر يحجز موعد عند أخصائي نفسي، متأكدة ان مصارحتي كسرته وكسرت شيء في داخله، إلا أنه قدم مشاعري على مشاعره، وهذا والله يزيد الطين بلة.

كل مالي أحتار وأتعب من القرار، ثاني أسبوع ملكة استأجر شقة جمب أهلي عشان اكون قريبة منهم ودفع الاجار، وقتلني قتلننيييي صار خط الرجعة يصعب، ما اعرف، هذا الانسان يبي سعادتي وراحتي ووناستي وبيسوي اي شيء عشاني، في المقابل يبغاني انا اقرر كل شيء، واعلمه كيف يتصرف، ابسط مثال لما بنطلع سينما يشاورني في كل شيء ويصر اني اعلمه برغبتي حتى في اختيار المقعد مهما قلت له فاجئني اختياراتك حلوة، افكر هل هو بيبول بليزر؟ ولا فعلا يسعى لرضاي ويبغى كل شيء على مزاجي؟. هل هو ضعيف شخصية؟ ولا انا نقطة ضعفه؟.

فيه مؤشرات تنافي كلامي، مثل انه يقدم رايه اذا اهله عارضوه، مثل أنه ناجح في عمله، ومديره يفكر يوليه رئاسة القسم الجديد وهذي تصرفات ما تبدر من ضعيف شخصية.. كلام الاخصائي اللي راح له وقال امورك سليمة، في المقابل اقول هو انطوائي وما حصل انه فتح قلبه لأحد غيري. وانا الوحيدة اللي يقولي كل شيء 😔.

حجزنا تذاكر السفر واشترى لي شبكة الزواج وانا كل ما يقدم على خطوة تصعب خط الرجعة انكتم زيادة وألزم نفسي بالتأقلم وايجاد الحلول عوضا عن اني اختار رغبتي وشعوري الداخلي..

دائما تلحق تهاني الزواج بدعاء الله يجعله قرة عين، واتفكر واتساءل هل كونه قرة عين او لا سبب كافي للرفض؟
ما اقدر اعتبره قرة عين، كل شيء اسويه بدافع الرحمة لا بدافع الحب. قلبي ياكلني ابغى اختار نفسي، بس ما اقوى على اني اكسره واكسر اندفاعيته ومشاعره وحبه، فعلا انا مب متحمسة، بس ما اعرف، ابغى رجل يقود العائلة لا يوليني الخيط والمخيط لانه يخاف ان اختياره يزعلني.

محير جدا
بموت حيرة

اهلي خايفين اكثر مني ان التجربة تنعاد، وكل مرة يسألوني مبسوطة؟ وانا مقدر اقول مدري، اكذب عليهم واقول ايه، يقولون تنسجمين معه؟ واكذب عليهم واقول ايه. مقدر اخليهم يخوضون التجربة ثانية

دعواتكم الصادقة بان الله يختار لي ولا يخيرني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هل قد اخترت شيء وأنت مقتنع فيه تماماً، ثم بقي في داخلك صوت يهمس لك: "طيب لو اخترت شيء غيره؟" هذا الصوت المزعج هو ما يسمى اقتصادياً بـ "تكلفة الفرصة البديلة".

قبل لا نبدأ: تطبيق نظريات الاقتصاد على مشاعرنا وحياتنا الشخصية (بحكم تخصصي في المالية)، ممكن يبان أنه طرح مادي أو جاف شوية للوهلة الأولى. لكننا هنا ما نلغي العاطفة أبداً، الفكرة ببساطة إننا نحاول نترجم العواطف اللي نحس فيها، ونفهم بشكل منطقي الآلية اللي تجعلنا نتردد ونتعب وقت اتخاذ القرارات.

وراح نبدأ بأحد أهم هذي المبادئ، مبدأ "تكلفة الفرصة البديلة" (Opportunity Cost) ببساطة هو التكلفة الخفية التي تدفعها بخسارتك امتيازات كل الاختيارات اللي ما اخترتها. بمعنى إنك لو اخترت مسار (أ)، المسألة ما وقفت هنا؛ أنت اخترت إنك تتخلى عن كل مكسب كان راح يجيك لو اخترت (ب) أو (ج) أو (د).. إلخ.

مثلا لو قررت إنك ترتاح يوم اجازة، القرار هذا له تكلفة فرصة بديلة إنك خسرت زيادة الراتب لو اشتغلت هذا اليوم. رغم إن قرارك إنك ترتاح سليم ومنطقي وصحيح، لكن ما زالت هناك تكلفة، وبناءً على معاييرك راح تعرف تختار الصح.

أو مثلاً لو قررت تدخر؛ رغم إنه سليم منطقياً والمفروض الكل يدخر، لكن عدم استثمارك هذا المبلغ راح يضيع عليك فرصة إنك تكسب منه ربح استثماري. ومقدار هذا الربح اللي فاتك هو "تكلفة الفرصة البديلة". لكن ممكن تهتم بالسيولة أكثر من هذا الربح، عادي جداً، بس الآن أنت واعي باختيارك تماماً.

الفكرة إن الأمر ما يتوقف عند المال أبداً. وكما نحسب العائد على استثماراتنا المالية، عقولنا تحسب العائد على قراراتنا الشخصية. فنحن بشكل لا واعي نستخدم هذا المبدأ في الكثير من قرارات الحياة كوننا نسعى لأفضل خيار مو بس كون الخيار صحيح؛ مثل اختيار وين أسكن، أو اختيار الوظيفة، أو اختيار الزواج.

وهذا ينقلنا ليش وُجد عند البعض عزوف؟ ببساطة، ورغم إن الزواج خيار جميل وجيد، إلا إن العزوبية ما زالت أفضل له. فهذا الخيار (الزواج) له تكلفة فرصة بديلة عالية؛ لأن هذا الشخص يحب جداً حريته واستقلاليته اللي قد يخسرها لو تزوج، وهي الأهم بالنسبة له.

وحتى عند مرحلة الاختيار والتعارف نلاحظ نفسنا دائماً نفكر: هل هذا الشخص يستاهل إني أتنازل عن باقي الخيارات؟ ونبدأ نشك: هل هذا اللي أنا أبغاه ولا أنا استعجلت؟ لأن ارتباطي بهذا الشخص راح يخسرني احتمالية الارتباط بكل شخص أفضل منه كان ممكن أقابله لو انتظرت. ارتباطي بهذا الشخص له تكلفة فرصة بديلة!

المشكلة الحقيقية إننا ننتظر الخيار الأفضل.. الخيار اللي ما له تكلفة!

فالنتيجة إن هذا الهروب من "التكلفة" يوقعنا في فخ موضوعنا القادم في السلسلة: (ليش ما صار المناسب يكفيني؟). كيف يخدعنا "وهم الوفرة" لنطارد سراب الشخص المثالي اللي مو موجود أصلاً؟ وكيف نسأل نفسنا: هل اللي نطلبه معايير حقيقية ولا مجرد أوهام؟

بعد ما فهمنا المبدأ، تذكر دائماً إن "تكلفة الفرصة البديلة" ضريبة طبيعية لأي قرار. إذا اخترت مسارك، التزم به ولا تلتفت للي فاتك؛ فالتفاتك للخيارات اللي تركتها راح يضيع عليك الاستمتاع باللي اخترته. وكما علمنا رسولنا الكريم ﷺ: "وإن أصابك شيء فلا تقل: لو أني فعلت كان كذا وكذا، ولكن قل: قدر الله وما شاء فعل".

⚠️ تنويه: هذا البوست وتباعاً السلسلة هي مجرد تشريح لأفكارنا وطريقة تفكيرنا. هدفي مو تحويل العلاقات لصفقات، ولا إني أقر أو أنكر أي خيار، أنا مجرد أوصف المشكلة عشان نكون واعين أكثر بقراراتنا.

سؤالي لكم: هل لاحظتم من قبل تأثير هذا المبدأ في حياتكم بعيداً عن المال؟ وكيف تشوفوا تطبيقه على أمور أخرى مصيرية بناءً على تجاربكم الشخصية؟ حاب أسمع رأيكم.

وقبل ما أختم حاب أشكر كل من ساعدني وشجعني أبدأ السلسلة وشكر خاص لهؤلاء الأربعة u/Badrpedia u/DetAbdulrahman u/ahm_adballa u/Excellent-Power-8674

وفي الختام: لا تنسى اهمية الاستخارة لان توفيق الله يغنيك عن كل شيء أسأل الله أن يكتب لي ولكم الخيرة في كل أمورنا، ويلهمنا الرشد في قراراتنا، ويرزقنا القناعة والرضا بما قسم لنا، ويبعد عنا وعنكم حيرة الاختيار وشتات التفكير.