u/According_Strength35

Знаете, у каждого парня есть тот самый ответственный момент, когда нужно положиться на свой холодный разум, несмотря на всю опасность ситуации. В этот момент нужно вести себя уверенно, мудро и, самое главное, быстро, поскольку времени на правильное решение не так много.

Речь идёт, разумеется, о тех самых двух-трёх секундах до оргазма, когда ты в одной руке держишь свой член, который вот-вот взорвётся, в другой телефон, а рядом лишь ограниченное количество предметов, не всегда подходящих под заданные цели.
Нужно собрать все силы в кулак, не раздавив при этом своё хозяйство, и решать быстро. Иногда под руку попадается салфетка, бумажка, носок… Но бывает, что нет совершенно ничего.
И да, вот он я, как раз в этой ситуации.
Я предвижу ваши вопросы. Почему просто не подготовить рядом с собой салфетки?
Объясняю. Дрочка - это состояние души. Приходит внезапно и заканчивается часто также спонтанно. Здесь всё - импровизация.
Так вот, вернёмся ко мне, лежащему в своей кровати. Положив телефон на кровать, экраном вверх, разумеется, чтобы периферийным зрением наблюдать за порнухой, я начал искать своей похотливой ручкой хоть что-нибудь, куда бы кончить.

Однако вот беда… Ничего не было. А счёт уже не на секунды, а на их доли, между прочим.
В общем, я кончил себе на ладонь.
Что ж, собрать сперму я собрал, но надо же куда-то деть. Идти через всю квартиру в ванну, проливая сперму на глазах у моих родителей, мне не очень хотелось.
Да, я мог бы просто вылить всё из ладошки в мусорку и вытереть руку об одеяло, носок или что-то подобное.
Но слушайте, вот поставьте себя на моё место. Вы уставшие, валяетесь на своей мягкой кроватке, вы только что обильно кончили себе в руку, вам хорошо… Ну будем честны, вставать не охота, верно?
Верно.
Так что мне в мою юношескую голову пришла гениальная мысль.
Я просто взял и вытер руку об стену.
На стене осталась прозрачная слизкая полоса, широкая, длиной сантиметров 80, дугообразная такая.
Ну так я и лёг спать.
На следующий день просыпаюсь, почти ничего не видно. Цвет не поменялся, просто стена стала, как бы описать… более глянцевой, словно лаком покрыли.
Ну я и понял, что это ништяшный такой лайфхак. Я могу дрочить, кончать себе на руку и там же, на месте, размазывать всё по стене.
Проблема в том, что я так делал на протяжении года.
За это время на этой стене появилось серое пятно значительных размеров.
Я удивлён, что родители ничего не спрашивали. Хотя, возможно, они просто не хотели смущать меня своими расспросами.
Где-то как раз через год в моей комнате был ремонт, мы покрасили мне стены, и я решил больше не размазывать свою сперму по стене.
Однако я начал грешить другим…
Когда никого не было дома, я позволял себе дрочить днём, иногда за компом, а иногда стоя посреди комнаты. И я не всегда успевал добежать до мусорки, чтобы спустить туда, так что кончал просто на пол.
Потом я начал дрочить днём даже когда дома были родственники. Я вставал в угол у входа в комнату, чтобы, если что, заблокировать собой дверь, и дрочил.
Уже не стесняясь, спускал на пол и на стену в том углу.
Как оказалось, сперма с линолеума не очень хорошо смывается, так что у меня было два больших скопления «капелек». В том самом углу у двери и возле мусорки, до которой я не всегда успевал добежать.
Иногда мне было лень вставлять новый пакет в мусорный бак, поэтому я кончал просто… непосредственно в бак. Так что он тоже был весь в «капельках».
В общем, да, я уже не могу припомнить, куда я не кончал в своей комнате.
Я кончал на себя, в одеяло, в носки, на стены, на пол, в мусорку, на пианино, однажды случайно задел компьютерную мышку, на футболки часто кончал...
Вот что точно не советую, так это кончать себе в трусы.
Я кончал себе на живот, а потом всё вытирал своими же трусами, в которых впоследствии и спал. Не советую, потому что на утро они прилипают к волосам в паху, через пару дней частых кончаний туда, если их не менять, начинают сильно вонять, а потом ещё и придётся их вручную стирать в раковине.
Я себе, конечно, много позволяю, но давать своей любимой маме ну уж откровенно обкончанные трусы, наверное, уже перебор.
Когда я сдаю снизу доверху, по всем осям обкончанную наволочку от одеяла, я хотя бы внутри надеюсь, что в силу её размеров это хоть немного скрытно, а вот огромные белые вонючие пятна на трусах уже за гранью.

Парни, а как вы справляетесь в такие ответственные моменты?

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:

- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Боди техт (оптионал)

Я взял огурец с грядки. Он был ещё тёплый от солнца, весь в мелких пупырышках, и на конце у него остался сухой жёлтый цветок. Я давно присмотрел его, когда он был ещё маленьким и висел на плети, и я знал, что дождусь, когда он вырастет.

Я зашёл в сарай. Там пахло сеном и старым деревом, и в щелях между досок пробивался свет. Я сел на перевёрнутое ведро и снял штаны. Огурец был холодный и твёрдый, я провёл им по внутренней стороне бедра, чувствуя, как пупырышки царапают кожу. Мне это понравилось, и я провёл ещё раз, медленно.

Я смазал его слюной. Он блестел в полумраке, и я поднёс его к себе. Сначала было узко и я почувствовал, как он входит с легким сопротивлением. Потом скользнул глубже, и я ощутил, как холодная кожица касается чего-то внутри. Я замер, привыкая. Огурец был плотный и ровный, и когда я начал двигать его, я почувствовал каждую пупырышку.

Я двигал рукой медленно, потом быстрее. Сок начал выступать, и стало скользко. Я слышал, как он входит и выходит с тихим влажным звуком, и этот звук заводил меня. Моё дыхание стало тяжёлым, я откинулся назад и упёрся спиной о стену сарая. Запах огурца смешался с запахом сена, и от этого у меня кружилась голова.

Я представил, что это не огурец, а что-то живое и тёплое. Но холод и пупырышки возвращали меня обратно, и мне это нравилось. Я двигал быстрее, чувствуя, как огурец гнётся внутри, как он трётся о стенки. По телу шла дрожь, и я сжал зубы.

Когда я кончил, я вытащил огурец. Он был мокрый и скользкий, и на нём остались следы. Я посмотрел на него и улыбнулся. Потом откусил кусок. Он был горький и свежий, и я почувствовал этот вкус во рту вместе с тем, что только что сделал. Я доел его до конца, вытер руки о сено и надел штаны.

В сарае было тихо. Я встал и вышел на улицу. Солнце светило ярко, и я зажмурился. Я знал, что завтра на грядке вырастет новый огурец. И я точно вернусь.

Сап двач, встретилась с парнем, ебёмся, посоветуйте, кончать или нет?

Блять
Казахи изначально были Европа падобными людьми у нас лицо была как и у вас Русских
Но блять этотЧингис хан свой пенис блять где попало тыкал и мы все стали азиатами

Я видел ето видео полностью жалко пацана он кричал мама я тебя люблю я не хочу умирать...

Вот вы смеётесь, а у меня в 1998...или 1997, не помню точно, был случай. Работал я на радио диджеем в провинции. И напарницей у меня была девочка Наташа с ВОСЬМЫМ БЛЯДЬ размером груди. Очень хорошая девочка, добрая, милая, ну и завязалась так сказать симпатия. И как-то она мне говорит, дескать, приходи ко мне в гости, салата поедим, вина попьем Титаник посмотрим. Ну, я все правильно понял, купил цветы, гандоны и шампанское, и в назначенный час пришел. И мы реально ели ею собственноручно приготовленный салат, запивали шампанским и смотрели Титаник. А потом, после титров, она так и быть повлекла меня в спальню.

И знаете чо? Она оказалась любительницей позы наездница. И вот лежу я на спине, а перед глазами море волнуется раз, и меня с одной стороны реально укачивает, а с другой ну на такой ржач пробило, что я не сдержался. Я старался, правда, крепился до последнего, но в какой-то момент меня прорвало и я с диким хохотом скатился с кровати на пол.

Ну там понятно обида, слезы, заперлась в ванной, открой я ж не со зла и так далее... В общем отношения не сложились. Но яркий момент в жизни, яркий, до сих пор избегаю плавсредств.

Позиции РУССКИХ РЭППЕРОВ по данному вопросу.
»
» Витя СД - сидит итт и активно поддерживает травлю мразей.
»
» Павел Техник - пожелал лично расправиться с мразями физически.
»
» Галат - предложил ОБОССАТЬ МРАЗЕЙ, а не сидеть на жопе.
»
» Хованский - предлагает больно и унизительно ПОКАРАТЬ ИХ СВОЕЙ ЕЛДОЙ.
»
» Саша Скул - предложил наказать ОХУЕВШИХ ДЫРОК.
»
» СЛАВА КПСС ХРАНИТ МОЛЧАНИЕ.
»
» Шокк - высрал два невнятных твита.
»
» ОКСИМИРОН - УБОЖЕСТВО, ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЙ НЕДОНОСОК - БУКВОЕД.

Однажды царь Соломон обратился к мудрецу:

— Мудрейший, мне нужен твой совет. У меня есть всё: и богатство и власть над моими подданными, но я не могу совладать со своими чувствами. Подскажи, как мне быть?

Немного поразмыслив, мудрец вернулся к Соломону и протянул ему кольцо, сказав при этом:

— Вот, возьми это кольцо, и когда тебя вновь охватят эмоции и чувства, посмотри на него.

Соломон надел кольцо и прочитал на нём фразу «Это пройдёт». С тех пор каждый раз, когда Соломону становилось плохо или хорошо, он смотрел на это кольцо. Но однажды ему стало просто невыносимо, и он не мог успокоиться, даже глядя на кольцо. Тогда он снял его и хотел было уже выбросить, но вдруг заметил, что на обратной стороне тоже что-то написано. Присмотревшись, царь прочёл «Нижневартовский завод бижутерии, цена 38 коп»

Здарова ананимусы,вы моете жопу??? Я вот да и меня пиздец бесит один момент,знаете иногда бывает вот посрешь и чувствуешь что говно полностью прям не вышло,чувствуешь прям что там какая то сука ниточка тонкая говна осталась и никак ее не высрать,,вытераешь сначала а ждеш знаешь тот момент когда бумага уже становится чистой,типо ну вот вытер,а она сука не как не становится чистой,там все эта нитка говна прям как из тюбика зубной пасты блять выдавливается и никак не кончится. Ну вот ты подтерся и проебал пол рулона туалетной бумаги и идешь мыть жопу и начинается такой же дроч,начинаешь вымывать это говно,а оно не заканчивается эта ебаная нитка как в тюбике ебаном,моешь выкавыриваешь блять,уже в ванной плавают эти обрывки ниток говна и нет этому конца блять,но как бы ты не мыл и не выкавыривал ее из жопы идеально не будет никогда,потом ты оденешь труханы и через пару часов всеравно осознаешь что у тебя жопа чуть в говне изза этой ебаной нитки дерьма,ППППЗЗЗДДДЦЦЦЦ. Благо такое бывает редко,но как же бесит. Есть сеймы? Узнали? Че дум?

Колбаса меня едва не убила. Купленная вчера в палатке возле дома и запитая двумя литрами кока-колы — она разрывала мой желудок изнутри. Я не обращал внимания — и не такое переваривал. Стало хуже, и я прилег на кровать, зажав подушку коленями, ожидая, когда организм справится с испытанием. И не такое переваривал. Не заметил, как заснул. Спал беспокойно, снились африканцы и говно.

Проснулся. Ураган в желудке нисколько не утих за шесть часов. Я перевернулся на другой бок и почувствовал, как полупереваренная колбасная масса перекатилась в желудке. Это вызвало рвотные позывы, но я терпел. И не такое переваривал.

Захотелось посрать. Я привстал с кровати — рвотные позывы усилились. Не обращая внимания, я направился в туалет.

ВНЕЗАПНО все мое тело содрогнулось в неописуемо мощной конвульсии и я почувствовал, как рвотно-колбасная масса фонтаном ударила в пищевод! Туалет был уже близко и я попытался удержать рвоту, в ответ на что мой желудок выбросил свое содержимое наружу с такой силой, что у меня чуть не разорвало грудь. Захлебываясь блевотой, я упал рядом с унитазом — меня рвало так, как никогда в жизни до этого. Снова и снова фонтаны из желудочной слизи и непереваренных кусков колбасы извергались из моего горла, разрывая его на части. Всё мое тело трясло, и неожиданно мой анус самопроизвольно выстрелил огромную струю поноса. Я не мог это остановить, я ССАЛ ЖОПОЙ, ссал вонючей склизской желто-зеленой массой прямо в трусы, заливая коврик возле унитаза. Туалет заполнился поносно-блевотной вонью, которая была настолько сильна, что её словно можно было резать на куски.

Обессиленный, я рухнул на очко унитаза. Я еле дышал. Лучше бы я проблевался сразу.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.

Студент:
- Ну, ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:
- С золотом.

Профессор:
- А я бы с умом взял.

Студент:
- Да ты бы и в рот взял

Я спустился в подвал. Там всегда сыро и пахнет старой пылью, но этот запах уже стал для меня привычным и даже родным. Матрас лежал в углу на ржавых пружинах. Он серый, местами пожелтевший, и в середине видно, что он весь просел, но меня это не смущало.

Я подошел и провел рукой по поверхности. Она была влажная и холодная, но я люблю это ощущение, когда кожа привыкает и становится тепло. Дерматин в одном месте был тонкий, почти порванный, и я туда ткнул пальцем. Под ним был жесткий сухой поролон, и этот хруст в пальцах вызвал у меня предвкушение.

Я встал на колени рядом с матрасом. Колени сразу промокли от сырого бетона, но я уже давно перестал обращать на это внимание. Я расстегнул ширинку, член встал быстро, потому что в темноте и тишине я знал, что сейчас будет. Я приставил головку к тому месту, где дерматин был тонкий, и надавил. Сначала было сопротивление, потом с влажным чавканьем все прошло внутрь, и я почувствовал, как поролон обхватывает меня со всех сторон.

Внутри было сухо и шершаво, поролон царапал кожу, но мне это нравилось, потому что это было необычно и остро. Я начал двигаться медленно, чувствуя, как каждая частица поролона трется о меня, и от этого по телу пробегали волны удовольствия. Пружины под матрасом скрипели в такт моим движениям, и этот звук смешивался с моим дыханием.

Через минуту стало влажнее, и я ускорился. Я толкал матрас вперед и он съезжал по бетону, а потом я тянул его назад, и это движение создавало ритм, который заводил меня все сильнее. Мои бедра били по матрасу с глухими ударами, а я держался руками за его край, чувствуя, как дерматин становится скользким от пота.

Ощущение трения внутри нарастало, и я чувствовал, как приближаюсь к пику. Я сжал зубы и ускорился еще, чувствуя, как поролон нагревается от движения. Когда я кончил, волна прошла через все тело, и я замер на пару секунд, просто стоя на коленях и чувствуя, как пульсация затихает внутри матраса.

Я вытащил член, и на нем остались серые крошки поролона и коричневый налет, но мне это было приятно, потому что это был след от того, что я сделал. Я провел пальцем по головке, стряхнул крошки и улыбнулся в темноте. Матрас в том месте остался продавленным, но я знал, что завтра он придет в ту же форму и я смогу повторить.

Я вытерся о сухой край матраса, застегнул штаны и встал. На коленях остались мокрые пятна, но я не жалел об этом. Я постоял пару секунд, вдыхая этот запах плесени и сырости, и почувствовал удовлетворение. Я уже знал, что вернусь сюда завтра. Я знал, что повторю это, потому что мне это нравится. Никакого стыда, никакой грязи, просто кайф от процесса. Когда я вышел на улицу, я чувствовал себя легким и довольным. Я точно вернусь.

Это случилось в психушке, половину первой ходки и всю вторую я провёл в 9 отделении. Там была сестра которая мерила давление у меня не так как все, она прижимала свою грудь моей рукой, то есть так подтаскивала мою руку что она касалась её сиськи. Я подумал что делает она это не случайно, потому что сестёр много а так делала только она. Я на радостях рассказал это однопалатошникам и надеялся на продолжение более крутое. Начал представлять как она заходит к нам в палату ночью, будит меня тихонечко и ведёт к себе в кабинет для интима.

А выглядела она при этом не очень желанной, короткого роста, фигура как у мальчика, то есть ни талии ни бёдер, только груди. Лицо на двойку с половиной по пяти бальной шкале. Да к то муже она ещё была инвалидкой и слегка прихрамывала. Но я к тому моменту не дотрагивался до женщины уже 3 года и возжелал её как тот солдатик бабку из японской притчи. Но очень быстро она перестала притягивать мою правую верхнюю конечность и никакого продолжения не было.

Шалаш

Улыбок тебе дед Макар

Я как-то слышал анекдот. Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: "Великий клоун Пальячи сегодня в городе. Сходите, это вас подбодрит!" Мужчина взрывается слезами. "Но доктор, — говорит он, — Пальячи выебал меня в задницу!"