A.E: Si no te molesta y eres alguien mayor, ¿Me ayudas con esto?
Ayer estaba desayunando con mi familia. Algo totalmente normal, en una cafeteria a las 10 de la mañana, sin preocuparme por la escuela o mas proyectos. Intentaba, de alguna forma, mantener conversacion con ellos, sacando temas de vez en cuando a ver si caian, opinando de forma tonta mientras esperabamos la comida.
-Si en este preciso momento…-Cruzo por mi mente.- Me preguntaran si creo en dios de forma argumentada y fiel, ¿Que responderia?
No lo se. La verdad crei que no harian esa pregunta y si la hacian no responderia nada en absoluto. Y ahi me cayo el balde de “¿Ni siquiera se lo que verdaderamente pienso?”
Veras… Desde hace meses que mi propuesta a mi misma es cambiar como persona y provocarme un buen autoestima con ese cambio. En pocas palabras, cambiar a lo que quiero ser para asi quererme de alguna forma. Pero es demasiado complicado, en serio, solamente pensar que puedo mantener una rutina productiva sin quejarme o directamente no hacerlo; No puedo, llevo semanas intentando y es como si yo me saboteara y traicionara. ¿Como es que puedo vivir sin saber exactamente lo que quiero y necesito? ¿Como es que puedo vivir sin tener una idea clara de quien soy? ¿Sin tener una idea clara de lo que voy a hacer verdaderamente en mi vida? Lo peor es sentir que eres demasiado inmadura e infantil cuando a tus trece años no sabes que vas a hacer, cuando aun no cotizas tu universidad y cuando ni siquiera estas segura de que lo que te apasiona realmente lo hace.
Pero, dios, esto es tan raro y confuso. Digo, entiendo, asi es la adolecencia y estoy creciendo, pero se siente horrible tener que vivir tan insegura de ti misma que muchas veces tu control de impulsos esta roto ¿Si? Todo esta pasando tan rapido y si no se que voy a hacer probablemente sea por que no tengo planes a futuro y eso solo puede ser muy malo, genuinamente me da mucho el temor de que pase otro año y siga estancada en esto: Ya es Julio, en un mes cumplo catorce y no he hecho absolutamente nada en toda mi vida. Si, termine la primaria, experimente el amor, se hacer cosas pero fuera de eso estoy segura de que no tengo ningun talento ni uso. Soy super torpe, soy rara, en este momento soy insegura, soy una mierda de persona y soy una adicta a la atencion al punto de autodestrozarme. Simplemente ya no soy nada sin saber que hacer ni como cambiar, que desechar o como actuar, que decir y que callar… Tengo miedo.
Y realmente no se si me explique bien, por que mis ideas ni siquiera estan en orden, asi que por eso este texto igual suene extraño (Todo fue a puro pensamiento) ¿Como carajo puedo empezar a vivir mi vida a mi manera?¿Y como le hacen para sentirse bien con ustedes? ¿Como pueden seguir aunque esten estancados?¿Como puedo empezar un verdaderocambio sano para mi? ¿Y como se que soy yo? Si tomaste el tiempo de leer esto, en serio te lo agradezco, por que estoy desesperada a una respuesta. Ayudame, por favor.