u/Affectionate-Pie8480

Sono totalmente inesperta nelle relazioni nonostante sia più vicina ai 30 rispetto ai 20.

Ho avuto pochissime frequentazioni tramite varie app che non sono andate a buon fine. In pratica tendo a scegliere persone disagiate come me e poi mi lamento (grazie, graziella e grazie ar ca). Tendo a essere sempre abbastanza diffidente nei confronti delle persone, dei ragazzi specialmente e poi c'è sempre il solito dilemma: mi piace esteticamente ma non caratterialmente o viceversa.

Che cacchio faccio? Mi chiudo in un reparto psichiatrico?

Vorrei solamente una cacchio di pausa.

F 27, non in terapia.

Penso di aver sbagliato tutto nella vita a partire dalla carriera universitaria e tutta una serie di cose. Ora ne sto pagando le conseguenze, però sono così stanca di lottare.

Sto passando un periodo abbastanza stressante, non vado d'accordo con i miei genitori, vorrei scappare da questo posto da un momento all'altro ma non ho una lira e mi sembra di vivere in un loop senza fine. Ho due amici in croce, l'unica persona che è più o meno vicina è la mia migliore amica ma lei sembra passarsela meglio di me e chiaramente non posso ammorbarla con i miei problemi.

Ogni giorno è un tirare avanti dopo l'altro, la testa che non si spegne mai, io che non ne azzecco una e la mia vita che va a rotoli.

Non ricordo l'ultimo giorno in cui mi sono divertita o mi sono sentita rilassata, non ricordo l'ultimo momento di spensieratezza che ho avuto. Non ne posso più.

Post ironico perché se non prendo la vita con ironia finisco attaccata ad una quercia.

Ma quanto è faticoso stare in mezzo alla gente? Riesco a parlare per qualche minuto, sorriso di circostanza perenne che sembra che mi sia iniettata del botox sulla fronte, dopodiché mi ritrovo ad ascoltare le conversazioni senza intervenire, praticamente rimango in modalità risparmio energetico per il resto della serata perché già mi sono rotta. Non cambierei per nulla al mondo il mio essere introversa, ma spesso è una faticaccia immensa. Alla fine torno a casa con la paura che la gente pensi che sono una stronza antipatica (cosa che magari sono eh). Praticamente ho il carisma di un gatto di marmo.

Madonna che fatica.

È una vita difficile.

Ahimè per vari motivi vivo ancora a casa dei miei, ma è dura, durissima.

Stamattina mi sono svegliata presto per fare delle commissioni e ho fatto colazione con mio padre, ancora mezza assonnata vedo con la coda dell'occhio che non si è neanche tolto da davanti il muso la tovaglietta della colazione, che ovviamente poi dovrò togliere io.

Dico io, porcaccio il mondo, è possibile che a 60 anni non abbia ancora capito il concetto del "sono una donna non una domestica"? Mi sarei anche rotta i coglioni, parlarne con lui è come combattere con i mulini a vento. Cosa posso fare?

Post semi-ironico.

Sono single da ben 27 anni, preparo i gatti? Sono fuori tempo massimo?

Sono rincoglionita col genere umano e penso di avere un po' di ansia sociale (ma ho anche dei difetti). No, questo non è un annuncio del tipo "cercasi marito", sto solamente cercando di capire se sono l'unica disagiata a trovarmi in questa situazione e se c'è modo di rimediare.