r/Relazioni

Voi come vi comportate in questi casi? Ne parlate quando lo scoprite? Oppure lasciate correre?

Io (22) e il mio compagno (25) abbiamo fatto dei regali alle sue sorelle (21 e 18), ma li abbiamo ritrovati su vinted...

Non capisco, ci mettiamo sempre d'impegno per regalare loro delle cose che possano piacere! E poi ce li ritroviamo in vendita!

Mi sento molto delusa, io vorrei parlarne ma chi sono per farlo? Penso che essendo la fidanzata del fratello non ho molta voce in capitolo. Lui invece non è per niente battagliero e vuole lasciar perdere!

Però a me da cosi fastidio.... la vedo come una mancanza di rispetto!

Sono passati ormai 5 mesi da quando la mia ex mi ha lasciato (relazione di quasi 4 anni) eppure ogni tanto mi manca ancora. Sembrava stesse andando meglio, ma quando ieri ho scrollato su whatsapp per eliminare un po’ di chat vecchie, ho notato che non vedevo più la sua foto profilo (questo vuol dire che ha cancellato il mio numero dai contatti oppure mi ha bloccato, anche se opto per la prima opzione dato che mi ha lasciato di persona, senza tossicità o comunque non c’erano miei messaggi molesti dopo che la infastidivano). Questa cosa mi ha veramente distrutto e non so neanche il motivo, mi sento completamente a pezzi come se mi avesse lasciato una seconda volta eppure stava iniziando a migliorare la situazione. Ho davvero un sacco di difficoltà, mi ritrovo ad essere single a 27 anni e mi sembra come se non sapessi più come vivere da single appunto. Esco la sera e se sto più di tot tempo fuori mi stufo e vado a casa, con le ragazze tra poco non so più neanche come presentarmi (non che voglia una relazione adesso, ma faccio fatica a parlare proprio con il genere femminile) e mi sento davvero indietro rispetto ai miei coetanei. Avevamo programmato tutto, dove vivere assieme, quando, cosa fare del futuro e future esperienze, ma ora mi sento disorientato e confuso come un pesce fuor d’acqua. Avete consigli sul come andare avanti dopo una relazione così lunga?

Ormai ci conosciamo da un anno, lavoravamo insieme e in poco ci siamo avvicinati e abbiamo iniziato a frequentarci per diversi mesi.

Fino a che lui non ha deciso di chiudere dicendomi di non essere pronto (io mai messo pressione perché in primis non sapevo che volevo).

Torna poco dopo sui suoi passi e ci rivediamo più volte, ma quasi solo per scopare. Fino a che (questa è mia conclusione) anche con la pressione di amici comuni smette di cercarmi perché capisce che io c’ero sotto.

Nel mentre ogni tanto ci vediamo a lavoro ma parliamo a fatica anche se in quelle poche occasioni è carino e affettuoso con me.

Un mese fa gli riscrivo io. Ci vediamo e abbiamo modo di parlare e chiarire delle cose.

Mi confessa di non aver mai superato la sua relazione passata, di non avere nulla da offrire e che gli dispiaceva che le cose fossero andate così. Lo facciamo di nuovo.

La cosa finisce qua, me la faccio andare bene consapevole che tanto non avrò mai nulla di più da lui e forse va bene così. Ma non riesco a lasciarlo andare del tutto.
Vorrei cercarlo di nuovo.. anche solo per andare a letto.

Come ne esco? E soprattutto sarebbe così sbagliato?

Cosa ne pensate?

- Tra noi c'era un legame affettivo molto intenso e ambivalente. Per un periodo lei era diventata il mio “posto sicuro”, quello in cui riuscivo a mostrare fragilità che normalmente nascondo.

- Per me lei era semplicemente “lei”: una persona che aveva assunto un significato unico e difficile da spiegare. Mi piaceva prima ancora di conoscerla davvero e, dopo averla conosciuta, era diventata per me ancora più bella, anche per il suo carattere scontroso, freddo e difficile.

- Amavo la sua anima e il suo carattere, anche nei lati che potevano essere difficili. Tutto quello che le dicevo di apprezzare di lei era vero.

- Con lei mi ero mostrato davvero, molto più di quanto facessi con gli altri. Ed è forse proprio questo che mi fa ancora male: avere mostrato parti di me così nascoste e avere la sensazione che lei, nonostante tutto, non abbia mai capito davvero chi fossi.

-La cosa che ti fa più male di tutte è sapere che, in fondo, non aveva capito un cazzo di te. Eppure, allo stesso tempo, c’è una parte di te a cui piace sapere che non saprà mai davvero come sei.

- Io tendevo a ricordare soprattutto le cose belle, mentre lei sembrava ricordare soprattutto quelle negative. Probabilmente abbiamo vissuto la stessa storia attraverso due prospettive completamente diverse.

- Mi sono chiesto tante volte cosa mi legasse così tanto a lei. Col tempo ho capito che forse amavo sia la persona reale sia l'idea che avevo costruito di lei. L'ho descritta come “il fantasma nel mio sogno”: qualcosa che avevo intravisto, forse da una sola finestra su cento, e che nella mia mente era diventato enorme.

- In alcuni momenti mi sono perso cercando di raggiungere quell'idea di lei. Forse una parte del dolore deriva proprio dal non aver mai potuto conoscere completamente la persona che avevo immaginato.

- Il nostro rapporto non era stato sempre unilaterale: ci sono stati momenti in cui anche lei sembrava molto coinvolta, in cui ci volevamo bene e ci preoccupavamo l'uno dell'altra. Poi qualcosa è cambiato e il rapporto ha iniziato a deteriorarsi.

- Un giorno mi ha chiesto chiaramente di non scriverle e di non cercarla più. Dopo mi ha bloccato su WhatsApp. Ho continuato a scrivere nella vecchia chat come fosse un diario privato e dicendo cose che forse non sarei mai riuscito a dirle apertamente sapendo che lei non avrebbe letto.

- Sto cercando di riprendermi la mia vita, studiare e ricostruire me stesso.

- Provo ancora rabbia per alcune cose, fino ad aver scritto “ti odio perché hai fatto a me quello che hanno fatto a te”, ma questo non cancella i momenti in cui è stata davvero importante per me.

- Con la mia ex avevo sofferto meno. Questo mi ha fatto capire quanto fosse particolare il significato che lei aveva assunto per me.

- Ho anche paura che questa esperienza possa condizionare i rapporti futuri: dopo aver mostrato così tanto di me a una persona, temo di avere più difficoltà a mostrarmi nuovamente senza paura.

- Allo stesso tempo non voglio trasformare tutto il passato in qualcosa di falso solo perché è finito male. I momenti felici sono esistiti davvero e quello che provavo era reale, anche se forse una parte del sentimento era legata all'idealizzazione.

- La contraddizione più grande è che posso pensare contemporaneamente “avrei desiderato non conoscerla mai” e sapere che, per me, lei è stata una persona irripetibile.

- Forse non mi manca soltanto lei. Mi manca anche chi ero quando ero con lei, il significato che aveva per me e quello che pensavo potessimo essere.

- Alla fine, credo che la cosa che mi faccia più male non sia soltanto averla persa, ma averle dato accesso a una parte di me che avevo sempre protetto.

Lei era lei. E forse è proprio questo che non riesco ancora a spiegare.