u/Pignetta

Ciao a tutti, qui F25 zona BS. Mi piacerebbe trovare persone/un gruppo un po' festaiolo insomma. Ahimè la mia cerchia di amici è composta da persone bellissime ma molto molto posate a cui detto fuori dai denti la techno fa schifo, e sinceramente a causa di questo non sono MAI andata ad una serata techno o a qualche festival (da sola non ce la farei mai, sono troppo introversa). Pertanto... se c'è qualcuno coi miei stessi interessi ben venga

F25. Stavo riflettendo sul fatto che nelle relazioni che ho avuto (3) sono sempre stati i miei partner a provarci con me. Tuttavia a volte mi è capitato di provare fortissima attrazione per dei ragazzi, ma questi ragazzi li ho mai conosciuti troppo bene (la classica cotta insomma). Uno di questi ragazzi che mi hanno sempre ispirata era in classe con me alle elementari e non lo vedo irl da almeno 13 anni. Ci seguiamo e basta su Instagram, non ci sono mai stati like nè altro. A volte mi piacerebbe scrivergli ma ho paura di essere cringe e che lui non mi caghi o che anzi io gli faccia schifo. Lui è sempre stato introverso e tutt'ora non sembra molto social. Secondo voi che dovrei fare? Se non mi risponde? Com'è vista sta cosa da parte di un ragazzo introverso?

PS. piccolo dettaglio importante: sono oggettivamente brutta di faccia :( fisico ok ma veramente non sono una figa

F25. Scusatemi se magari è una domanda stupida, ma nella mia vita ho vissuto soprattutto negli ultimi anni periodi davvero molto tristi dove pensavo alla morte e facevo fatica ad alzarmi dal letto e non avevo alcun tipo di motivazione. Sono stata in analisi per due anni circa ma la mia psicanalista non ha mai nominato/diagnosticato disturbi. Grazie a un lavoro durato parecchio tempo posso dire di essermi ripresa molto bene.

Eppure spesso nei momenti più bui mi chiedevo se fossi effettivamente "depressa" o solamente molto scoraggiata e apatica. Vorrei capire se esistono confini delimitati tra queste due condizioni, oppure no.

Grazie in anticipo a chi mi darà il suo parere!

Ciao a tutti.

F di quasi 24 anni. Da piccina non parlavo molto, sono sempre stata introversa e brava a scuola con poco impegno. Credo di avere quella che oggi potrebbe essere chiamata da qualcuno una qualche forma di autismo o neurodivergenza dal momento che da quando sono piccola mi sembra di recitare quasi sempre quando sono in situazioni pubbliche o di copiare i comportamenti altrui che funzionano per sopravvivere. Non mi è mai piaciuto ad esempio ciò che andava di moda, eppure a 12 anni fingevo mi piacessero gli One Direction perché altrimenti mi sarei sentita non accettata. Ho sempre avuto due amiche in croce anche loro abbastanza poco standard ma comunque non sono mai riuscita a trovare una vera e propria connessione spirituale con nessuna. La mia migliore amica storica era abbastanza egocentrica e io non me ne accorgevo e sostanzialmente ero un po' il suo cagnolino, ma io le volevo davvero bene. Quando ho iniziato ad avere relazioni con ragazzi ho iniziato a starle antipatica, credo fosse un po' gelosa perché lei era abbastanza bruttina mentre io ero reputata carina.

Al liceo ho scoperto tutto il mondo della musica, dal grunge anni 90 al punk al rap old school e alla tekno e disegnavo tantissimo. Sono stati anni molto belli dal punto di vista della scoperta intellettuale e mi sono appassionata alla filosofia e alla fisica. Nel frattempo mi sono fatta nuove amiche ma con l'inizio dell'università ci siamo un po' perse e il gruppo si è diviso in due, anche perché eravamo diventate completamente diverse: da un lato io e un'altra mia amica contro le altre tre. Le mie vecchie amiche infatti sembravano interessate solo a fare le fighette e andare nei locali per farsela annusare, postare su Instagram e fingere di avere una mega vita da figa. A noi due invece non piaceva proprio, eravamo lontanissime da tutto questo. Il problema è che sono rimasta con un'amica ma nemmeno con lei mi sento al 100% connessa. Lei praticamente non può quasi mai uscire nonostante abbia 25 anni perché i suoi genitori la sgridano tutto il tempo dandole della fallita e fa pesare a me la sua situazione in casa e quindi sto cercando di allontanarmi purtroppo, perché mi fa stare male e comunque non segue nemmeno i consigli che le dò per uscire da questa situazione. Anzi, ha iniziato a mancare di rispetto pure a me negli ultimi due anni, e io mi sono resa conto di essere stata troppo buona. Con lei non sono nemmeno mai andata in vacanza perché beh, dice sempre che non può o fa fatica per sua mamma, eppure coi suoi finti amici di università ci è andata un anno, e con la sua ragazza non ne parliamo di quante cose fa. Eppure io sono l'unica da cui corre sempre quando sta male perché sono l'unica che le vuole davvero bene (la sua ragazza è abbastanza tossica e gli altri amici non si vedono mai praticamente). Con lei non posso mai fare niente, che sia un viaggetto, una gita in montagna, un aperitivo. Le uscite con lei sono letteralmente stare su una panchina al parco di paese la sera a fumare da ormai anni.

Mi sono nel frattempo fatta altre due amiche ma non mi trovo benissimo, sento di essermele fatte forse più per bisogno che altro. Sento che siamo molto diverse, a loro piacciono le cose commerciali e non riesco a parlare di discorsi profondi o delle cose che piacciono a me, o se lo faccio non sento che mi capiscano. Spesso mi ritrovo io ad essere quella che ascolta mentre ho la sensazione che agli altri non interessi mai davvero di me. Io sono una persona molto curiosa già di mio e intellettualmente molto varia, quindi tendo a fare domande o ad arricchire la conversazione o a fare battute. Sento invece che questo non c'è quasi mai dall'altra parte per me e le persone tendono ad annoiarmi dopo un po'.

Altre ragazze che volevano essere mie amiche le ho proprio eliminate perché non erano belle persone a livello di valori e ambizioni, erano troppo "fighettine" per me. Diciamo che avrei potuto uscirci ma non sarei mai stata a mio agio.

L'unica persona ormai con cui mi sento davvero bene è il mio ragazzo. In realtà coi ragazzi mi sono sempre trovata molto meglio che con le ragazze, li ho sempre trovati più chill e genuini e sono sempre riuscita a fare discorsi molto più profondi che con le ragazze. Il problema è che poi ci provavano e purtroppo tutte le amicizie maschili che mi sono fatta negli anni le ho dovute troncare per questo.

Sento di aver frequentato tutti gli ambienti ma c'è sempre qualcosa che non va, come se non sono mai davvero a mio agio. Sono davvero stata amica di tutte le categorie di persone. Ho avuto come ho detto amiche fighettine ma odio quegli ambienti, sono estremamente mediocri e fake. Ho avuto amicizie tipo fattoni/raver e mi piace molto la vita festaiola, ma oltre a quello ahimè hanno ben poco e molti hanno i neuroni bruciati. Ho avuto al contempo amicizie accademiche, letteralmente un professore universitario, ma sono troppo intellettuali e sofisticati per me, quando io a volte voglio solo essere un camionista rumeno. E le amiche che ho ora? Non fanno mai nulla di avventuroso e come ho detto prima sono poco stimolanti intellettualmente e sembra che non gli interessi davvero di me. Non so, mi sento come un ragazzino di 12 anni mega introverso e impacciato e non capito. Letteralmente così mi sento. Per non parlare del fatto che spesso sono io quella che fa ridere o intrattiene, quando maschero la timidezza, quindi proprio mi sento un pagliaccio triste.

Insomma, non trovo nessuno praticamente con cui mi trovo al 100% e vorrei isolarmi di nuovo. A parte quello, mi sembra di non trovare nessuno che si preoccupi quanto io mi preoccupo di loro! Un esempio recente: per la prima volta nella mia vita ho organizzato una festa per me, nello specifico per la mia laurea. Non avevo mai organizzato nulla per me con altre persone, nemmeno il mio compleanno da piccola organizzavo perché mi faceva sentire al centro dell'attenzione e sono timida. Per la prima volta ho deciso di organizzare questa cosa anche sotto consiglio della psicologa per uscire dalla comfort zone. Ho selezionato pochissime persone, quelle più strette, e le ho invitate a cena ovviamente pagata da me. Beh, nessuno mi ha fatto il regalo a parte una che mi ha dato 50 euro in contanti. Le altre tre persone che ho invitato 0. Una mia amica fa che come regalo avrebbe fatto un viaggio insieme e mi piaceva tantissimo la cosa, ma poi non ne ha più parlato, come se si è dimenticata, e quando le ho detto che dovevamo fare il viaggio mi fa "eh si..." ed è finita lì. Il mio moroso non mi ha fatto nulla, gliene ho parlato e dice che ovviamente lo farà ma più avanti. E l'altra mia amica e il suo moroso idem. Ci sono rimasta molto male... So che non dovrei, alla fine è stata una bella serata, probabilmente sono una merda nel pretendere questo. Però penso, cavolo, io sono stata a diverse lauree e ho sempre dato la mia parte, pure a persone che conoscevo quasi a malapena. E io che ho invitato per la prima volta le mie 3 amiche in croce per festeggiare me, ripeto per la prima volta nella vita, succede questo... Nonostante mi sembra di essere stata sempre veramente un ottima amica. Sembra che le persone non ci arrivano e non si rendono conto che mi fanno male e io mi rifiuto di dover spiegare una cosa del genere, mi fa male. Ho pure pensato di eliminare tutti di nuovo ma che senso avrebbe? Quasi non mi interessa più nulla. È come se ormai stessi accettando il fatto che non troverò nessuno come me, nessuno che ci tiene davvero, che si preoccupa come farei io. Non capisco se sto avendo un atteggiamento vittimistico magari esagerato o se invece è giusto, non so più nulla, mi sento di impazzire. Mi rendo conto che oggi sto vedendo il bicchiere mezzo vuoto, mentre di solito lo vedo mezzo pieno e non mi sento così sola. Ma poi in questi momenti di riflessione e crisi è come se mi rendessi conto in fondo di essere davvero sola e mi viene da piangere ora...