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Amar significa perder la dignidad? No les pasa que no pueden callar los pensamientos de su cabeza sobre una persona por más que lo intenten. Necesito su ayuda para encontrar un poco de paz. Conocí a lo que hace unos meses creí que era el amor de mi vida; sé que estoy exagerando, pero así lo sentí, estuve en negación mucho tiempo y solo me engañaba a mí mismo. Conocí a Alexa, una chica con la que tenía una conexión genuina. Les digo de corazón que las horas parecían no pasar cuando hablaba con ella, nos reíamos, veíamos películas juntos, todo fluía increíble. Obviamente me enamoré. Un día me armé de valor, le confesé mis sentimientos y me dijo que no. Lo hizo de una forma muy amable, me soltó que su psicólogo le había recomendado no andar con sus amigos. Dolió un chingo, pero lo acepté y le dije que por pura salud mental iba a tomar mi distancia.

Meses después, ella me volvió a buscar. Lo consulté con mi psicólogo (aquí empieza el verdadero dilema), él me alentó a hacerlo y la volví a buscar. Nos vimos, platicamos una vez, pero a partir de ahí empezó una dinámica súper dispareja. Yo me dedico a la creación de contenido y básicamente me convertí en su consultor gratis. La relación se volvió esto: yo le resuelvo dudas de su chamba y ella me da validación o afirmación con palabras. Tratando de ser súper objetivo, me di cuenta de que yo dependo de ella para sentir la adrenalina y la emoción de una "relación" porque me aterra estar solo, y ella depende de mis consultorías. Cuando le dije a mi psicólogo que me sentía utilizado, me contestó que era mi "ego herido".

Poco después me canceló una salida y la dejé en visto. Tiempo después, buscando ese parche de dopamina, me dieron ganas de verla nuevamente. Lo vuelvo a consultar con mi psicólogo, y él insiste en poner como "ego" o "herida de rechazo" absolutamente todos los pensamientos lógicos que yo tengo para evitar verla. Él insiste en que siga buscándola y que no huya. Parece un mal consejo, pero creo que hay un trasfondo detrás que aún no logro descifrar porque lo que me dice no me hace el más mínimo sentido.

Y para rematar, pasa lo más reciente. Cedí a las ganas y le escribí para invitarla a comer unas gorditas por su rumbo. Me contesta un saludo equis, pero no responde mi pregunta de si estaba ocupada. Pasan dos días enteros y apenas me responde dándome fechas y opciones de cuándo le queda a ella. Ya no sé qué hacer. Si no voy y me alejo, mi psicólogo dice que es mi ego haciendo berrinche por el rechazo. Pero siento que si voy, solo estoy cediendo a mi dependencia de mendigar migajas de su atención. Yo solo quiero estar en paz, ¿creen que alejarme es huir cobardemente o hay algo que no estoy viendo en la insistencia de mi psicólogo por seguir interactuando con ella?

Hola a todos, vengo a desahogarme un rato. La verdad no les voy a mentir, estoy pasando un muy mal rato. Todo por una necesidad de validación femenina muy peligrosa. Voy a sacar lo peor de mí, así que están abierto a juzgarme o simplemente decirme las cosas como son, sin importar lo duro que sea. Últimamente he estado pensando muy seriamente en desvivirme, tengo 25 años. No diría que soy incel ni nada parecido. Pues a lo largo de mi vida si he tenido parejas y relaciones sexuales. No muchas claro están en total 5. El problema es que toda la vida me he sentido rechazado y visto como alguien feo. Y aquí es donde viene el lado horrible de mi, las parejas que he tenido, nunca me han atraído del todo físicamente. Voy a sonar como una basura, pero de verdad tengo que sacarlo. Nunca me he sentido correspondido por alguien me gusto del todo físicamente, siempre es la menos peor opción para mí. Y ese vacío se ha estado haciendo cada vez más grande. Pues aunque suene mal siento que levanto a mujeres feas solamente. Sé que sueno como una puta basura, y tal vez si merezca desvivirme . Pero este último año, por lo mal que ha estado la situación en México, he estado trabajando de una forma horrible, para poder sobrevi, eso me ha llevado descuidar mi cuerpo de una forma horrrible, estoy gordo, mala higiene, estoy en el punto más bajo de mi vida. En diciembre sufrí un rechazo que me dolió mucho, pues sentí que genuinamente había conectado con alguien que me atraía en todos los aspectos. Después hubo alguien más que me gustó, un día revisando su perfil, posiblemente se me haya ido un like (o no encontraría otra explicación) y al día siguiente me bloqueó de redes, esto último de verdad me pegó horrible, pues sé que a las mujeres les gusta tener a hombres detrás de ellas, aunque no los pelen, y me hizo pensar en lo desgradable que llegue a ser para ella para que ni siquiera me quiso como orbitador. Honestamente me he estado planteando cuál es el punto de la vida, mi carrera no parece tener futuro, o si quiera parece que vayan a mejorar las cosas, cada día me veo al espejo y me desagrado más físicamente, no tengo amigos, de verdad, no encuentro algo por lo que valga la pena vivir.
Y el título, es porque justo no creo que sea una víctima, creo que todo esto es por un ego que no supo controlar y ahora me está arrebatando la vida

Me enamoré de una amiga, se lo confesé, me rechazó y decidí aplicar contacto cero durante medio año para sanar. Hace poco ella me buscó pidiendo que volvamos a ser amigos; hoy tengo clarísimo que ya no siento nada romántico por ella ni me interesa conquistarla (cero regalos, cero pagarle cosas o invitarla a salir en plan cita). Solo extraño las risas, las pláticas y la buena conexión de amistad que teníamos antes, pero tengo la duda de si es sano regresar bajo estos términos puramente amistosos o si solo me estoy autoengañando y volviendo a la friendzone. ¿Qué opinan?

Hola a todos. El título suena a un cliché, pero hay bastante contexto detrás y de verdad me vendrían bien perspectivas externas.

El año pasado conocí a una chica en la universidad a través de una amiga en común. Al principio fue un trato equis, pero con los meses empezamos a interactuar más y formamos una conexión intelectual y laboral increíble. Podíamos pasar horas platicando de la vida, quejándonos del trabajo y el tiempo volaba. Era un lugar seguro para mí.

El problema fue que, inevitablemente, empecé a desarrollar sentimientos por ella. Estuve en negación un buen rato, no solo por el miedo a "arruinar la amistad", sino porque objetivamente ella no era buena opción para mí como pareja. Es una chica emocionalmente inestable, venía de una relación de 5 años con la que seguía enganchadísima y tenía comportamientos de bastantes red flags (como seguir durmiendo con sus ex's). Yo sabía que era un caos romántico, pero como amiga, era a toda madre. Aún así, me terminé enculando.

Para no hacer el cuento largo: mi ansiedad me ganó y en un arranque de sobrepensar las cosas, la bloqueé de la nada (sé que estuvo mal). Dos meses después, ella contactó a nuestra amiga en común preocupada por mí. Por sugerencia de mi terapeuta, decidí darle la cara. Hablé con ella y le confesé la verdad: le dije que había desarrollado sentimientos y que no sabía qué hacer. Ella me rechazó amablemente; me dijo que antes solía hacer de sus amigos sus parejas, pero que ya no lo hacía por su terapia. Incluso me leyó una parte de su diario diciendo que sentía que por fin había encontrado a un "amigo de verdad" en mí.

Al día siguiente, tomé una decisión. Le dije que no podía ofrecerle mi amistad teniendo estos sentimientos porque no sería genuino de mi parte, así que tomaría distancia definitiva. No por enojo ni resentimiento, sino por mi propia salud mental. A ella le dolió, pero lo entendió y me dijo que si algún día quería volver, a ella le encantaría retomar la amistad.

Esto fue en diciembre. Durante este último medio año, he atravesado un burnout laboral horrible. Mucho estrés, ansiedad y un ambiente muy pesado. Justo hoy por fin cerré ese ciclo laboral; estoy más tranquilo y con la mente más clara, aunque recuperándome del golpe. El detalle es que, durante todo este tiempo de estrés, la he extrañado mucho. Extraño charlar de temas laborales con ella y olvidarme de mis problemas.

Apenas hace un mes, ella me buscó preguntando si "ya podíamos ser amigos" porque me extrañaba. Como yo estaba en pleno caos laboral y mental, le dije que prefería seguir con mi distancia. Pero hoy, reflexionando con calma, me pregunto: Si la busco ahora, ¿sería regresar a la friendzone?

Siendo honesto: no quiero una relación con ella. Ya vi sus red flags. No planeo invitarla a salir, ni comprarle cosas, ni intentar conquistarla. Solo quiero volver a platicar, reírme como antes y tener a mi colega de vuelta para quejarnos de los jefes. Sin embargo, me pregunto a mí mismo qué sentiría si me cuenta que ya tiene novio o si me habla de sus ligues... y la verdad es que sí sentiría raro, no porque quiera estar con ella hoy, sino por el eco de lo que sentí antes.

Consumo mucho contenido de desarrollo personal y sé que la regla general de internet es que volver a buscar a quien te rechazó es "arrastrarse" y una falta de amor propio. Por una parte quiero platicar con ella, pero por otra sé que en la vida a veces hay que tomar decisiones fuertes por nuestro bien, incluyendo renunciar a las personas que queremos.

Estoy en un dilema. ¿Creen que es posible rescatar esta amistad poniéndole límites, o es solo mi cerebro engañándome para volver a una dinámica donde terminaré lastimado y perdiendo mi dignidad? Los leo.

Hola amigos, les doy rápido el contexto. Hoy tuve una discusión muy fuerte con mi jefe dónde me grito, me humilló, me llamó divo y princesa xd. Lo tengo grabado por cualquier cosa. El punto aquí es que yo no pienso seguir tolerando esos tratos así que renuncié (ya tengo otro trabajo seguro). El día de mañana quieren hablar conmigo, YO QUIERO PENSAR, que es para ver lo de los términos de la renuncia y todo eso. Aquí la vdd si la regué pues renuncié 13 de mayo, cuando debí esperarme a que cayera la quincena, pero ni pex. Honestamente mi salud mental vale más 7.5k pesos que me dan de quincena. Ahora, viene lo interesante, ellos no me tienen dado de alta ni en el IMSS, ni en el SAT. Por ende estoy seugurisisismo, de que no me van querer dar ni mi finiquito, ni mi quincena trabajada. Qué puedo hacer para casi que obligados a que me lo den, sin tener que ir al desgasto legal de conciliación. Mi ventaja, es que tengo los discos duros con materiales que la empresa necesita para trabajar. Editadles, videos, etc. Entonces puedo negociar eso? Tipo, cuando me den mi finiquito les entrego sus discos duros? pero siento que eso puede jugarme en contra por que me puedan demandar como robo o secuestro de datos personales. Si me voy a conciliación pues tengo las de ganar, ya que tengo capturas de pantalla de las transferencias, audios dónde me están gritando y dicen explícitamente que ellos reconocen que no me tienen dado de alta en el seguro. Y el comprobante de 0 semanas cotizadas en el imms. Pero justo quisiera evitarme ese trago pesado de ir a conciliación. Qué me aconsejan amigos?

Qué onda viejones. Estoy a unas semanas de renunciar a mi actual jale. Termino en los mejores términos y avisando antes por cortesía, pero la verdad, el trabajo ya me desgastó bastante.

Soy diseñador especializado en video y motion graphics. Hace un año entré a una agencia de marketing pequeña ganando 15k al mes. Al principio era remoto, pero como pasa con las empresas que no tienen orden ni calendario, todo se volvió al día y a petición del jefe. De pronto lo cambiaron a híbrido, y el motivo de mi salida es porque ya quieren pasarlo a 100% presencial.

Vivo en la CDMX rentando y, como sabrán, las rentas están por las nubes. Obligarme a ir presencial por 15k me da en la torre. Para poder sobrevivir, no me quedó de otra que tener tres trabajos al mismo tiempo.

Además de la agencia, tengo un trabajo por honorarios en la UNAM (de donde me gradué) que está muuuuy tranqui; gano 8k libres y casi no tengo que hacer nada, solo ir a grabar de vez en cuando. También tengo una beca donde me dan 5k al mes. En ambos hay un ambiente increíble, tanto que me iban a hacer una comidita por mi cumpleaños... y se las tuve que cancelar por lo absorbente de mi trabajo principal.

Hace poco les confesé en la agencia que tenía estos dos ingresos extra. Aceptaron, pero medio de mala gana, lo cual es irónico porque ellos me exigen disponibilidad completa incluso cuando ni siquiera me tienen dado de alta en el IMSS. En mis otros jales saben mi situación y no tienen problema mientras les cumpla.

Honestamente ya estoy muy cansado. Lo financiero no me preocupa tanto ahorita; con lo de la UNAM, la beca y unos clientes freelance que me dejan entre 5k y 10k, la armo. Quiero darme este break para titularme, aprender chido inglés y crecer.

Pero aquí viene mi crisis y la razón de este post:

Estaba muy emocionado hace un año que recién empecé a trabajar, pero ahorita el pensar que el día de mañana que entre a otro lado va a ser igual de estresante me pone taaaaan ansioso. Me aterra pensar que así será el resto de mi vida. Mi ideal sería entrar a un corporativo que me dé lo de todos mis trabajos juntos (unos 30-35k) y estar tranquilo en un solo lugar, o agarrar algo remoto en EU que me deje respirar.

¿El trabajo realmente mejora? ¿O estamos condenados a vivir siempre presionados por un jefe negrero que piensa que tu vida le pertenece? Hay días que me desanimo tanto del mundo laboral que de verdad pienso en dedicarme a algún oficio como plomería o algo así con tal de tener paz.

Hola amigos, voy a renunciar a mi jale. Para crecer y buscar nuevas oportunidades. Mi plan inicial era renunciar este 15 de julio. Y aunque nunca me dieron prestaciones ni nada, fue mi primer trabajo y por cortesía quería avisarles con 1 mes de anticipación. Porque soy editor de video, y soy el único de video en la agencia. Si me voy de un día para otra es un balazo para ellos. Sin embargo. Me llegaron nuevos jales que no puedo rechazar, casi todo es freelance pero es buen portafolio y buena paga. Ya no me da la vida. Llevo como 3 días sin dormir casi por la carga de trabajo. No creo aguantar hasta julio. Por mi me salgo hoy mismo. El plan del 15 de julio era para juntar otro poco de dinero a mi cuenta. Peor en esto punto no sé si lo valga. Qué me aconsejan hacer ustedes amigos ?

Hola amigos, soy originario de Oaxaca. Vine a CDMX a estudiar y trabajar, ya llevo 5 años aquí en CDMX, pero quiero regresar a Oaxaca porque las rentas en CDMX están por las nubes y además en Oaxaca tengo mi casita. Soy editor de video y Motion designer. Sé que en Oaxaca no hay campo de eso para nada, pero sé que el filmaking se ocupa para bodas, 15 años y así. Uds como ven este campo?
Es un área de oportunidad o si está saturado?
Tengo como 100k pesos para invertir en equipo y así.

Qué onda banda, ya voy a renunciar a mi trabajo horrible, (ya tengo ingresos estables por otro lado entonces no hay temas) sin embargo por ahí de noviembre comenzaré a buscar de nuevo en lo que termino un proyecto. Aquí el tema es que me meto a ver vacantes y nada más las leo siento un hueco en el estómago. Me encanta lo que hago, pero mi primer trabajo fue tan estresante por el ambiente, que el ver vacantes solo puedo pensar que va estar igual de horrible o peorrrr. Ando súper bourneado, ya ni siqueira quiero pensar en trabajar de lo que hago jajaja, a pesar de que lo disfrutaba mucho, mis líderes eran tan malos gestionando su empresa que ya no quiero volver a entrar a una agencia jamás. La neta es gacho porque me desmotiva. A quienes estuvieron en un trabajo horrible, se volvieron a a topar uno igual o peor, o cómo hicieron para superar ese trauma.

Hola viejones, como ven el panorama o la media de empleos en México?
Soy diseñador gráfico y egresé en junio del 2025. Y antes de que vengan la banda a decir que por el simple hecho de ser egresado merezco ser explotado, me he esforzado (y no hablo de dieces en la boleta, hablo de trabajar y estudiar para que justo tuviera más oportunidades laborales ) y eso afortunadamente me ha dado liquidez. Actualmente tengo 3 fuentes de ingresos, pero mi cuerpo ya no da para más así que tengo que dejar 1. Trabajo en mi universidad por honorarios, ahí me dan 14k al mes menos impuestos (al ser sector público solo pago una tercera parte así que está bien), tengo un cliente freelance dentro de lo que cabe estable, él me suele dar entre 5-15k mensuales, es variable (pero siempre está el riesgo de que el día de mañana que me diga que ya no, así que cuento su ingreso como un colchón mientras dure) y mi trabajo principal, el cual es remoto , donde me dan 15k mensuales, eso si, recién que hice mi declaración anual, vi que ni siquiera me tienen dado de alta en el imms, y solo me transfieren sin más. El punto aquí es que cuando entré con ellos ganaba 12k mensuales y la carga de trabajo era muy tranquila, 90% H.O. A inicios de año todo se hecho a perder, me aumentaron a 15k, pero me cambiaron la modalidad a híbrida, asistiendo a grabaciones, un o dos por semana en promedio. Yo siempre he sido de resultados más que horario, a veces había grabaciones 5 am y a veces grabaciones 9pm. Y ahí estaba, todo esto porque por lo de mi trabajo en mi universidad a veces me solía ausentar 1 o dos días a la semana ( y entre comillas porque seguía al pendiente del teléfono y cualquier urgencia, solo no están disponible al 100%, tal vez un 50%). El punto aquí estaba que mi jefe es super odioso, es el típico jefe que mientras más trabajes más trabajo te da, a parte de que te microgesitona pidiéndote entregables al día, y pues justo recién me quería cambiar la modalidad a 100% presencial, por lo que ahí si dije que no, y tuvo que aguantarse pues soy el único de video de la agencia actualmente . Realmente quiero renunciar y buscar algo mejor. Algo que al menos de flexibilidad de horario. Tal vez algo en EU, pero no sé si estoy muy alucinado. Todos los trabajos son así de horribles? O como ha sido su experiencia remota?

Hey everyone! I wanted to share a recent project where I integrated ChatGPT, Seedance, and Motion Graphics. Long story short: the client turned it down lol.

They had some valid points—mostly about retention and the intro being a bit too slow—so now I have to go back in and "mutilate" my creation to make it faster. It honestly hurts a little to cut it up, so I wanted to show you guys the full version before I do. What do you think?

https://reddit.com/link/1sx9qjh/video/twvsbk54lrxg1/player

Qué onda viejones, mi trabajo ya no lo aguanto y la verdad quiero renunciar. Afortunadamente y gracias a dios, tengo otros dos trabajos con los que puedo subsistir sin mi “trabajo principal” que es el que más me paga si, pero igual el que absorbe el 70% de mi tiempo, además de la toxcicidad del ambiente. Con mis dos trabajos literal vivo al día y muy austero, pero bien, comiendo bien y pagando la renta que es lo que importa. Y sumado a eso tengo ahorro para 3 meses en caso de emergencia. Todo pinta espectacular para que renuncie no?

Pues justo es mi miedo. Estos dos trabajos me garantizan estabilidad para finales de este año, y con un poco de suerte mediados del siguientes, pero después todo es incierto. No sé si valga la pena tomar la decisión o si con el panorama laboral actual (cada día menos trabajo y la IA respirando en la nuca) sea algo conveniente.

Uds que opinan amigos?