u/Artifex8

Bonsoir !
Cela fait quelques années que je n’ai pas regardé d’animé (manque de temps etc… on connaît) et ce soir j’ai vraiment envie de m’y remettre !
Oui, mais lequel ? En cherchant un peu je me suis vite rendu compte que j’étais clairement dépassé vu le nombre impressionnant d’animé qui sont sortis ces cinq voir dix dernières années. Bref, je m’en remets à vous et à vos bons conseils !

Je suis ouvert à tous types d’animé, ancien comme moderne, du moment que l’animation soit de qualité et/ou que le scénario bénéficie d’une trame solide.

Pour info voilà mes animes préférés si ça peut aider : Gintama / Cow Boy Bebop / Paranoïa Agent / Stein’s gates / Kaiji / GTO

Merci pour vos suggestions !

I’ve been having problems with my MicroFreak for a while now. It often makes random noises like in the video, which makes it unplayable. I played this morning with no issues, but this afternoon it started making dissonant notes again.
It happens very often on the right side of the keyboard, and more rarely on the left side.

-The firmware is up to date
- The problem happens on all presets, both polyphonic and monophonic
- Some days/times it works fine with no issues

If anyone has any ideas, I’d appreciate it!

I’d like to get back into electric guitar (my budget is very tight), and someone’s offering me a used Sterling CT30 or a Squier Sonic Strat.

I’m interested in the Sterling, but I don’t know this brand at all, and reviews online are mixed. Does anyone here own one?

Voilà que je me retrouve de nouveau à me confier ici, ou en tout cas, si ce n'est pas une confidence, plutôt à extraire les peines, douleurs et angoisses qui se mélangent, se cachent, et ressurgissent en moi depuis, oh, depuis un moment déjà.
Si on s'amusait à chercher une origine, elle remonterait à l'enfance sans doute. Rien de bien original ici, je traverse des temps de joie (rares), et des épisodes de vides intenses, de souffrances, de peines, des phénomènes que beaucoup ici traversent, comprennent ou subissent. Le besoin d'écrire n'émane même pas d'une volonté de trouver un espace cathartique, de soulager un peu les difficultés rencontrées. Il témoigne plutôt d'une volonté de tuer le temps, de m'occuper, de tromper l'ennui ou de m'éloigner, juste quelques minutes, de tout ce tumulte qui envahit mon esprit. Je ne devrais même pas le faire, ça, tuer le temps. J'ai mille et une occupations, une charge très conséquente de travail, des dates butoirs qui arrivent à échéance, et pourtant je ne parviens pas à travailler. Je n'arrive pas à écrire, à poursuivre mes recherches malgré le plaisir que j'en tire. J'ai envie de tout laisser tomber, devenir invisible, ne rien faire comme avant. Mais ce serait idiot d'abandonner alors que je me suis tellement investi dans ce que je fais.

Les choses se mélangent, j'ai une anxiété permanente, je dors peu, souffre d'une maladie chronique, et le décès encore chaud d'un être qui m'était extrêmement proche a réveillé en moi toute ma fragilité et brise actuellement toutes les choses que j'avais mises en place depuis deux ans déjà pour aller mieux. Il faudrait que je parle, que je m'exprime, mais l'esprit est embrumé, il n'arrive pas à agir.
Le deuil que je traverse a fait éclater en mille morceaux tout mon être, il ne reste que ce miroir que je suis incapable de briser, seule chose qu'il faudrait pourtant détruire, cette image fausse de moi, du "tout va bien" alors qu'en réalité "tout va mal". Depuis l'annonce du décès, je pleure chaque jour des larmes sèches, impossible de vider vraiment toute la tristesse qui est en moi. Et je ne sais pas si ces larmes invisibles sont adressées à mon ami, à moi, à cette vie qui m'est si inconfortable.

Alors voilà que j'écris un peu ici, pour vider un peu ma pensée ailleurs que dans la solitude de mon vieux carnet. Et peut-être retrouver un peu de plaisir, de force et de joie dans les études que j'entreprends.

Ce qui sauve, c'est certain, c'est l'amour. Mais j'aime difficilement, les relations amicales ou amoureuses sont aussi belles que compliquées. Je ne parviens que rarement à me libérer complètement devant l'autre. Et si la présence d'un tiers me paraît nécessaire, elle m'épuise (souvent) très vite. On me voit comme quelqu'un d'épanoui, qui a une vie sociale très riche, mais la réalité, c'est que souvent, je subis. J'arrive très vite à saturation. Je n'aime pas les choses trop vives, rapides, le mouvement. Je préfère le silence à la musique, la photographie à un film, la campagne à la ville. C'est là, parfois, dans ces espaces que je trouve une pause, un moment où fermer les yeux. Mais je ne parviens même plus à la trouver, cette pause. Sans doute, comme souvent, ça passera, un peu de lumière entrera dans la pénombre du quotidien, mais cela fait si longtemps que ce n'est pas arrivé. Je n'ai plus la patience d'attendre cette lumière.

À celles et ceux qui vivent des moments difficiles, d'angoisse, de souffrance, à toutes celles et ceux qui ne parviennent pas à pleurer, courage !