أحتاج مساعدة، وما أبغى ألجأ دائما للصبات الاجنبية، بس اشتريتها لأمي قبل فترة عشان أعمالها اليدوية واستفادت منها شوي بس فائدة محدودة ما تقدر دائمًا تلقى الشكل الي تبيه لازم تصمم بنفسها وما اعرف اصمم لها، ابغى عالاقل مجتمع سعودي صغير يتيح الموديلات او حتى لو فيه فلير منه للطلبات، بيستفيدون المصممين من الشغلة بعد
مو طبيعي أبدًا أن العكس قاعد يحصل وهو اني أسمن بس، طبيعة عملنا حركية ونطلع وننزل ونمشي كثير ونتعامل مع معدّات ثقيلة أغلب الأيام بالأسبوع، مرات أقدر أحس اني داخل جم لأني أشعر بضغط العضلة وأحيانا من الفضاوة أستهدفها وأحاول أضغطها الين تغلي وأغير وضعية وقفتي عشان أستهدف غيرها الين تتعب هي بعد، بس ... صرت دب!! أفهم اني المفروض أخفف أكل بس عملي مرهق لو ما أكلت زين بموت، غير المشي الكثير والشغل تحت الشمس، غير انه شفتات ونومي سيئ أغلب الوقت (٤-٦ ساعات)، وقد حصلت بأحد الأيام وما أكلت كثير وكنت أبغى أخفف بس كانت الشمس قوية وجاني هبوط وطحت على وجهي.
مابي أعضل، بس عالأقل مابي أسمن، وزني من قبل الوظيفة كان ٤٩ وصعوده خفيف نظرًا إلى عدد السنين، حاليا صار ٥٦، وجهي انتفخ وطلعت لي كرشة صغيرة (طولي ١٦٠ لا تستغرب من الوزن)
حاولت ألتزم بالجم، بس مع جدول عملي مو قادر أتحمل أبدًا، ناهيك عن أني أطلع وأنا مرهق خلقة، ومسافة العمل للبيت بعيدة، والساعات في أحيان كثيرة تمتد وأداوم اوفرتايم، حاولت أمشي بجدول نفس الناس الطبيعيين بس كان خطأ مني وتعبت جدًّا، (دوامي ٧ أيام) وتركته وقلت بقلص عدد الأيام بالمرة القادمة، بس للحين مو متحمس أرجع.
بس طبعًا ما يستاهلها لأنه نتفها كلها بعدين 👍🏻
وصرت أسميه بيت الكلاب لأنه يضربنا ويروح يندس فيه
أمس كان العمل مضني إلى حد القرف، ما أعرف إذا المعاني تسربت من عظامي البارحة، لكني حتمًا متألم بشدة حتى هذه اللحظة وما أقدر أحرك إلا إبهامي لكتابة هذا المنشور وأشعر بالحزن من شدة الوجع أنا ليش حزين ايش دخل هالثنين ببعض
فيه شريحة من الناس إذا أصابها شيء وساءت أخلاقهم فما يشاركون السبب، حلوة الخصوصية، بس كيف أتعامل مع أخلاقك؟ ليه ما تحتفظ بها مع أسبابك؟ أنا مب مكب لنفاياتك
أعرف أن الناس بحاجة إلى التنفيس بما في خاطرهم أحيانًا مهما بدى لي حُسن جوهرهم وطيب خلقهم، فيه مخلّفات بشرية داخل كل إنسان، طبيعي، بس يخرب كل شيء إذا رميتها في وجهي، شيء يضيّق الصدر انا ما أعرف وش دخلني، قل لي عن مشكلتك وبساعدك ولا لا تقل لي أي شيء
لقيت واحد، ولقيت عقرب بس ما لحقت اصوره
تحديث: لقيتهم! ما توقعت بقدر، لي ٥ سنين أعيد نفس الموضوع لكن باعتماد كلي على شخص غيري، هالمرة كنت لحالي أهيم على وجهي محد مداوم غيري
من زمان أعرف الصب، بس ما قد انتبهت لخفة أرواحكم وعذوبة كلماتكم وقلوبكم على بعضها، أتوقع عرفت اليوم ليش حملت ريديت، الله يحفظكم جميعًا ويسعدكم ارتسمت ابتسامة عريضة على محياي اليوم الماضي كله تقريبًا إلى هذي اللحظة. المهم اني معد صرت أشوف تمسون على خير جميعًا
مبتسم، مسرور.
إن شاء الله تخف الاقتراحات أزعجني كثير الصب
ملحوظة: أتمنى إضافة فلير يوم جميل، ليش فيه تعيس وطبيعي وما فيه جميل؟
بالنسبة لي، حد الكره لما تتعداه فهو لما تتمنى الشر لأحدهم، وتدعي عليه بالخيبة في كل شيء، وتستانس لو وصلك خبر بحدوث شيء سيئ له، شخص إذا مات ترفض تقول الله يرحمه، تتمنى يموت على ذنب من الموبقات السبع، أو بمعنى أعم.. تتمنى يكفر ويموت على كفره.
وصراحة هذا شعور ما أتمنى أشعر به في حياتي أبدًا، لكني أكنّه لشخص واحد في حياتي بس، حتى أن أمه قد ماتت قريبًا وكنت حاضر لثلاجة الموتى في ذاك اليوم وشفته يبكي عليها، بس ما حزنت للأسف.. حزني كله كان يصب على الأم الله يرحمها رحمة واسعة من واسع فضله تعالى جلّ في علاه ويربط على قلوب أولادها، بس كنت سعيد بدموعه هو بالذات.
شعور كريه ما أبغاه لكنه يطحن في صدري دائمًا، ومرات أخاف ترجع هذي الأمنية فيني.
على قد ما يمر علي من أفلام إلا أني متأكد ما بشوف شيء زي كذا في وقت قريب، ابغى احد غيري شافه افضفض له
الحمدلله ما كملت الحلم صحيت بسرعة، كان الله في عونها كنت بنقذها بس مشاكل الاحلام بين سكّان الاحلام انا ايش دخلني
في يوم الاثنين، فيه شخص كان بيجيه مولود جديد الله يبارك له، وجا الخبر فجأة وما داوم وأخذت محله وكملت ١٢ ساعة، عادي.. عادي للحين، بس المفروض فيه شخص غيري يكمل باقي اليوم اذا خلصت ال ١٢، ما اعطوه خبر... ويوم جا وقت خروجي كلموه وما يرد.. قالوا بتكمل ١٦ ساعة!! هذا المفروض يكون اخر يوم لي وأطلع اوف!!!! كان يوم الجنون، احس اني هربت من جائحة زومبي كل الناس قاعدة تاكل بعضها
صبرت الى ١٤ وقلت إلى هنا وكفى، يكفي اني منلعن من ٤ الفجر خلاص خلوننييي اتركوونننيي
كل هذا بسبب غالية (المولود) بعدين ايش هالاسم؟ ابو غالية؟ بياع
المهم اني تركت موظف جديد ياخذ زمام الامور كلها، للحين ما سالته وش صار بخليها مفاجأة اذا داومت اليوم
بالله فيه احد يرتاح من هالشيء؟ يا الله راسي بينفجر احس هذا اخر يوم لي بالدنيا مو طبيعي وين الممتع بهالشعور؟ فرك فروة راسي كأنها مقبرة لعشيرة ألد أعدائه
كنت كل صيفية نروح ديرة اخوالي واتمشى بالقرية وحيدًا محد كان بعمري عشان اقعد بالبيت العب معه او نلعب برا 😔 (قاعد اتمسكن قبل ما يتم الهجوم علي) وكنت اروح بيوت شعبية قديمة مهجورة مهددة موجودة بالقرية وأفتش بأغراضها وأجمعها دايما، لقيت هناك سيف عرضة وكنت أقطع به الأغصان وأتخيل نفسي ساموراي يقطع سيقان شجرة بامبو، لقيت بستين ميتة باين ان امهم ولدتهم اموات، وكان الي بعقلي هو: الان عندك سيف، قدامك بستين ميتين وما بيتعذبون، لحالك، وفضولك يدفعك لاستكشاف ما خلف جلودهم، هذي فرصة مرة بالعمر، انتهزها.
قطعت رؤوسهم وجربت اطلع عيونهم واحاول اشوف وش وراها بس العين نشبت وعيت تطلع وتقرفت، فتحت بطونهم وكنت مستغرب ان فيه روث قاعد يطلع وانتم بكرامة واقول غريبة توهم ولدوا متى اكلوا؟ ودخلت السيف من مؤخراتهم الله يعزكم وطلعته من رقابهم وعلقته في شجرة وتأملت شغل يدي بفخر، رجعت اليوم الثاني وانا ناسي ان الاموات يعفنون، وتعفنوت والسيف ريحته صارت خايسة وكل ما لوّحت به اتهاوع، ولعت نار ببرميل في نفس البرحة الي كنت العب فيها وحرقت السيف وكنت ابكي عنده، او اتباكى، كنت ابغى اسوي جنازة للسيف وأتخيلني في مقطع توب ١٠ لقطات انمي تحزن.
ما يطلع بوجهي الا بوستات نزلت من خمسطعشر ساعة، وأحب أحفّر بحسابات الناس وأرد على أشياء نزلت قبل شهر، المهم اني ما ألحق إلا على فتافيت السالفة دايما
كتبت مراجعة طويلة فيها تحليل لايفان، وتحليل للفضاء السردي بالفلم (الشيء الي يبرع به تاركوفسكي بكل أفلامه الظاهر) وحذفتها بالغلط، فبكتب مقدمتها وكفى، كنت أتكلم بدايةً عن عبارة قالتها أحد الشخصيات بنهاية الفلم، عبارة وحده ألهمتني بمعضلة فضائلية، وهي "ماذا لو نجوت أنا، وكنت أنت من قُتلت" الغريب بهذي العبارة هو أن الناجي هنا مب هو الناجي فعلًا.
كنت مرات اسأل سؤال لزملائي من باب اللهو، "الحمدلله أن هذا الموضوع مو بأيدينا، بس قل لي، وش هو الأقل أنانية حين يُخيَّر ابن آدم بين حياته وحياة أمه؟" كان الجواب البديهي دائمًا هو حياة أمه، فهل هذا فعلًا نبل خالص؟ ولا أنانية خفية؟ وين ما ألتفت اليوم ألقى أب دائمًا ما يهيّئ مركب السير لأبنائه، يجهز لمماته ويوفي الحق بأمانته، يجمع ثروته قبل رحيله، يشيل همهم حتى بعد وفاته، ليش؟ ما كان واجب عليه أن يبني له أصول ويشتري أراضي ويبني عماير ويربح أسهم، هو مكلّف براعيتهم ومأكلهم ومشربهم وتربيتهم على الدين والإحسان، ثم إن وافته المنية يورث أبنائه ما تبقى من ماله، بس هو نفسه ما يضمن راحتهم بهذا المبلغ الضئيل، على أنه بيموت وبيرتاح بس ما يرضى لهم الأذى حتى وهو ميت، فهل الموضوع مختلف عن من هم على يقين، بأن الأعزّاء والأحبّة، لفقدانهم وقع يضرب بيد من حديد، ويرضى لهذي اليد بأن تضرب على قلوبهم إن فقدوه؟ عادي ما يشيل هم أهله كيف بيحزنون عليه إذا مات؟ ما يقول في خاطره لا والله إني بشيل هذا الهم والغم على كتفي وهُم يرتاحون؟
أنا لا زلت في منتصف العشرين، فعذرهم هو أنك لا زلت شاب واللحية مكبرتك، والي بتشوفك بتقول لا، ذا أكبر من عمره وبيشيّب بسرعة، لكن.. مو مقتنع بكلامهم، أفهم أن كثير من النساء ما تعجبهم اللحى (وأعني بالذات لحية الطواعة) لكني متخوف من أن تلميحهم يعود إلى أسباب أكثر تفصيلًا من هذا، أسباب تتخطى حدود الشكل، فأبغى أعرف رأي النساء هنا، هل فيه سبب أدقّ من هذا؟ سبب محوري وحساس، هل فيه صورة نمطية تتبادر إلى أذهانكن لمجرّد اللحية؟ مع الأخذ بالاعتبار بأني الوحيد الملتحي من أهلي، فالبيئة الي جيت منها قد تخلق لدى الفتاة ريبة، لأنهم شيء وأنا شيء آخر بالشكل، واهتماماتي استغفرالله فيها شيء من الطمع، دين ودنيا، لكن من نظرة أولية، يراودني توجّس من أن تربطني أيّ فتاة بما لا يليق بي ولا بالإلتحاء لوجه الله في شيء.
اليوست مب مطول وأستحي حقيقةً من طرح موضوعه هنا، حتى أعز أصحابي ما أقدر أكلمه بهذا
كيف تتعاملون مع هذا الموقف؟ أنا رجل، ووضعي مختلف قليلًا، قد حصل لي مواقف عدة مع إنسانة تقرب لنا لما كنت صغير، واليوم.. تبي تخطب لي، وأهلي متعجبين من رفضي المباشر ومصرّين عالموضوع، ما أبغى أعلمهم السبب لأنها آدمية قد تزوجت وخلفت ومعها ورعين الحين، لكن كيف اصرفهم بدون لا شوفة ولا شيء؟ اهلي صار لهم سنين يدورون والبنت الي من طرفها يشوفونها مثالية وانا بعد ما اشوف فيه شيء ينقصها، بس من طرف ذيك الآدمية؟ ما أبغى أتذكر أنها من طرفها كل فترة وأنا معها.
وضعي طبيعي الحمدلله ولا أثّر علي الموضوع على الصعيد الشخصي، بس ما أتقبل هذي الفكرة أبدًا.