u/Broad-Cardiologist52

Bem essa história é extremamente longa, então vou encurtar o máximo q der. Basicamente isso começou por conta do meu péssimo mental por conta da perda da minha mãe, meu pai manipulador, namoro abusivo e exploratório e eu vindo morar em outro estado... Tudo isso em menos de 2 anos, em consequência fui tentando e tentando agradar ele só longo dos anos e ele só me explorava chegando ao ponto de eu tentar me matar mais de uma vez...

Esse dinheiro essas dividas nunca foram pra mim, nunca comprei uma única coisa pra mim, sinto que joguei minha vida fora e estou tão cansada física e psicologicamente que n sei mais oq fazer... Não sei como me curar dessa dívida e oq fazer em relação a ela, não sei como paga-la ou algo q possa fazer para me ajudar... Sou autista e conseguir e me manter em um trabalho é muito difícil... Alguém tem alguma ideia?

Ola a todos, sou mulher e tenho 20 anos e já tenho uma ideia do problema que me arranjei, porém como qualquer pessoa quero saber se fui tão estúpida quanto estou merecendo os esporros de agora.

Para contextualizar, namorei uma pessoa quando tinha 16 anos e ficamos muito próximos, para ser sincera na época eu n queria relacionamentos com essa pessoa, até porque eu estava gostando de outra na época (que não gostava de mim), porém pelo tanto de coisas que essa pessoa ficou fazendo me deu um aperto no coração, já que tentava me agradar de diversas e diversas formas e por causa disso eu aceitei namorar com ele.

Passou um bom tempo e ele se desenvolveu agressivo, pouco interativo e social e com muitos problemas com os pais (ao qual eu sensibilizada tentei ajudar ao máximo, ao ponto de convida-lo a morar comigo na casa dos meus pais, já que ele frequentemente falava de suicido e tentou se matar), porem ele morava em Goiás e eu em são Paulo, como n tinha terminado a escola, fui em várias escolas na região e até pesquisei pelas online, meu pai por sua vez estava conversando com amigos e família para dar um emprego pra ele (minha mãe morreu nessa época).

Ele realmente veio depois de ele acusar a mãe dele de roubar o dinheiro que ele estava juntando e eu ter me oferecido para pagar. Quando ele veio, a mãe dele fez um textão me culpando, que eu era uma má influência e que meu pai só estava fazendo isso por que ele era um cachorrinho que fazia tudo pra mim por medo de me perder.

Não vou dizer que foi um acontecimento tranquilo, mas vamos pular a parte desnecessária desse meio, quando ele veio já namorávamos a quase 1 ano e a convivência foi até que fácil, porém ele não se sentia confortável e aparentemente ele aumentou tudo e mentiu pra eu achar que era tão ruim lá, já que ele tinha rotina, amigos, saia todo final de semana com a família e amigos, bebia e etc (nunca contei pra ela o que ele me falou e aceitei ela me chamar de mãe influência, já que aparentemente quando ele me conheceu as notas dele só caíram e coisas assim, mesmo eu e meu pai incentivando ele a estudar).

(Algo que eu esqueci de contar e que sim eu já o tinha conhecido pessoalmente, fui visita-lo e eu e meu pai queríamos conhecer e conversar com a mãe dele, mas ninguém deixou e falaram que era uma péssima ideia, então no fim fui lá escondida dela, o que não era intenção minha ou do meu pai)

A mãe dele veio busca-lo tanto por ele não se sentir confortável, tanto por que ele tinha um casamento pra ir como acompanhante da vó dele, e eu estando destruída por ve-lo ir embora (já que eu tinha muita dependência tanto por ser a primeira pessoa que eu tive relações deis do meu abuso quando tinha 11 anos, quanto ser meu primeiro após um relacionamento extremamente tóxico) ele me convidou pra ir com ele e ficar 3 meses.

Quando fui pra lá a mãe dele me estranhou e foi aí que descobri que tenho Autismo e muitos problemas de convivência já que eu não conseguia comer comidas em pontos específicos, não conseguia comer quando me sentia estressada ou triste, não conseguia me cuidar direito quando estava triste, não tinha o reflexo que ao ver louça suja já lava-la (eu nunca tive que fazer isso em casa) naverdade eu esperava alguém me pedir, nao conseguia fazer nada na frente dos outros, desenvolvi um medo muito grande da mãe dele e não gostava de sair do quanto quando ela estava em casa (não sei por que, mas ela me assustava, e sempre me diziam que ela era duas caras e que eu não deveria confiar nela). O meu primeiro episódio de fuga aconteceu lá, e o meu namorado começou a brigar comigo recorrentemente, e eu sempre assustada e com vontade de me culpar, me punia dormindo no chão.

Até que um dia durante uma briga ele disse que se arrependia de ter namorado comigo, de que ele era um fardo e eu só estava piorando tudo, que nunca deveria ter ficado comigo. E depois disso ele não queria conversar ou tentar falar comigo de nenhuma forma, e eu não estando em sanidade mental e sendo ignorada o tempo todo, tive uma reação impulsiva de me desligar.

Após esse episódio meu pai veio me buscar, e ele estava dizendo que se eu não voltasse com ele ele ia se matar e era tudo culpa minha e que eu não teria direito de ir no velório dele, que eu era egoísta e que os meus parentes estavam certos (ele fez um discurso parecido quando tive depressão e me cortei, depois de um discurso parecido falando que eles só estavam juntos por minha causa, que eu era egoísta por querer me matar e deixar eles sozinhos, ele fazia questão de mostrar meus cortes para os outros e falar "olha a besteira que ela fez"). Então meu agora ex veio me defender, brigando diretamente com meu pai e de como ele tava falando comigo, ele também veio se desculpar comigo por ter falado tudo aquilo e que pegou muito pesado especialmente em me ignorar.

Um bom tempo passou e minha casa aqui já estava pronta (decidi morar aqui pq eu realmente gostei da cidade, é mais tranquila e fácil de andar, fora que estava barata por assim dizer). Ele veio morar comigo pra eu não ficar sozinha, porém isso trouxe ainda mais discussões, e a cada delas eu ficava cada vez mais desanimada, como fazer comida (já que ele brigava comigo pra eu n fazer comida pra ele), brigava por não estar fazendo minhas coisas, brigava por eu não arrumar a casa direito e isso foi se deteriorando com o tempo.

Atualmente ainda tenho muito desgaste mental, já que não consigo manter nada em constância, mesmo após um ano, nao consigo fazer comida por que me sinto desanimada em fazer algo que só eu vou comer e não ter ninguém pra aproveitar, demorar bastante pra arrumar a casa e a louça pra ele usar ela pra fazer comida só pra ele ou nem ligar pro que eu fiz, reclamar de lavar a roupa dele por deixar ela com muito cheiro de amaciante, e atualmente por conta de ele ter clicado em um link errado e for hackeado, eu tbm fui por minha conta estar lá tbm, e perdi todos os meus contatos de trabalho o que me desmotivou a conseguir voltar, e até agora tento porém não consigo nem 1% das comissões que eu tinha reservado.

Ele brigou comigo hoje de novo por eu não estar me cuidando, não estar fazendo meus trabalhos, e estar desperdicando meu tempo jogando (que por falta de trabalho e as coisas ruins acontecendo recorrentemente não tem muito o que eu possa fazer a não ser esperar receber pedidos; fora que o tablet que eu trabalhava também queimou a placa e não tem concerto), me acusou de eu comprar uma mesa só para tomar o computador dele que ele precisa pra trabalho (que era originalmente meu), falou que eu tinha que escolher entre ele levar o computador ou levar meus gatos, que já que eu não tava fazendo nada, então, deveria voltar pra casa do meu pai, e que tá todo mundo cansado de tentar me ajudar já que eu nunca mudo nada (eu realmente queria mudar mas eu não consigo manter constância, sentir ânimo ou energia... Se alguém puder me ajudar ou indicar algo, já fui em psicólogos mas eles não conversam comigo e os psiquiatras só me dão papéis e remédios que não ajudam ou fazem nada).

Ele vai sair daqui hoje e estou com muito medo de ficar sozinha já que sempre foi um medo muito grande meu...

Posso ter esquecido alguns pontos mas, eu sou a babaca?