u/Critical_Lock_1358

I’m 19 and was recently diagnosed with Inattentive ADHD this year, and I’m feeling deeply anxious and exhausted suspecting autism, on top of dealing with massive imposter syndrome.
Since I was a kid, I’ve had this habit of pacing back and forth, imagining things, and making repetitive movements with my body (which many might recognize as maladaptive daydreaming). But the worst part is the shower: cold water is a bizarrely strong trigger. The moment the water hits me, it’s almost impossible not to trigger these intense movements, like tensing up my whole body, squeezing my eyes shut, smiling out of nowhere, flapping/shaking my arms near my shoulders, and rubbing my hands close to my face, all while daydreaming heavily. Sometimes I use hot water and music just to weaken this response, usually when I’m too depressed and know I won’t be able to daydream.
This whole process is how I discharge my energy from the day, especially my imagination, it’s usually the best part of my day. The problem is that when I’m deeply depressed and lack the energy to keep up with this pattern, I just collapse because I can't do it. It feels impossible to just take a normal shower without following this routine I've done for years. I get very suicidal because I already lose my imagination from being sad, but the physical movements might still happen anyway.
I just spent 3 days without being able to shower out of pure exhaustion and to avoid horrible thoughts of suicidal ideation and self-harm, because I knew I wouldn’t be able to handle the shower.
My daydreams change based on my current hyperfixation (it used to be Animal Jam, complex Littlest Pet Shop universes with my sister, Gacha editing, football, and now entomology/insects + non-existent people I think are cool). Most of the time I’m not even in them, unless I’m talking about something I love to people who don't exist. I've been thinking so much about autism these past few months that I feel like even this topic has become a hyperfixation. Does anyone else feel like they're at their limit and have this bizarre physical response to water??? I honestly feel like I’m going crazy, and I’m so incredibly anxious about all of this.

Eu tenho 19 anos e esse ano tive diagnóstico de TDAH desatento recente e estou muito angústia suspeitando de autismo, mas estou muito confusa e exausta e com muita síndrome do impostor.

Eu tenho um hábito desde criança de andar de um lado para o outro imaginando coisas e fazendo movimentos repetitivos com o corpo (o que talvez muitos reconheçam como devaneios excessivos). Mas o pior é no banho: a água fria é um gatilho bizarramente forte. Quando a água me toca, fica quase impossível não disparar os movimentos com muita intensidade, tipo tensionar o corpo, fechar os olhos com força, sorrir do nada, sacudir os braços perto dos ombros e esfregar as mãos perto do rosto e ter minhas imaginações e devaneios com isso. Uso a água quente e música às vezes só porque ela enfraquece isso então costumo usar quando estou deprimida demais e sei que não vou conseguir devanear.

Esse processo é o meu jeito de descarregar a energia do dia principalmente a imaginação, melhor parte do meu dia. O problema é que quando estou muito deprimida e me falta força para aguentar esse padrão, eu entro em colapso por não conseguir fazer. É como se não fosse possível tomar banho sem seguir o que sempre faço, fico muito suicida pois já perco a imaginação por estar triste, mas os movimentos ainda podem acontecer as vezes.

Já passei 3 dias sem conseguir tomar banho por pura exaustão e para evitar pensamentos horríveis de ideação suicida e automutilação, porque eu sabia que não ia dar conta do banho.
Meus devaneios mudam de acordo com o meu interesse do momento (já foi Animal Jam, Littlest Pet Shop com a minha irmã, edição com Gacha, futebol e agora insetos + pessoas inexistentes mas que acho legais), maioria das vezes eu não apareço neles, só se for falando sobre algo que gosto pra gente que não existe. Tenho pensado tanto sobre autismo nesses últimos meses que sinto que até isso virou um foco da minha mente. Alguém mais se sente assim, no limite, e tem essa resposta física tão bizarra com a água??? Estou realmente achando que sou louca sinceramente, estou muito angustiada com isso.

I was diagnosed with Inattentive ADHD, but my Maladaptive Daydreaming feels very specific and different from what I usually read here, so I want to know if anyone else relates. Most people say they use music as a trigger to daydream, but for me, music actually does the opposite: it quiets my creative mind and helps me focus. Also, I never put myself in my daydreams. I’m not even there. My imagination is entirely focused on highly specific interests I've had since childhood, involving other people or characters who share those same ‘hyperfixations’.

The biggest difference is how physical and context-dependent it is. Ever since I was 9 (idk I’m daydreaming since 7), my main trigger has been cold shower water. I can spend two hours under the shower doing intense, automatic, repetitive movements like jumping, heavily tensing my body, closing my eyes tightly, forcing a smile (even if I’m deeply sad), flapping my arms near my shoulders, and rubbing my hands close to my face. Sometimes I suddenly squat down and just zone out completely.

It has become so conditioned that even if I don't daydream, the repetitive movements (stims) still happen automatically when the water hits me. When I’m too depressed to daydream or do the movements, I feel extremely suicidal and empty, to the point where I just spent 3 days without showering because I knew I wouldn't be able to engage in the routine and wanted to prevent self-harm. Is this level of extreme physical stimming and context-dependency normal for MD, or could this be heavily overlapping with something else, like Autism? I feel like a freak explaining this

F18. Sono una persona estremamente complicata per quanto riguarda la ruginazione mentale (rimuginio), oltre a essere estremamente timida ecc. Questo finisce per interferire con la mia capacità di essere sincera durante le sedute, sono arrivata alla settima o ottava seduta (dopo due in presenza, non ce l'ho fatta e sono dovuta passare a quelle online a causa dell'ansia di stare di fronte a qualcuno).
Tutte le volte che ci sono andata, sia prima che dopo, l'unica cosa che mi resta è uscirne depressa e ansiosa per l'assoluto nulla, se non per la mia difficoltà di esprimermi, di essere chiara ecc., il che finisce per interferire nel mio rapporto con la psicologa e sulla fiducia che ho in lei. Credo che a causa dell'ansia mi venga un vuoto mentale fortissimo e non rispondo bene alle domande, a volte rispondo persino male o comunque non approfondiamo, a meno che non sia qualcosa che ho pensato e scritto prima (ho provato l'approccio di scrivere dei punti chiave, ma anche questo mi provoca un rimuginio intenso) oppure sono idee che la psicologa si fa su di me che non corrispondono esattamente alla realtà, e io mi limito ad annuire con la testa solo per parlare il meno possibile.

Alla fine ogni settimana è un'agonia, odio con tutto il cuore la terapia, mi manca l'aria, mi viene l'emicrania, mi cala la pressione ecc. Il problema è che riesco a essere molto chiara mentre scrivo alla tastiera. Tant'è che la prima seduta è andata abbastanza bene perché ero così nervosa che le ho semplicemente dato in mano il mio telefono con tutto quello che mi passava per la testa; a parte quella seduta, non sto migliorando per niente. Per quanto mi riguarda mollerei la terapia una volta per tutte, ma ho davvero la testa troppo incasinata per lasciar perdere così e voglio migliorare tanto.
Con tutto questo mi chiedo: voi come psicologi, trovate positivo o negativo ricevere testi scritti dai pazienti in cui sono il più sinceri possibile ed espongono esattamente i propri problemi senza che il paziente si perda in chiacchiere mentre parla? Sento che lei cerca di tirarmi fuori le informazioni con le pinze e io semplicemente non riesco a parlare bene, oppure finisce che non trattiamo le questioni più difficili della mia vita in questo momento, che mi stanno davvero distruggendo.

Vengo dal Brasile e questa situazione riguarda la mia psicologa di qui, ma non sapevo dove altro postare questa cosa, quindi perdonatemi se c'è qualcosa di confuso.