u/Dear-Variation-9362

انا تعبت والله العظيم تعبت تعبت دائمًا خايفه متوجسه دائمًا اشعر ان اي رجل في الحياة هدفه يضرني بسبب نموذج والدي الغير متزن في صغري وعدم تواجده ونموذج اخوالي المشوه
الله يعوضني في الجنة زهدت في الدنيا ماعرف لو ربي بيرزقني برجال يعوضني بس اتمنى حور عين في الاخره في الجنة اتمنى ارتاح يارب ارتاح

هذا البوست الاساسي
https://www.reddit.com/r/deardairyi/s/FOlbUmatqt

كلمني الرجال صامل والموضوع بيكون خلاص رسمي لكن انا خايفه ومتوتره بسبب الفارق العمري اعتقد عندي افكار خطأ انه ممكن بعدين يعافني وافكار قديمه يعني عفى عليها الزمن لمن اشوفه بشكل مجرد انا فعلًا اشوفه رجل ويعجبني جدًا لكن فيه شي في داخلي يخاف انه ممكن يبغى اصغر ؟ ماعرف فيه شي مخليني اتردد وتخوف غير منطقي

حولي كثيرين منفصلين ومنفصلات واتساءل اوقات هل المجتمع تغير وبيقبل فيهم كزواج ثاني لاشخاص ماسبق لهم الزواج؟ سواء من رجال او نساء

عن نفسي يمكن لو وصلت عمر معين وماحصل لي فرصة زواج لكن اشوف انه يخوف ممكن الي انفصل اول مره يرجع ينفصل او ماتخطى زواجه وكذا يجي بكج مشاكل؟
علموني وش نظرتكم للموضوع

ما اعرف من متى وصلت لهذي الافكار لكن للاسف انها تجيب لي شعور اريح كأنه في راسي هذي هي النهايه لكل الفوضى في عقلي وحياتي انا ما ابي اسويها بالواقع لكن اتخيلها واحس بشعور مريح ما اعرف اذا هذي الفكره كيف جت ولا ليه احس بشعور افضل

انا اعاني طول حياتي من هذي الحاله طول الوقت اركز في شكلي وما اشوف قيمة الا في شكلي وهذا بسبب اهلي كانوا يقارنون بيني وبين اخواتي واسمع كلام يسم البدن من الكبار وانا صغيره

اشكاليتي اني اشوف نفسي قبيحه مع اني رحت ثيرابست وكانت حتى تحلف لي اني اجمل من مشهورات عطتني اسماءهم غير كذا فيه رجال قد اعترفوا لي بالحب وانهم يشوفوني جميلة لكن ماصدقت ولا واحد فيهم ثالث شي قررت اسوي عمليات تجميل لكن فيه نصيحه قريتها انه قبل تسوي عملية عالج مشاكلك النفسية

انا تعبت تعبت ما احب اشوف نفسي بولا مرايا ولا اطيق احد يتأملني ومستحيل اصدق احد يمدحني اني جميلة حتى في السفر لمن يغازلني اجنبي ما استوعب انه انا التفت اشوف لو فيه بنت ثانية

اكره اني اكره شكلي والله العظيم تعبت ادري شكلي مافيه شي فيني اشياء جميلةا قدر اعددها مثل عيوني ولون بشرتي وشعري

مع العلم بشرتي حلوه ومسويه تقويم اسنان وليزر واهتم بنفسي ووزني كثير لكن وجهي ما احب اشوفه ودي اسوي عملية فك وعملية انف واحس خلاص كذا يمكن اكون جميلة مع العلم فكي بس متراجع شوي العلوي وماهو واضح ومو مسبب مشاكل بس انا مهووسه ولاحظت وانفي متوسط الحجم طبيعي لكن انا ابيه يصير مره صغير ابي اكون زي المشاهير بالعربي حتى فكرت اسوي ابتسامة هوليود

تعبت شسوي

لمن اكتشفوا انه قريباتي يشتغلون في دوامات ومختلطه سامحوني لكن بعد ما كسرت كلمتهم واشتغلت بالغصب في تدريب المصيبه ماكان وظيفه حتى؟ ماكان سهل جاني صمت عقابي ودعاوي انه ماراح يحللوني ويسامحوني مرت سنين لكن هذا الشي ماتجاوزته لمن اذكر يوجع قلبي افكر ليه انا اضطريت اتألم وانا فقط كنت اجتهد وابي راتب ودخل مالي يعزني صحيح انا افضل من غيري ماكان فيه عنف جسدي لكن العنف النفسي كان صعب

ما ادخل في النوايا ولا أسيء للموظفات بالعكس اعرف كثير منهم محترمات لكن كيف تتحملون زوجكم يشوف جميع أنواع البنات الي مهتمات في انفسهم من رواتبهم سواء تجميل او عمليات او عنايه. الموضوع ره يموت من القهر دايم يبررون غيرتهم هم ان النساء في مختلط مايبي زوجته في مختلط طيب وانت عادي عندك تختلط وتشوف ؟ عنده مديره وزميله في فريقه تكلمه طول الوقت عشان العمل ويعني شي double standard زوجته تجلس بالبيت او عمل غير مختلط و هو حلال عليه جميع انواع الاختلاط

ماهو خيار لي اعيش هذا الخوف
هذا الشعور بعدم الامان والريبه والخوف

الخوف من الغدره من التسلط من سلب الحقوق
لازال الرجل في مخيلتي مثل الذئب المكار
لا يهرول عبث

كل هذه الافكار عقلي اقتنع فيها عشان يحمي نفسه من الواقع

احزن على نفسي قد ايش نظرتي مشوهه جدًا واعلم ان فيه رجال جيدين سواء شئت ام أبيت لكن الواقع في واقعي يفرض العكس
حزينة على نفسي وعلى علاقتي المشوهه واحتياجي المقموع للرجل
اقمع كل شعور بالاحتياج خوفًا من ان اتأذى مرتين

اتمنى في الآخره لي أجر لاني ماعشت الشعور العادل الآمن السليم
والحمدلله على كل حال…

بصراحة عشت سنين طويلة بعد بلوغي اكره شكل جسمي وكنت اتمنى ابقى بشكل جسم زي الطفله عشان ما انحرم من اشياء كثيره كنت جسد امرأه في روح طفله انحرمت من طلعات واماكن بسبب البلوغ غير الرقابة والتدقيق والهوس في ان ولا رجل يقرب مني وهالموضوع استمر حتى بعد ماعديت عمر العشرين ماكانت بيني وبين جسدي اي علاقة ماكنت احس بالانوثة واكرهها اساسًا الى ان تعرفت على وحده بتويتر كانت بصراحه فيها جانب من العهر لكن كان يبهرني حبها لجسدها والصفات الانثوية الي فيها وصادقتها وصرت حتى اصور لها جسمي اوقات وتعطيني نصايح وش البس وتمدح يعني تخيلوا طول حياتي ماقد احد مدح جسمي ولا شكلي بالعكس كانوا يحسسوني بالعار الشديد وانه لازم مايوضح شي منه ما البس ضيق ولا شي يوضح جلدي فكنت اتقزز من جسمي الى ان صادقت هذي البنت مع انه كان غلط صور اجزاء لكن وقتها اكتشفت اني جسدي فعلًا جسد انثى جميل

عرفت وش يعني ان المرأه تقول عن نفسها انها جذابة و مثيره؟ كانوا اهلي يعيبون على حجم الثدي عندي ويشبهوني بالامهات المرضعات عشان ما اتجرأ يوم اطلع جزء منه حتى صادقت هذي البنت وصارت تقول لي الكل يسوي عمليات عشان يوصل لهذا الحجم. بعد مابديت اتقبل جسدي شوي بديت اتقبل رغباتي الحميميه؟ بعدها لاول مره في حياتي اتمنى يلمسني رجل وكان الشعور مخيف اكثر من انه ممتع للاسف

حاولت افك شعور العار هذا بكل الطرق قريت وسمعت لكن لا يزال فيه شعور عار باقي الموضوع صعب 💔

لاحظتها اي موضوع مايعجبهم يقولون حرب جنسين اوف لازم توقفون يا نساء تحاربونا بندعسكم ونعايركم بس هاه لا اسكتوا تراها مب حرب

انك تقولين انهم مايبون يتحملون مسؤولية زواج؟ حرب جنسين
انك تقولين انهم مستهترين في الدين ؟ حرب جنسين
انك تعبرين ان تجربتك سيئة مع ذكر؟ حرب جنسين

اما هم؟ ينادونك ناقصة عقل ودين وماهي حرب جنسين

انا امي وابوي كانوا متوسطين التشدد ويثقون فينا لكن وحده من اخواتي ما اسامحها ليوم يبعثون كانت تسوي كل شي سيء وامي وابوي من الصدمات صاروا يدققون علينا ويمنعونا بسببها هي. كانت تطلع مع عيال ووصل فيها الحال حتى لممنوعات وجننت ابوي مع العلم كان السفر مايمنعها منه لكن هي ماكانت انسانه سويه وبسبب صدمتهم صرنا احنا الباقين تحت التدقيق وهي هربت من البيت وهي ماتملك لا شهاده ولا شغل ولا شي. ماكملت كم شهر الا رجعت تترجى ترجع البيت لكن رجعت بقيود وبيتنا انقلب والى هذا اليوم افكر هي وش استفادت سوت كذا غير انها خربت علينا احنا الباقيات. الموضوع الحين اخف علينا شوي لكن اهلي لازالوا في صدمه وخايفين علينا بسببها عديمة العقل المريضه والمشكله في كل هذا ماكانت سعيده زقت في جوها وجونا وجو العالم

اعرف عن الظلم الابوي واعلم مجتمعنا لكن احنا واجهنا كثير انا واخواتي عشان ابوي يعطينا قرارنا بيدنا وجت هي زقت في كل شي

احنا مانحلم نغير العالم كله بس كنا نبي نتنفس

مقصدي من كل هذا الكلام فكروا في اخواتكم حتى هم مالهم ذنب وصح اهلي خطأ احنا مو هي لكن وش نقول عاد