4€ statt 12. Wenn ich mir das so angucke, müssten 12€ exakt hinkommen. Doof ist halt, dass es hier geschüttet hat wie die Sau und die Brezeln wegen der Luftfeuchtigkeit im Verkaufswagen superpappig sind. Kein Schnapper, aber i.O. - was denkt die geneigte Community?
Für mich als Aufzugsfan, zufällig auch nur eine halbe Stunde vom Altbach entfernt wohnend, ein wirklich faszinierendes Teil. Kennt Ihr den?
Das geht speziell an die verheirateten/verpartnerten unter Euch:
Ist bei Euch auch so, dass die jeweils beste (Ehe)frau von Allen während sie durch das heimische Anwesen streicht immer wieder beiläufig murmelt, was man(n) noch alles machen sollte und dann ernsthaft Tage später kommt, dass sie einem doch X und Y aufgetragen hätte? Und dabei meine ich nicht Aufgaben, die nur mich betreffen, sondern ganz allgemein. Gestern abend zum Beispiel beim Blick in die Küche: "Die Spätzle müsste man noch in den Kühlschrank räumen." Heute morgen: "Die Spätzle stehen ja immer noch draussen, ich hatte Dich doch gestern gebeten, die in den Kühlschrank zu packen!"
Mal davon abgesehen, dass es da gerade 06:40 und ich nicht einmal annähernd geistig wach war...
Edith: Ich saß im Wohnzimmer, sie hat Sprudel aus der Küche geholt.
How can I change the SIM for SMS with my Xiaomi 15 Ultra? I have a second SIM for Data only and the SMS-App always wants to use this SIM2 for texts... This is really annoying!
Mal davon abgesehen, dass 350gr in etwa genauso zwei Portionen sind, wie eine Miracoli Packung vier Portionen beinhaltet, befüllt LIDL die halbe Packung mit Luft...
Normalerweise mache ich meinen Teig selber (280gr/Teigling), aber ich bin gerade von zwei Wochen Tunesien wiedergekommen. Diese Information ist zwar völlig offtopic, aber ich wollte Euch neidisch machen.
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While waiting for your "coffee" this machine in my hotel in Tunisia shows Nestlé commercials 🤢
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Ach Google, was wäre das Internet ohne euren unerschütterlichen Einsatz für Wahrheit und Verbraucherschutz.
Da meldet man eine Anzeige mit: „OHNE SEHTEST - eine Brille für ALLES – automatische Anpassung in 0,01 Sekunden – keine Augenuntersuchung erforderlich“ - also im Grunde eine Mischung aus Wunderheilung, Zauberstab und Hogwarts-Zulassungsbescheid - und denkt sich naiv: „Hm, vielleicht möchte da jemand kurz prüfen, ob die Physik inzwischen gekündigt hat.“
Aber nein.
Dann kommt die Mail zurück:
"Wir haben festgestellt, dass diese Anzeige nicht gegen unsere Richtlinien verstößt."
Natürlich nicht. Warum auch? Es ist schließlich völlig normal, dass plötzlich jahrzehntelange Augenoptik überflüssig geworden ist. Optiker? Augenärzte? Refraktionsmessungen? Zylinderwerte? Pupillendistanz? Pff. Dinosaurier-Technologie.
Ab jetzt zieht man einfach eine magische Universalscheibe auf die Nase und sie erkennt augenblicklich:
„Aha, links +1,75 mit Astigmatismus, rechts -3,25, leicht altersbedingte Presbyopie und vermutlich zu lange auf Monitore gestarrt – ich kümmere mich.“
Und das in 0,01 Sekunden.
0,01 Sekunden!
Das ist schneller, als mein Gehirn verarbeitet, dass ich schon wieder auf eine Werbung geklickt habe, die aussieht, als hätte sie jemand in fünf Minuten aus AliExpress, drei Stockfotos und zwei TÜV-Siegeln zusammengeschweißt.
Aber Google sitzt da mit ernster Miene:
„Ja, wir haben das geprüft.“
Geprüft? Mit was? Einer Münze?
„Kopf: seriös. Zahl: Innovation.“
Ich liebe auch das TÜV-Siegel in solchen Anzeigen. Irgendwo klebt immer ein TÜV-Logo drauf. Als hätte der TÜV da gesessen und gesagt:
„Ja, wir bestätigen: Das ist tatsächlich eine Brille.“
Großartige Arbeit, Sherlock.
Und die Krönung ist ja die Antwort: Sie können diese Entscheidung anfechten.
Klar. Man geht jetzt in Berufung gegen eine Anzeige für eine Zauberbrille.
Irgendwo sitzt vermutlich gerade ein Mitarbeiter und denkt:
„Der Mann behauptet, dass eine Brille, die für alle Menschen zwischen −10 und +10 Dioptrien funktionieren soll, unrealistisch sei.“
„Abgelehnt. Klingt plausibel.“
Lieber Felix,
falls Du das hier lesen solltest, und ich bin mir fast sicher, dass Du das tust, es gibt hier eine wirklich große Anzahl von Menschen, die Dich in der Öffentlichkeit sehr vermissen.
Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute für Deine weitere Besserung, und bitte den "Großen Programmierer" Dich bald wieder ganz gesund werden zu lassen.
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Natürlich musste ausgerechnet die Tochter zweier Besserverdiener das Abikomitee leiten. Wer nie gelernt hat, dass Geld etwas ist, das andere Menschen mit echter Arbeit verdienen müssen, entwickelt halt eine gewisse kreative Freiheit beim Ausgeben fremder Ressourcen.
Früher gab es Abishirts. Ganz normale Shirts. Man hat ein halbwegs peinliches Motto draufgedruckt, alle haben gelacht, fertig. Aber nein - Shirts sind natürlich zu proletarisch. Es mussten Hoodies sein. Premium. Lifestyle. Wohlfühlfaktor. Ich habe sogar ein Angebot meiner Stammdruckerei organisiert: rund 20 Euro pro Stück. Völlig okay. Der kleine Haken war lediglich, dass man selbst hätte nachdenken müssen. Design erstellen. Entscheidungen treffen. Also echte Arbeit.
Unzumutbar offenbar.
Stattdessen bucht man lieber das „Rundum-sorglos-Paket“ bei irgendeiner hippen Abi-Marketingbude und landet bei ungefähr 60 Euro pro Pulli. Sechzig. Euro. Für einen Hoodie mit einem Spruch drauf, den in drei Jahren keiner mehr anzieht, außer vielleicht beim Streichen des Kellers.
Und die Abizeitung? Da habe ich vorgeschlagen, wie das früher jeder halbwegs vernünftige Jahrgang gemacht hat: lokale Gewerbetreibende fragen, Anzeigen verkaufen, Druckkosten senken. Man hätte dafür vielleicht mal zwei Nachmittage investieren müssen und mit echten Menschen reden. Aber nein. Dann kostet die Abizeitung halt 22 Euro. Zweiundzwanzig Euro! Für ein Heft voller Insiderwitze, verwackelter Handyfotos und Lehrerzitate, die schon beim Druck niemanden mehr interessieren.
Der absolute Höhepunkt ist aber der Abiball. 16.000 Euro Locationmiete. Für einen Abend. Einen. Abend.
Bei ungefähr hundert Abiturienten mit maximal zwei Elternteilen reden wir allein dadurch schon von etwa 80 Euro pro Karte - bevor auch nur ein trockenes Brötchen auf dem Tisch liegt. Und natürlich gab es mal die Idee, Kuchen zu verkaufen oder irgendwie Geld einzunehmen. Das wurde dann offenbar ungefähr einmal halbherzig gemacht, vermutlich solange, bis jemand festgestellt hat, dass man dafür morgens aufstehen müsste.
Wir können uns das glücklicherweise leisten. Wirklich. Darum geht es mir nicht. Aber ich finde es völlig absurd, wie selbstverständlich da mit dem Geld anderer Leute jongliert wird. Denn ich weiß ganz genau, dass es Familien gibt, bei denen solche Summen eben nicht einfach aus „Papaaaa?“ entstehen. Da reißt das echte Löcher in die Haushaltskasse.
Und trotzdem sitzt da eine komplette Jahrgangsstufe und nickt das alles ab, weil offenbar niemand den Mut hat zu sagen:
„Vielleicht müssen 18-Jährige nicht ihren Schulabschluss feiern, als würden sie gerade in Monaco eine Luxusjacht taufen.“
Aber wahrscheinlich bin ich einfach nicht modern genug. Vielleicht gehört finanzielle Maßlosigkeit heute einfach zur Hochschulreife.
Edit: Mein Abi war 1998, ich bin nur der Vater eines der der Abiturienten. Das war wohl missverständlich. Trotzdem habe ich meine Hilfe (zufällig Ing Veranstaltungstechnik) angeboten, wurde aber abgelehnt. 🤷🏻♂️
Hallo Gemeinde, ich hätte da mal eine Frage:
Ein "erhöhtes Beförderungsentgeld" für Schwarzfahrer ergibt sich ja aus den AGB der Beförderungsbetriebe, denen idR mit dem Ejnsteigen zugestimmt wird. Da diese ja ihm ja nicht nur einen rechtlichen Vorteil bringen, kann ein Jugendlicher aber nicht zustimmen (BGB §107).
Folglich haben Verkehrsbetriebe auch keinen Anspruch auf die 60€ Vertragsstrafe.
Trotzdem versuchen sie immer wieder, diese zu bekommen, teilweise bis zum Inkasso, indem sie einen bestehnden Anspruch vortäuschen.
Ist das nicht eigentlich schon Betrug? Und wie kann es sein, dass quasi öffentliche Betriebe eine solch gesetzwidrige Praxis nicht nur tolerieren sondern sogar selbst anwenden?