بقالي فتره من ساعة ما اتخرجت انا مش عارف انا بعمل ايه ومش عارف انا رايح فين توهت انا توهت فعلاً ؟

سيبت الجيم وقعدت حتي مفيش شغل عشان طبعا حبيبي الجيش للي مستنيني فا ليه نشغلك شهرين او تلاته وتمشي !(مش فاهم اي سبب لحد دلوقتي)

قاعد اعمل عاده سريه بعد ما بطلتها وشبه اكيد اتعافيت منها وقعدت شهور من غير ما احتاج وكنت بحتلم طبيعي وطبيعه جسمي رجعت .

بقيت افتري فيها لدرجه ممكن اعملها ٥ مرات في اليوم (ده اللي انا شايفه افتري بالنسبه ليا)

انا مش فاهم انا بعمل ايه ورايح علي فين ومفيش حاجه مفيده بعملها بعد ما كان في حاجات كتير بتحصل وبعملها وكان عندي نشاطات كتير وصلت لدرجه خمول رهيبه!!!!😆

مش عارف بجد انا رايح فين معنديش مكان احكي فيه غير ربنا يعدي الايام دي علي خير ادعولي

ندمت انّي كمّلت فالكلية وممشتش منها لمّا حسيت اني مخنوق ومش مرتاح فيها وهي مش ميولي ولا دماغي ولا شوفت نفسي فيها

وندمت اكتر لمّا كملت دراسة بعد الكلية ليها علاقة بالكلية ظنًا مني انها الخير وان دي قدري ونصيبي
ندمت اني سمعت كلام اللي حوليّا وصدقت انها فعلًا قدري اللي مينفعش ومش بـ ايدي اغيّره

وها انا وبعد كام شهر من التخرج بعمل Career change وبمشي من المكان اللي كان المفروض امشي منه من ٤ سنين بس معملتش كدة

متدخلوش حاجة مبتحبوهاش ياجماعة متكملوش فـ حاجة مش شبهكوا متكملوش لو مش مرتاحين فاللي انتوا فيه .. متظلموش نفسكوا عشان السنين اللي بتروح والله ما بترجع .

ودي نصيحه احب اقدمها من مجرب قبلكم حقيقي

حابب افضفض هنا او في اي صب ريديت هنزل فيه البوست ده لاني حاسس براحه كبيره انا كنت في علاقه كلها عك في عك (وانتو عارفين المعني ) كنت سهران امبارح وقولت اصلي القيام وادعي دعيت ان العلاقه دي تنتهي بي اي شكل من الاشكال النهارده من شويه العلاقه انتهت ومش بسببي لاني عمري ما كنت مؤذي بس كنت قرفان منها وعمرها ما هترجع لان للي حصل فيها مستحيل يرجعها انا مبسوط عموماً

حابب افضفض هنا او في اي صب ريديت هنزل فيه البوست ده لاني حاسس براحه كبيره انا كنت في علاقه كلها عك في عك (وانتو عارفين المعني ) كنت سهران امبارح وقولت اصلي القيام وادعي دعيت ان العلاقه دي تنتهي بي اي شكل من الاشكال النهارده من شويه العلاقه انتهت ومش بسببي لاني عمري ما كنت مؤذي بس كنت قرفان منها وعمرها ما هترجع لان للي حصل فيها مستحيل يرجعها انا مبسوط عموماً

مؤخرًا بقيت حاسس بحاجة غريبة أوي ومقرفة، حاجة تقيلة كده على قلبي ومش عارف ليه. عمري ما كنت عايز حاجة أوي في حياتي وحصلت، مهما أصلي وأدعي ومهما أحاول. حاسس إن حياتي بجد غلط، ومش عايز أقول إني مكتئب عشان يمكن الكلمة كبيرة شوية، بس أنا فعلًا بقالي سنين مش حاسس إني مبسوط.

​

دايمًا بحس إني معلق حياتي على حاجة معينة تحصل، وبقول لنفسي لما تحصل كل حاجة هتتظبط وهبقى كويس. ولما الحاجة دي تبوظ أو الأمل يروح، بحس إن الأرض اتشالت من تحتي، وإحباط غريب بياكلني. بحس إن حياتي بتقف... أو يمكن هي أصلًا واقفة من زمان.

​

مش حاسس بالحياة نفسها، مش عارف أحس إني عايش. مفيش حاجة بتكمل، مفيش حاجة ماشية صح. حتى أنا نفسي مش عارف أعمل حاجة صح، وعمري ما قدرت أمسك السبب الحقيقي لكل ده.

​

حاسس إني قاعد أتفرج على نفسي وحياتي وهي بتضيع في اللاشيء، ومع ذلك مش بتحرك ومش بعمل أي حاجة. ساعات ببقى فاكر إني بقيت كويس، وبعدها أرجع لنفس النقطة من غير أي سبب واضح.

​

بحس إني مش مرتاح مع نفسي، ومش حاسس بالأمان حتى جوا بيتي. عمري ما حسيت إني أنتمي لمكان أو لحاجة أو حتى لحد. دايمًا حاسس إن دي مش حياتي، وإن الشخص ده مش أنا. كأني مشتاق لمكان عمري ما روحته أصلًا.

​

عمري ما عرفت أتكلم مع حد وأكون أنا بنسبة مية في المية، حتى أقرب الناس ليا. والغريب إنهم عمرهم ما حكموا عليا أو حسسوني إني متراقب أو متحاسب على مشاعري، بالعكس كانوا متفهمين أو على الأقل بيحاولوا.

​

حتى في العلاقات بقيت بدور على اهتمام البنات كأنه حل للفراغ اللي جوايا. كل مرة بقول يمكن دي الحاجة اللي هتخليني أحس إني كويس، بس عمرها ما حصلت. عمري ما حسيت بالراحة أو الأمان الحقيقي. بالعكس، ساعات بتضايق أكتر لما ألاقي إن الطرف التاني مش فاهمني، مش قادر يفهم دماغي أو روحي.

​

وفي نفس الوقت مش بعرف أبعد. أي حاجة تشتتني بتمسك فيا. ممكن أكمل كلام مع بنت وأنا عارف إنها مش مناسبة ليا أو إن وجودها في حياتي غلط، وبرضو مبمشيش. أفضل مكمل لحد ما أوصل لمرحلة إني أحس بالنفور من نفسي وبالاشمئزاز من اللي بعمله.

​

بس الحقيقة إني عمري ما لقيت حد يفهمني فعلًا. حد أحس معاه إني أنا، من غير ما ألبس شخصية تانية أو أخاف من حكم أو نظرة أو أفكار المجتمع الجاهزة.

​

أنا بجد مش مفهوم، والأسوأ إني أنا نفسي مش قادر أفهم نفسي. تعبت من إني مش مرتاح مع نفسي ولا مع حياتي، ومش عارف أعيش بجد.

​

حتى الكلام اللي بقوله دلوقتي متبعتر وعشوائي جدًا، بس حسيت إني محتاج أكتب. محتاج أتكلم. محتاج حد يشوف اللي جوايا... أي حاجة وخلاص.

انا اتعرفت علي الفتره الاخيره علي ٣ بنات ولكن كل علاقتنا كانت في مجرد الصحوبيه ولكن كلهم في فترات معينه مش مع بعض وبالكاد انا كنت عايز اتجوز فا بدور علي الحب في اني عايز اعيش قصه حب زي مانا معتقد ولكن مش عايز اروح لبنت مفيش بينا اي كلام واتقدم ليها المهم انا ٣ بنات كانو مناسبين ليا من الناحيه الماديه والمظهر وكل حاجه ولكن الحقيقه انا بعد ما اتعرفت عليها انا قعدت فتره مع كل بنت في الاول يعني عشان اعرف انها مناسبه معاايا متفاهمه ولا لا كانت علاقتنا في مجرد الصحوبيه مش أكتر الحقيقه بعد الفتره دي ما بتعدي انا اتاكدت انها مناسبه فا طلبت اني اتقدم ليها وقولتلها محتاج اني ادخل البيت من بابه عشان ميرضنيش اني اذيكي ولكن الصدمه هنا اصل بابا مش هيوافق اصل لسه صغيره وكانت المبررات نازله زي الصاعقه عليا اللي هيا طلبت مني بعد كده ان علاقتنا تبقي في حدود نتكلم وبس ونحب بعض ولكن منتجوزش ! ومكنش في اسباب حقيقيه انا اللي اعرفه لما راجل يطلب يتقدم المفروض بتطير من الفرحه ازاي هيا مش عايزه السبب بتاع الرفض مكنش شكليا ولا عشان مش بتحبني ولا قابلاني كان سبب شكلي لا معني له الصحه حابب اراء الناس في نوع ده من البنات ليه تعمل كده ؟ ليه انا مع البنات التلاته لقيت مبرررات شكل من كل واحده وكلها هروب من اني اتقدملها واتجوزها ولكن يكون دوري في العلاقه اني اكلمها واهتم بيها فقط ويكون مباح كل الكلام للي هي عايزاه بس انا اتجننت والله؟

مبسوط اوى اوى اوى اوى اوى اوى اوى اوى اوى اوى عامة

يا جماعه بجد محدش يضغط على نفسه اكتر من اللازم لأن طبيعي جدا ييجي وقت نحس فيه اننا مطفين ومش قادرين نعمل أي حاجه حتى الحاجات اللي علينا بنبقى شايفينها تقيله اوي ومفيش طاقه ليها وده مش معناه انكم فاشلين ولا كسالى ولا ضاع منكم كل حاجه دي فتره ضغط وتعب وهتعدي بإذن الله

وصدقوني اكتر حاجه بتسرق عمر الواحد انه يفضل مستني يحس بالطاقة والحماس عشان يبدأ مع ان الحقيقه ان الحماس بييجي بعد ما نبدأ مش قبله يعني حتى لو مخنوقين وتعبانين ومش طايقين المذاكره افتحوا الكتاب خمس دقايق بس ويمكن بعدها تلاقوا نفسكم كملتوا من غير ما تحسوا ومش لازم كل يوم يبقى مثالي عادي جدا يبقى يوم وحش ويوم احسن شويه المهم منبطلش نحاول

وبرضه حاولوا تبعدوا شويه عن أي حاجه بتستهلككم نفسيا من غير فايده سواء تفكير كتير او قعده عالفون بالساعات وفي الآخر الواحد يحس بضيق اكتر حاولوا تعملوا روتين بسيط حتى لو صغير تصحوا تصلوا وتشربوا حاجه بتحبوها وتفتحوا جزء صغير مذاكره وتكافئوا نفسكم على أي إنجاز مهما كان بسيط لأن الحاجات الصغيره دي بتفرق جدا مع الوقت

ومتنسوش الدعاء لأن والله الدعاء بيفرق بطريقه الواحد مبيبقاش متخيلها قولوا لربنا انكم تعبتوا ومحتاجين راحه وقوه وهدوء وربنا قريب جدا من قلب أي حد مكسور او تعبان ومهما حسيتوا انكم بعيد ارجعوا في أي وقت هتلاقوا باب ربنا مفتوح

ومتحسوش انكم متأخرين عن حد ولا ان الدنيا خلصت عشان كام يوم ضاعوا كلنا بنقع ونضيع وقت ونرجع تاني عادي المهم متخلوش الإحساس بالذنب يوقفكم اكتر لأن التفكير الكتير في اللي فات بيضيع اللي جاي كمان

وفاكرين ان ربنا قال ان مع العسر يسرا يعني بعد التعب راحه وبعد الضيق فرج فمتفقدوش الأمل في نفسكم حتى لو حاسين دلوقتي انكم مطفين تماما لأن الإنسان أوقات كتير بيكون أقوى مما هو متخيل بس محتاج حد يفكره بده

وانتوا تستاهلوا توصلوا وتفرحوا بنفسكم وتنجحوا بعد كل التعب ده فبلاش تقسوا على نفسكم وخدوها واحده واحده وهتعدي والله.

بصوا انتوا دلوقتي مش محتاجين تلوموا نفسكم ولا تضغطوا على نفسكم اكتر من كده لأن واضح جدا انكم شايلين فوق طاقتكم بكتير حتى لو اللي وراكوا قليل فالتعب النفسي بيخلي ابسط الحاجات جبال وبيخلي الواحد حاسس انه تايه ومش قادر يفهم نفسه ولا اللي حواليه وصدقوا احساس الخوف اللي جواكم ده حتى لو مش عارفين سببه فهو مش هيكمل للأبد ولا انتوا هتفضلوا كده دايما دي فترة تقيلة بس وهتعدي واحدة واحدة

ومتخافوش من فكرة انكم عايزين تفضلوا في السرير طول الوقت لأن ساعات العقل بيحاول يهرب للمكان الوحيد اللي حاسس فيه بأمان حتى لو أمان مؤقت فمتعاملوش نفسكم كإنكم ضعاف او فاشلين انتوا بس مرهقين اوي من جواكم ومحتاجين تهدوا شوية وتبطلوا حرب مع نفسكم

حاولوا متفكروش في كل حاجة مرة واحدة ولا تبصوا لكل اللي وراكوا ككتلة كبيرة خدوا يومكم خطوة خطوة حتى لو حاجة صغيرة جدا قوموا اغسلوا وشكم اشربوا مية افتحوا الشباك اقعدوا في الشمس شوية وكفاية عليكم كده النهارده لأن التعافي ساعات بيبدأ بالحاجات البسيطة اللي بنستهين بيها

ولما الخوف يزيد متفضلوش لوحدكم مع أفكاركم حاولوا تتكلموا مع حد قريب منكم او حتى تكتبوا اللي جواكم وربنا سبحانه وتعالى قريب جدا من قلوبكم حتى وانتوا حاسين انكم تايهين قولوا يارب كتير حتى لو من جواكم بس واقروا قرآن ولو صفحة واسمعوا حاجة تهدي قلبكم لأن والله فيه راحة غريبة بتحصل لما الواحد يسلم تعبه لربنا ويقول انا مش قادر وانت القادر

ومتكبتوش عياطكم لو عايزين تعيطوا عيطوا لأن الضغط لما يفضل متخزن جوا الواحد بيتعبه اكتر وانتوا محتاجين تطلعوا اللي جواكم بدل ما يفضل واكلكم من جوا

وصدقوا مهما كان احساسكم دلوقتي مقفول وضلمة ففي جزء جواكم لسه بيقاوم ولسه عايز يتحسن والدليل انكم اتكلمتوا وحكيتوا ومطلبتوش تسكتوا خالص وده لوحده معناه ان لسه عندكم قوة حتى لو مش شايفينها

خدوها بالراحة على نفسكم شوية انتوا محتاجين حنان من نفسكم مش قسوة وربنا هيهونها عليكم والله وهتعدي الفترة دي وهترجعوا تحسوا بالحياة تاني حتى لو دلوقتي مش متخيلين ده