u/IllustriousPut442

Vamos supor que você tem uma dificuldade muito grande no seu trabalho a ponto de ter que recorrer, de maneira intensa, a um ou mais escape, falo de álcool, medicamentos e até alguns tipos de dr*gs. Essa dificuldade acontece em 90% das vagas e você, por questões de probabilidade, nunca encontrou aquelas 10%

Você tem duas opções, ou você desiste e recomeça a vida ganhando 4x menos em algo que não precisa recorrer a esses escapes

ou

Você vai empurrando com a barriga ad infinitum utilizando desses escapes cada vez mais, na esperança de que algum dia não precise de tudo isso, mesmo que todas evidências mostrem o contrário.

A sociedade trata como muito mais heroico o caso 2, pois a pessoa não desistiu e está perdendo para algo químico, e há toda uma romantização de superação em torno disso.

O caso 1 é visto apenas como um looser desistindo das coisas.

É uma reflexão que eu estava tendo, pois já vi um post em inglês que o título dizia algo como "É atualmente mais foda ser um ex-viciado do que nunca ter usado nada."

E no caso desse post que comentei os comentários apontam que o motivo que isso acontece é porque (nós humanos) adoramos drama e como falei, há uma espécie de romantização de superação química em filmes e séries.

E eu acredito que a situação que eu trouxe vai pela mesma linha.

Quero deixar claro que eu sei como é triste quem não consegue sair desse buraco e não estou relativizando o sofrimento, só estou comentando de um ponto relacionado a visão da sociedade sobre as coisas.

Trabalho numa universidade, basicamente um ambiente relativamente formal e acadêmico, fiz esse concurso porque abriu e era o que tinha na época.

Mas é muito procedimento, muita reunião, muitas regras. Só de abrir o email chega a bater uma ansiedade vendo mil coisas acontecendo, convocações para reunião, tem sempre que ficar olhando para não bobear e perder um compromisso.

Tudo precisa ser resolvido em grupo, seu trabalho depende dos outros. (Quase) Tudo envolve documentação, aprovação de órgãos, assinatura.

Eu sou de TI e hoje em dia não dá pra ficar parado, tem sempre que melhorar, porém eu me sinto asfixiado por toda essa burocracia e esse trabalho em grupo. É como se eu tivesse que desenvolver outra formação: Uma administrativa.

Fora a movimentação de pessoas, nunca gostei, prefiro cidade quanto mais de interior melhor.

A questão agora é que minha família quer que eu fique nisso, já falaram até sobre minha aposentadoria. Ganho cerca de 4.3k líquido.

Meu sonho era ser concursado em algo mais braçal, talvez um meio termo se não tiver como, trabalhei num processo seletivo e amei lidar com organização do estoque. Mas concurso pra isso acho que nem existe.

Pensei em recenseador, mas é bem concorrido, todavia acredito que também chamem bastante.

Estou maluco? Toda vez que levantava peso sentia uma sensação boa, recebia elogio por ser "trabalhador", já nesse cargo que estou parece que a sociedade inteira pensa que eu tenho a vida fácil por trabalhar no ar condicionado e estou sempre de cabeça quente por lidar com tanta informação e reunião e problemas.

Parece que não tenho perfil pra esse ambiente que estou, e ficam falando que com o tempo vou me acostumar, porém não sei se esse dia vai chegar, falam para eu fazer graduação para aumentar o salário enquanto que minha intuição diz que eu deveria olhar pra outros concursos, como recenseador ou esses de munícipios interioranos.

Eu sinceramente não consigo pensar com racionalidade. Parte de quem diz que devo continuar nem sabe o que eu faço e é extremamente ignorante. Minha tia, por exemplo, já demonstrou não saber identificar se um número era milhar, milhão ou bilhão.

Resumindo de maneira bem simples minha trajetória para contexto:

Eu tive muita dificuldade no início da vida profissional, passei por algumas demissões, decidi dar uma guinada fazendo concursos. Fiz alguns e consegui passar em um, não era o que eu queria mas também não podia ficar escolhendo.

Porém tem um problema, é um ambiente acadêmico, lotado de pessoas, talvez um dos piores ambientes para quem tem fobia social e pânico.

Estou aguentando na unha, e nos remédios, já pensei em me abrir com algum dos meus colegas ou até a chefia, porém acho bem arriscado por ser homem e já ter passado dos 30.

Acho que esse tipo de problema é visto como fragilidade e homem não pode ser frágil, logo, imagino que se eu contasse seria alvo de piadas, mesmo que não na minha frente, pelas costas.

Eu tenho me empenhado bastante, sempre fui pontual, responsável com minhas obrigações, sou, na maior parte do tempo, funcional, o que me quebra é falar para um grupo de pessoas, e cedo ou tarde vou ser requisitado a fazer isso.

Particularmente eu penso que é uma péssima ideia falar do problema, até pela idade, a maioria acha que é frescura e que eu teria a obrigação de ter superado já.

Mas de qualquer maneira gostaria de saber do ponto de vista de vocês se fossem colegas ou chefes.

Cresci com problemas de ansiedade, fobia social e crises de pânico indo em CAPS, passei por algumas psicólogas e psiquiatras, tentei vários remédios.

A transição para a vida adulta foi muito conturbada, desisti de fazer curso superior por causa de apresentações, sempre fui instável nos empregos, sentindo muita ansiedade, quando tomava ansiolítico conseguia sobreviver, mas ansiolíticos não são para tomar todo dia e tem efeitos conhecidos de deterioração cognitiva.

Botei na cabeça que precisava passar num concurso, escolhi um que eu me enxergava tendo menos atritos com esse meu problema em questão.

Deu errado pois não chamaram esse concurso mesmo estando muito bem colocado e acabei passando em outro, o problema é que esse outro é num ambiente acadêmico, o pior lugar para alguém que tem esses problemas que eu tenho.

Meus parentes sempre com aquele positivismo tóxico dando aquele "empurrão" dizendo que logo eu me acostumaria e seria muito bom, mas o engraçado é que na prática eles nem sabem o que eu faço, qual meu cargo.

Eu sou funcional, atendo bem as pessoas, tento não transparecer, mas é meu limite e sei que cedo ou tarde vai ter uma situação que vou precisar falar num palco para 40 pessoas ou mais.

E que se eu fizer "feio", gaguejar, esquecer tudo, não conseguir falar, sair correndo do ambiente, ou mesmo ter uma crise de pânico na frente de tantas pessoas eu não vou suportar a vergonha.

Em contrapartida toda minha família diz que é um emprego ótimo com estabilidade e que ficariam muito decepcionados se eu saísse.

Já tenho mais de 30 anos e sinto que não vou mudar.

Eu já decidi, se isso acontecer vou comprar uma *rma e me m*t*r, que deus me perdoe, mas não tem outra solução. Eu deveria ter resolvido isso antes sim, mas foi sempre difícil, só de gravar um áudio no microfone ou falar no espelho eu já sinto uma tensão enorme. Tem que ser algo certeiro pra não ficar num estado vegetativo, ou com sequelas, dando trabalho, e pior, talvez ter alguma lucidez e ficar imóvel numa cama para o resto da vida.

Eu não sei o que ocorre, não é a pressão, nem a carga horária, mas parece que eu fico mais burro. Quando estudei intensamente para passar no meu atual concurso senti um declínio cognitivo. É paradoxal porque aprendi algumas coisas mas minha cabeça não anda bem há algum tempo.

Eu esqueço coisas já conversadas, me esqueci que mês entrei no concurso, cara eu me esqueço tanta coisa que dá vergonha. Mal consigo formar uma frase, minhas falas tem sempre hesitação, ou seja, fluência verbal comprometida. Gravei com microfone esses dias, já como estratégia para tentar lembrar de algo, e me deu vergonha ouvindo e comparando às falas dos meus colegas.

Já fiz tratamento com medicamentos que melhoraram a ansiedade mas pioraram todo a questão do esquecimento.

Eu devo ser uma das poucas pessoas assim, mas cada vez que olho pela janela o jardineiro fazendo o serviço dele tenho vontade de estar lá, faça chuva ou faça sol, e não na posição no ar condicionado que eu estou.

Eu não sei nem onde conversar sobre isso, pois é tabu. Vai ter sempre a pessoa que fala "Faz assim, vai capinar um lote e depois me fala". Não existe um olhar racional sobre o problema e como eu posso melhor me recolocar num outro concurso.

O que eu queria era só fazer essa mudança de uma maneira que eu consiga preferencialmente garantir o sustento e manter um valor próximo do meu salário 4.2k líquido.

Obs.: Já consultei com alguns profissionais e não deu em nada. No fim eles geralmente acham que eu sou normal mas ansioso, só que eu penso que eu tenho esse problema cognitivo e por isso eu sou ansioso, mas sei lá, parecem não acreditar. E já vi que é normal médicos, psiquiatras ou psicólogos não acreditarem no paciente ou acharem que é hipocondria.

Vi um caso de uma moça que entrou com um quadro de apendicite já em estado avançado, gritava de dor, e achavam que ela estava fingindo, olha que bizarro.

Não sei o que fazer, me sinto desamparado. E não me entendam mal, não é como se eu quisesse largar um concurso de 4.2k para ir para um subemprego ganhar 1.5k, lavar louça por 12h e ouvir do patrão que brasileiro é vagabundo por causa da escala 5x2.

Eu quero é tentar me reposicionar em um concurso se fosse possível, na pior das hipóteses abrir um negócio.

Mas é complicado falar sobre isso, sei lá, já fiz um post parecido e o cara me mandou ir dormir.

Sei que não é exclusivo da TI e entendo os pontos citados vendo da ótica do empresário, empreender não é fácil.

Mas da ótica de funcionário caminhamos para um mercado de trabalho tenebroso. Estão normalizando não ter vida e só estudar e estudar. O futuro vai ser sinistro.

Preferia ter estudado algo com conceitos mais estáticos e com um caminho mais claro.

H30+, sempre pontual no serviço, educado, responsável. Acredito que no máximo me achem meio estranho as vezes.

Na realidade tenho fobia social, vivo amparado em remédios, tento usar a dose mais baixa possível mas as vezes é complicado. O tempo todo sinto que, mais cedo ou mais tarde, minha máscara vai cair e vão perceber o quão burro, desajustado e adulto disfuncional eu sou.

Tenho um histórico longo de tentativas de tratamento, passei por, caps, profissionais psicólogos e psiquiatras, meio que já perdi as esperanças.

Eu sou até bem funcional, mas passou do meu limite eu quebro. Falar para um público por exemplo. E meu trabalho é bem dinâmico, qualquer hora isso vai acontecer.

Ser homem é ser forte, impenetrável, inabalável, e ver isso se desmanchando como se fosse um castelo de areia pelas ondas do mar seria uma humilhação tão grande que eu acho que não teria mais volta. Trabalho num lugar lotado de pessoas e não sei como eu iria olhar para cada um depois de algo assim.

Vou dar detalhes de algo que aconteceu:

Recebi um match no Tinder e ELA enviou uma mensagem (perceba que ela demonstrou interesse)

Respondi o oi

Ela enviou uma segunda mensagem (perceba que ela demonstrou interesse novamente)

Eu respondi e ela simplesmente desapareceu. Ela detectou alguma palavra na curta frase que digitei e interpretou como uma possível regflag surtada do nada.

Sério, é mais fácil desarmar uma bomba faltando 5 minutos do que conversar com uma mulher em aplicativo.

Eu nem tava com esperança, estava pensando em tentar fazer amizades, agora que eu vou apagar o app, nunca mais gasto dinheiro com assinatura. E me desculpa, não quero fomentar nenhum discurso de gênero, eu nem estava com esperança de nada literalmente, só que me surpreendeu como é louco isso.

Parece a ideia perfeita criar um repositório em memória. Testa rápido, não bate em API nem nada.

Porém pode gerar falsos positivos

E o exemplo do curso é um SELECT * FROM users, aí é filezinho de implementar.

Mas na vida real é uma query com 8 relacionamentos + filtro, GROUP BY, e aí, como fica replicar todo o comportamento do SQL na lógica em memória?